El castigo a los niños debe ser físico??

[David Quiroa]

[David Quiroa]

[Dani-m98]

Hola buenas tardes. Buen tema este, el castigo físico= dolor.

No hace mucho una Católica practicante decía que Dios no invento el dolor porque no tendría sentido y no encontraba explicacion al dolor físico. Pero es bien cierto que el parto con dolor estrecha los lazos entre madre he hijo, y el dolor te enseña a caminar por la vida correctamente, si no existiese el dolor la vida no tendría sentido, no habría temor a caerse y romperse un hueso,no tendríamos miedo a morir porque la muerte duele en la mayoría de los casos etc y andaríamos por la vida sin el mas mínimo cuidado tropezando a cada paso en el camino por ella.

Los niños a veces cuando están muy estresados piden a gritos a su madre o a su padre que le de un azote para poder romper a llorar y liberar el estres acumulado, entonces un azote de vez en cuando es necesario, y a las mentes relajadas que no entienden con buenas palabras, un buen bocinazo los espabila y endereza y se moverán a la velocidad del rayo.
Unos si necesitan un buen azote de vez en cuando y otros no, todo depende si saben escuchar o no.
_________________
Saludos

[Dani-m98]

Pobre humanidad si Dios no utilizara el dolor para castigar y encaminar.
_________________
Saludos

[David Quiroa]

[Dani-m98]

Dios creo el dolor por amor a todas las especies creadas, pero los hombres se resisten a el y lo quieren neutralizar. Ellos sabrán lo que hacen, pero si Dios creo el parto con dolor así es como debe de ser.
_________________
Saludos

[Dani-m98]

Hola Maru, me refiero a una nalgada y no a una vareada.
_________________
Saludos

[Marirene de Carrizo]

[David Quiroa]

[enriqueellena]

Otra ayudita para seguir reflexionando sobre el tema, tengo algunas mas, después le sigo aportando.

Usen el amor es mas afectivo que el castigo.


Premios y castigos a los niños

En la educación infantil es fundamental adquirir compromisos con los menores y aprender a respetarlos

Rabietas, arrebatos ante cualquier negativa, exigencias, caprichos... ¿Quién no ha visto en alguna ocasión un conflicto protagonizado por un niño y sus padres? Se trata de un tira y afloja en el que cada cual intenta poner sus límites, aunque, lógicamente, si se habla de educación son los progenitores quienes tienen que conservar la calma y tomarse en serio la tarea. Pero, ¿cómo? ¿qué estrategia deben seguir? Educadores y psicólogos aconsejan marcar ciertos límites desde el primer momento para después ir creando hábitos, ya que la existencia de unas normas aporta seguridad a los niños.
Clara Fraile
Noviembre 2005
MARCAR LOS LÍMITES
Los psicólogos y educadores coinciden en subrayar que las normas no deben ser impuestas. Por un lado, el diálogo entre padres e hijos genera un vínculo de confianza que facilita sus relaciones y crea un espacio para negociar las normas y construirlas juntos. Por otro, los adultos han de ser coherentes y respetar también las reglas. Por ejemplo, si no quieren que el niño diga palabras malsonantes tampoco ellos han de decirlas. La trasgresión de estas pautas puede implicar la imposición de un castigo "lo más educativo posible". Éste ha de ser el adecuado a la mala conducta del menor y requiere que el niño o la niña entienda que no se trata de desaprobarle, sino de castigar esa conducta determinada.

Esta labor, sencilla en teoría, se hace a veces muy difícil. De hecho, según María Jesús Álava, especialista en Psicología educativa, se hace patente la dificultad que encuentran hoy en día muchos padres a la hora de marcar con éxito los límites a los niños. Tanto es así que ya hay parejas que llegan a su consulta porque "no saben qué hacer" con el "pequeño tirano" en el que se ha convertido su hijo de dos años.
Las rabietas son un signo muy típico de la etapa de los dos años. A esa edad suelen tener pataletas muy escandalosas que no se solucionan dando al niño lo que pide, sino dejando que se le pase el berrinche, porque de lo contrario aprenderá que esa es la mejor forma de conseguir lo que quiere y la utilizará siempre que quiera algo que vaya en contra de los deseos de sus cuidadores.
"Es una etapa más de nuestro desarrollo, no debemos preocuparnos sino dejar al niño que se tranquilice él solo", dice Héctor del Castillo, profesor de Psicopedagogía de la Universidad de Alcalá de Henares. ¿Qué sucedería si los padres cedieran siempre? La psicopedagoga y terapeuta Marta Bravo asegura que acabarían convirtiendo al hijo en una persona egoísta, egocéntrica, caprichosa y muy vulnerable a cualquier contratiempo.
También es cierto que los niños son muy "buenos observadores" y saben muy bien cuándo surte mejor efecto la utilización de esas tretas, de modo que las ponen en práctica muchas veces en público para forzar a los mayores a ceder, recuerda María Jesús Álava. Ahí es cuando los padres se ven desbordados. Esto se añade a que además, normalmente, no pueden dedicar a los hijos todo el tiempo y la atención que precisan, lo que de alguna forma les hace sentirse culpables e inseguros.
¿Pero, qué pensarían si este mismo problema superara a los educadores? ¿Y por qué un mismo niño puede ser manipulador en casa y portarse de maravilla en el colegio? Las respuestas de la orientadora son muy sencillas: "Los niños son lo que queremos que sean; hay que crear hábitos desde el principio". Por último, explica que es importante ser consecuentes con lo que decimos, así como conocer "qué se le puede pedir al niño según la edad que tenga".
Los niños son lo que queremos que sean; hay que crear hábitos desde el principio
¿Y cuál es la mejor manera? Marta Bravo coincide con Álava en que es necesaria mucha claridad y seguridad en lo que les decimos, aplicar el límite con voz segura y mirada firme; que ambos padres estén de acuerdo, "al menos ante el niño". Por último explica que es importante ser consecuentes con lo que decimos, así como conocer "qué se le puede pedir al niño según la edad que tenga"

