CHISTES RELIGIOSOS

[scarlett]

Paz y bendiciones.

Tienes razon, Julio. Nos encanta a los latinoamericanos el chiste, reirnos.
A mi siempre me sorprendera la capacidad de ingenio, el chiste latino es muy diferente a otros, el humor es muy picaro en el buen sentido de la palabra, es pronto y hasta los "seriecitos" como yo, disfrutamos un buen chiste. Sera que tenemos mucha imaginacion?
Porque yo puedo imaginarme cada chiste como si me lo estuvieran platicando enfrente, y eso que les falta los gestos, los ruidos, casi casi somos actores.

Yo soy mala para recordar los chistes y eso en cierta forma es bueno, porque aunque me cuenten el mismo chiste varias veces siempre me da risa.
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***¡ Dulce Jesús, dad descanso eterno a las benditas almas del Purgatorio !
San José, patrono de la buena muerte, ruega por los que van a morir hoy ***

http://viviresunaaventura.blogspot.com

[scarlett]

[kerigma]

Jesús estaba con sus apóstoles en la barca. En ese momento, Jesús se baja y camina sobre el agua. Ya a cierta distancia, le dice a Pedro:
- Pedro, ven y camina hasta mí.
Pedro se baja y camina sobre el agua. Después, le dice a Santiago...
- Santiago, ven y camina hasta mí.
Y Santiago se baja y camina hasta Él. Después le dice a Judas Iscariote...
- Judas, ven y camina hasta mí...
Judas se baja, pero de repente se hunde en el agua...
- ...por las piedras, bruto, por las piedras!

+++++++++++

Llega el circo a un poblado muy solitario. Para poder instalarse, el dueño del circo debía hablar con el párroco del pueblo pues el único terreno disponible pertenece a la parroquia. Por eso el dueño del circo se dirigió hasta la iglesia para hablar con él. Cuando llegó al templo, el sacerdote se encontraba confesando, por lo que debió esperar en la fila de personas que se confesaban. Cuando le tocó su turno, se acerca al confesionario.

- Ave María Purísima -dijo el párroco.
- Perdone, padre, pero es que no vengo a confesarme.
- Entonces a qué has venido...
- Lo que pasa es que soy dueño del circo que acaba de llegar al pueblo, pero como no tenemos lugar para instalarnos, me han dicho que usted puede facilitarnos el terreno cercano.
- ¿Un circo? Hace mucho que no viene ninguno acá. ¿Qué atracciones tiene?
- Tenemos de todo... Payasos, trapecistas, malabaristas, acróbatas. Más bien, yo aunque soy el dueño, también soy acróbata. ¿Quiere una demostración?
- ¡Claro, muéstreme!
En ese momento sale el cirquero y desde el pasillo principal de la iglesia, observado por el cura desde el confesionario, realiza tres saltos flits hacia atrás, da doble voltereta y se apoya en el altar, pega un brinco, se guinda del candelabro y columpiándose de él, da un triple giro mortal hasta caer de pie.
Había dos viejitas que hacían fila para confesarse. Una le dice a su compañera:
- Matilde, mejor como que venimos otro día...
- Y eso por qué, Petunia.
- Pues parece que hoy el cura está poniendo unas penitencias demasiado difíciles y peligrosas...
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κήρυγμα καθολικος

[kerigma]

Jesús estaba con sus apóstoles en la barca. En ese momento, Jesús se baja y camina sobre el agua. Ya a cierta distancia, le dice a Pedro:
- Pedro, ven y camina hasta mí.
Pedro se baja y camina sobre el agua. Después, le dice a Santiago...
- Santiago, ven y camina hasta mí.
Y Santiago se baja y camina hasta Él. Después le dice a Judas Iscariote...
- Judas, ven y camina hasta mí...
Judas se baja, pero de repente se hunde en el agua...
- ...por las piedras, bruto, por las piedras!

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Llega el circo a un poblado muy solitario. Para poder instalarse, el dueño del circo debía hablar con el párroco del pueblo pues el único terreno disponible pertenece a la parroquia. Por eso el dueño del circo se dirigió hasta la iglesia para hablar con él. Cuando llegó al templo, el sacerdote se encontraba confesando, por lo que debió esperar en la fila de personas que se confesaban. Cuando le tocó su turno, se acerca al confesionario.

