Estoy aburrido...cuéntenme un chiste

[Nubeia]

Estaban dos compadres platicando entonces uno le dice:

¡Oiga compadre el otro día pasaron cien palomas por mi casa.

Entonces el otro compadre le dice: ¿Mensajeras?

Y el otro compadre le dice: No compadre no le exagero.
_________________
Claudia

"Padre... Hágase Tu Voluntad así en la tierra como en el cielo"

[Dinorah]

Un muchacho le pregunta a su amigo:
- ¿Viste el apagón de anoche?
Y el amigo le contesta:
- No, en mi casa se fue la luz.

Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."

Le dice un tipo a un amigo:
- Sabías que cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona?
Dice el amigo:
- Caramba! Cómo estará ese pobre hombre!

Le pregunta la maestra a Pepito:
- Cuál es la diferencia entre la ignorancia y la indiferencia?
Contesta Pepito:
- No lo sé, ni me interesa.

¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?
Encontrar medio gusano.

Noticia en la primera plana del periódico:
Suicida mata a su hermano gemelo por error.

Le dice un tipo a su esposa:
- Mi amor, acabo de dejar el cigarrillo...
Dice la esposa:
- Te felicito, mi amor! Eso se llama fuerza de voluntad!
Dice el marido:
- No! Eso se llama distracción! Ayúdame a encontrarlo antes de que se incendie la casa!

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
- Por qué te dicen así, hijo?
- Si me das cinco dólares te lo digo.

- Papá, papá, en la escuela dicen que tú eres un mafioso!
- Ah sí? Pues mañana mismo voy a la escuela a solucionar ese asunto!
- Sí papá, pero hazlo parecer un accidente...

Le dice un amigo a otro:
- Te invito a una fiesta de 15 años.
Dice el amigo:
- Está bien, pero sólo voy por unos meses, porque en octubre me caso.

Este hipocondriaco se manda a hacer una lápida con la siguiente inscripción: AHORA SÍ ME CREEN QUE ESTABA ENFERMO???

Le dice un amigo a otro:
- Sabes que cuando tomo café no duermo?
Dice el amigo:
- Qué curioso, a mí me pasa justo lo contrario: cuando duermo, no tomo café.

- Mamá, la abuelita es mecánica?
- Claro que no, hijo, por qué lo preguntas?
- Porque acabo de verla debajo de un autobús!

Llega un niño a la tienda:
- Señor, dice mi mamá que si tiene huevos le dé cincuenta centavos...
El vendedor le da cincuenta centavos al niño y le dice:
- Toma. Y dile a tu mamá que así no se piden las cosas!

Dos amigos se encuentran después de un tiempo, y uno le dice a otro:
- Sabes que he tenido un hijo?-le dice el primero
- Como se llama?- pregunta el segundo
- Agosto Catedrales.
- Qué nombre más raro!
- Ni tanto, yo conozco a uno que se llama Julio Iglesias.

Llega el marido a la casa y encuentra a su esposa llorando.
- Qué te pasa, por qué lloras?
- Es que el perro se comió la cena que te preparé!
- Ya no llores más, mi amor! Yo te compraré otro perro.

- Mami, el cepillo de dientes verde es el tuyo?
- Sí, hijito, por qué?
- Porque se me cayó en el escusado.
- No te preocupes, me compraré otro.
- Pero es que a mí se me cayó el martes!

Saludos y muchas bendiciones!
_________________

[Jaimevelbon]

[Dinorah]

Le dice un muchacho a su amigo:
- Yo era un niño tan listo que a los nueve meses ya caminaba solito.
Dice el amigo:
- Y a eso le llamas ser listo? Yo a los cinco años todavía hacía que me cargaran!!!

En un barco viajan un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
- Help! Help! Help!
Entonces dice el español:
- Gel no tengo, pero te puedo dar shampoo.

Hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas:
Jale y empuje.

Letrero en un bar: "Si bebe usted para olvidar, por favor pague por adelantado".

Está un hombre en la sala de espera de un hospital, esperando que nazca su primer hijo. Y sale el doctor.
- Doctor, cómo está mi esposa? Y mi hijo?
Dice el doctor:
- Su esposa está bien. Su hijo también, pero tuvimos que ponerle oxígeno.
Dice el tipo:
- Qué lástima! Yo le quería poner Ramoncito!

Este era un tipo tan, pero que tan feo, que buscó la palabra feo en el diccionario y salió su foto.

Le dice un niño a su papá:
- Papá, te tengo una buena noticia!
- Sí? Cuál?
- Te acuerdas que me prometiste que si pasaba de grado me llevarías a Disneylandia?
- Claro que sí!
- Pues este año no tendrás que hacer ese gasto!