PAUTAS A SEGUIR
La coherencia aporta seguridad y confianza al niño porque así conoce exactamente cuáles son sus límites. Marta Bravo detalla de forma práctica algunas pautas:
• Se puede exigir a los niños pequeños que obedezcan sin necesidad de que conozcan todos los argumentos. Sin embargo, a los adolescentes no "se accede" de la misma manera. Es necesario pactar con ellos y llegar a acuerdos.
• Es fundamental ser muy concretos en las peticiones que los padres hacen a los menores: no pedirle "que se porte bien", sino que "recoja sus juguetes", "que se lave los dientes después de comer", etc.
• Ofrecer opciones del tipo "¿Prefieres ducharte ahora o después de cenar?
• Está claro que los niños hacen lo que ven, por ello es importante "dar ejemplo". Los padres y madres se enfadarían con un hijo si pegara a su hermana pequeña "porque se ha portado mal" o porque "no le obedece". Antes han de pensar si no es así como reaccionan como padres con él.
• Hacer constar la regla de una forma impersonal: "Son las ocho, hora de hacer la tarea", así el conflicto no lo tendrá con nosotros, sino con el reloj.

[Lily]

Hola Enrique L:

Como corregir a los niños? Yo no estoy a favor de la violencia, con mi chiquita hasta el dia de hoy me ha funcionado el cambio de tono. Ella nota cuando mi tono de voz ha cambiado y cuando no estoy jugando y hasta ahora hace caso.

Que opinas de los "time out"? en algun lugar lei que debe ser 1 minuto por cada año de vida del menor.

[Dani-m98]

Bueno pues en mi país, el gobierno a asumido la responsabilidad de padre, privando a los progenitores la correcta educacion, si nuestros hijos roban no les podemos regañar y menos tocarles un pelo, solo con buenas palabras, y los niños se sienten super protegidos por las autoridades convirtiéndose, estos en vándalos indomables, tienen impunidad para hacer el mal porque saben que como castigo les arrestaran un fin de semana en el domicilio,las autoridades tampoco pueden actuar y el vandalismo crece y crece, hoy por hoy se están planteando en modificar las leyes para menores porque ya casi no pueden con ellos.

Yo tengo dos hijos , el pequeño con una simple palabra ya le duele y aprende pero el mayor no hay quien lo domine por las buenas porque no quiere escuchar, y un padre cuando regaña a un hijo es porque le quiere y cuando le tira de las orejas también, ahora el ser pasivo hacia los hijos es no quererles.

El dolor sirve para aprender a no volver a cometer el mismo error, cuando uno toca un hierro incandescente se quema y le duele y le queda grabado en su mente y procurara no volver a cometer el mismo error, o sea que el dolor es bueno en su momento.

Y una madre le duele muchisimo la perdida de un hijo porque lo parió. No pienso discutir sobre este tema pero se lo que me digo.
_________________
Saludos

[Dani-m98]

Yo tampoco estoy a favor del castigo físico y menos del psiquico, porque creo en el amor, el amor da vida y el odio la quita, de echo cuando miras con amor trasmites lo mejor de ti que es pura energía positiva y las palabras bellas dan vida, si toda la humanidad entendiese lo que se gana con la energía positiva y lo que se pierde con la negativa nos iría muchisimo mejor a todos, pero no todo el mundo lo puede ver, y todo el mundo lleva el bien y el mal dentro de si, por eso a veces es necesario el castigo para recriminar el mal y que no se vuelva a repetir.

El que ama y dice palabras bellas la vida florece a su alrededor, pero el que odia y trasmite lo peor de el, todo se oscurece y la vida se convierte en tormento.

