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Luciana Belén Moderador
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Registrado: 21 Nov 2005 Mensajes: 4928 Ubicación: La Plata, Argentina
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Lun Dic 10, 2007 2:10 am Asunto:
LA CASA SOBRE ROCA
Tema: LA CASA SOBRE ROCA |
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Holas a todos!!!
Con mucha alegría les voy a ir compartiendo de a poquito y para no agobiar a nadie con textos largos, un libro sobre el noviazgo y el matrimonio.
Hace tiempo, habia oido los audios de las conferencias dadas por su autor y ahora que lo tenemos por escrito, a leer!!! Solo tenganme paciencia en ir posteando.si?
Al final de cada capitulito, vienen anexadas unas preguntitas para comentar y responder quiènes asì lo deseen.si?
Es genial , les aseguro que contribuirà a nuestra formación de solteros católicos.
Les dejo para empezar el ìndice, asi tiene una idea de todos los temas que se trataran. Viendo que para desarrollar profesiones, estudiamos y nos capacitamos como 5 años en las Universidades, prepàremonos y capacitemonos tambièn para la etapa del noviazgo y el futuro Matrimonio.
En unión de oraciones.Luciana
LA CASA SOBRE ROCA
El libro del P. Horacio Bojorge es el siguiente, y dejo los datos para quien desee adquirirlo enviando un mail:
Grupo Editorial Lumen,
Buenos Aires - México,
2005, 158 páginas
E-mail: editorial@lumen.com.ar
Viamonte 1674 (C1055ABF)
Buenos Aires, República Argentina,
Tel: (54-11) 4373 1414
PRÓLOGO Y ADVERTENCIA
Advertencia
Cosas que nos dice la sabiduría de la fe y confirma la experiencia
PRIMERA PARTE
PRIMERA FICHA
1. LOS TEMAS A TRATAR
2. LA AMISTAD MATRIMONIAL
3. BUENA O MALA ELECCIÓN
4. PARA COMENTAR
SEGUNDA FICHA
1. LA LUJURIA DEL VARÓN
2. CONSECUENCIAS DEL PECADO ORIGINAL
3. LAS MAESTRAS DE LA AMISTAD
4. PARA COMENTAR
TERCERA FICHA
1. ELLAS COMO MAESTRAS DE AMISTAD
2. CUANDO LA MAESTRA SE EQUIVOCA
3. DE TU ERROR OTRA PUEDE SACAR PARTIDO
4. EL MATRIMONIO: SACRAMENTO DE SANACIÓN
5. PARA COMENTAR
CUARTA FICHA
1. EL TERRORISMO VERBAL: "TODOS LO HACEN"
2. LA PAREJA LA DA DIOS PADRE A SUS HIJOS. MÁS QUE DE ELEGIR SE TRATA DE PEDIR, RECONOCER Y RECIBIR
3. A LO QUE LAS HIJAS DE DIOS ASPIRAN
4. PARA COMENTAR
QUINTA FICHA
1. ¿QUIÉN ELIGE A QUIÉN? ¿ELEGIR O RECONOCER?
2. DIOS NOS AMÓ PRIMERO. LA INICIATIVA AMOROSA DEL VARÓN Y LA RESPUESTA AMOROSA DE LA MUJER
3. PARA COMENTAR
SEGUNDA PARTE
SEXTA FICHA
1. EL SER HUMANO AL PRINCIPIO
2. LA NATURALEZA HUMANA HERIDA POR EL PECADO ORIGINAL
3. PARA COMENTAR
SÉPTIMA FICHA
1. EL PECADO ORIGINAL HIRIÓ AL VARÓN Y A LA MUJER DE DIVERSA MANERA
2. EN EL VARÓN SE DESORDENAN MÁS LOS INSTINTOS ANIMALES Y EN LA MUJER MÁS LOS DESEOS ESPIRITUALES
3. LA SANACIÓN DE LAS HERIDAS DEL PECADO POR LA GRACIA DE CRISTO
4. FINALIDAD SACRIFICIAL DEL INSTINTO EN LA EXPRESIÓN DEL AMOR
5. PARA COMENTAR
TERCERA PARTE
OCTAVA FICHA
1. EDUCAR PARA EL MATRIMONIO: ¿¡ DESDE NIÑOS !?
2. LA FAMILIA EDUCADORA
3. "BUENOS SON LOS QUE APRENDEN A DOMINARSE = GOBERNARSE"
4. ESCUCHAR PARA OBEDECER
5. PARA COMENTAR
NOVENA FICHA
1. LA MADRE PRIMERA Y PRINCIPAL EDUCADORA
2. LA MADRE DE MOISÉS, MARÍA LA MADRE DE JESÚS
3. LA EDUCACIÓN DEL VARÓN Y DE LA NIÑA. EL ROL DE LA MADRE
4. FUNDAMENTAR RELIGIOSAMENTE LA VIDA DESDE NIÑOS
5. EL EJEMPLO PATERNO
6. LA OBLATIVIDAD Y LA SANTIDAD DEL VARÓN
7. EL AUTODOMINIO EN LA COMIDA
8. EDUCAR EN LA GENEROSIDAD
9. PARA COMENTAR
DÉCIMA FICHA
1. EL ACTUAL ECLIPSE DE LA AUTORIDAD PATERNA. SUS CAUSAS Y SUS CONSECUENCIAS EN EL MATRIMONIO Y EN LA EDUCACIÓN DE LOS HIJOS
2. PARA COMENTAR
CUARTA PARTE
TESTIMONIOS
1. ANSIAR NOVIO. EL DESEO DE SER QUERIDA
2. DESCUBRÍ Y RECONOCÍ A MI MUJER
3. UN NOVIAZGO CASTO
4. POR AMOR A MI NOVIA
5. NO AFLOJES
6. UNA CASA SOBRE ARENA. LA OSCURIDAD DEL PECADO
7. PÁNICO
8. CELOS
9. ELLA CONTROLABA TANTAS COSAS _________________
"Aspira a lo celeste que siempre dura, fiel y rico en promesas Dios no se muda."
Ultima edición por Luciana Belén el Lun Abr 28, 2008 2:18 pm, editado 3 veces |
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Luciana Belén Moderador
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Registrado: 21 Nov 2005 Mensajes: 4928 Ubicación: La Plata, Argentina
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Publicado:
Lun Dic 10, 2007 2:13 am Asunto:
Tema: LA CASA SOBRE ROCA |
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Fiel a los derechos de autor, les copio la bibliografía de donde todo esto procede. El libro fue escrito por el Padre Horacio Bojorge, quien cita la siguiente bibliografía:
BIBLIOGRAFIA
De obras consultadas
Enseñanzas del Magisterio
- JUAN PABLO II, (Card. Karol Wojtyla) Amor y Responsabilidad. Estudio de moral sexual., Prefacio de Henri de Lubac, Ed. Razón y Fe, Madrid 1978, 11ª ed.
