CHISTES RELIGIOSOS

[Profesora]

[Yadira Pulido Rodriguez]

La semana pasada, reflexionando el tercer mandamiento, le pregunté a mis peques del catecismo, qué significaba para ellos 'Santificarás las fiestas'.

A lo que el más tremendo me contestó: 'Que hay que romper la piñata' ...

[arkheim]

jajajajajajajajajajajaja, excelente post, de verdad, y nada de ofensas, de muchos es sabido que en México, incluso los arzobispos usas algunos de estos chistes, y otros inventados por ellos mismos durante sus homilías, esta genial en parte k la feligresía pone más atención y para nada se duerme!!!!

felicidades!!!!!
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buscando respuestas

[El Rockero]

Iban dos cuates caminando por el campo y que se encuentran un toro inmenso con unos cuernotes ahí todos afilados y que los empieza a corretear a los pobres. Uno le dice al otro:

-¿Sabes qué? ya de esta no nos salvamos ¿Te sabes alguna oración?

-No. No he rezado en toda mi vida.

-¡NO IMPORTA! ¡Te debes saber alguna!

-Sólo me sé ésta, que era la que rezaba mi papá a la hora de comer

-¡PUES RÉEEZALAAAA!

-Bueno, aquí va: "Haz, Señor, que sepamos agradecerte lo que vamos a recibir..."

(Este no sé si considerarlo chiste, pero de todos modos, ahi va)

-Encausado"- dice el Gran Inquisidor - Se le acusa de incitar a la gente a quebrantar las leyes, tradiciones y costumbres de nuestra santa religión. ¿Cómo se declara?

-Culpable, señoría

-Se le acusa también de frecuentar la compañía de herejes, prostitutas, pecadores públicos, recaudadores de impuestos y ocupantes extranjeros de nuestra nación; en resumen: todos los excomulgados. ¿Cómo se declara?

-Culpable, señoría.

-Por último, se le acusa de revisar, corregir y poner en duda los santos dogmas de nuestra fe. ¿Cómo se declara?

-Culpable, señoría

-¿Cómo se llama, encausado?

-Jesucristo, señoría.

(Tomados del libro "La oración de la rana, volumen I", compilado por Anthony de Mello S. J (+))
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La rola del Rockero ha terminado. Ya pueden destaparse los oídos.

[cinthia]

llega una mujer a misa un poquito escasa de ropa, se sienta en primera fila y antes de comenzar el sacerdote saca una manzana y se la da y le dice hija mia comete esta manzana, alo que ella responde, pero padre no puedo comerme la manzada dentro del templo pq me dice usted que me la coma, el padre le contesta, sabes tu de que se dio cuenta Eva cuando se comio la manzana? y ella le responde, si se dio cuenta que estaba desnuda, pues entonces cometela.
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[pepe82]

[El Rockero]

¿Cuál es el santo que te quita el hambre? R.- San Wich

¿Y el santo que te mueve? R.- San Goloteo

¿Y el santo que cura? R.- San Atorio

¿Y el santo que baila una canción típica mexicana? R.- San Dunga

¿El patrono de los zapatos? R.- San Dalia

¿El santo encargado de los castigos? R.- San Ción.
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La rola del Rockero ha terminado. Ya pueden destaparse los oídos.

[Profesora]

Este era un padrecito que en misa dice:

Hermanos, en este pueblo se ha perdido la fe.

Y un borrachito grita:

¡Nadie sale de aquí hasta que se encuentre!
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A JESUS POR MARIA.

[Yadira Pulido Rodriguez]

A un niño de cuatro años de edad, su papá le regaló un cuadro de la Santísima Trinidad, y le dijo:

-Mira hijo, éste es el Padre, éste es el Hijo y éste es el Espíritu Santo.

Muy intrigado, el peque le preguntó a su papá:

-Oye, ¿y amén?




Un domingo, al final de la misa, el sacerdote les dijo a sus feligreses que les tenía una noticia buena y una mala, pero antes les hizo saber que la Iglesia necesitaba dinero para reparar las goteras del techo. Como muchos empezaron a refunfuñar, el cura acalló el murmullo dándoles la buena noticia: había suficientes fondos para pagar la reparación. Los fieles soltaron un suspiro de alivio.

-La mala-continúo el párroco-es que esos fondos aún están en sus bolsillos.

[FelipeII]

.

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
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Entra en Corazón Católico

[Ceci*]

[Guadalupe Gómez]

¿Por qué la Virgen María anda a pie?

Porque el dio el FIAT* a Dios.