- Ave María Purísima -dijo el párroco.
- Perdone, padre, pero es que no vengo a confesarme.
- Entonces a qué has venido...
- Lo que pasa es que soy dueño del circo que acaba de llegar al pueblo, pero como no tenemos lugar para instalarnos, me han dicho que usted puede facilitarnos el terreno cercano.
- ¿Un circo? Hace mucho que no viene ninguno acá. ¿Qué atracciones tiene?
- Tenemos de todo... Payasos, trapecistas, malabaristas, acróbatas. Más bien, yo aunque soy el dueño, también soy acróbata. ¿Quiere una demostración?
- ¡Claro, muéstreme!
En ese momento sale el cirquero y desde el pasillo principal de la iglesia, observado por el cura desde el confesionario, realiza tres saltos flits hacia atrás, da doble voltereta y se apoya en el altar, pega un brinco, se guinda del candelabro y columpiándose de él, da un triple giro mortal hasta caer de pie.
Había dos viejitas que hacían fila para confesarse. Una le dice a su compañera:
- Matilde, mejor como que venimos otro día...
- Y eso por qué, Petunia.
- Pues parece que hoy el cura está poniendo unas penitencias demasiado difíciles y peligrosas...
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κήρυγμα καθολικος

[kerigma]

Jesús estaba con sus apóstoles en la barca. En ese momento, Jesús se baja y camina sobre el agua. Ya a cierta distancia, le dice a Pedro:
- Pedro, ven y camina hasta mí.
Pedro se baja y camina sobre el agua. Después, le dice a Santiago...
- Santiago, ven y camina hasta mí.
Y Santiago se baja y camina hasta Él. Después le dice a Judas Iscariote...
- Judas, ven y camina hasta mí...
Judas se baja, pero de repente se hunde en el agua...
- ...por las piedras, bruto, por las piedras!

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Llega el circo a un poblado muy solitario. Para poder instalarse, el dueño del circo debía hablar con el párroco del pueblo pues el único terreno disponible pertenece a la parroquia. Por eso el dueño del circo se dirigió hasta la iglesia para hablar con él. Cuando llegó al templo, el sacerdote se encontraba confesando, por lo que debió esperar en la fila de personas que se confesaban. Cuando le tocó su turno, se acerca al confesionario.

- Ave María Purísima -dijo el párroco.
- Perdone, padre, pero es que no vengo a confesarme.
- Entonces a qué has venido...
- Lo que pasa es que soy dueño del circo que acaba de llegar al pueblo, pero como no tenemos lugar para instalarnos, me han dicho que usted puede facilitarnos el terreno cercano.
- ¿Un circo? Hace mucho que no viene ninguno acá. ¿Qué atracciones tiene?
- Tenemos de todo... Payasos, trapecistas, malabaristas, acróbatas. Más bien, yo aunque soy el dueño, también soy acróbata. ¿Quiere una demostración?
- ¡Claro, muéstreme!
En ese momento sale el cirquero y desde el pasillo principal de la iglesia, observado por el cura desde el confesionario, realiza tres saltos flits hacia atrás, da doble voltereta y se apoya en el altar, pega un brinco, se guinda del candelabro y columpiándose de él, da un triple giro mortal hasta caer de pie.
Había dos viejitas que hacían fila para confesarse. Una le dice a su compañera:
- Matilde, mejor como que venimos otro día...
- Y eso por qué, Petunia.
- Pues parece que hoy el cura está poniendo unas penitencias demasiado difíciles y peligrosas...
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κήρυγμα καθολικος

[kerigma]

Jesús estaba con sus apóstoles en la barca. En ese momento, Jesús se baja y camina sobre el agua. Ya a cierta distancia, le dice a Pedro:
- Pedro, ven y camina hasta mí.
Pedro se baja y camina sobre el agua. Después, le dice a Santiago...
- Santiago, ven y camina hasta mí.
Y Santiago se baja y camina hasta Él. Después le dice a Judas Iscariote...
- Judas, ven y camina hasta mí...
Judas se baja, pero de repente se hunde en el agua...
- ...por las piedras, bruto, por las piedras!