- JUAN PABLO II, El amor humano en el plan divino. Catequesis en las Audiencias Generales 1979-1984, 1) Al Principio: 2) La purificación del Corazón; 3) La resurrección de la carne; 4) el sacramento del matrimonio; 5) Amor y Fecundidad. Ed. Fundación Gratis Date, Pamplona 1993. Han aparecido también publicadas por Ed. Palabra Madrid en los volúmenes: Varón y Mujer. Teología del Cuerpo, 1996; La redención del Corazón. Catequesis sobre la pureza cristiana; Matrimonio, Amor y Fecundidad. Catequesis sobre la redención del cuerpo y la sacramentalidad del matrimonio. 1998
- JUAN PABLO II, Familiaris Consortio. La misión de la familia cristiana en el mundo actual. Exhortación Apostólica del 22 noviembre 1981
- JUAN PABLO II, Mulieris dignitatem. La dignidad de la Mujer. Carta Encíclica en ocasión del año Mariano 15 agosto 1988
- JUAN PABLO II, Veritatis Splendor. El esplendor de la verdad. Carta Encíclica 6 agosto 1993
- JUAN PABLO II, Carta a las Familias. En el Año de la familia 2 de febrero 1994
- JUAN PABLO II, Carta a las Mujeres. 29 de junio 1995
- JUAN PABLO II, Evangelium Vitae. El evangelio de la vida. Carta Encíclica 25 marzo 1995
- CONGREGACIÓN PARA LA DOCTRINA DE LA FE, Instrucción sobre el respeto de la Vida humana naciente y la dignidad de la procreación. Respuesta a algunas cuestiones de actualidad. Card. Josef Ratzinger, 22 febrero 1987
- PONTIFICIO CONSEJO PARA LA FAMILIA. Sexualidad humana: verdad y significado. Orientaciones educativas para la familia. Card. Alfonso López Trujillo, 8 diciembre 1995
- PONTIFICIO CONSEJO PARA LA FAMILIA, Preparación al sacramento del Matrimonio, Card. Alfonso López Trujillo, 13 mayo 1996 _________________
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Luciana Belén Moderador
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Registrado: 21 Nov 2005 Mensajes: 4928 Ubicación: La Plata, Argentina
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Publicado:
Lun Dic 10, 2007 2:15 am Asunto:
Tema: LA CASA SOBRE ROCA |
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BIBLIOGRAFIA
Varón y Mujer - Sexualidad
- ANATRELLA, Tony, El sexo olvidado, Ed. Sal Terra, Santander 1994
- CABODEVILA, José María; Hombre y mujer. Estudio sobre el matrimonio y el amor humano, Ed. BAC, Madrid 1968
- CAFARRA, Carlo, La sexualidad humana, Ed. Encuentro, Madrid 1987
- CASTILLA, Blanca, Persona Femenina, persona masculina. (Documentos del Instituto de Ciencias para la Familia 22) Ed. Rialp, Madrid 1996
- FUENTES, Miguel Ángel, Los hizo varón y mujer. Novios y Esposos ante el Matrimonio y la sexualidad. Ediciones del Verbo Encarnado, San Rafael 1998
- MARÍAS, Julián, Antropología Metafísica, Alianza Editorial, Madrid 1983
- ORDOQUI CASTILLA, Gustavo, La Sexualidad. Su valor y significado, Prólogo de Mons. Nicolás Cotugn,o Arzobispo de Montevideo. Librería Editorial Arquidiocesana, Montevideo 2004
- PITHOD, Abelardo, El alma y su cuerpo. Una síntesis psicológico-antropológica, Grupo Editor Latinoamericano, Buenos Aires 1994
- RODRÍGUEZ, Luis, El mito de la media naranja. Sobre noviazgo y relación. Ed. Casa Ntra. Sra. De Fátima, Rosario 2003
- SCOLA, Angelo, Identidad y diferencia. La relación hombre-mujer, Ed. Encuentro, Madrid, 1989 _________________
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Luciana Belén Moderador
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Publicado:
Lun Dic 10, 2007 2:16 am Asunto:
Tema: LA CASA SOBRE ROCA |
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BIBLIOGRAFIA
La Mujer
- CROISSANT, Jo, La Mujer sacerdotal o el sacerdocio del Corazón, Ed. Lumen, Buenos Aires – México 2004
- GLINKA, Luis, La mujer en la iglesia primitiva, Ed. Lumen, Buenos Aires 2003
- MARÍAS, Julián, La Mujer en el Siglo XX, Alianza Editorial, Madrid 1997, 6ª ed.
- MARÍAS, Julián, La Mujer y su sombra, Alianza Editorial, Madrid 1998, 2ª ed
- NORWOOD, Robin, Las mujeres que aman demasiado, Javier Vergara Editor, 1999, 6ª ed.
- SEEBER DE MIHURA, Susana, Diario Personal 1933-1944; 1945-1952. Fragmentos editados por sus familiares, Buenos Aires 1992 y 1995
- STEIN, Edith. Santa, La mujer. Su papel según la naturaleza y la gracia. Ed. Palabra, Madrid 1999
- VILADRICH, Pedro-Juan, La palabra de la mujer. (Documentos del Instituto de Ciencias para la Familia 2 Ed. Rialp, Madrid 2000 _________________
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Luciana Belén Moderador
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Publicado:
Lun Dic 10, 2007 2:18 am Asunto:
Tema: LA CASA SOBRE ROCA |
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BIBLIOGRAFIA
El Varón
- ABERASTURY, A. y SALAS, E. "La Paternidad", Bs. Aires, Edit. Kargieman, 1978
- ANATRELLA, Tony, Il disfunzionamento del senso di paternità nella società attuale, La famiglia, n. 196, 1999, pp. 9-24
- ANATRELLA, Tony, (et al.), Il padre, Anthropotes, n. 2, 1996, pp. 219-369
- ANGELINI, Giuseppe, Dio padre e la società senza padri, Teologia, n. 4, 1998, pp. 367-378 - CORDES, Card. Paul Josef; El eclipse del padre, Ed. Palabra, Madrid 2003
- VAEZA, Rosario, ¿Paternidad en crisis? http://www.querencia.psico.edu.uy/revista_nro3/ rosario_vaeza.htm
Los Hijos
- ALCURI, Álvaro, El libro de quejas de los hijos de padres separados. Ed. Santillana - Aguilar, Montevideo 2001
- CAPONNETTO, Antonio, La misión educadora de la familia, Ed. Narnia, Mendoza 2000
- ISAACS, David, La Educación de las virtudes humanas, Ed. Eunsa, Pamplona 1988, 9ª ed.
Noviazgo
SÁENZ, Ramiro, Pbro., Noviazgo. Un camino para dos, Ed. Gladius – Narnia, Buenos Aires – Mendoza 2000. _________________
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Luciana Belén Moderador
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Registrado: 21 Nov 2005 Mensajes: 4928 Ubicación: La Plata, Argentina
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Publicado:
Lun Dic 10, 2007 2:21 am Asunto:
AMISTAD MATRIMONIAL EDUCACIÓN DE LOS HIJOS
Tema: LA CASA SOBRE ROCA |
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Y ahora si! ya sabiendo la bibliografía, comencemos
NOVIAZGO
AMISTAD MATRIMONIAL EDUCACIÓN DE LOS HIJOS
El noviazgo es la escuela de la amistad matrimonial y el cimiento sobre el cual se construye la casa. Hoy vemos tantas y tantas casas que se derrumban, que muchos jóvenes se acercan al matrimonio con temor y otros ni se atreven a acercarse o huyen de él.
El título de esta obra contiene la clave para explicar por qué se ven hoy tantas ruinas y taperas, pero también por qué algunas casas se mantienen tan sólidas en medio de la tormenta: Jesús afirma que “El que escucha mis palabras y las pone en práctica es como el hombre que construye su casa sobre roca.... el que las escucha pero no las pone por obra es como el hombre que edifica su casa sobre arena”. La explicación de tantos derrumbes está en el pecado original. En la manera diversa cómo el pecado original afectó al varón y a la mujer. Pero sobre todo en que no se pone en práctica la doctrina de Cristo sobre el matrimonio cristiano, y no se vive este sacramento como lo que es: un misterio grande, que figura la unión de Cristo con la Iglesia. Y a la inversa, el secreto de esos matrimonios que parecen resistir todos los asaltos y sacudidas, está en que se ponen en práctica las palabras oídas a Jesús. Nada puede separar a los que Dios ha unido. Y a los que se mantienen unidos a Él, Él los mantiene unidos entre sí.
Este librito no es un manual. No trata sistemáticamente el hecho, ni pretende agotarlo. Nació de los consejos dados a novios, esposos y padres, en el confesionario y en la predicación en templos, por radio y en retiros. Encontrarás en él un puñado de consejos y verdades sencillas pero de inagotables consecuencias. Y también algunos testimonios y ejemplos. Es un libro coloquial, es decir un libro nacido de la conversación y destinado a conversar. Donde quiera lo abras y en cualquier orden que lo leas, te dirá algo provechoso. Es como una conversación abierta y puesta por escrito, en la que tú también estás invitado a intervenir. _________________
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Luciana Belén Moderador
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Registrado: 21 Nov 2005 Mensajes: 4928 Ubicación: La Plata, Argentina
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Publicado:
Lun Dic 10, 2007 2:26 am Asunto:
Tema: LA CASA SOBRE ROCA |
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En Memoria de
Monseñor Ernesto Osvaldo Izurieta
Que me apremiaba
a escribir y publicar estas cosas
“Aquél, pues, que escucha estas palabras mías y las pone por obra,
se asemejará a un varón prudente que edificó su casa sobre la roca;
y bajó la lluvia y vinieron los ríos, y soplaron los vientos,
y se echaron sobre aquella casa, pero no se derrumbó,
porque estaba cimentada sobre la roca.
