CHISTES RELIGIOSOS

[RT]

Una señorita despierta después de una operación, y ve a un señor a su lado derecho y le pregunta:
- Señor médico, por lo visto todo salió muy bien en la operación.
Y el médico le responde:
- A ver, primero que todo yo no soy su médico, soy San Pedro, y segundo esto no es un hospital, es el cielo.
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Rubén

[RT]

Se trata de un hombre que llega al cielo, cuando este está por entrar al paraíso había dos carteles, uno decía: "Paraíso común" y otro decía: "Paraíso especial".
El hombre va al especial, al entrar lo detiene un ángel y surge la siguiente conversación:
- ¡Aaaaalto!, dice el ángel.
- ¿Por qué?, responde el hombre.
- Usted no puede entrar acá.
- ¿Por qué?
- Porque acá solo entran las personas que en su vida, hicieron algo importante.
- Pero yo sí hice algo importante, contesta el hombre.
- ¿Qué hizo usted?
- Yo soy arbitro de fútbol, partido 1 a 1 empataban River y Boca por el campeonato mundial, yo cobré penal para River en el último minuto. Gol de River y éste sale campeón del mundo.
- ¿Y, cuando fue eso? pregunta el ángel.
- Y hará 2 minutos, contestó el arbitro.


juar juar juar ¿será cierto, hermanos argentinos?
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Rubén

[RT]

Son cuatro madres que estan hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice :
- Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Monseñor".
La segunda no puede ser menos, y dice:
- Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Excelencia".
La tercera dice :
- Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saluda diciendo "Buenos dias, Eminencia".
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, asi que va esta tia y dice:
- Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 315 kilos, asi que cuando entra en una sala la gente dice "Oh, Dios mio"
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Rubén

[RT]

Hermanos argentinos, no se ofendan por este....

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Un sacerdote tenía una gran aversión a los argentinos y no perdía la oportunidad para demostrarlo en las misas que daba.

- Y entonces Caín mató a Abel, y dicen que los descendientes de Caín son los argentinos.

- Y Herodes ordenó la Matanza de los Niños y dicen que era argentino.

- Y Pilatos se lavó las manos, igual que los argentinos.

Estas eran el tipo de expresiones que normalmente usaba.

La comunidad de argentinos habló con el Obispo y éste le llamó la atención al Sacerdote:

- Si Ud. vuelve a mencionar a los argentinos en su misa, lo voy a suspender.

En la próxima misa todos los argentinos estaban presente para ver si el Sacerdote volvía a atacarlos.

- Y en la Última Cena, Jesús dijo: "uno de ustedes me traicionará" y cuando se quedó mirando a Judas, éste le dijo: " Que pasó che, vos la ha tomado conmigo".
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A ver si no me "llueve", eh che!
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Rubén

[RT]

Esto era un pastor irlandes que vivia solo en unas montañas con un perro. Un dia se muere el perro y el pastor baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.

-Padre, se me ha muerto el perro. Podria usted decir una misa por la pobre criatura?

-No, mira, no podemos celebrar servicios por un animal en la iglesia. Pero en el pueblo de al lado hay un cura hereje de una de esas extrañas denominaciones, y lo mismo esta de acuerdo.

-Pues muchisimas gracias. Por cierto, tiene usted alguna idea de cuanto podria donar por el servicio? Serian 1.000 $ apropiados?

-Pero hijo, por que no empezaste diciendo que el perro era catolico?
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Rubén

[RT]

Y por último, uno de mexicanos.... AJUAAAA!!!

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Como hubiera sido la historia si Noe fuera un Mexicano viviendo en nuestros tiempos?

En aquel tiempo el Señor le habló a Noe y le dijo:

"Haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruída. Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en el planeta. Te ordeno construir un arca".

Y entre rayos y centellas le dió las instrucciones de lo que debía hacer,mientras tembloroso Noe solo atinaba a decir: "Okey, Señor, okey"

"Pronto comenzará a llover!!" -trono el Señor.

"Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida".

Pasados el tiempo, el cielo se nublo de golpe y el diluvio comenzó de golpe. El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noe llorando en el patio de su casa y no vió ningun arca.

"Donde está el arca, Noe?" -preguntó furibundo.

"Perdoname, Señor -suplicó el pobre hombre, hice lo que pude pero encontre grandes problemas: Primero, tenía que buscar un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos.

Despues de eso me exigían que el arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario.

Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdi varios meses en visitas inutiles al Ayuntamiento"."Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el arca, pues Foresta no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o que.

Entonces aparecieron los sindicatos que, apoyados por la Secretaria de Trabajo, me exigian dar empleo a sus carpinteros afiliados".

Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada clase y tropece con la Secretaria de Agricultura que me obligo a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos.

Obras Publicas, por su parte, pidio un plano de la zona que iba a ser inundada y le envie un globo terraqueo. Casi me matan.

Por ultimo, la CONACUID me hizo un allanamiento dizque en busca de drogas y me desbarato lo poco que ya habia logrado avanzar en la construccion del arca".

El cielo empezo a despejarse. Salio el Sol y un arcoiris ilumino el firmamento.

"Quiere eso decir, Señor, que ya no vas a destruir la tierra?".

"No -respondio una voz entre las nubes, ya el Gobierno se esta encargando de eso...."
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Rubén

[micaela]

Estaban unos curitas misioneros pidiendo caridad para los pobres en las
casas de un barrio de clase alta. Cuando llegan a una de estas casas,
tocan la puerta y abre una señora. Los curitas dicen:

- Dios la bendiga, buena dama. Somos hermanos de Cristo.
- ¡Pues qué bien se conservan!

es muy bueno jajaj
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Si Dios no te acusa
NADIE MAS TIENE EL DERECHO

[micaela]

-¿Cuál es el apóstol más rápido?
-Juan!! ... por qué?
-Porque tiene tercera!!
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Si Dios no te acusa
NADIE MAS TIENE EL DERECHO

[Alvar]

Muy bueno Mika


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Nancy

[Julio Orellana]

RT: ya actualizate, esos chistes ya estan en el foro. Busca otros que no esten tan "choteados"

Uno suavecito:
-Yo estoy muy contenta de que el nombre de mi hijo venga en "el credo". Su comadre, poniéndose pensativa, salta:
-Entonces se ha de llamar Poncio Pilatos.
-No, se llama "Inacio".
-¿Inacio en "el credo"?
-Como no, " y nació de Santa Maria Virgen..."

Un abarrotero pobreton que vivía cerca de la Basilica, compró un boleto para la rifa de un automovil último modelo. Muy temprano, antes de abrir la tienda, iba todas las mañanas a rezar a la basílica, en donde multiplicaba los alagos y diminutivos:
-Virgencita de Guadalupe, madrecita del alma, Lupita querida, ayúdame para que en la rifa me toque el auto.
Y se ganó el auto. Cuando pasaba frente a la basílica a 65 millas por hora luciendo su carro último modelo, decía:
-Adios, Lupe...
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"Mi Padre recibe honor cuando ustedes dan mucho fruto y llegan a ser verdaderos discípulos míos".

[David Quiroa]

Estaban reclutando candidatos para policías en aquélla ciudad y dos bobos se ponen en la fila.

Al llegarle el turno al primero, el oficial le hace una pregunta para evaluar sus conocimientos.

--¿Quién mató a Jesucristo?

Al salir, el segundo le pregunta:

--¿Cómo te fue? ¿Te aceptaron?

Y el primero contesta:

--Por de pronto ya me asignaron un caso.

