Estoy aburrido.....cuéntenme un chiste!!!

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Señor encargado de Soporte Técnico:

Hace un año y medio cambié la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que también el programa ocupa muchísimo disco duro. En el manual del programa no viene mención alguna de este fenómeno.

Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema, consumiendo todos los recursos disponibles del mismo.

Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se congela cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0. Que parece residente en memoria y que consigue congelar el sistema de una manera abrupta o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender cualquier comando que introduzco. Ni siquiera CTRl+ALT+SUPR funcionan!!!

No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el desinstalar.

Me podría ayudar??? Gracias.

Usuario afligido.



RESPUESTA:

Estimado Usuario:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios clase "C", pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia 7.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de "Entretenimiento y Utilidades". Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO COMLETO y su creador lo diseñó para CONTROLAR y MONITOREAR todo el sistema.

Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia 7.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.

Tome en cuenta que es virtualmente imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia 7.0 porque Esposa 1.0 no está programada para eso. Aunque el fabricante le haya asegurado eso para que comprara Esposa 1.0. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 se encuentra ejecutando. Hay quienes han intentado el formateo total de bajo nivel o escribiendo ceros en el sector de arranque del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con mas problemas que antes.

Lea en el manual de usuario, el Apartado Precauciones, Capítulos: Pago de alimentos y pensiones, Mantenimiento de Hijos, que son más peligrosos que instalar versiones BETAS.

Por otro lado si cambia a Novia 8.0 no intente pasar luego a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario no avanzado en la materia. Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricon 5.3, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.

Personalmente También tengo instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos generales de Sociedad (FGS´s). Esposa 1.0 es un software muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos de forma automática. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso o manejo por parte del usuario.

Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIRPERDON.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.

Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIRPERDON.exe /llevarflores /llevarsuegra /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras Ud. cargue con todas las culpas por los FGS´s. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento.

Considere la posibilidad de instalar algun software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.54, Joyitas 2.33 y, en ultimo caso, Viaje de vacaciones 3.27 (pero sin la suegra que ese es muy costoso!); también puede usar Símiamor 8.0b ó Loquetúdigas 4.78a. Estos últimos son programas shareware muy difundidos en los sitios de Warez o de Crackers que funcionan muy bien como residentes, optimizando el sistema.

Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 ó Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan juntamente con el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al sistema.

Mucha suerte!!

Servicio Técnico.-

[Yadira Pulido Rodriguez]

un excelente y exitoso ingeniero camina por una calle de la ciudad
de mexico y encuentra una tienda de mascotas en la; que se ve
un letrero que dice; nos especializamos en mascotas para ingenieros;

entra y le pregunta al encargado de la tienda.
- ¿qué mascota me recomienda para mí?
el de la tienda lo mira y le dice:
- ¡ummmm! ¿qué le parecen estos loros huastecos?

el ingeniero ve al mas joven,
flaco, usa lentes, y con cara de nerd.
-¿cuánto vale?
- mil pesos.
-¿pues qué sabe hacer?
el encargado le dice:
- sabe toda la ley de obras publicas, ley de adquisiciones y
sabe hacer ingenierias

el ingeniero voltea y ve al otro perico,
- y este más maduro ¿cuánto cuesta?
- ese le vale tres mil pesos.
- a caramba ¿pues qué sabe hacer?
- sabe toda la ley de obras publicas, ley de adquisiciones y
sabe hacer ingenierias, volumenes de obra, hace planos en autocad 2006, así como toda la normas de la nom-001, ashrae e interpreta las cartas psicometricas con todas las presiones barometricas, ahhh, ademas tiene conocimientos en todas las areas (proceso, civil, mecanico, tubero, instrumentista.)
¡ahhh! responde asombrado el ingeniero.

-oiga y por pura curiosidad, ese loro canoso con cara de
haragàn, de allá al fondo, ¿cuánto vale?

- ese vale diez mil pesos.

- ¡ay güey! ¿y ese qué sabe?

y el encargado de la tienda le responde:
- pues mire amigo tengo tres años con él y desde entonces no
dice ni hace absolutamente nada, pero estos dos que
le mencione le dicen:

"'superintendente'"

[Yadira Pulido Rodriguez]

-¿Emergencias? ¡¡¡Hay un gato en mi casa!!!

- ¿Eso que tiene de emergencia?

- Es que soy un cotorro prrrrrrrrrrrr!!!!

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HUMOR LABORAL

Entrevista laboral

El dueño de la empresa había nacido sin orejas y, aunque había tenido mucho éxito en los negocios, ese problema le molestaba muchísimo. Un día, necesitaba contratar un nuevo gerente, y tenia tres candidatos para entrevistar. El primero estaba muy bien. Conocía todo lo necesario para desempeñar su trabajo y era una persona muy interesante. Pero, al final de la entrevista, el empresario le pregunta:

– ¿Ha notado usted algo especial en mi persona?
– Oh, sí, claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas –fue la respuesta.