Pero todo aquél que escucha estas palabras mías pero no las pone por obra,
Se asemejará a un hombre necio que edificó su casa sobre la arena;
y bajó la lluvia y vinieron los ríos, y soplaron los vientos,
y se estrellaron contra aquella casa, y se derrumbó y su ruina fue grande”
(Mateo 7, 24-27)
A ustedes jóvenes
hijos de Dios
que están pensando
en fundar casa
A ustedes, esposos
empeñados en vivir su matrimonio
como hijos de Dios
A ustedes, padres
deseosos de educar bien a sus hijos. _________________
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Luciana Belén Moderador
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Registrado: 21 Nov 2005 Mensajes: 4928 Ubicación: La Plata, Argentina
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Publicado:
Lun Dic 10, 2007 2:28 am Asunto:
Tema: LA CASA SOBRE ROCA |
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PRÓLOGO Y ADVERTENCIA
Querido lector:
En este libro trato del noviazgo, del matrimonio y de la educación de los hijos. Del noviazgo como escuela de la amistad matrimonial y el cimiento sobre el que hay que construir la casa. Del matrimonio como sacramento de sanación de las heridas del pecado original en el varón y en la mujer; heridas que son diferentes en uno y otra. Por fin, de la educación de los hijos en vistas a su futura felicidad esponsal.
Hoy vemos tantas y tantas casas que se derrumban, que muchos jóvenes se acercan al matrimonio con temor y otros ni se atreven a acercarse o huyen de él. Estas páginas ayudan a explicar las razones de esas ruinas. Aportan luces que no se encuentran en el común de la abundante literatura sobre el tema y que muy escasos profesionales de la psicología o la consejería toman en consideración. Hay, incluso, lamentablemente, malos pastores de almas que les dan consejos de muerte en vez de consejos de vida.
El título de este volumen ofrece la clave para explicar por qué hay hoy tantas ruinas, pero también por qué algunas casas resisten tan sólidas en medio de la tormenta: “El que escucha mis palabras y las pone en práctica es como el hombre que construye su casa sobre roca.... el que las escucha pero no las poner por obra, es como el hombre que edifica su casa sobre arena” La explicación de tantos derrumbes está en el pecado original. En la manera diversa cómo el pecado original afectó al varón y a la mujer. Pero sobre todo en que, debido a las consecuencias del pecado original, no se pone en práctica la doctrina de Cristo sobre el matrimonio cristiano, sobre la castidad matrimonial, y no se logra vivir este sacramento como lo que en realidad es: un misterio grande, que figura la unión de Cristo con la Iglesia.
Y a la inversa, el secreto de esos matrimonios que parecen resistir todos los asaltos del mundo está en que ponen en práctica las palabras oídas a Jesús. Nada puede separar a los que Dios ha unido. Y a los que se mantienen unidos a Él, Él los mantiene unidos entre sí.
Este libro trata, pues, en la primera parte, del noviazgo en vistas al matrimonio, como escuela y cimiento de la futura amistad matrimonial. Amistad que, como el vino en las Bodas de Caná, viene al final.
En la segunda parte trata de cómo el pecado original hirió al varón y a la mujer de manera diferente, lo cual trae graves consecuencias para la relación entre ambos, ya desde el noviazgo, pero también durante la vida matrimonial. De la disimetría de la pena del pecado en varón y mujer, nacen fácilmente equívocos y malentendidos que hasta llegan, a menudo, a disolver el vínculo amistoso entre ambos, poniendo brusco fin a comienzos promisorios. Siendo la amistad matrimonial algo que ambos anhelan, sin embargo, de ambos nace lo que la impide y la hace abortar antes de tiempo.
Fue necesario que viniera el Hijo de Dios a derramar sobre varón y mujer una gracia de sanación. Una gracia que se derrama sobre aquellos que viven su vida bautismal en sagrado matrimonio. Antes de recibir ese sacramento, los novios tienen que fortalecerse en la oración y en la esperanza de recibirlo y vivirlo toda la vida. Y la educación para eso debe comenzar desde niños. _________________
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Luciana Belén Moderador
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Registrado: 21 Nov 2005 Mensajes: 4928 Ubicación: La Plata, Argentina
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Publicado:
Lun Dic 10, 2007 2:31 am Asunto:
Tema: LA CASA SOBRE ROCA |
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Advertencia
Al poner entre tus manos este libro quiero advertirte algunas cosas. Primeramente que puede ser que encuentres en él afirmaciones que no entiendes o con las que no estás de acuerdo. Esto se debe a que lo que digo en él son cosas que van contra la corriente. Contra las convicciones corrientes en la cultura dominante. Este es un libro contestatario. Si no estás de acuerdo con alguna afirmación que leas en él, te pido que no la rechaces de inmediato. Trata de entenderla y de comprender las razones por las que la afirmo. Todas ellas se basan tanto en la experiencia como en la sabiduría de la fe.
En segundo lugar te advierto que este libro no es un manual. No trata sistemáticamente los hechos, ni pretende agotar el tema. Yo te diría que es un libro coloquial. Un libro nacido de la conversación y destinado a conversar. Un libro que donde quiera que lo abras te dirá algo provechoso. Es como una conversación abierta en la que puedes terciar cuando quieras. _________________
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Luciana Belén Moderador
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Registrado: 21 Nov 2005 Mensajes: 4928 Ubicación: La Plata, Argentina
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Publicado:
Lun Dic 10, 2007 2:34 am Asunto:
Tema: LA CASA SOBRE ROCA |
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Cosas que nos dice la sabiduría de la fe y confirma la experiencia
Ese carácter coloquial se debe a que este librito nació de los consejos dados a los novios y a los esposos en el confesionario. Allí nació este puñado de consejos y verdades sencillas pero de inagotables consecuencias. Verdades y consejos repetidos una y otra vez, incansablemente. De tanto tener que repetirlas uno se convence que son cosas que a pesar de que parecen sencillas son, sin embargo, ignoradas por el común de los fieles. O bien, que son cosas que se saben en teoría, pero de las que no se está convencido en la práctica, pues se obra todo lo contrario.
A los novios y a los esposos les sucede lo mismo en todas partes. He visto lo mismo en Uruguay, desde Montevideo a Salto o Melo, y en Argentina, desde Posadas a Tucumán, de Salta a Mendoza, de San Luis, Villa Mercedes o Quines hasta Paraná, de Formosa a General Roca y desde Neuquén a Capital Federal. ¿Dónde no me he encontrado con la misma ignorancia o descuido práctico de estas verdades y con los mismos errores vitales? ¿Dónde no he tenido que repetir las afirmaciones más sencillas y sin embargo al parecer menos entendidas y menos creídas y practicadas?
Del confesionario nació por lo tanto una experiencia y un discurso más o menos armado, una instrucción acerca de los errores en el noviazgo y el matrimonio; acerca de la necesidad perenne y no pasada de moda de la virtud de la castidad, acerca de las desastrosas consecuencias de desoír la voz de Dios; acerca de la experiencia que tantas historias deberían dejarnos y no nos dejan. La testarudez y la soberbia humana esconde una y otra vez los pedazos de la vida rota, barriéndolos bajo la alfombra, y, de vez en cuando también, enterrándolos en el cementerio con alguna de sus víctimas. El pecador alardea de su vicio, pero cuando le sobreviene la ruina la esconde.
A todo ese material conversado en el confesionario, predicado desde el púlpito o por radio y fijado en fichas para darlo en retiros, he querido agregarle, como una cuarta parte de este librito, testimonios o breves historias, que sirvan de ejemplos y de corroboración de mis dichos. Ellos ‘no me dejan mentir’. Son testimonios que han querido dar y me han permitido publicar tantos fieles que se han visto iluminados en su vida por las enseñanzas contenidas en estas páginas. He tomado también de algunos libros algún pasaje que sirve al mismo fin.
Me auguro que estas páginas sean para ti como un baño de luz. Y eso pido al Padre, al Hijo, y al Espíritu Santo: que te bañen y te inunden con esta luz revelada acerca del destino de tu naturaleza creada, de las consecuencias que ha tenido para ti la caída original, de tus primeros padres; de las consecuencias de las conductas torcidas que heredas de tus antepasados, y de la maravillosa obra de sanación que el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo quieren obrar en ti, si tú lo quieres y lo pides, si crees, si esperas, si los amas como Ellos a ti. Y si vives cada día tus renuncias bautismales, que son el precio, barato, que hay que dar por una perla de valor inestimable: andar juntos, como amigos y consortes, por el camino de la santidad matrimonial. _________________
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Luciana Belén Moderador
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Registrado: 21 Nov 2005 Mensajes: 4928 Ubicación: La Plata, Argentina
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Publicado:
Lun Dic 10, 2007 2:37 am Asunto:
Tema: LA CASA SOBRE ROCA |
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PRIMERA PARTE
EL NOVIAZGO: CIMIENTO DE LA AMISTAD MATRIMONIAL
PRIMERA FICHA
1. LOS TEMAS A TRATAR
1) El noviazgo. Este es un tema muy importante para la consolidación del matrimonio y la familia. Incluye principalmente tres aspectos a tratar: A) La elección: El noviazgo empieza por la elección ¿cómo se elige? la respuesta a esta pregunta depende de la respuesta a esta otra: ¿cuál es la finalidad del noviazgo?: B) La finalidad o la meta del noviazgo es la amistad matrimonial. C) La educación desde niños.