Cuál es el colmo de un cochino?
Llamarse Johnny Melavo

- Cuénteme su versión de los hechos, dice el juez.
-Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón y de repente entró mi mujer, tropezó, cayó sobre el cuchillo y se lo clavó en el pecho.
-Entiendo- dice el juez - continúe...
-Pues asi hasta 15 veces.

- Papá, las vacas fuman?
- Claro que no, hijo!
- Entonces, se está quemando el establo!

Le dice un amigo al otro:
- Cuánto me alegro de no haber nacido en Japón!
- Y por qué dices eso?
- Porque yo de japonés no entiendo ni jota!

- Mamá, cómo nací yo?
- Ay hijito, pues yo hice un viaje y llegué a un hermoso jardín lleno de flores, entonces escogí un lindo botón.
- Mamá! Sólo quiero saber si fue parto normal o cesárea!

- Mamá, qué crees? Me encontré un billete de 20 dólares que alguien perdió.
- Estás seguro de que alguien lo perdió?
- Sí mamá, yo mismo vi a una señora buscando desesperadamente el billete.

- Doctor, soy la esposa del hombre que trajeron hace un momento, al que atropelló un camión, dígame por favor la verdad, ¿cómo está?
El doctor responde:
- Bueno, de la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño.
- Y de la cintura para arriba?
- Eso todavía no le puedo decir, porque no me la han traído.

Minutos antes de la operación le dice el paciente al cirujano:
-Doctor, estoy muy asustado! Es la primera vez que me van a operar!
Dice el cirujano:
- Pues más asustado estoy yo! Es la primera vez que voy a operar a alguien!

Le dice el doctor a la paciente:
- Lamento informarle que usted es estéril.
- No puede ser doctor! Y es un problema hereditario? Es que no quisiera transmitírselo a mis hijos!

Le dice el psiquiatra al paciente:
- A ver, cuéntemelo todo, desde el principio.
Dice el paciente:
- Está bien, doctor. En el principio yo creé el cielo y la tierra...

El abogado lleva a su hijo a su hacienda ganadera. El niño le dice:
- Papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado!
- No hijo, es robado!

Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:
- ¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 5 minutos?
- Disculpe, señor Juez, pero yo no doy clases gratis.

Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.

En un juicio público, el juez advierte a la sala:
- Silencio! Les advierto que al próximo que grite "abajo el juez" lo echo a la calle.
- ¡Abajo el juez! - se oye de nuevo.
Y el juez exclama:
- La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado.

- Doctor, doctor, estoy muy preocupado porque mi bebé tiene 6 meses y todavía no abre los ojos.
- El que debe abrir los ojos es usted: este bebé es chino!

El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el próximo viernes. La secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su jefe:
- Cómo se escribe viernes, con v o b?
El jefe responde:
- Cambie la reunión para el lunes!

Un ladrón roba una joyería y lo llevan donde el juez.
- Por qué lo niega si hay 4 personas que lo vieron robar?
- Y eso qué? Yo le puedo traer a miles que no me vieron.

El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, si yo me muero, tú llorarías?
- Claro, mi amor! Tú sabes que yo lloro por cualquier tontería....

Le pregunta una mujer a su marido:
- Si un león me atacara a mí y a mi madre, a quién salvarías primero?
- Pues, al león!

La mujer está leyendo un libro y le dice al marido:
- Qué descaro! Puedes creer, Mariano, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?

Estaba la madre regañando al niño:
- Pero que bribón y sinvergüenza eres! Igualito a tu padre!
Y el marido que estaba en el salón replica:
- Y desde cuándo yo soy bribón y sinvergüenza?
Responde la esposa:
- No te metas, que no estoy hablando de ti!

En el salón de clases, la maestra pregunta:
- Jaimito, qué quieres ser cuando grande?
- Yo quiero ser doctor, maestra...
- Muy bien Jaimito! Y tú, Anita?
- Quiero ser bailarina, maestra...
- Muy bien Anita! Y tú, Elenita?
- Yo quiero ser mamá, maestra...
- Muy bien, Elenita! Y tú, Pepito?
- Yo quiero ayudar a Elenita a ser mamá!

El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entregó un ramo de flores, la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.
- Es vino? – preguntó, tratando de adivinar.
-No - respondió el niño.
- Champaña?
- No!
- Me rindo, qué es?
- Un perrito!

Le pregunta un niño a su papá:
- Papá qué queda más lejos la luna o Nueva York?
El padre, lamentándose de lo bruto que es su hijo, lo lleva a la calle, le señala el cielo, y le pregunta:
- Qué ves?
- La luna papi, la luna.
El padre molesto le dice:
- Entonces, qué crees que queda más lejos? Ves a Nueva York por algún lado?