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Llega el circo a un poblado muy solitario. Para poder instalarse, el dueño del circo debía hablar con el párroco del pueblo pues el único terreno disponible pertenece a la parroquia. Por eso el dueño del circo se dirigió hasta la iglesia para hablar con él. Cuando llegó al templo, el sacerdote se encontraba confesando, por lo que debió esperar en la fila de personas que se confesaban. Cuando le tocó su turno, se acerca al confesionario.

- Ave María Purísima -dijo el párroco.
- Perdone, padre, pero es que no vengo a confesarme.
- Entonces a qué has venido...
- Lo que pasa es que soy dueño del circo que acaba de llegar al pueblo, pero como no tenemos lugar para instalarnos, me han dicho que usted puede facilitarnos el terreno cercano.
- ¿Un circo? Hace mucho que no viene ninguno acá. ¿Qué atracciones tiene?
- Tenemos de todo... Payasos, trapecistas, malabaristas, acróbatas. Más bien, yo aunque soy el dueño, también soy acróbata. ¿Quiere una demostración?
- ¡Claro, muéstreme!
En ese momento sale el cirquero y desde el pasillo principal de la iglesia, observado por el cura desde el confesionario, realiza tres saltos flits hacia atrás, da doble voltereta y se apoya en el altar, pega un brinco, se guinda del candelabro y columpiándose de él, da un triple giro mortal hasta caer de pie.
Había dos viejitas que hacían fila para confesarse. Una le dice a su compañera:
- Matilde, mejor como que venimos otro día...
- Y eso por qué, Petunia.
- Pues parece que hoy el cura está poniendo unas penitencias demasiado difíciles y peligrosas...
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κήρυγμα καθολικος

[kerigma]

Jesús estaba con sus apóstoles en la barca. En ese momento, Jesús se baja y camina sobre el agua. Ya a cierta distancia, le dice a Pedro:
- Pedro, ven y camina hasta mí.
Pedro se baja y camina sobre el agua. Después, le dice a Santiago...
- Santiago, ven y camina hasta mí.
Y Santiago se baja y camina hasta Él. Después le dice a Judas Iscariote...
- Judas, ven y camina hasta mí...
Judas se baja, pero de repente se hunde en el agua...
- ...por las piedras, bruto, por las piedras!

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Llega el circo a un poblado muy solitario. Para poder instalarse, el dueño del circo debía hablar con el párroco del pueblo pues el único terreno disponible pertenece a la parroquia. Por eso el dueño del circo se dirigió hasta la iglesia para hablar con él. Cuando llegó al templo, el sacerdote se encontraba confesando, por lo que debió esperar en la fila de personas que se confesaban. Cuando le tocó su turno, se acerca al confesionario.

- Ave María Purísima -dijo el párroco.
- Perdone, padre, pero es que no vengo a confesarme.
- Entonces a qué has venido...
- Lo que pasa es que soy dueño del circo que acaba de llegar al pueblo, pero como no tenemos lugar para instalarnos, me han dicho que usted puede facilitarnos el terreno cercano.
- ¿Un circo? Hace mucho que no viene ninguno acá. ¿Qué atracciones tiene?
- Tenemos de todo... Payasos, trapecistas, malabaristas, acróbatas. Más bien, yo aunque soy el dueño, también soy acróbata. ¿Quiere una demostración?
- ¡Claro, muéstreme!
En ese momento sale el cirquero y desde el pasillo principal de la iglesia, observado por el cura desde el confesionario, realiza tres saltos flits hacia atrás, da doble voltereta y se apoya en el altar, pega un brinco, se guinda del candelabro y columpiándose de él, da un triple giro mortal hasta caer de pie.
Había dos viejitas que hacían fila para confesarse. Una le dice a su compañera:
- Matilde, mejor como que venimos otro día...
- Y eso por qué, Petunia.
- Pues parece que hoy el cura está poniendo unas penitencias demasiado difíciles y peligrosas...
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κήρυγμα καθολικος

[kerigma]

Jesús estaba con sus apóstoles en la barca. En ese momento, Jesús se baja y camina sobre el agua. Ya a cierta distancia, le dice a Pedro:
- Pedro, ven y camina hasta mí.
Pedro se baja y camina sobre el agua. Después, le dice a Santiago...
- Santiago, ven y camina hasta mí.
Y Santiago se baja y camina hasta Él. Después le dice a Judas Iscariote...
- Judas, ven y camina hasta mí...
Judas se baja, pero de repente se hunde en el agua...
- ...por las piedras, bruto, por las piedras!