2) El comienzo del noviazgo es el comienzo de una amistad que apunta a culminar en una amistad matrimonial. Comienza con la mutua elección entre ella y él, como amigos.. Surge entre ellos y une a esos dos jóvenes entre las mil posibilidades que habría de elegir.
3) La meta del noviazgo es la amistad matrimonial. Por lo tanto conviene considerar a)qué es la amistad en general, b) la amistad matrimonial en particular y c) la amistad matrimonial entre bautizados, es decir entre hijos de Dios.
4) En cuanto a la elección misma corresponde tratar a) cuáles son los errores más comunes en nuestra cultura; b) cómo hacer una buena elección. Por fin c) cómo preparar a las nuevas generaciones desde niños para que, llegado el momento, elijan bien. Conviene también considerar d) Cómo suelen ennoviarse actualmente en nuestra cultura. Si es bueno el modo de elegir hoy más corriente. Y cómo habría que hacer la elección. Estos son, pues, los principales puntos que trataremos, aunque no en ese estricto orden. _________________
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Luciana Belén Moderador
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Registrado: 21 Nov 2005 Mensajes: 4928 Ubicación: La Plata, Argentina
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Publicado:
Lun Dic 10, 2007 2:44 am Asunto:
Tema: LA CASA SOBRE ROCA |
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2. LA AMISTAD MATRIMONIAL
5) Amor y amistad son palabras desfiguradas por esta cultura no cristiana por lo cual es necesario explicarla y definir su sentido verdadero.
6) Qué es amor: Los seres humanos se aman con dos tipos de amor:
a) El amor egoísta o posesivo. Es el que que quiere al que ama para su propio bien, aún a costa del bien del otro. A este amor se le llama amor de concupiscencia. Porque es consecuencia de la herida del pecado original que desordenó los deseos. Esos deseos desordenados que no obedecen a la razón se llaman concupiscencias. Las concupiscencias son de dos tipos principales: concupiscencia de la carne (apetitos instintivos físicos, que tiene el hombre de común con los animales: gula, lujuria y por su frustración la ira animal) y concupiscencia de los ojos (apetitos anímicos, los deseos del alma propios del hombre como ser social: vanagloria, codicia, dominación y por su frustración la ira fría, del alma) (Ver 1º Juan 2,16). Este tipo de amor destruye la amistad porque o bien la parte egoísta utiliza al amigo generoso; o bien los dos egoísmos terminan enfrentándose y mostrando que no los unía una verdadera amistad sino un pacto de intereses.
7) b) El amor generoso, oblativo, quiere el bien de aquél a quien ama y el bien para el que ama; aún a costa de sí mismo. Y por eso se llama 'amor de bene-volencia'.
Qué es amistad: Amistad es vinculo de amor generoso o benevolente entre dos o más. Para que haya amistad no basta que uno ame al otro. Sólo hay amistad cuando dos o más se aman recíprocamente con amor generoso Es necesaria la reciprocidad: ambos deben amarse con amor generoso. El amor debe ser generoso para que la amistad sea duradera.
9) Aristóteles reconoce que la felicidad humana consiste en la amistad. Y afirma que la virtud es necesaria en los amigos para que su amistad sea duradera y su felicidad no se corrompa. Esto vale para cualquier amistad pero de manera especial para la amistad matrimonial Cuando no hay reciprocidad de la amistad, hablamos de amor no correspondido. El amor no correspondido es un drama.
10) Esto sucede e dos maneras. Una evidente, cuando el desinterés, la frialdad, la indiferencia o la aversión de la parte solicitada es manifiesta. Otra cuando no resulta clara, porque existe en uno un verdadero amor generoso, pero en el otro hay un interés propio, móviles egoístas que ocultan el desinterés por la persona y por el bien del otro.
11) También hay que tener en cuenta:
a) que los móviles del ser humano, por estar herida la naturaleza por el pecado original, no siempre son puros, sino que vienen mezclados los móviles buenos y los egoístas.
b) que siempre estamos en lucha porque hacemos el mal que no queremos y no hacemos el bien que queremos, deseamos hacer el bien pero no lo logramos (Romanos 7, 15ss).
Y c) que, como nadie está confirmado en gracia, es posible que alguien empiece con amor generoso o prevalentemente generoso, pero que luego se deslice al amor egoísta o prevalezcan sus móviles interesados. Por eso insiste tanto Aristóteles en que el ejercicio de la virtud es necesario para preservar la amistad.
12) Si la meta del matrimonio es la amistad y la amistad es que cada uno quiera el bien del otro, y no al otro para sí mismo, eso tiene que ser el noviazgo: comienzo de la amistad, donde, por lo menos a tiempo, se tienen que ir rectificando y sanando los egoísmos que naturalmente hay también en el corazón humano
13) .¿Podrá surgir una amistad verdadera, auténtica, por la cual los dos buscan mutuamente el bien del otro cuando desde el principio lo que hubo fueron fines egoístas, de una parte o de la otra? Humanamente no es posible pero Todo es posible para Dios. Porque no empezamos a vivir santos; la santidad es algo que va llegando. Debe haber también medios de ir purificando los egoísmos y de que lo que prevalezca sea el deseo del bien del otro. Elegir novio o novia a alguien para que remedie una necesidad mía es una elección interesada porque en realidad yo elijo a alguien que me acompañe o que me sirva. Hay una mala inclinación a tratar de apoderarme del otro y no de entregarme a él; al amor posesivo y no al amor generoso.
14) Por ejemplo: Si yo elijo a alguien para que sea remedio de mi soledad, no estoy queriendo el bien del otro, lo estoy usando para satisfacer una necesidad mía. No es verdadero amor una elección para colmar una necesidad afectiva. Y sin embargo es muy común entre jovencitos y jovencitas que al mismo tiempo que anhelen encontrar novio, estén sufriendo de soledad del corazón o de temores de soledad futura . A menudo quieren casarse para no quedarse solteros.
15) Estos móviles interesados no siempre son claramente conscientes. A veces sólo se hacen conscientes con los años. "Padre, el error mío fue que yo busqué casarme para huir de mi casa. Yo me quería ir porque yo no quería estar con mamá. No la soportaba. Y me doy cuenta recién ahora de que entonces me abracé a la primera posibilidad de casarme para huir de mi casa". Este es solamente un ejemplo de tantos motivos que no son del todo rectos, no son del todo puros, que no quieren al otro por su bien sino por el bien propio y que pueden no ser conscientes. Pero eso trae consecuencias después.
16) Otras veces, el afecto hace ciego para tomar en cuenta factores que después, a la larga, en la vida familiar, van a ser motivo de disenso, de desacuerdo y discusión , impedimentos para la paz y la concordia. Pienso en el caso de los matrimonios mixtos: una joven que se enamora de un joven de otra religión. Una muy buena chica católica enamorada de su novio evangélico a punto de casarse, pero ya está teniendo dificultades por su diferencia religiosa, por el matrimonio por dispensa. Es un caso donde uno aún puede pesar las razones antes de comprometerse. Hay que elegir con la cabeza. Si va a elegir un problema, entonces que lo piense antes. Pero a veces el afecto impide pensar a tiempo.
CONTINUARÁ......Luciana. _________________
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Luciana Belén Moderador
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Registrado: 21 Nov 2005 Mensajes: 4928 Ubicación: La Plata, Argentina
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Publicado:
Lun Dic 10, 2007 2:48 am Asunto:
Tema: LA CASA SOBRE ROCA |
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3. BUENA O MALA ELECCIÓN
17) Cine y telenovelas, teatro y novelas son de hecho una escuela que sugiere a las generaciones jóvenes un modelo de elección. Un modelo tan difundido que se ha hecho cultura. El modelo moderno de elección 'de pareja' es un modelo donde predomina el elemento pasional, emotivo, sentimental, instintivo y donde las consideraciones de la razón son descalificadas como 'puro cálculo' o 'represión'.
18 ) Pero la experiencia, aunque no sea tenida en cuenta, demuestra que si se elige por el "flechazo de Cupido", generalmente uno queda traspasado por la flecha y a la larga, y a veces a la corta, se desangra. La elección puramente emocional e impulsiva, por una atracción no razonada, no es una buena manera de elegir. La elección, al menos, no debe ser exclusivamente o predominantemente, pasional, como tiende a serlo en esta cultura donde parece que la pasión excluye todas las razones. No se trata de elegir solamente por un frío cálculo racional, ¡menos económico o de otro tipo! Pero no es bueno excluir la consideración de los motivos racionales. El amor humano no es ciego, debe ser razonable porque el ser humano tiene que ser razonable.