[micaela]

[kerigma]

Un hombre reza así a Dios:

- Señor, durante toda mi vida no te he pedido nada, siempre fui fiel a Ti y jamás te he desobedecido; jamás te he molestado con mis necias peticiones pues sé que ya tú sabes y conoces lo que quiero. Sin embargo, esta vez -sólo esta vez- necesito de tu auxilio. Ayúdame, por favor, con el único ruego que te hago. Mi familia está pasando una mala situación económica, ya todos mis ahorros se han agotado y estamos a punto de pasar hambre. Necesito, Señor, que esta vez nos hagas el milagro de ganarnos la lotería para así costear todas nuestras deudas. Te lo pido, Señor. Amén.

De pronto se escucha una voz desde lo altísimo:

- Esta bien, te ayudaré por haber sido un siervo fiel y bueno.

Así pasaron varias semanas, cuando el milagro jamás se produjo. El hombre vuelve a levantar su oración hacia Dios.

- Señor, ¿acaso te has olvidado de nosotros? Pensé que cumplías tus promesas, pero creo que siempre quieres hacernos sufrir. ¿Por qué te olvidas de cumplir tus promesas?

A lo que se escucha otra vez la voz desde los Cielos.

- ¡Un momento! Yo sí cumplo mis promesas, pero creo que tú no. ¿Cuándo piensas comprarte el bendito cartón de lotería?
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κήρυγμα καθολικος

[kerigma]

Tomado de aquella hermosa parábola del alpinista y Dios. Sobre cómo terminó la conversación.

El alpinista colgaba de la cuerda en pleno precipicio, pidiendo auxilio...

- Socorro, Dios, ayúdame por favor.

- ¿Deseas que te ayude? -responden desde lo alto.

- Sí, por favor, Dios. Ayúdame y te prometeré serte de ahora en adelante siempre fiel.

- ¿Estás seguro que deseas mi auxilio?

- Claro, Señor, sólo ayúdame y te seré siempre fiel y muy devoto.

- Ok, suéltate.

- ¿Qué qué?

- Sí, vamos. Suéltate.

- Creo que no te oí bien.

- Me escuchaste bien. Suéltate.

- Una pregunta: ¿estoy seguro que hablo con Dios, ése que vive en los cielos, el que creó todo en seis días?

- Sí, ése mismo soy.

- ¡Ah, ok! ¿¿¿¿HAY ALGUIEN MÁS POR AHÍ APARTE DE DIOS????
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κήρυγμα καθολικος

[Dinorah]

[pepe82]

Ahí les va uno

Era un misionero que estaba misionando en Africa. Siempre viajaba a pie para trasladarse de una comunidad a otra. Un día que iba de camino... que le sale al encuentro un león hambriento... El misionero siente cómo un escalofrío recorre su espina y luego se da la vuelta y echa a correr, mientras que el león a su vez, empieza a correr tras él.

El misionero da un brinco y se trepa de una rama de un arbol. El león se queda abajo esperando...
No pasa un minuto cuando el misionero empieza a sentir que la rama se está rompiendo, ya no aguanta... Entonces empieza a orar: "Señor, te ruego le enseñes a este león cuál es la verdad. Que te conozca, y así actúe conforme a ese conocimiento"... En eso que la rama del árbol se rompe y el misionero cae.

El león ya estaba a punto de echársele encima, cuando de pronto se detiene, hace una pausa y luego se persigna y dice:

"Señor, bendice estos alimentos que de tu bondad he recibido" y entonces sí ya se le echa encima

[Leandro del Santo Rosario]

[AURORA]

no se si lo conteron , pero igul va :


un señor se va a confesar y el padre le dice
- Pecas hijo ???-
y le responde ..
- si padre ......hasta en la espalda!!!

[Nesta]

jajaja muy bueno ¡¡¡¡ io también hasta en la espalda ¡

[David Quiroa]

Una mujer de las que ejercen
la profesión más antigua del mundo
se le acerca a un cura y le propone:

"Por cincuenta dólares
te hago lo que quieras
si me lo dices en tres palabras".