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Llega el circo a un poblado muy solitario. Para poder instalarse, el dueño del circo debía hablar con el párroco del pueblo pues el único terreno disponible pertenece a la parroquia. Por eso el dueño del circo se dirigió hasta la iglesia para hablar con él. Cuando llegó al templo, el sacerdote se encontraba confesando, por lo que debió esperar en la fila de personas que se confesaban. Cuando le tocó su turno, se acerca al confesionario.

- Ave María Purísima -dijo el párroco.
- Perdone, padre, pero es que no vengo a confesarme.
- Entonces a qué has venido...
- Lo que pasa es que soy dueño del circo que acaba de llegar al pueblo, pero como no tenemos lugar para instalarnos, me han dicho que usted puede facilitarnos el terreno cercano.
- ¿Un circo? Hace mucho que no viene ninguno acá. ¿Qué atracciones tiene?
- Tenemos de todo... Payasos, trapecistas, malabaristas, acróbatas. Más bien, yo aunque soy el dueño, también soy acróbata. ¿Quiere una demostración?
- ¡Claro, muéstreme!
En ese momento sale el cirquero y desde el pasillo principal de la iglesia, observado por el cura desde el confesionario, realiza tres saltos flits hacia atrás, da doble voltereta y se apoya en el altar, pega un brinco, se guinda del candelabro y columpiándose de él, da un triple giro mortal hasta caer de pie.
Había dos viejitas que hacían fila para confesarse. Una le dice a su compañera:
- Matilde, mejor como que venimos otro día...
- Y eso por qué, Petunia.
- Pues parece que hoy el cura está poniendo unas penitencias demasiado difíciles y peligrosas...
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κήρυγμα καθολικος

[kerigma]

Jesús estaba con sus apóstoles en la barca. En ese momento, Jesús se baja y camina sobre el agua. Ya a cierta distancia, le dice a Pedro:
- Pedro, ven y camina hasta mí.
Pedro se baja y camina sobre el agua. Después, le dice a Santiago...
- Santiago, ven y camina hasta mí.
Y Santiago se baja y camina hasta Él. Después le dice a Judas Iscariote...
- Judas, ven y camina hasta mí...
Judas se baja, pero de repente se hunde en el agua...
- ...por las piedras, bruto, por las piedras!

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Llega el circo a un poblado muy solitario. Para poder instalarse, el dueño del circo debía hablar con el párroco del pueblo pues el único terreno disponible pertenece a la parroquia. Por eso el dueño del circo se dirigió hasta la iglesia para hablar con él. Cuando llegó al templo, el sacerdote se encontraba confesando, por lo que debió esperar en la fila de personas que se confesaban. Cuando le tocó su turno, se acerca al confesionario.

- Ave María Purísima -dijo el párroco.
- Perdone, padre, pero es que no vengo a confesarme.
- Entonces a qué has venido...
- Lo que pasa es que soy dueño del circo que acaba de llegar al pueblo, pero como no tenemos lugar para instalarnos, me han dicho que usted puede facilitarnos el terreno cercano.
- ¿Un circo? Hace mucho que no viene ninguno acá. ¿Qué atracciones tiene?
- Tenemos de todo... Payasos, trapecistas, malabaristas, acróbatas. Más bien, yo aunque soy el dueño, también soy acróbata. ¿Quiere una demostración?
- ¡Claro, muéstreme!
En ese momento sale el cirquero y desde el pasillo principal de la iglesia, observado por el cura desde el confesionario, realiza tres saltos flits hacia atrás, da doble voltereta y se apoya en el altar, pega un brinco, se guinda del candelabro y columpiándose de él, da un triple giro mortal hasta caer de pie.
Había dos viejitas que hacían fila para confesarse. Una le dice a su compañera:
- Matilde, mejor como que venimos otro día...
- Y eso por qué, Petunia.
- Pues parece que hoy el cura está poniendo unas penitencias demasiado difíciles y peligrosas...
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κήρυγμα καθολικος

[Julio Orellana]

Maru: mil perdones por ¨ofuzcarme¨ y por hablador, como tardó mucho en contestarme pensé que se me habia asustado. De nuevo perdón ya vi que estamos en el msimo ¨track¨. Siga reposando nomás y que todo salga bien. Espero seguir comunicandonos despues de su operación.
_________________
"Mi Padre recibe honor cuando ustedes dan mucho fruto y llegan a ser verdaderos discípulos míos".