19) Dijimos que hay dos tipos de amor: a) de amistad y b) de concupiscencia. El amor de concupiscencia es posesivo. Quiero al otro para mí: quiero la manzana para comérmela o el caballo para que tire de mi carro. Es amor interesado, dominante, egoísta. En cambio, el amor de amistad es un amor de benevolencia, es decir un amor que quiere el bien del otro y por eso se entrega al otro como lo mejor para él.
20) Para que haya amistad no basta que uno de los dos ame oblativamente. Si el otro es egoísta y posesivo, dominante, someterá al generoso. Si los dos son posesivos la amistad no durará. Para que haya amistad ambos amigos han de ser virtuosos y darse el uno al otro
21) Si aplicamos esto al amor de amistad matrimonial cristiano eso significa que por ser gracia de Dios, esa amistad supera todos los egoísmos. El otro no es uno que necesitamos para compañía, no es un remedio de mi soledad, y de quien necesaria e imperiosamente necesitamos. O una que necesita el varón porque no logra guardar la castidad.
22) San Pablo enseña a los corintios el amor no posesivo, que se brinda al otro entregándose por amor para su bien: "la mujer no es dueña de su propio cuerpo sino el esposo, e igualmente el esposo no es dueño de su propio cuerpo sino la mujer" (1 Cor 7,4). 23) A los efesios como más avanzados en la fe y en el camino místico San Pablo les presenta el ideal: Cristo y la Iglesia. El esposo que se entrega y muere por su esposa como Cristo por la Iglesia. Y una esposa que se entrega y obedece al esposo como la Iglesia a Cristo. El afán de posesión mutua que arruina la amistad matrimonial a consecuencia del pecado original, queda así sanado por la gracia, que hace posible la donación mutua. _________________
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Luciana Belén Moderador
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Registrado: 21 Nov 2005 Mensajes: 4928 Ubicación: La Plata, Argentina
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Publicado:
Lun Dic 10, 2007 2:50 am Asunto:
Tema: LA CASA SOBRE ROCA |
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4. PARA COMENTAR
1) ¿Qué es la amistad? A) en general; B) la amistad esponsal o matrimonial.
2) ¿Está de acuerdo en definir a) el matrimonio como una amistad y b) el noviazgo como el comienzo de la amistad matrimonial?
3) ¿Cómo se conserva y por qué se corrompe la amistad en general y la matrimonial en particular?
4) ¿Qué rol deben jugar la razón y los sentimientos en la mutua elección en miras a la amistad matrimonial? ¿Hay razones que deben sobreponerse a los sentimientos? ¿Es suficiente el factor‘entendimiento erótico' o es esencial también el acuerdo cultural y religioso, el compartir los ideales de vida? ¿Puede dar algunos ejemplos?
5) ¿Usted piensa que el varón y la mujer esperan lo mismo el uno del otro, o que tienen diferentes aspiraciones el uno del otro en el matrimonio? _________________
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soltina Asiduo
Registrado: 20 Oct 2007 Mensajes: 275 Ubicación: Valencia,España
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Publicado:
Lun Dic 10, 2007 10:42 pm Asunto:
Tema: LA CASA SOBRE ROCA |
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Hola!!!!!!!!!!!!!!! Bueno, creo que voy a ser la primera en comentar esta capitulo .
Antes de nada, decir que me ha parecido muy interesante.De hecho igual me lo pido para Reyes!!!!!!!!!!! .
Yo creo que todo tipo de amistad se caracteriza por dos cosas: por un lado, la reciprocidad, como bien se ha explicado en el capitulo. Es decir, ha de ser bidireccional. Y por otro, muy importante, la donación, la entrega, es decir, el NO egoismo. Recuerdo una canción cuando iba al colegio que decía:" Amar es entregarse, olvidándose de sí, buscando lo que al otro, pueda hacerle feliz. Qué bello es vivir para amar, qué grande es tener para dar. Dar alegría, felicidad, darse uno mismo eso es Amar" (¿No os parece precioso?)
creo que la amistad consiste en eso, en amar a los demás, entendiendo el amor como acabo de explicar, siendo reciporoco y que va creciendo poco a poco con el tiempo y con el trato.
Un tipo "especial" es la amistad matrimonial, como describe el capítulo. Creo que es parecido, pero nunca igual, pues en éste ha de haber un PROYECTO COMÚN entre dos personas, una finalidad conjunta hacia el cual se dirijan y que ambos miembros por separado no podrían realizar.
Concibo pues el matrimonio como una amistad "peculiar", pero en que entran otros factores que no tienen por qué estar en la amistad no esponsal, como la atracción o tener un proyecto en conjunto.
Para conservar cualquier tipo de amistad hay que olvidarse de uno mismo, buscar el bien del otro.Eso sería lo ideal, y para intentar conseguirlo, se necesita un trato frecuente con Dios, que nos ayude a ser cada vez menos egoistas. En la medida en que conozcamos más al otro, lo tratemos más y seamos menos egoistas ( de forma reciproca tambien ) irá creciendo esa amistad. Por contra, si buscamos a alguien para suplir alguna carencia, etc, etc estará, tarde o temprano, destinada esta amistad, noviazgo o matrimonio a fracasar.
Un besote desde Valencia ![Wink](images/smiles/icon_wink.gif) |
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marina Veterano
Registrado: 13 Oct 2005 Mensajes: 3909
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Publicado:
Mar Dic 11, 2007 12:25 am Asunto:
Tema: LA CASA SOBRE ROCA |
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EL NOVIAZGO: CIMIENTO DE LA AMISTAD MATRIMONIAL
¿cómo se elige? la respuesta a esta pregunta depende de la respuesta a esta otra: ¿cuál es la finalidad del noviazgo?: B) La finalidad o la meta del noviazgo es la amistad matrimonial.
)qué es la amistad en general, b) la amistad matrimonial en particular y
cómo preparar a las nuevas generaciones desde niños para que, llegado el momento, elijan bien.
quiere el bien de aquél a quien ama y el bien para el que ama; aún a costa de sí mismo. Y por eso se llama 'amor de bene-volencia'. Very Happy
Amistad es vinculo de amor generoso o benevolente entre dos o más. Para que haya amistad no basta que uno ame al otro. Sólo hay amistad cuando dos o más se aman recíprocamente con amor generoso Es necesaria la reciprocidad: ambos deben amarse con amor generoso. Exclamation El amor debe ser generoso para que la amistad sea duradera.
hacemos el mal que no queremos y no hacemos el bien que queremos, deseamos hacer el bien pero no lo logramos
el noviazgo: comienzo de la amistad, donde, se tienen que ir rectificando y sanando los egoísmos que naturalmente hay también en el corazón humano
I
Idea 14) Por ejemplo: Si yo elijo a alguien para que sea remedio de mi soledad, no estoy queriendo el bien del otro, lo estoy usando para satisfacer una necesidad mía. No es verdadero amor una elección para colmar una necesidad afectiva. Exclamation Y sin embargo es muy común entre jovencitos y jovencitas que al mismo tiempo que anhelen encontrar novio, estén sufriendo de soledad del corazón o de temores de soledad futura Sad . A menudo quieren casarse para no quedarse solteros. Sad
dos tipos de amor: a) de amistad y b) de concupiscencia. El amor de concupiscencia es posesivo. Quiero al otro para mí: quiero la manzana para comérmela o el caballo para que tire de mi carro. Es amor interesado, dominante, egoísta. En cambio, el amor de amistad es un amor de benevolencia, es decir un amor que quiere el bien del otro y por eso se entrega al otro como lo mejor para él.
1) ¿Qué es la amistad? A) en general; B) la amistad esponsal o matrimonial.
el amor correspondido, generoso entre dos o mas, entre mas generoso dure mas
en particular en la lectura no vi la diferencia entre amistad y amistad matrimonial
creo que la amistad matrimonial, seria una amistad normal, pero con mucha mucha generosidad??
2) ¿Está de acuerdo en definir a) el matrimonio como una amistad y b) el noviazgo como el comienzo de la amistad matrimonial?
si!!! de echo me gusto muuucho esa definicion
3) ¿Cómo se conserva y por qué se corrompe la amistad en general y la matrimonial en particular?
en general por la conscupi no se que aa concupiscencia!!
por querer al otro por lo que me da o me puede dar y el matrimonio se corrompe por eso, ademas de que para empezar no sabemos cual es la finalidad del noviazgo, ademas de que muchos no estamos preparados para elejir bien desde un novio, y menos un marido. digo.