Al empresario no le gustó en absoluto esa demostración de franqueza, y echó al candidato de su oficina.

La segunda entrevista era con una mujer, y ésta resultó mucho mejor que el primer candidato. Al finalizar, el empresario le hizo la misma pregunta:

– ¿Qué ve usted de diferente en mi?
– Bueno –contesta ella, tartamudeando–, a usted le... faltan las orejas.

El empresario se enfureció y la sacó a gritos de su oficina. El tercero y último de los entrevistados era sin dudas el mejor. Era un joven que hacía poco había obtenido su Master. Era muy inteligente, tenía excelente presencia y parecía ser un mejor hombre de negocios que los dos anteriores juntos. El empresario estaba ansioso, pero igualmente continuó con la rutina y le hizo la misma pregunta:

– ¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?

Para sorpresa del empresario, el joven le contesto:

– Por supuesto que sí, usted usa lentes de contacto, ¿verdad?

El empresario quedó asombrado y se dio cuenta que estaba frente a una persona increíblemente observadora.

– ¿Cómo pudo usted saberlo? –le preguntó.

El joven se empezó a reír y le contestó:

– ¡Pues, es obvio! ¿Dónde diablos se va a colgar las gafas si no tiene orejas?



La Secretaria

El Director, ausente de la empresa durante la mañana, llama por teléfono a la secretaria:
– ¿Ha llamado algún bobo, Luisa?
– No, señor, es usted el primero.



Inútil
– Pero cómo es que no tiene usted vergüenza de presentarse en esta entrevista de trabajo para informático con cuatro idiomas y dos Masters, si no tiene usted idea de nada.
– Pues en el anuncio decía "inútil sin experiencia".



El buscador de trabajo
Un hombre llega en busca de trabajo y le pregunta al dueño de la empresa que si trabaja allí cuánto va a cobrar. Y el empresario le responde:
– Al principio vas a cobrar 50.000 pesos al mes, y más tarde 65.000.
Y le dice el hombre:
– Entonces mejor vengo más tarde.

[Yadira Pulido Rodriguez]

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La aventura de ir al baño
Esto está dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente les explica a los hombres, por qué nosotras tardamos tanto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Mi mamá era una asidua frecuentadora de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía cuidadosamente tiras de papel en el perímetro de la tabla.

Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño público"

Y luego me mostraba "La posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la tabla.

Eso fue hace mucho tiempo. Pero aún hoy en nuestros años más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.

Cuando "tienes que ir" a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás que también están discretamente cruzando las piernas, y encima cuando están en grupo, hablando las pendejadas que pueden hablar solo las mujeres en la cola para orinar. Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.

Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi empujando a la persona que va saliendo.Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona; no importa... la sostendré con la mano.

Cuando quieres colgar tu bolso de algún gancho que tendría que haber en la puerta, no hay gancho, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mierdas que le fuiste tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso-.

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y asumes "la posición" ...

Alivio......

Ahhhhhh.....

Más alivio... y de repente suena el celular -que esta obviamente en el bolso-. Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la tabla ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!! por suerte el teléfono ya no suena.

Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, je, je...!el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más.

Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendría que ser suficiente. Lo arrugas de la manera más esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía está mojado de mocosidad...

En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo carajaso en la cabeza. Les gritas caliente y como una loca: "OCUPADOOOO !!!".

Mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre, suena de nuevo el celular y en el intento de apagarlo definitivamente, el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o mmmm... pis.... je!,

Tus piernas ya no aguantan y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro del baño.

Te levantas rápidamente y con un poquito de asco, pero ya es demasiado tarde, tu traste ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo. Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía está mojada.... el recuerdo de tu mamá diciéndote "que desagradable... no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí.......".

Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.

Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de unos chiclets Adams; y luego sales inconspicuamente al lavamanos.

No sabes cómo funcionan los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y salís pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...!

Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente:

"Toma... podes necesitarlo...!!!" y salís.

En este momento miras a tu esposo/novio o pareja.. que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer La Guerra y la Paz mientras te esperaba. "

¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado... estaba preocupado... hasta te llamé al celular por si te había pasado algo...y encima no contestaste !!!!".

Aquí es cuando de una vez por todas lo mandas al chispas.