[Julio Orellana]

Preguntas que son las ¨pupusas¨ son como las nietas de las ¨gorditas¨ mexicanas (sin alusiones personales) Es una tortilla rellena de frijoles, carne (chicharron de carne) y el queso cocinadas en un ¨comal¨ de barro o en tiempos mas modernos en una plancha, con la diferencia de que las gorditas son fritas en aceite y se rellenan despues además llevan ensalada de lechuga como aconpañamiento y su respectiva salsa verde o roja, muy picante por cierto, y las pupusas una ensalada de repollo fermentado con vinagre. y una salsa de tomate sin mucho picante. Ya se me antojaron asi que ahi nos vemos mientras voy por ellas.
Hasta pronto.
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"Mi Padre recibe honor cuando ustedes dan mucho fruto y llegan a ser verdaderos discípulos míos".

[Julio Orellana]

Perdón de nuevo se me olvidó que el tópico era chistes de tono religioso y no recetas de cocina. asi es que aqui esta otro:

El señor dura del pueblo fue a la ciudad de México para ordenar un vitral que deseaba estrenar en la Navidad.
-¿De qué tamaño lo quiere?, indagó el vitralista.
-No recuerdo exactamente, pero apenas regrese yo al pueblo, le mando por telégrafo la inscripción que va a llevar el vitral y las medidas.
Días después los empleados del telégrafo, unos con ojos cuadrados uy otros muertos de risa, trataban de descifrar un telegrama insólito que traia esta redacción: "Hermoso nìño nos ha nacido: 2.80 mts. de largo por 1.20 de ancho"

uno de politicos, ya que estan de moda

Un politico mexicano, pidió autorizacion al Papa de fundar un convento.
-Pero si hay muchas congregaciones de religiosas en ese pais tan cristiano.
-Permítame, Su Santidad , yo se lo ruego.
-¿Hay alguna razón seria para que usted funde ese convento?
-Cómo no, para que quepan tantas madres que recibo todo el dia.

Upps!! espero no este muy subido de tono y luego me censuren por hereje, ateo similares y conexas...

Y para ver que no estoy enojado uno cortito pues ya se me van a enfriar las pupusas.

-Padre ¿Que le pasó?
-esta manaña al rasurarme, me concentré tanto en el sermón que dirñia en la misa, que me corté la barba.
-Pues otra vez se concentra en la barba y corta el sermón.
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"Mi Padre recibe honor cuando ustedes dan mucho fruto y llegan a ser verdaderos discípulos míos".

[Julio Orellana]

Maru ya no se ria tanto que la pusieron a reposar y me imagino que ha de estar brincando de la risa. Usted tranquilita y a seguir descansando. Que a ver si el PEJE me contrata como asesor Pastoral de su convento.

Y el ultimo de esa noche o dia?
LLega un paisano a las puetas del cielo; toca y sale San Pedro
-Lo siento mucho sonrio San Pedro, tengo ordenes de no dejar entrar a ningun mexicano.
el paisano, aprovechando una cabeceada del santo portero, se metio de puntitas deteniendo el aliento.
Al dia siguiente los bienaventurados amanecieron felices, unos tocaban la guitarra, otros ensayaban pasos de jarabe.
-Oye Pedro, pregunto el Padre Celestial . Que desorden es ese? A mi se me hace que entro un mexicano.
-No señor, no hay ninguno.
-Por las dudad, manda que el coro de angeles cante el Himno Nacional de Mexico...Al oirse los primeros acordes: "Mexicanos al grito de guerra ..." Basto para que un sombrero charro volara al aire, se oyeron tres disparos y alguna que otra palabras censurada.
-Ya lo ves, Pedro? Te lo dije...
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"Mi Padre recibe honor cuando ustedes dan mucho fruto y llegan a ser verdaderos discípulos míos".