El padre se escarba los bolsillos
y entre moneditas y billetes arrugados
logra ajustar los 50 dólares,
se los da a la señora y le dice:

"Pinta la iglesia".

[kerigma]

Jaimito escribía su carta al Niño Jesús para sus regalos de Navidad:

"Querido Niño Jesús: Te escribo para decirte que fui un niño muy bueno y obediente..."

Se detiene, arruga el papel y lo bota. Toma otro nuevo y escribe:

"Querido Niño Jesús: Te escribo para decirte que fui un niño muy bueno..."

Vuelve a detenerse, arruga el papel, lo bota, toma otro nuevo y vuelve a escribir:

"Querido Niño Jesús: Te escribo para decirte que fui un niño bueno..."

Otra vez se detiene, bota el papel, toma otro nuevo y escribe:

"Querido Niño Jesús: Te escribo para decirte que fui un niño..."

Se detiene, ve el pesebre donde están colocadas las figuritas de San José y María. Él toma la imagen de María, observa su mirada angelical y candorosa, toma otro papel y escribe:

"Soy Jaimito, te escribo para decirte que tengo a tu madre. Cumple con las siguientes exigencias, si la quieres volver a ver, o atente a las consecuencias".
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κήρυγμα καθολικος

[Leandro del Santo Rosario]

Deuteronomio 25, 11-12.

[Julio Orellana]

El señor obispo fue invitado a comer al convento. Terminada la comida, las monjitas lo llevaron a ver el salón donde tenían una serie de cuadros muy hermosos.
-¿Que Virgen es esa? Preguntó Su ilustrísima.
-Es la Virgen de la Soledad de Oaxaca.
-¿Y esa otra?
-Es la Virgen de la Salud de Pátzcuaro.
-¿Que Virgen es esta otra?
-Esa no es virgen, es nuestra madre superiora.

Otro, otro!!!

Una monjita muy vieja la pobre, inocente como el paraíso perdido, fue a consultar con la superiora.
-Madre, ¿Que quiere decir "la tiznada"? Cuando salgo a la calle y los hombres se pelean, siempre hablan de "la tiznada".
la superiora para no intranquilizarla, simplemente contestó:
-Es un rancho muy bonito, lleno de arboles, con un arroyo y muchas flores que tiene nuestro padre capellán.
A la mañana siguiente, después de misa, el capellán se desayunó con todas las monjitas.
-Me siento muy cansado, comentó el padrecito, no puedo conciliar el sueño y todo el día me duele la cabeza. No sé que hacer.
Tomó la palabra la inocente monja:
-Oiga padrecito, ¿por que no se va unos días a la "tiznada".
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"Mi Padre recibe honor cuando ustedes dan mucho fruto y llegan a ser verdaderos discípulos míos".

[Guadalupe Gómez]

A resucitar el tema... A ver si podemos empezar el año con un poco de humor...

(al menos algo así se dice en Latín... no sé escribir )

"Rez non vervan"

(Las vacas no hablan)
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¡Ay de ustedes, escribas y fariseos hipócritas, que cierran a los hombres el Reino de los Cielos! Ni entran ustedes, ni dejan entrar a los que quisieran... Lc. 11, 13-15

En la Iglesia hay un lugar para todos, pero en vos, ¿Hay un lugar para la Iglesia?

[Guadalupe Gómez]

LOS PASAJES BIBLICOS DE LAS SOLTERAS:

-Cuando tienen de 15 a 20 años dicen: "MUCHOS SON LOS LLAMADOS POCOS SON LOS ESCOGIDOS"
-Cuando pasan los 20 años dicen: "EXAMINADLOS A TODOS Y RETENED LOS BUENOS"
-Cuando tienen 30 y siguen solteros dicen: "VENID A MI TODOS LOS QUE ESTÁIS TRABAJADOS Y CARGADOS..."
-Cuando cumplen 40 dicen: "EL QUE VIENE A MI YO NO LE ECHO FUERA"
-Y si pasan de los 50 dicen: "JUNTAMENTE CON EL ESTOY CRUCIFICADO"
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¡Ay de ustedes, escribas y fariseos hipócritas, que cierran a los hombres el Reino de los Cielos! Ni entran ustedes, ni dejan entrar a los que quisieran... Lc. 11, 13-15

En la Iglesia hay un lugar para todos, pero en vos, ¿Hay un lugar para la Iglesia?

