Estoy aburrido...cuéntenme un chiste

[Dinorah]

Un chofer que ha manejado muchas horas decide parar al costado del
camino para dormir un poco. Apenas ha cerrado los ojos, un corredor
que pasa por ahí le golpea la ventana para preguntarle la hora. El
tipo abre y le dice:
- Son las 6.
Cierra la ventana y se vuelve a quedar dormido.
De inmediato le vuelven a tocar, ahora un paletero.
- Qué quiere?
- Quiero saber qué hora es!
- Son las 6:05.
El tipo se vuelve a dormir y ahora una señora le vuelve a tocar la
ventanilla:
- Disculpe que lo moleste, podría darme la hora?
- LAS 6:10!!!
El tipo escribe en un cartón, en letras muy grandes:"NO TENGO LA HORA", lo pega en la ventanilla y se dispone a dormir tranquilo. Apenas estaba cerrando los ojos cuando alguien le toca de nuevo...
- Y ahora usted qué quiere??!! - pregunta furioso.
- Nada señor, sólo quería decirle que son las 6:15...

Saludos y muchas bendiciones!
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[bella flor]

Dos locos están discutiendo en una calle de Miami..
Discuten para ver quién de los dos es el hijo de Dios..
-Yo soy el hijo de Dios!! dice uno
-No,te digo que yo soy el hijo de Dios!!,dice el otro.

Pasa por allí un argentino,los locos al verlo lo detienen y le preguntan-Señor señor,¿nos puede decir usted cuál de nosotros dos es el hijo de Dios?¿El o yo?
El argentino,muy sorprendido le dice:

-Pero ustedes dos están locos!!!..

yo no tengo hijos!!!!!!!



Juas,que ningun argentino lo tome a mal..miren que yo estoy a orillitas de un río plateado

PD:.JAJAJA ahora yo doy clases para no malinterpretar JAJAJA
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Jesús,en vos confío.

[Dinorah]

Luis y Pablo se ganan dos lechones en una rifa y esto les crea un
conflicto:
- Cómo vamos a diferenciarlos? - pregunta Luis.
- Simple, tú le cortas el rabo al tuyo y ya.
Hecho lo anterior, meten a los chanchitos en el corral, pero éstos se
pelean, y ambos se quedan sin rabo.
- Bueno, córtale un pedazo de oreja al tuyo - sugiere Pablo.
Aquel se la corta y al meterlo al corral, nuevamente se pelean y el par de cerditos se queda sin un pedazo de oreja.
Harto de lo sucedido, Pablo recomienda:
- Mira, Luis, para no confundirnos, mejor que el blanco sea el tuyo y que el negro sea el mío!!!

Saludos y muchas bendiciones!
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[Profesora]

¿Cuál es el pan de los viejitos?
El panteón
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A JESUS POR MARIA.

[bella flor]

[Profesora]

Jaime compró unos bombones y se los comió todos en un minuto.
Su hermana le amonestó:
Te comiste todos los bombones sin acordarte de mí.
¡Claro que me acordé, por eso me los comí tan deprisa!
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A JESUS POR MARIA.

[Jaimevelbon]

[Dinorah]

Pepito va a la tienda y le pregunta al despachador si tiene tomates,
el despachador le contesta que sí y Pepito le dice:
- Deme tres limones.
Más tarde vuelve a la tienda y le pregunta al despachador si tiene
naranjas, el despachador le dice que sí y Pepito le dice :
- Entonces deme tres mangos.
Esto pasaba todos los días, hasta que un día el papá de Pepito pasaba
cerca de la tienda y el despachador corrió a buscarlo y le dijo:
- Usted es el papá de Pepito, verdad?"
El señor contesta que sí, y el despachador le cuenta:
-Mire, su hijo viene todos los días, me pregunta si tengo tomates, le digo que sí, y me pide limones, me pregunta por naranjas, le digo que sí tengo y me pide mangos, y en eso se pasa toda la semana.
El papá de Pepito le contesta:
- Ah, así es la cosa! Déjelo que llegue a casa que me voy a sacar la correa y le voy a meter tres patadas!

Saludos y muchas bendiciones!
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[Dinorah]

La verdad acerca de perros y gatos

Qué es un perro?
Los perros pasan todo el día tirados en el más cómodo mueble que se puedan encontrar en la casa.
Ellos pueden oír una lata de comida que se abra a media cuadra, pero
no pueden oírte aunque estés en la misma habitación.
Ellos se ven tontos y tiernos al mismo tiempo.
Ellos hacen ciertos sonidos cuando no están felices.
Cuando tú quieres jugar, ellos quieren jugar.
Cuando quieres que te dejen en paz ellos también quieren jugar.
Ellos dejan sus juguetes donde quiera.
Conclusión: Los perros son pequeños hombres envueltos en piel.

Qué es un gato?
Los gatos hacen los que ellos quieren cuando ellos quieren.
Rara vez te escuchan.
Son totalmente impredecibles.
Cuando quieres jugar quieren que los dejes en paz.
Cuando quieres que te dejen en paz, ellos quieren jugar.
Ellos esperan que los atiendas cada vez que maúllan.
Cambian de humor fácilmente.
Conclusión: Los gatos son pequeñas mujeres envueltas en piel.

Saludos y muchas bendiciones!
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[Dinorah]

INSTRUCCIONES PARA DARLE UNA PASTILLA AL GATO:

1.- Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Coloque los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague.

2.- Coja la píldora del suelo y saque al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3.- Traiga al gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura

4.- Coja una nueva pastilla de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de la mandíbula y empuje la pastilla dentro de la boca del animal con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.

5.- Saque la píldora de la pecera, y al gato de encima del armario. Llame a su esposa para que le ayude.