[Berusha]

A ver si me acuerdo bien cómo va...

¿Cómo se persignan los fresas?
En el nombre de papi, de Jr y de la Palomita buena onda. Amén


jajajajaja cuero miiiiil, nunca cambieeees we!

jijijiji bueeeno esque en mi tierra abundan los fresillas!

Salud espiritual para todos!
_________________
"Aunque tuviera toda la ciencia en mis manos, si no tengo amor, nada soy" (S. Pablo)
><>Berusha<><

[bella flor]

[tylly]

Torremolinos (Malaga, España) es un pueblo muy bonito a orillas del mar Mediterraneo. Alli los extranjeros, sobre todo ingleses y los gays lo han convertido en su lugar de vacaciones y de ocio.

En una ocasion un cura venido del interior, al ver el desmadre que por alli se paseaba, no tuvo otra ocurrencia que salir a la calle con el incensiario, echando incienso por todas las calles y proclamando: ¡¡convertios pecadores, vais a ir al infierno, Dios os va a castigar, esto es peor que Sodoma y Gomorra!!....etc..

A todo esto, un homosexual amanerado, que en su vida habia visto un cura en tal guisa, le increpó a voces : oiga, oiga, el de la maxifalda....que le va ardiendo el bolso...

Si no os reis vosotros, yo al menos si jajajajajajajajajaj
_________________
Por una escuela en libertad, entra en www.objetores.org

[Julio Orellana]

Uno de madres, perdón monjas:
Unas monjas mexicanas (allí van de nuevo los mexicanos) llegaron muy temprano al Vaticano para una audiencia con el Santo Padre. No por otro motivo habían viajado desde tan lejos.
El caso fue que se equivocaron de salón, las horas pasaban y el Papa no parecía. Nerviosa la superiora, ordenó:
-Mire hermana vaya y pregúntele a ese guardia suizo que horas son; asi nos desengañamos
El guardia suizo consultó su reloj y contestó en italiano:
-Nove chincue (nueve y cinco)
-¿Que le dijo el guardia, hermana?
-Que no lo moleste, su Reverencia.
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"Mi Padre recibe honor cuando ustedes dan mucho fruto y llegan a ser verdaderos discípulos míos".

[raquel08]

Julio tus chiste son muy buenos.

yo no se contar chistes asi que solo los leere
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Omnia possum in Eo qui me confortat et suficit mihi gratia Dei qui potens est

[Guadalupe Gómez]

Esto cuentan que en realidad pasó, viene de gente de campo y acá es bastante conocido. Ahí va.
Un chacarero de origen italiano vivía en el campo y estaba muy enojado porque no había agua, hacía meses que no llovía y su conocecha peligraba, entonces escuchando en una homilía que había que pedirle a Dios va a la Iglesia de San Antonio y le pide agua... "Ma San Andonio dame agua si no io ti mato", al día siguiente lo mismo, "Ma San Andonio dame agua si no io ti mato", que se me está arruinando la cosecha, io no tengo que comer, así cada vez más amenazante va al pueblo a pedir durante una semana hasta que llueve...
El problema es que llovió tantos días seguidos que se inundó el campo, las casas quedaron bajo el agua, etc. Entonces vuelve a la Iglesia y dice ma San Andonio ahora se me ha arruinado il campo, no tingo más cosecha, no tingo casa ma pero cuesta lluvia e una porquería "Ma San Andonio dame que deje de llover mañana si no io ti mato", finalmente no dejó de llover y este hombre estaba muy enojado, entonces el sacerdote se enteró que estaba viniendo embrabecido desde el campo con pala en mano dispuesto a cumplir con la amenaza... Entonces el Párroco para preservar la hermosa imagen la reemplaza por una más pequeña de su propiedad.
En eso entra embrabecido con la pala en la mano y llega ante la estatua y le dice conmovido ma San Andoñito donde está tuo babo?


San Antonio, Ruga por mi.
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¡Ay de ustedes, escribas y fariseos hipócritas, que cierran a los hombres el Reino de los Cielos! Ni entran ustedes, ni dejan entrar a los que quisieran... Lc. 11, 13-15

En la Iglesia hay un lugar para todos, pero en vos, ¿Hay un lugar para la Iglesia?