4) ¿Qué rol deben jugar la razón y los sentimientos en la mutua elección en miras a la amistad matrimonial?
pues la razon juega el papel dependiendo de la educacion que tenemos, de acuerdo a lo que buscaamos, a lo que queremos, los sentimientos pues tambien!! porque igual el otro es perfecto pero no sentimos ese cariño especial por el.
¿Hay razones que deben sobreponerse a los sentimientos?
pues si!, cosas que sabemos no son las mejores en una amistad como la que queremos, si sabemos que queremos una amistad matrimonial y nos damos cuenta que el otro no corresponde los sentimientos pues no hay amistad.. por ejemplo.. es decir cosas que nos indican que l aotra persona busca algo de nosotros para llenarlo" o que usamos nosotros al otro a nuestro gusto.
¿Es suficiente el factor‘entendimiento erótico' o es esencial también el acuerdo cultural y religioso, el compartir los ideales de vida? hasta la pregunta ofendeee digoo jajaja, claro que es escencial todo. todo lo que nos rodea. no solo lo erotico ni solo lo cultural ni solo lo religioso.
¿Puede dar algunos ejemplos?
ejemplos de que?? de que es escencial?? pues por eso! todos somos un todo no una parte aislada.
5) ¿Usted piensa que el varón y la mujer esperan lo mismo el uno del otro, o que tienen diferentes aspiraciones el uno del otro en el matrimonio?
yo creoq ue deberiiann esperar lo mismo
no soy hombre y no se que esperen los hombres, _________________
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El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides) |
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marina Veterano
Registrado: 13 Oct 2005 Mensajes: 3909
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Publicado:
Mar Dic 11, 2007 12:27 am Asunto:
Tema: LA CASA SOBRE ROCA |
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upsssss se pego mi resumennn jajajaja en fin ya conteste |
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soltina Asiduo
Registrado: 20 Oct 2007 Mensajes: 275 Ubicación: Valencia,España
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Publicado:
Mar Dic 11, 2007 11:00 pm Asunto:
Tema: LA CASA SOBRE ROCA |
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Siguiendo con las preguntas planteadas, sería ideal que la razón y los sentimientos fueran cogidos de la mano, pero la realidad de la vida es que no es así. Muchas veces queremos o nos apetece algo, pero por otro lado la razón nos dice que deberíamos hacer justo lo contrario. A la hora de elegir a una posible pareja, creo que son importantes ambas partes. La razón, para saber si esa relación, según los valores, creencias... de los dos, puede funcionar , y el sentimiento para la parte más física de la relación. Pero a mi modo de ver, los dos aspectos son importantes y fundamentales para un buen funcionamiento de la pareja, pues ante la carencia de alguno de ellos, esa relación, a mi entender, acabará por romperse. También he de decir que aunque ambas partes son importantes, la razón siempre ha de predominar sobre el sentimiento, pues es la que ha de intentar"poner las cosas en su sitio", ser lo más imparcial posible a la hora de juzgar, mientras que el sentimiento no atiende a razones sino a impulsos.
Imaginaros una pareja en la que ella sea católica practicante y él ateo convencido, pero en que hay una fuerte atracción física entre ambos. ¿ Como acabará esta pareja con el tiempo? A mi modo de ver, si ambos son coherentes con sus creencias, esta pareja acabará fracasando,( pues parten ya de un planteamiento diferente de la vida), por mucha atracción física que haya.
En cuanto a la última pregunta, creo que ambos deberían esperar lo mismo: la finalidad del matrimonio es la misma, independientemente del sexo.
UN BESO MUY GRANDE PARA TOD@S!!!!!!!!!! |
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Joseph T Asiduo
Registrado: 01 Oct 2007 Mensajes: 417 Ubicación: Chile
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Publicado:
Mar Dic 11, 2007 11:57 pm Asunto:
Tema: LA CASA SOBRE ROCA |
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Luciana...qué interesante el tema. Me parece genial que lo publiques. Nunca había escuchado sobre este libro. Sin duda que será de gran ayuda.
Comentaré sobre algunos puntos que me llamaron la atención.
Luciana Belén escribió: |
2) El comienzo del noviazgo es el comienzo de una amistad que apunta a culminar en una amistad matrimonial. Comienza con la mutua elección entre ella y él, como amigos.. Surge entre ellos y une a esos dos jóvenes entre las mil posibilidades que habría de elegir.
3) La meta del noviazgo es la amistad matrimonial.
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Qué distinto sería todo en la actualidad si tuvieramos presente que el noviazgo debiera apuntar a culminar en una amistad matrimonial. A veces veo que el salir con chicas (pensando en noviazgo) se toma casi como un deporte y mientras más se conozcan, en este sentido, es mejor. Así se van obteniendo varios "trofeos" y más experiencia. Así a los hombres se les admira. Las chicas ahora han querido imitar y también comenzaron a hacer lo mismo. Y quien no lo hace es visto como un ganso, decimos acá en Chile, un tontito.
En algunos casos ni siquiera se habla de noviazgo...sólo es pasar un buen rato. Existen besos, caricias y después me olvido. En otros, se sale, comparten , hay caricias, pero no hay un mayor compromiso. Se puede salir con varias al mismo tiempo de igual forma. El asunto es no "amarrarse a nadie". Cero compromiso.
"Por ejemplo: Si yo elijo a alguien para que sea remedio de mi soledad, no estoy queriendo el bien del otro, lo estoy usando para satisfacer una necesidad mía. No es verdadero amor una elección para colmar una necesidad afectiva. Y sin embargo es muy común entre jovencitos y jovencitas que al mismo tiempo que anhelen encontrar novio, estén sufriendo de soledad del corazón o de temores de soledad futura . A menudo quieren casarse para no quedarse solteros. "
Este es una gran motivación que todos podemos tener. ¿Cuál es el fin del noviazgo?..como dice por ahí...Incluso más ¿Cuál es el fin del matrimonio?..¿No quedarse solo/a?. Da para reflexionar y quizás purificar las intenciones.
"Hay que elegir con la cabeza. Si va a elegir un problema, entonces que lo piense antes. Pero a veces el afecto impide pensar a tiempo. "
Esto es totalmente cierto...cuando uno se enamora, la razón no queda en primer lugar. Es muy difícil. Y sin embargo hay que tenerlo en cuenta. Así se vitarían muchos problemas.
En fin Luciana...espero la nueva entrega. . Gracias por invertir tu tiempo en transcribir el libro. |
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Luciana Belén Moderador
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Registrado: 21 Nov 2005 Mensajes: 4928 Ubicación: La Plata, Argentina
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Publicado:
Jue Dic 13, 2007 3:12 am Asunto:
Tema: LA CASA SOBRE ROCA |
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Holas!
Que bueno que estàn respondiendo las preguntitas!!! Y leyendo también.
Bueno sigo....
SEGUNDA FICHA
1. LA LUJURIA DEL VARÓN
1) Un núcleo mayor de dificultad para el crecimiento sano de una amistad de novios generosa y duradera, que ponga un buen fundamento para una posterior amistad matrimonial, es la lujuria en el varón. Lujuria es: desorden del apetito sexual por pérdida del dominio racional del impulso instintivo ¿Qué tiene que hacer la novia con la pasión del varón y qué tiene que hacer el varón con la fuerza de su propia pasión, de acuerdo con su novia y ayudado por ella? Esto es algo que por lo general ni ella ni él tienen claro.
2) Las mamás no suelen tener en cuenta que ellas pueden hacer mucho en la formación de sus varoncitos desde pequeños. Ellas pueden educar en su niñito, como vamos a ver más adelante, al tratar de la educación de los hijos, el hábito de dominar sus pasiones por un fin superior. Este hábito se extenderá también a la pasión sexual cuando despierte. Pero las mamás no suelen pensar que les corresponda prevenir eso en bien de la felicidad matrimonial futura de su hijo y de su nuera, enseñándole desde niño a ser dueño de sí mismo. La mujer que no supo qué hacer con su novio y su esposo, porque desconocía la herida del pecado original en él, tampoco sabrá educar a sus hijos varones. Pero de esto trataremos en otro momento.
3) A la falta de claridad que tienen los jóvenes en estos asuntos se suman los errores y la oscuridad que siembra la opinión pública y la pseudociencia psicológica y pedagógica moderna. Por no hablar de los malos consejos de los amigos/as de su misma edad, que se dan importancia arrastrando a otros al mismo hoyo en que están caídos ellos. O de adultos que aconsejan mal, y a veces intentan positiva y decididamente corromperlos.