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Es UN Ingeniero o Jefe?
>
>Un hombre vuela en un globo, cuando de repente se percata de que está
>perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la
>calle y le grita:
>
>Desde el Globo: ¡Disculpe!, ¿Podría ayudarme? He quedado de juntarme a las
>dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
>
>Desde la calle: Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire
>caliente, flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de
>latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
>
>Desde el globo: Es usted ingeniero, ¿verdad? - pregunta el del globo.
>
>Desde la calle: Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
>
>Desde el globo: Es simple, porque todo lo que me ha dicho es 'técnicamente'
>correcto, pero 'prácticamente' inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a
>mi cita porque no sé qué hacer con su información.
>
>Desde la calle: Y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
>
>Desde el globo: Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?
>
>Desde la calle: Es muy simple. Usted no sabe ni porquería, ni dónde está ni
>para dónde va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que
>otro
>le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma
>situación
>en que estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña
>razón la culpa de que usted sea tan tonto, es mía.

[Almita.]

_________________
Almita.

[Almita.]

_________________
Almita.

[Almita.]

_________________
Almita.

[Profesora]

Se encuentran dos amigos y dice uno:

No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.

Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.

¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?

No, le escondí los dientes.
_________________

A JESUS POR MARIA.

[Profesora]

Estaban dos compadres y uno le dice al otro:

-Compadre en el cielo existen las canchas de fútbol-

Y el otro le contesta:

-No se, compadre, pero vamos a hacer un trato el primero que se muera le va avisar al otro si existen las canchas de fútbol en el cielo-

Y el otro contesta que si:

-Al pasar un año uno de los compadres se muere al siguiente día de muerto se le aparece a su compadre y le dice:

-Compadre le tengo dos noticias una buena y una mala cual le digo primero-

Y el otro compadre le dice:

-Primero la buena

El otro responde

-Ok la buena es que si hay canchas de fútbol en el cielo-

Y la mala, pregunta el otro:

-La mala es que usted tiene juego mañana-
_________________

A JESUS POR MARIA.

[Pablo Torres]

Celi, ese estuvo medio feo...

Ahí les va este otro:

El Señor Jesús dice a sus apóstoles... Y = x² + 2x +1.

San Pedro, siempre el más animado, le pregunta: ¿Qué es eso, Señor?

Y Jesús le dice: Una parábola.
_________________
Dios nos bendiga a todos.

[Venegas]

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si verdad pesado , bueno buscare otro y blanco

[Pablo Torres]

Gracias Celina, si ya decía yo, la categoría de esta hermanita, jejeje
_________________
Dios nos bendiga a todos.

[cq_54]

No entendi Pablo

[Pablo Torres]

[Venegas]

[cq_54]

ha esta bien por la aclaracion ahora si comprendo , es que estaba entendiendo otra cosa jajaja ya casi lo encuentro

[R Real]

ÉSTE ERA UN PERRO QUE SE LAMABA PEGAMENTO.........................
SE CAYÓ............
Y SE PEGÓ.......
_________________

¡Ven Señor Jesús!........

[cq_54]

lo perdi , pero ya lo encuentro

[Luciana Belén]

Por el genialo de Fontanarrosa, un escritor argentino, fallecido en el día de hoy. Que ha hecho reír a generaciones.

Los personajes son: de izquierda a derecha:

Mendieta, el perro que habla

Don Inodoro Pereyra

Eulogia.


Los diálogos entre Inodoro Pereyra y su perro Mendieta alcanzaron cotas de hilaridad y perfección en el ritmo que sólo pudo llevar al papel una pluma excelsa como la de Roberto Fontanarrosa.

Estos son sólo algunos ejemplos que demuestran esa maestría:

Mendieta: "Dígame, don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?"

Inodoro: "Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota".( osea la que le hace caso, le da bolilla)

---

Mendieta: "¿Y usted cómo se gana la vida?".

Inodoro: "¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!".

---

Mendieta: "¿No andará mal de la vista, don Inodoro?".

Inodoro: "Puede ser, hace como tres meses que no veo un peso".

---

Inodoro: "Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta".

Mendieta: "Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro".

---

- "¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura...".

- "No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas"

- "Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá..."

- "La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados:
el olvido".


- "Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida".

- "A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta".


- "La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida".
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"Aspira a lo celeste que siempre dura, fiel y rico en promesas Dios no se muda."

[Luciana Belén]

Mas de Fontanarrosa



- Vago no soy, quizás algo tímido para el esjuerzo.

- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.

- Mire esta vaca, Serafín!
Musa inspiradora de miles de composiciones escolares...
Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero.
Lo quiero ver a usted haciéndose una campera de zapayitos!

- La muerte nivela a guenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.


- Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
- Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.

- Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. "Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios.Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente".

- No me diga que va a barrer, Pereyra! La última tarea doméstica que hizo jue doblar una serviyeta!
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"Aspira a lo celeste que siempre dura, fiel y rico en promesas Dios no se muda."

[Luciana Belén]

[Luciana Belén]

Inodoro Pereyra es una historieta argentina creada en 1972 por el dibujante rosarino Roberto Fontanarrosa, que trata sobre la vida de un gaucho solitario de la pampa argentina. Posee un lenguaje muy coloquial, lo que genera más humor.