*Para el que no sepa Latín este fiat, significa el "Hágase según tú palabra".
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¡Ay de ustedes, escribas y fariseos hipócritas, que cierran a los hombres el Reino de los Cielos! Ni entran ustedes, ni dejan entrar a los que quisieran... Lc. 11, 13-15

En la Iglesia hay un lugar para todos, pero en vos, ¿Hay un lugar para la Iglesia?

[Chus]

¿Por qué los leperos montan el belén en el microondas?

Para dorar al niño.

[ANUKI]

Se encuentran un presidente de Estados Unidos, un Primero Ministro del Reino unido y un presidente Español en el infierno.

El presidente de Estados Unidos quería saber cómo estaba el país después de su partida y pidió permiso para usar el teléfono rojo que el diablo tenía instalado y llamar a los EEUU.

Este le concedió la autorización y después de hablar durante DOS MINUTOS, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran TRES MIL DOLARES, por lo que Bush le hizo un cheque.

Al enterarse el primero ministro del Reino Unido, quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra. Por CINCO MINUTOS de conversación el diablo le pasó una cuenta de DOS MIL LIBRAS.

El presidente de España también sintió deseos de llamar a España para ver cómo estaban las cosas y habló durante TRES HORAS.

¿Que le debo?, preguntó al terminar.

TREINTA Y CINCO CENTIMOS DE EURO, dijo el diablo.

El presidente se quedó atónito, pues sabía el coste de las otras llamadas, y preguntó al diablo por qué a él le era tan barato llamar a España. A lo que el Diablo le respondió :

" Mire usted..... Con las soluciones habitacionales, la no publicación de datos sobre la evolución del precio de la vivienda, el coste de las desaladoras para sustituir el plan hidrológico, las selecciones autonómicas, la imposibilidad de cumplir los presupuestos por el aumento del precio del petróleo y el menor crecimiento del producto interior bruto esperado para 2.005, la nueva regla para calcular la inflación, la obsesión del gobierno en acabar con la iglesia católica, la ley de calidad de la enseñanza, las subvenciones a los colegios privados, los matrimonios de homosexuales y lesbianas y la adopción de niños por estos, la independencia de Cataluña y el País Vasco, la colaboración entre islamistas y etarras, la presencia de Rubalcaba y muchas cosas más, España es un Infierno, y, por tanto, .... ES UNA LLAMADA LOCAL "

[ANUKI]

LA VERDAD DE LA VIDA

Dios creó al burro y le dijo :
- Serás burro, trabajarás incansablemente, de sol a sol, cargando bolsas en el
lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia y vivirás 50 años; serás burro.
* El burro contestó :
-Seré burro, pero vivir 50 años es demasiado. Dame apenas 20 años.
Y Dios se lo concedió.

Dios creó al perro y le dijo :
-Serás perro. Cuidarás de las casa de los hombres, serás su mejor amigo, co-
merás los huesos que te den y vivirás 25 años; serás perro.
*El perro contestó :
-Señor vivir 25 años es demasiado, dame solamente 15 años.
Y Dios se lo concedió.

Dios creó al mono y le dijo :_
-Serás mono, saltarás de rama en rama haciendo payasadas; serás divertido y vivirás 20 años; serás mono.
*El mono contestó :
- Señor, vivir 20 años es mucho tiempo, dame solamente 10 años.
Y Dios se lo concedió.

Finalmente Dios creó al hombre y le dijo :
- Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás tu inte-
ligencia para ser señor sobre los animales, dominarás el mundo y vivirás 20 años.
* El hombre respondió :
- Seré hombre, pero vivir 20 años es muy poco. Dame, Señor, los treinta que
el burro rehusó, los quince que el perro no quiso y los diez que el mono re--
chazó.
Y Dios se lo concedió.

Así lo dispuso Dios, y desde entonces, el hombre vive 20 años como un hombre; se casa y vive 30 años como un burro, trabajando y cargando to-
do el peso de la vida sobre sus hombros; después, cuando los hijos se van, vive 15 años como perro, cuidando la casa, para luego llegar a viejo, jubi--
larse y vivir 10 años como mono, saltando de casa en casa o de hijo en hijo,
y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

[ANUKI]