4) Esas son las metas. Veamos ahora los pasos. Como primer paso veamos cuáles son las manifestaciones propias del amor casto, qué es lo que la novia y el novio deben hacer, principalmente la novia, para mantenerse y ayudar al novio a mantenerse casto. _________________
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Luciana Belén Moderador
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Registrado: 21 Nov 2005 Mensajes: 4928 Ubicación: La Plata, Argentina
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Publicado:
Jue Dic 13, 2007 3:31 am Asunto:
Tema: LA CASA SOBRE ROCA |
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2. CONSECUENCIAS DEL PECADO ORIGINAL
5) Estamos entre católicos, y por eso no hay necesidad de demostrar ni convencer, ya que en estos asuntos, la luz nos viene de la fe. Es una luz inmensa que arroja sobre la vida humana la doctrina revelada sobre el pecado original. Una luz de la que carecen los que no creen, aunque se crean científicamente al tanto de la realidad humana.
6) Acerca de la naturaleza humana hay tres opiniones:
a) Lutero y los protestantes en general, sobre todo los puritanos, dicen que es mala; porque fue totalmente corrompida por el pecado original.
b) Freud, y en su seguimiento gran parte de los representantes de la psicología moderna, en reacción contra el puritanismo, dicen que es buena y que hay que seguir sus impulsos y no reprimirlos.
c) Rousseau dice que la naturaleza del individuo es buena pero que la sociedad lo hace malo. De su doctrina nacen todas las teorías pedagógicas permisivas que afirman que los adultos no deben corregir a los niños.
7) ¿Qué nos enseña nuestra fe católica como revelación de Dios? Que la naturaleza humana es buena por ser creada por Dios. Pero que ha quedado herida a causa del pecado original . Nos enseña que nuestra naturaleza necesita ser sanada. Y que si no es sanada por la Gracia de la fe y por los sacramentos, que son los medios de Gracia que Jesús nos vino a traer, va a seguir siempre herida y esas llagas se van a ir infectando cada vez más.
La principal herida del pecado original consiste en que la inteligencia ya no conoce bien a Dios como su bien principal; el bien que haría feliz al Hombre. Entonces, los instintos animales y los deseos del alma se desordenan y ya no obedecen a la razón.
9) El pecado original ha herido al varón de una manera y a la mujer de otra. Y es bueno que la mujer sepa cómo está herido el varón y que el varón sepa cómo está herida la mujer para que se puedan entender. Porque de esa ignorancia nace el desencuentro entre ambos. _________________
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Luciana Belén Moderador
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Registrado: 21 Nov 2005 Mensajes: 4928 Ubicación: La Plata, Argentina
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Publicado:
Jue Dic 13, 2007 3:39 am Asunto:
Tema: LA CASA SOBRE ROCA |
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10) ¿Cómo ha herido el pecado original al varón? Lo ha herido precisamente en la esfera instintiva, en lo que tiene de común con los animales, en el desequilibrio de la concupiscencia de la carne: la gula y la lujuria. Esto quiere decir que la fuerza sexual, el instinto sexual del varón no obedece ya a su razón, se descontrola. Por la lujuria el varón pierde la cabeza: se enceguece o juzga precipitadamente, puede quemar el rancho, hace cualquier desastre, no piensa, se hace imprudente, no escucha consejo, se hace infiel.
11) ¿Por qué? Porque la pasión no se deja gobernar por la razón. Pero ¿cómo es posible lograr el dominio de la pasión, el dominio de sí mismo? Por un amor muy grande, que le permita sacrificar su pasión, en aras de un amor mayor: por el amor de amistad a la esposa, pero fundamentalmente por el amor a Dios, que purifica el amor a la esposa.
12) Cuando se ama a Dios como Padre , cuando se aspira a vivir como hijo ; cuando se sabe, porque lo enseñó Jesús, que al Padre le desagrada mucho el desorden sexual del varón: no sólo el adulterio, sino aún la mirada lujuriosa sobre una hija de Dios, que por lo tanto es su hermana, se establece en el corazón, como una gracia, el autodominio.
13) Desde la fe, por la gracia, el varón tiene los mejores motivos y los resortes más firmes para adquirir la virtud de la castidad, que le da el dominio de su pasión sexual y lo libera de su tiránica servidumbre. Porque la pasión sexual desordenada, se hace obsesiva y se convierte en una verdadera esclavitud; en una cárcel en que queda prisionero el varón.
14) Hasta piensan algunos que el varón no puede sustraerse de ningún modo al imperio del instinto sexual. Y es verdad, si se ignora que la situación de la naturaleza humana herida por el pecado original es sanable por la gracia. No ven salida porque piensan que ante esta pasión el varón no tiene libertad. Nos miran a los que hablamos del pecado original, de gracia y de castidad, como a loquitos. "¿Pero de qué está hablando este cura represor? Esto es imperioso. La naturaleza del varón es así. Es buena. No la tiene que reprimir". Pregúntenle a la esposa abusada o a la traicionada, si eso la hace feliz.
15) ¡No, señor! La naturaleza no es así, la naturaleza herida es así. Pero la naturaleza sanada por la gracia es muy distinta. Y la naturaleza sanada le da al varón una libertad inmensa, el dominio de sí mismo, el gobierno de todas las cosas de su vida, de su familia, del hogar, de la educación de sus hijos, del trabajo… un autodominio y una libertad de juicio, propios del hijo de Dios . Lo constituye en caballero, dueño de sí, generoso y prudente; en patriarca, en hombre sano, justo, en varón casto. Esto no es una fantasía. Ha sido el tipo de varón que generó la fe católica. _________________
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Luciana Belén Moderador
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Registrado: 21 Nov 2005 Mensajes: 4928 Ubicación: La Plata, Argentina
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Publicado:
Jue Dic 13, 2007 3:47 am Asunto:
Tema: LA CASA SOBRE ROCA |
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16) Ese es, por otro lado, el verdadero compañero y amigo que la mujer anhela. Porque a la mujer sana no la hace feliz el varón lujurioso. A la larga la decepciona y termina fastidiándola e inspirándole desprecio. Cuando ella no alcanza a comprender que se trata de una verdadera herida del pecado original en el varón, se inclina a irritarse con él, como si fuera culpable de lo que, en su raíz, es una pena inculpable del pecado original, una herida en la naturaleza viril, digna de misericordia y no de ira. Pero que exige ser sanada. A la mujer le cuesta comprender lo que le pasa al varón, porque ella no ha sido herida de la misma manera. En ella la instintividad no eclipsa el afecto ni las capacidades del alma. En la mujer la sexualidad y el afecto están unidos armónicamente. El hachazo del pecado original en la instintividad fue en el varón. En éste la sexualidad puede deshumanizarse, despersonalizarse, separarse de la amistad esponsal.
17) En el varón, a consecuencia del pecado original, la sexualidad tiende a recaer en lo instintivo y a disociarse del afecto, eclipsando o interponiéndose en la comunicación espiritual, personal, con la mujer. El varón se queda en el cuerpo y no llega al alma. Su afán posesivo apunta al cuerpo de ella.
18 ) Esta herida en la sexualidad del varón, si no se sana, empieza a despersonalizar a la mujer. De modo que el novio ya va al encuentro con su novia obsesionado con el cuerpo de la novia y tiende a perder progresivamente de vista el alma de la novia, a medida que pierde pie en la lujuria. Por eso, la relación sexual tiende a despersonalizarse aunque, al comienzo, la novia pueda no darse cuenta de lo que le está sucediendo al novio.
19) Ella se ilusiona. Herida por el pecado original precisamente en las facultades del alma, en la imaginación, no lo advierte. Confunde lo que el novio es, con lo que ella quiere que sea y se imagina que él es. Por lo general la chica enamorada es una mujer ilusionada: idealiza al varón… ¡Cuántas mujeres se dieron cuenta que se casaron con el hombre equivocado, porque cuando despiertan de su sueño advierten que lo habían idealizado! La mujer, herida en el afecto, suele idealizar a los que ama y engañarse.