Personajes

Inodoro Pereyra
Típico gaucho de la pampa argentina, solitario, que reflexiona sobre la vida, acompañado de su perro Mendieta, y recibe a extraños a su pobre rancho a los que aconseja de manera peculiar. Tiene mucho que ver con el humor de Inodoro Pereyra justamente el tema de su lenguaje, porque hace muchos juegos de palabras.

Mendieta
Un perro bajo, de raza desconocida, que posee la propiedad de hablar. Acompaña a Inodoro en sus andanzas (o mejor dicho en su estancia en el rancho), compartiendo con el razonamientos. En realidad, Mendieta era el séptimo hijo varón y como nació en luna llena, se iba a transformar en lobizón, pero justo ese día fue eclipse y quedó en perro no más, por eso es que habla.

Eulogia Tapia
Mujer que es concubina de Inodoro, gorda y fea como ella misma, es hogareña y muy celosa, al punto de que se enoja como una fiera cuando Inodoro llega tarde. Segun declaraciones de Fontanarrosa, Eulogia en los primeros numeros era una hermosa mujer, pero después adaptó el personaje a alguien que realmente podría haberse fijado y todavia aguantar a Inodoro.

.......

Señor - Buenos días ¿Usted es Inodoro Pereyra?

Inodoro - De cuerpo presente.

.......

Señor - Me han dicho que es el último gaucho.

Inodoro - ¡Ahijuna con la lobuna! ¡No sabía que era carrera mi amigo! ¿Y quien salió primero?

.......

Inodoro - Digo yo, Mendieta... Pa' conseguir la famosa leche cultivada... ¿habrá que sembrar la vaca?

Mendieta - ¿Y el caldo de cultivo, don Inodoro?

Inodoro - ¡Las veces que tiré sopa en el surco y no brotó ni un fidéu dedalito!

......

Eulogia - Hay una muchacha en la ciudad que circula diciendo que usted es el padre de sus gemelos...

Inodoro - Eso es una exageración... De uno de ellos, quizá, pero no de ambos...

.......

Señor - Buenas tardes don Inodoro, ¿cómo está?

Mendieta - Mal, pero acostumbráu.

.....
_________________


"Aspira a lo celeste que siempre dura, fiel y rico en promesas Dios no se muda."

[Hellen B M]

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JAJAJAJ ESE ULTIMO ME GUSTO

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Verdades Nuevas para Preguntas Viejas







1. La antigua teoría era: "Cásate con un hombre mayor, porque son maduros".


Pero la nueva teoría es: "Los hombres no maduran; cásate con un hombre joven". (Rita Rudner).



2. ¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por sus sentimientos de culpa?.
Porque los segundos son más bonitos.

3. "Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer... sino separarse de todas las demás" (Ellen Rowland).

4. "Yo vivía sola... así que... me divorcié".

5. "Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera".

6. "Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición" (Timothy Leary).

7. "El hombre le pregunta a Dios:
H:- "¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?"
D:- "Para que te enamores de ella".
H:- "Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?".
D:- "¡¡Para que se enamore de ti !! ".

8. "Las mujeres tienen muchos defectos; los hombres, sólo dos: "todo lo que hacen y todo lo que dicen".

9. Silogismo:


A. Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados;
B. Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
C. Conclusión: ¡Los hombres buenos no existen!

10. ¿En qué se parecen un hombre y un columpio?...
En que al principio divierte, pero al final marea.

11. Si pudimos enviar a un hombre a la luna... ¿por qué no enviarlos a todos?.

12. Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.... Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. La esposa, aunque no conocía bien el lago, decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
* Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo?.
* Leyendo - respondió ella, (pensando "¿es que no lo ve?".)
* Se encuentra en un área de pesca restringida.
* ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?.
* Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
* ¡Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada. * Pero... ¡Si ni siquiera la he tocado...!
*No, pero tiene todo el equipo!.
Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer.


Envía esto a mujeres inteligentes que necesitan una sonrisa, y a los hombres que pienses que pueden soportar la realidad... y que también necesiten una sonrisa... porque, a pesar de todo... por alguna extraña razón....



¡Todavía no podemos vivir el uno/a sin el otro/a!.

[Luciana Belén]

Matemática Financiera

Esto es un test práctico de Matemática Financiera.
Consiste en preguntar "¿cuánto es 2+2?" a una ama de casa, a un Contador Público y a un Abogado.

El ama de casa responde de inmediato: "¡cuatro!"

El contador público responde: "Creo que es 3 ó 4. Permítame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más."

El abogado baja la intensidad de la luz, entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: "¿Cuanto quiere que sea?"
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"Aspira a lo celeste que siempre dura, fiel y rico en promesas Dios no se muda."