[Guadalupe Gómez]

Un ingeniero en el infierno...

Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:- "Lo lamento, no estás en listas...".
De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación.Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:- "¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?"- "¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail, es: eldiablofeliz@infierno.com Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero.- "¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".- "¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".- "Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".- Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:- "Ah Sí?? ......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".
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¡Ay de ustedes, escribas y fariseos hipócritas, que cierran a los hombres el Reino de los Cielos! Ni entran ustedes, ni dejan entrar a los que quisieran... Lc. 11, 13-15

En la Iglesia hay un lugar para todos, pero en vos, ¿Hay un lugar para la Iglesia?

[Guadalupe Gómez]

Hombres de poca fé...

Va pasando la primavera y aún no ha caído una sola gota. El cura del pueblo tiene la feliz ocurrencia de convocar a todos a una rogativa para pedir la lluvia. Están todos reunidos en el templo y el cura, compungido, no puede por menos que lamentarse:
-¡Ah, hombres de poca fe! Estamos reunidos para rogar que llueva y ninguno de vosotros ha traído el paraguas.
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¡Ay de ustedes, escribas y fariseos hipócritas, que cierran a los hombres el Reino de los Cielos! Ni entran ustedes, ni dejan entrar a los que quisieran... Lc. 11, 13-15

En la Iglesia hay un lugar para todos, pero en vos, ¿Hay un lugar para la Iglesia?

[Julio Orellana]

Muy buena idea. Vamos comenzando el año con algo de humor y religioso para estar a tono con el sitio.

En el catecismo, el "padrecito" pregunta a los niños:
-¿Cuantos sacramentos hay?
-Ni uno, contesta Lupita.
-¿Como que ni uno?
-Los últimos se los dieron a mi abuelita.

Legó un bravucon a confesarse con tamaño machete. Como le estorbaba para hincarse, lo recargó en el confesionario con lujo de fuerza.
-¿Para que traes eso?, le preguntó el padre.
-Para los qu eme contradigan, padrecito.
-¿Tu crees en Dios?
-Si, señor,
-¿Y en la Virgen de Guadalupe?
-También.
-¿Crees en la resurrección de la carne?
-Ahi si no, ¿y usted padrecito?
-Vieras tú que yo tampoco.
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"Mi Padre recibe honor cuando ustedes dan mucho fruto y llegan a ser verdaderos discípulos míos".

[David Quiroa]

Un día dentro de algunos años,
los científicos lograron crear vida en el laboratorio
y declararon: "Ya no necesitamos a Dios".

Vino Dios y se acercó al laboratorio a preguntar:
"Bueno muchachitos... ¿qué es eso de que ya no Me necesitan?"
Y ellos contestaron:
"Ya podemos crear vida nosotros mismos,
así que puedes irte de vacaciones".
Y el Señor sonriente dijo:
"Ah, muy bien! Pero antes de irme, déjenme ver
cómo hacen para crear vida".

Muy felices los científicos sacaron sus probetas
y empezaron a mezclar ingredientes, y Dios empezó
a reírse a carcajadas.
"¿Qué te pasa, Señor? ¿No te gusta nuestro método?"

Y Dios, apenas conteniendo la risa les dijo:
"¡Es que así quién no!
¡Quiero verlos que lo hagan como yo, empezando de la nada!"

[Yadira Pulido Rodriguez]

¿De que se rie Santa Claus?

¡¡¡DE LOS NIÑOS POBRES!!!