Están 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra:
- Cómo es que se llama el alemán que nos trae locas?
- Alzheimer, pendeja, Alzheimer!!!

Una chica le pregunta al novio:
- Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?
- Tu sentido del humor, mi amor.

Le pregunta el camarero al cliente:
- Cómo quiere el señor sus huevos?
Dice el cliente:
- Con toda mi alma...

En la cárcel un preso le dice a otro:
- Te tengo una noticia buena y una mala.
- Dime primero la mala.
- Que a uno de nosotros dos lo van a fusilar mañana...
- Y la buena?
- Que no soy yo!

Le pregunta la maestra a Pepito:
- A ver, Pepito, la frase "yo busco novio", qué tiempo es?
- Tiempo perdido, maestra.

Era un hombre tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño que ladraba por las noches para no comprarse un perro.

- Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpearon como animales.
- Y qué hiciste?
- Pues me aparté, qué más iba a hacer?
- Y por qué no te metiste?
- Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.

Un enanito va a una entrevista de trabajo.
- Cuál es su nombre? – le pregunta el entrevistador
- Demetrio Diez – contesta el enano.
- Le pregunté su nombre, no su talla!!!

La profesora de matemáticas les dice a sus alumnos:
- Para mañana, quiero resueltos todos los problemas de fracciones, decimales y reglas de tres. Todos! Entendido?
- Pobre papá! - susurra un alumno al fondo.

En clase de zoología, el maestro de primaria dice a sus alumnos que le escuchan atentamente:
- La mayor de las aves zancudas es la cigüeña.
Y uno de sus pequeños alumnos replica.
- No nos venga con cuentos profesor, que ya tenemos edad para saber que las cigüeñas no existen.

Les dice la maestra a sus alumnos:
El oxígeno fue descubierto por Joseph Priestley en 1774...
Uno de los alumnos pregunta extrañado:
- Y entonces, qué se respiraba antes de ese año?

Un señor va a visitar un amigo suyo al hospital y lleva a su hijo de 6 años. El niño de pronto se pone a tocar los pies del enfermo.
- Qué haces? - pregunta el enfermo.
- Estaba contando sus pies y parece que tiene los dos.
- Claro, lo dudabas?
- Bueno, es que como mi papá dice que usted tiene un pie en la tumba...

Saludos y muchas bendiciones!
_________________

[María Esther]

Ajajajajajaja.......ajajajajajajaja.............ajjjjjjjj

ahhhhhhhh................

[María Esther]

Un hombre necesitaba un transplante de cerebro y fue al banco de órganos ara ver las ofertas. Los cerebros masculinos estaban todos en cajas separadas, en neveras individuales y en estante elegantísimo con el precio: 5000 euros. Los cerebros femeninos estaban arrumados y el precio no ascendía a más de 500 euros.

Preguntaron sobre la diferencia de presentación y de precio y la respuesta fue: “es que los cerebros que pertenecieron a hombres están nuevecitos, listos para estrenar”...

[Jaimevelbon]

[Profesora]

Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.
_________________

A JESUS POR MARIA.

[LYN]

Gracias a todos por hacerme reir!!!!!!!!!!!!!!!!



Dios los bendiga!
_________________
A tu montaña Te ayudaré a llegar!!!
Animo!!!

[LYN]

¿Cuál es el colmo de un zapatero?

Casarse con una mujer..........zuela.



_________________
A tu montaña Te ayudaré a llegar!!!
Animo!!!

[Profesora]

Esta es una mujer que va a comprar fruta al mercado, y le pregunta al frutero:
¿Estas manzanas son Francesas o Americanas?
Y le contesta el frutero:
Perdone Señora, pero usted piensa comerlas o platicar con ellas.
_________________

A JESUS POR MARIA.

[LYN]

Estaba Jesús en la cruz,
cuando empiezan a levantar en cruz a los dos ladrones,
cuando Jesús dice pónganlos junto a mi....
Más... más pegados...

Le preguntan
por qué quieres que estén cerca a ti estos ladrones??
Jesús le responde:
Para salir todos en la estampita!!!


Dios los bendiga!!!
_________________
A tu montaña Te ayudaré a llegar!!!
Animo!!!

[Profesora]

Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasaba igual, y le quite la maña en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.
_________________

A JESUS POR MARIA.

[Profesora]

Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:
Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?
Dios te lo cuidará, hijo.
Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!
_________________

A JESUS POR MARIA.

[Profesora]

Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa.
Mi amor, si yo me muero, ¿Tu llorarías por mí?
Y ella le responde:
Claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier cosa.
_________________

A JESUS POR MARIA.