Los seres vivos perciben las energías tanto las positivas como las negativas y nos afectan, si te dicen cosas lindas son como una explosión de vida pero si te dicen cosas feas te afectan muy negativamente asta el punto de llegar a enfermar. Los seres humanos debemos de madurar en este aspecto profundizando en el tema porque de lo contrario nunca se le podrá ganar la batalla al mal.
_________________
Saludos

[David Quiroa]

El dolor

Dios (o la Naturaleza, para los no creyentes) nos dió el dolor como un mecanismo de defensa, para alejarnos del mal y acercarnos al bien (alejarnos de lo que nos destruye y acercarnos a lo que nos beneficia, para los no creyentes).

¿Qué significa el dolor? Significa "no hagas eso".
No comas demasiado porque te duele la panza.
No metas las manos al fuego porque te quemas.

(No puedo explicar el dolor de parto desde un punto de vista natural para los no creyentes, pero para los creyentes la explicación está explícita en el Génesis).

Dios (o la Naturaleza) es tan sabio (a) que nos advierte
con un dolor menor, para evitarnos un mal mayor.
Las quemaduras empiezan a doler mucho, mucho antes que el daño a la piel sea grave. Las hierbas venenosas tienen un sabor muy desagradable para que no nos las traguemos.

Yo interpreto (y discúlpenme, pero tengo derecho a mi interpretación personal, mientras no contradiga las enseñanzas de la Iglesia) que por muy intenso que haya sido el dolor de mi dislocación, fue algo que duró apenas un par de horas (y un mes de recuperación) y fue algo mucho menos doloroso que lo que me hubiera pasado si siguiera engordando, portándome mal y dejándome llevar por la ira.

Yo no puedo interpretar (y la Iglesia me lo prohibe específicamente) que el evento haya ocurrido sin la voluntad de Dios, que a Él no le importe lo que me pasó y mucho menos que Él no quiera mi bienestar.

Del mismo modo puede ser interpretado el castigo físico cuando es aplicado correctamente, como un correctivo, con amor, oportunidad y proporción. El golpe que el padre da tiene como único objetivo evitar un mal mayor para el hijo.

No tendría ningún sentido dislocarle el hombro al hijo (y hay padres que lo logran) para que no rompa un vaso de vidrio. Pero tendría mucho sentido arrancarle (a patadas si fuera necesario) el cuchillo de las manos al hijo que está a punto de suicidarse. Ya habrá tiempo después para razonamientos y para llevarlo al hospital y al sicólogo, pero, que Dios me perdone si obro mal, yo no podría ver a mi hijo hacerse daño y quedarme inactivo tratando de convencerlo con mimos, cuando lo que necesita en ese momento es una buena zarandeada.

[R Real]

Hola; Me permito opinar:

El castigo como tal; no debiera existir
Lo que estamos buscando en un hijo; es una conducta adecuada
Castigar: implica hacer sentir mal porque "lo merece" sin especificar criterios, cada familia tiene su categoría de faltas y he allí el peligro.

Provocar conductas adecuadas es el objeto de la educación; y si "educas" con conductas inadecuadas NUNCA TERMINAS.
Lo más recomendable son los "tiempos fuera" :interrumpir la mala conducta haciendo que el niño se siente, o se retire por poco tiempo (se calman rápido) mientras entiende que lastima o molesta a los demás y que no debe hacerlo.
Después de éste tiempo: negociar con él y abrazarlo.
_________________

¡Ven Señor Jesús!........

[Dani-m98]

El ser excesivo tampoco es bueno porque crea trauma, lo mejor es un grado intermedio y según el caso. Conozco un caso de disciplina excesiva, y ese hijo tiene problemas de conducta y posiblemente eduque a sus hijos de igual modo.

Tengo dos primos que sus padres nunca tuvieron que castigarlos físicamente y fueron educados con buenas palabras de razonamiento y fueron dos hijos increíblemente buenos, obedientes y respetuosos.

No todos los hijos son iguales y deben ser educados según las necesidades de cada uno.

En mi infancia recibí disciplina sangrienta excesiva y os puedo asegurar que no es buena. Que tu maestro descargue toda su ira que arrastra de sus problemas conyugales y familiares en sus pequeños alumnos no es bueno, el niño acepta el castigo cuando se lo tiene merecido pero no lo acepta injustamente y se hace rebelde, de echo el que fue mi compañero de pupitre, no hace mucho tiempo me entere que era el rey de la cárcel porque al maestro le caía mal y descargaba toda su frustración en el haciéndole probar sus diferentes tipos de medicina sangrienta, diferentes varas segun el castigo o frustración del maestro, látigo de cuero,etc,etc. todo con exceso es malo y si es injusto mas.
_________________
Saludos

[David Quiroa]

Un pequeño comentario gráfico, cortesía de Michael Fry (Commited)

[Lily]

[Rosa M Ibáñez]

Maru, tus metodos me resultan muy interesantes, educativos y divertidos! ojala yo tenga esa imaginacion para educar a Natalia!
_________________
Rosa Eme

"Suéltame, que ha rayado el alba." Jacob respondió: "No te suelto hasta que no me hayas bendecido." ....
Jacob le preguntó: "Dime por favor tu nombre." - "¿ Para qué preguntas por mi nombre?" Y le bendijo

[Lily]