6.-Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sujeto entre sus rodillas. Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Eche la pastilla dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7.- Traiga al gato de la lámpara de la cocina. Coja otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y encargar unas cortinas nuevas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8.- Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, sólo con la cabeza visible. Ponga la pastilla en una pajita de refresco. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya propia. Sople.

9.- Lea el prospecto de la caja para asegurarse que la pastilla que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos en los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10.- Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la pastilla dentro de la boca del gato con una goma elástica.

11.- Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de antitetánica.

12.- Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol que hay en la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino, que se acaba de estrellar tratando de escapar de su gato furioso.

13.- Tome la última píldora de la caja. Ate las patas delanteras del gato junto con las traseras con una cuerda.Atelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Póngale la pastilla en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora.

14.- Haga que su esposa lo lleve a urgencias. Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a casa, deténgase un momento en la tienda de muebles para comprar una nueva mesa.

15.- Por último, lleve al gato al veterinario y pídale que en vez de pastillas le mande inyecciones. No se complique!!!

Saludos y muchas bendiciones!
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[AURORA]

DINO , MI AMOR

EXCELENTE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Profesora]

[Jaimevelbon]

[Anacruz]

Jesus está hablando y dice:
--¡María Magdalena, tu me lavarás la melena!

--¡Andrés tu me lavarás los pies!,... Genovevo por que huyes???

[Jaimevelbon]

[Maite Noguera]

Cenobio iba por el camino montado en una mula. En eso pasó en su camión un amigo suyo, el cual ofreció llevarlo al pueblo. Cenobio subió al vehículo, y arrancaron. La mula comenzó a correr detrás de ellos. Cuando alcanzaron los 80 kilómetros por hora, la mula seguía detrás del camión, y lo mismo cuando aceleraron a 100.
-¡Pobrecita mula! --comentó el amigo--. Está sacando la lengua.
-¿De qué lado?
-Del izquierdo.
-Entonces no cambies de carril, porque nos va a adelantar.

[Profesora]

Llega un día Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
Jaimito, ¿qué escribiste tú en la tarea?
Y le dice Jaimito:
Yo no escribí nada, ¿y tú?
Yo tampoco escribí nada.
Y le dice Jaimito:
¡La profesora va a creer que nos copiamos!
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A JESUS POR MARIA.

[Profesora]

En una escuela la profesora se dirije a un alumno:
A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo es?
Tiempo perdido, señorita.
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A JESUS POR MARIA.

[Jaimevelbon]

[Jaimevelbon]

[Rocío Hdez]

[Rocío Hdez]

Aaaaah pero como empeze de atras pa delante ya leí el que puso Dinorah sobre los gatos jajaja esta buenísimo jajaja se me olvido el disgusto ............... por qué me había enojado ? .....................



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[GeorgeG]

Ustedes no se saben el chiste de un señor que se tiro de un quinto piso?

















Yo tampoco, pero que huevaso!!!!!!


PD: Huevaso: guatemaltequismo que significa que se dió un golpe muy duro
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X Xto +, + y +!!!
Católico por convicción, no por condición!!!

[raquel08]

jajajaajajajja

que bueno, pero la verdad no lo expliques, por que si lo explicas pierde el encanto
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Omnia possum in Eo qui me confortat et suficit mihi gratia Dei qui potens est

[GeorgeG]

[Dinorah]

Veamos como se afectan los mensajes mientras bajan por la línea de
autoridad.

Del Director General al Gerente:

El viernes próximo, alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el cometa Halley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 76 años. Por favor, reúna a todos los trabajadores en el patio de la fabrica, con cascos de seguridad, que allí les explicaré el fenómeno. Si estuviera lloviendo no podremos ver este raro espectáculo a ojo desnudo. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el cometa.

Del Gerente al Director de Recursos Humanos:

Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fabrica, si llueve, el cometa Halley. Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 76 años a ojo desnudo.

Del director de recursos humanos al gerente de personal:

A solicitud del Director General, el científico Halley, de 76 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica el próximo viernes a las 5 de la tarde usando un casco de seguridad; pues será presentado un documental sobre el problema de la lluvia en los ojos y el Director hará una demostración en el patio de la empresa.

Del gerente de personal al jefe de turno:

El viernes a las 5 de la tarde, el Director aparecerá en el comedor, por primera vez en 76 años, para presentar el documental "Halley al desnudo", junto al famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con casco de seguridad porque el documental tratará sobre
protección en condiciones de lluvia.

Del jefe de turno al jefe de brigadas:

Todos, sin excepción, deben presentarse desnudos con los agentes de seguridad de la fabrica, en el patio de la misma, este viernes a las 5 de la tarde. El Director vendrá acompañado del famoso guitarrista Halley, que mostrará el documental "Bailando bajo la lluvia". En caso de que en verdad llueva, hay que irse al comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 76 años.

Aviso en el mural:

EL VIERNES EL DIRECTOR GENERAL CUMPLE 76 AÑOS, POR LO CUAL SE DARÁ LA TARDE LIBRE A TODO EL MUNDO, SIN EXCEPCIÓN, PARA LA FIESTA QUE TENDRÁ LUGAR EN EL COMEDOR A LAS 5 DE LA TARDE CON EL GRUPO "HALLEY Y SUS COMETAS". TODOS DEBEN IR DESNUDOS Y USANDO CASCOS DE SEGURIDAD, PORQUE LLOVERÁ Y SE VA A FORMAR TREMENDA GOZADERA EN EL PATIO DE LA FÁBRICA.

Saludos y muchas bendiciones!
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[Dinorah]

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
- Vamos, buen hombre, fue sólo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
- No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno!!!

Saludos y muchas bendiciones!
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