Había una vez, en un pueblo dos hombres que se llamaban Joaquín González.
Uno era sacerdote y el otro era taxista.
Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces llegan al cielo, donde los espera San Pedro.
- ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- No, no, el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el paraíso. Te corresponden estas túnicas con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puede pasar...
- Gracias, gracias...- dice el taxista.
Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro.
- ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?.
- Sí.
-Muy bien, hijo mío. Te has ganado el paraíso. Te corresponde esta bata lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.
El sacerdote dice:
- Perdón, no es por desmerecer, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!
- Sí, hijo mío, te has ganado el paraíso, te corresponde la bata de lino...
- ¡No, no pude ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las veredas, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante... Y yo me he pasado setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia, ¿cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mi esto? ¡Debe haber un error!
- No, no es ningún error- dice San Pedro-. Lo que pasa es que aquí, en el cielo, nosotros nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida terrenal.
- ¿Cómo? No entiendo.
- Claro...ahora nos manejamos por resultados... Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los últimos veinticinco años, cada vez que tu predicabas, la gente dormía; pero cada vez que él conducía, la gente rezaba.... ¡¡Objetivos Hijo Mío!! ¡¡OBJETIVOS!!... ¿Entiendes ahora?

[ANUKI]

Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?"
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?"
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!"
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- "Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?"
- "Adelante", le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despampanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Venga p'adentro!"
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?"
George W. Bush se queda algo desconcertado y dice:
- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"
San Pedro suspira y dice:
- "¡Bienvenido, George!"

[urpi_mariposa]

[urpi_mariposa]

Estaban los niños en clase d educación en la Fe, y la maestra les pregunta: "a ver, quién me dice en dónde murió Jesús?"
Y le contestan los chamacos: "En la Cruz!"
"Muy bien" dice la maestra.
"PEro no sabemos si fue en la cruz verde o en la cruz roja....."
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"La Religión sin Ciencia esta ciega, y la Ciencia sin Religión está coja". - A. Einstein -
Recuerda que Dios te ama.
http://themagicdreamspace.spaces.live.com

[Yadira Pulido Rodriguez]

¿Cuál es el discípulo más veloz de la Biblia? - Juan, porque tiene 1ra, 2da y 3ra.

¿Cuál fue el primer panadero de la Biblia? Moisés, porque movió las grandes masas.


¿Quién se quedo encerrado en la Biblia?... Abraham, Abraaaaaham!

[Arena Odysea]

Era una pareja de ancianos que vivio toda la vida en santo matrimonio,
un dia se enferma el viejito y ella queda sola y muy triste.
Al poco tiempo muere la viejita y llega al cielo y corre feliz (camara lenta) a los brazos de su amado, entonces él con un tono serio le dice -Momento , el cura dijo cuando nos casamos -Hasta que la muerte nos separe.
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Mi alma alaba al Señor y mi espiritu se alegra en su presencia.

[Francisco fermin]

Mis hermanos estaba leyendo lo que decian acerca del humor con la fe en particular la nuestra.

Eso me recuerda a un libro publicado aqui en Mexico titulado : Mas humor con menos agua bendita.

De Monseñor Joaquin Antonio Peñaloza.
Adjunto una muestra de los chistes que vienen en tal libro.

Con toda caridad cristiana una monjita curaba a un herido en el hospital.
-¿duele hijo?
-duele madre.
-¿Arde hijo ?
-Arde madre
-¿Supura hijo?
-supura madre

Saludos
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ferv

[Francisco fermin]

Mis hermanos estaba leyendo lo que decian acerca del humor con la fe en particular la nuestra.

Eso me recuerda a un libro publicado aqui en Mexico titulado : Mas humor con menos agua bendita.

De Monseñor Joaquin Antonio Peñaloza.
Adjunto una muestra de los chistes que vienen en tal libro.

Con toda caridad cristiana una monjita curaba a un herido en el hospital.
-¿duele hijo?
-duele madre.
-¿Arde hijo ?
-Arde madre
-¿Supura hijo?
-supura madre

Saludos
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ferv

[teny]

jajajajaj estuvo bueno

[Altair]

[Pablo Jose]

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[Pablo Jose]

DIOS Y EL TIEMPO

Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
-Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
-Hijo mío, eso es para mí como un segundo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
-Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
-Eso sería como un centavo
El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
-Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
-Sí, en un segundo.
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[Arena Odysea]

Estaba Jesus lavando sus jeans en el rio y le dice Pedro lavais maestro?
- No Lewis ( si no se entiende es una marca de pantalones...











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Nota de moderación

Hola hermanos todos,

Uso este último aporte de Ody para avisarles que dado a que hay otro tema de chistes, para evitar la duplicidad, se cerrará este.

El otro enlace de buen humor es: http://foros.catholic.net/viewtopic.php?t=32676&start=30

Dios los bendiga

Nubeia
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Mi alma alaba al Señor y mi espiritu se alegra en su presencia.