[misrael]

qué barbaros! jajajajajaj cúanto me han hecho reir....jajajaja.....gracias.......jajajaja

_________________
Misra

[Dinorah]

Se va un tipo a estudiar por un año al extranjero y deja a su mejor amigo encargado de cuidarle al gato y a su madre que estaba bastante mayor. Un buen día el amigo lo llama y le dice:
- Te llamo para avisarte que tu gato se murió!
El tipo rompe a llorar y se lamenta porque quería mucho a su gato y luego le reclama a su amigo:
- Pero qué manera es esa de dar malas noticias! Qué brusquedad la tuya! Pudiste haber ido preparándome poco a poco!
- Está bien, reconozco que no soy bueno para estas cosas... pero dime, cómo debí haberte dado la noticia?
- Por ejemplo, pudiste haberme dicho: “tu gato se subió al techo, luego resbaló y se cayó, se rompió el cráneo, lo llevé al veterinario, lo sometió a una operación de urgencia para tratar de salvarle la vida, pero desgraciadamente no lo pudo salvar...”
- Pues sí, amigo, tienes toda la razón, perdóname por haber sido tan brusco y siento mucho lo de tu gato...
Varios meses después el tipo vuelve a recibir una llamada de su amigo quien le dice:
- Te llamo para avisarte que tu mamá se subió al techo...

Saludos y muchas bendiciones!
_________________

[Dinorah]

Tras una dura semana de lucha contra el crimen, Sherlock Holmes y el Dr. Watson deciden irse de camping el fin de semana. Después de una buena comida y una botella de vino, se fueron a dormir a su tienda de campaña. Horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo diciéndole:
-Watson, mira el cielo y dime que ves...
Watson contesta: Veo millones y millones de estrellas...
- Y eso qué te dice? - replicó Holmes.
Watson pensó por un minuto y le dijo:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, veo que Saturno está en Leo. Cronológicamente, deduzco que son apróximadamente las tres y diez de la madrugada. Teológicamente, puedo ver que Dios es Todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana... Y a usted, Holmes, qué le dice?
Transcurrió un corto silencio y Holmes exclamó:
-Watson, QUÉ TONTO ERES!... NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA!!!!

Saludos y muchas bendiciones!
_________________

[Dinorah]

Un grupo de amigos se encuentran charlando cuando uno pregunta:
- Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?
- Yo los molería a patadas a los dos! - dice el primero.
- Yo los mataría a los dos! - dice el segundo.
- Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro por la ventana! - dice el tercero.
Los otros lo miran sin entender y le preguntan:
- Y qué tienen que ver un bastón y un perro con el hecho de que tu mujer fuese infiel?
Y el tipo responde:
- Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.

Saludos y muchas bendiciones
_________________

[maribert]

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
_________________
EL HOMBRE SABIO, INCLUSO CUANDO CALLA DICE MAS QUE EL NECIO CUANDO HABLA.

Jesús, yo confío en ti!!!!!

[Dinorah]

Va un viejito a la consulta del medico y le dice
- Mire usted, doctor, yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo, empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo.
- Pero usted qué edad tiene?- pregunta el médico asombrado.
- 87 años.
- Y a su edad, qué más quiere ?
- Pues, llegar al quinto piso, que es donde vivo!!!!

Saludos y muchas bendiciones!
_________________

[misrael]

jajajajajaja
jajajajajaja
jajajajajaja
_________________
Misra

[Maite Noguera]

- Ayer fallecieron 4 gallegos:
Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.

[Maite Noguera]

Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

[raquel08]

[Maite Noguera]

Estaba la familia reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 16% de IVA...
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva:
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuánto quiera.

[Maite Noguera]

¿En qué se parece una casa que se quema a otra deshabitada?

- En que de una salen llamas y en otra llamas y no salen.

[Dinorah]

Le pregunta la mujer al marido:
- Querido, qué te pasa que te veo tan disgustado?
- Es que el vecino me llamó "viejo cornudo"!!!
- Pero, mi amor, no le hagas caso! Si tú sólo tienes 40 años... no estás nada viejo!!!

Saludos y muchas bendiciones!
_________________

[Dinorah]

Esta era una viejita que vivía sola con su gato. Un día limpiando su casa encuentra una lámpara mágica, la frota y sale un genio que le promete concederle tres deseos. La viejita pide:
- Mi primer deseo es ser millonaria, mi segundo deseo es volver a ser joven y hermosa, y mi tercer deseo es que mi gato se convierta en un joven muy guapo que esté locamente enamorado de mí.
El genio le concede sus deseos y desaparece. Entonces el atractivo joven (que antes había sido el gato), se acerca muy cariñoso a la bella muchacha (que antes había sido la viejita) y le susurra al oído:
- Mi amor, no lamentas ahora el haberme hecho castrar???

Saludos y muchas bendiciones!
_________________

[Jaimevelbon]