[María V]

Esta anecdota ocurrió de verdad...

Era 15 de Septiembre, La Virgen de los Dolores, hora de vísperas.... después del ángelus silencio... Comienza la superiora: "Dios mío ven en mi auxilio..." y seguido el himno de la Virgen que comienza la misma superiora con una voz que no se sabe de dónde la saca...

"AY DOLOR...DOLOR... DOLOR..."
Se vuelve -distraída- la hermana que está sentada delante y grita:

-AY MADRE, ¿QUE LE PASA?

Toda la comunidad... estalla en risas....
Hoy todas, en ese día... volvemos a reir...
_________________
Soy religiosa, educadora... en estos tiempos donde los jóvenes son una maravilla. A disposición de quien necesite compartir sus cosas... orar... o tener ejercicios espirituales en la vida diaria, por internet o en persona.

[Julio Orellana]

Al regresar de un viaje por Europa, un tapatío muy fanfarrón y bocasuelta (sin alusiones personales) contaba sus aventuras ante sus amigos.
-Pero lo máximo fue en el Vaticano. Cuando llegué a la plaza de San Pedro, ya estaba esperándome Benedicto a las puertas de la basilicca.
¿Que gusto verte, Toño? Molto piacere. ¿Como andan las cosas por Méssico? El Papa no dejó que me arrodillara para saludarlo. No faltaba más, me dijo: Súbete conmigo a la sede gestatoria, vendrás molto fatigato de un viaje tan largo. Benedicto y yo nos subimos a la sede y así, en andas, entramos a la basilica en medio de una valla de guardias suizos que se me cuadraban. La gente que me veía con mi traje de charro y el sombrero con bordados de oro, aplauía con delirio. Todos pregunataban: Oye, ¿Quien es ese señor de sotana blanca que va al otro lado de Toño?
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"Mi Padre recibe honor cuando ustedes dan mucho fruto y llegan a ser verdaderos discípulos míos".

[scarlett]

[scarlett]

[Julio Orellana]

Maru, Scarlett esto es lo maravillosos de la computadora que se puede ocupar para cosas buenas además de unir al mundo, pues nos estamos riendo desde muchas partes del mundo unidos en un solo sentir ¨Cristo¨. y su alegría.
Sé que Maru esta cerca en San Diego, Ca. No se que tan lejos estás tú.
Hablando de santos:
Un paciente llega a ver al medico y le explica: Figürese que estoy pasando unos noches terribles.
-¿Pues que le sucede, mi amigo?
-Que en cuanto pongo la cabeza en la almohada y apago la luz, escucho por toda la recamara un ruido muy raro como de aleteo.
-Bueno, señor, debe ser algun efecto del subconsciente, y eso es fácil de evitar. El pájaro del aleteo no existe, pero para que usted borre del subconsciente esa sensación, basta que tenga usted una pistola en la mano y despúes de apagar la luz, cuando el aleteo comience, apunte usted hacia donde se oye el aleteo y dispare.
Al dia siguiente apareció una noticia en los periódicos, a ocho columnas, que decia:

¡DESPRECIABLE INDIVIDUO ASESINA A SU ANGEL DE LA GUARDA!
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"Mi Padre recibe honor cuando ustedes dan mucho fruto y llegan a ser verdaderos discípulos míos".

[Arcangel VII]

lol jajaja..empecemos con los chistes bonitos..

Cual es el Santo mas chiquito..
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San Francisco de Asis

Cual es el Santo mas cuadrado..
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San Marcos

aaa ya me siento mal por contar semejantes pedazos de chistes xD
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[raquel08]

[scarlett]

[scarlett]

[scarlett]

[kerigma]

Batistuta y Caniggia (ex delanteros argentinos) pelean por saber quién es el portento del fútbol, tanto que se pelean por tener el apodo de"Enviado de Dios". La discusión llega a los extremos de llamar a Maradona para consultarle...
- Epa, Diego. Ayudanos, ¿vos quien crees que es el Enviado de Dios?
- Hasta donde yo sé -responde Maradona-, no he enviado a nadie...
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κήρυγμα καθολικος