20) Comentando con la madre el abandono del hogar, unos hijos le decían: "Pero Mamá, ¿vos no te diste cuenta cuando estaban de novios cómo era papá?" Y la madre les respondió: "Sí mijos, sus abuelitos (los padres de ella) me lo decían, pero yo estaba ciega y no les hice caso. Pero ellos tenían razón". _________________
"Aspira a lo celeste que siempre dura, fiel y rico en promesas Dios no se muda." |
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Luciana Belén Moderador
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Registrado: 21 Nov 2005 Mensajes: 4928 Ubicación: La Plata, Argentina
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Publicado:
Jue Dic 13, 2007 4:09 am Asunto:
Tema: LA CASA SOBRE ROCA |
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3. LAS MAESTRAS DE LA AMISTAD
21) Las mujeres están llamadas a ser maestras de la amistad. ¿Ustedes vieron que las chiquilinas cultivan la amistad entre ellas, se cuentan las cosas del corazón, tienen su mejor amiga, muchas amigas con las que viven contándose las cosas del alma, y lo que les pasó? La mujer tiene una vida interior rica, compleja. Y como el matrimonio es un camino de amistad, a ella le toca en esto el rol principal. Pero a causa del pecado original, su posesividad aspira a apoderarse del afecto del varón, a dominarlo, a tener acceso al alma de él y a controlarla. Y el varón teme entregársela por temor a ser controlado. Es debido a eso que la que debiera ser maestra de amistad a menudo se equivoca. Sus sombras la traicionan.
22) Es que a la mujer, el pecado original la hiere precisamente en los apetitos del alma. Se los exagera y descontrola. Como Eva está inclinada a desear la ciencia del bien y del mal y a adquirir el poder divino, que le permita realizar el bien y conjurar los males que teme. La mujer peca por exceso de deseo del bien y por temor de los males. Tiende al ejercicio ilegal de la divinidad y a la usurpación de la divina Providencia. Ella quisiera tenerlo todo bajo su control: su novio, su esposo y sus hijos. El presente y el futuro.
23) Nuera y suegra chocan porque no puede haber dos mujeres mandando en la misma casa como no puede haber un auto con dos volantes ni dos caracoles en la misma cáscara ni dos dioses en el cielo. Para ella su casa es una prolongación de sí misma. Hasta la hija cuando se hace mujercita, empieza a forcejear con su mamá. La mujer deja de ser maestra de amistad cuando su afán de control la lleva a rivalizar dentro de su territorio.
24) En cambio, los varones son compinches. Si son buenos hacen un club. Si malos una manada. Se asocian para el deporte, para divertirse, para pecar. Hay que levantarlos con amores e ideales grandes, que los motiven para dar la vida por ellos... y por ella; que está llamada a ser ‘la dama' : el ideal encarnado de un ‘buen caballero'.
(nota de Luciana: aviso que eso de los colores y las caritas son mias...nada que ver con el autor jeje) _________________
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Luciana Belén Moderador
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Registrado: 21 Nov 2005 Mensajes: 4928 Ubicación: La Plata, Argentina
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Publicado:
Jue Dic 13, 2007 4:10 am Asunto:
Tema: LA CASA SOBRE ROCA |
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4. PARA COMENTAR
1) ¿Cómo ha herido el pecado original la naturaleza del varón y la naturaleza de la mujer?
2) ¿Qué consecuencias le parece que tienen las heridas de uno y otro para dificultar la amistad entre los novios y más tarde entre los esposos?
3) ¿Cómo se llama la virtud que remedia la lujuria? ¿Cómo se obtiene, fortalece y conserva? ¿Cómo se llama la virtud que libera a la mujer de la vehemencia de sus propios afectos? ¿Cómo vive la mujer sus fantasías y sus temores?
4) ¿Cuáles son las diversas reacciones de las mujeres frente a la lujuria del varón?
5) ¿Cuál es la reacción del varón frente a deseo de control, la dominación afectiva de la mujer?
6) ¿Porqué esa hija, como tantas, no tomó en cuenta la opinión de sus padres acerca de su novio? _________________
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marina Veterano
Registrado: 13 Oct 2005 Mensajes: 3909
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Publicado:
Jue Dic 13, 2007 8:35 pm Asunto:
Tema: LA CASA SOBRE ROCA |
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Lujuria es: desorden del apetito sexual por pérdida del dominio racional del impulso instintivo
Estamos entre católicos, y por eso no hay necesidad de demostrar ni convencer, ya que en estos asuntos, la luz nos viene de la fe.
La principal herida del pecado original consiste en que la inteligencia ya no conoce bien a Dios como su bien principal; el bien que haría feliz al Hombre. Entonces, los instintos animales y los deseos del alma se desordenan y ya no obedecen a la razón.
¿cómo es posible lograr el dominio de la pasión, el dominio de sí mismo? Por un amor muy grande, que le permita sacrificar su pasión, en aras de un amor mayor: por el amor de amistad a la esposa, pero fundamentalmente por el amor a Dios, que purifica el amor a la esposa
el novio ya va al encuentro con su novia obsesionado con el cuerpo de la novia y tiende a perder progresivamente de vista el alma de la novia, a medida que pierde pie en la lujuria.
La mujer, herida en el afecto, suele idealizar a los que ama y engañarse.
Idea
Ella quisiera tenerlo todo bajo su control: su novio, su esposo y sus hijos.
¿Cómo ha herido el pecado original la naturaleza del varón y la naturaleza de la mujer?
pues segun la lectura pues ya esta en mi resumen que puse, pero no estoy de acuerdo, quien dijo que en eso fue herido? Esta es la primera vez que lo leo!! no estaba enterada, es opinion del autor?? creo que si hay mujeres que se obsesionan tambien con andar con el novio en la lujuria y hay hombres que quieren tener el control de todo.
2)¿Qué consecuencias le parece que tienen las heridas de uno y otro para dificultar la amistad entre los novios y más tarde entre los esposos?
Pues segun la lectura el que la chica se enamore” de una persona que no existe, pues no ayuda nada en la amistad de novios, y que el chico solo piense en el cuerpo de la otra pues menos.
3) ¿Cómo se llama la virtud que remedia la lujuria?
Por un amor muy grande, que le permita sacrificar su pasión, en aras de un amor mayor: por el amor de amistad a la esposa, pero fundamentalmente por el amor a Dios, que purifica el amor a la esposa--- el amor???
3)¿Cómo se obtiene, fortalece y conserva?
Como se obtiene esa virtud?? eee el dominio?racional? Pues con la educacion! Desde niños!! las madres como educan a sus niños, si los incluyen en el amor o no, si les enseñan de Diosy ven en los demas a sus hermanos, pues se fortalece y conserva amando! Buscando un amor mayor, conociendo y sabiendo del amor de Dios, buscando un amor por amor para amar.
4)¿Cómo se llama la virtud que libera a la mujer de la vehemencia de sus propios afectos?
Mmmm nose! Jajaja, supongo que conocer que es ser amiga, que significa la amistad, como es la amistad, de que trata, pero no se como no ilusionarse demasiado, ok se usa la cabeza para pensar no? Que conviene y que no, ok, pero ya cuando estan de novios, como puede liberarse de eso??
¿Cómo vive la mujer sus fantasías y sus temores?
pues idealisa todo y se engaña igual con sus temores, segun la lectura, pero supongo que los chicos tambien idealisan a sus novias, o como dicen creen que ellas no cambiaran nunca.
4) ¿Cuáles son las diversas reacciones de las mujeres frente a la lujuria del varón?
o le siguen el juego o lo toman mal. Eso entendi
5) ¿Cuál es la reacción del varón frente a deseo de control, la dominación afectiva de la mujer?
nosee, se espantan?? o se dejan guiar, luego son mas hijos que esposos o novios
6) ¿Porqué esa hija, como tantas, no tomó en cuenta la opinión de sus padres acerca de su novio?
Porque lo ama y cambiara con su amorr jajaja, porque esque es tannn lindoo me llama 6 veces al diaaa, es decir todo lo ven bien! No se ponen a pensar realemente en lo que el otro es, a lo mejor no lo quieren ver. Creoq ue los toros se ven mejor desde laa.. ay como era?? en fin
todo se ve mejor cuando uno se aleja y piensa bien que onda
creo que por eso es mejor conocer bien al chico, como amigos saber si esa persona asi como es, te ayudaria a aprender en una amistad matrimonial, o ver realmente si no es asi y no clavarse.
Yo no creo que los hombres asi toodos, sean lujuriosos, buenoo jajaja mmm pensandolo bien creo que solo se me ocurre el papa, de el no lo creo, de todos los demas asta los del foro nadie se escapa, sera verdad??
tengo una duda: La principal herida del pecado original consiste en que la inteligencia ya no conoce bien a Dios como su bien principal; el bien que haría feliz al Hombre.??
eso si me suena mas logico y real, esa fue la herida del pecado original??? que no conocemos a DIos?
Si las mujeres no pueden tener todo bajo control, entonces que tienen que hacer? Que los hombres no quieren el control? |
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Padre Horacio Nuevo
Registrado: 18 Jul 2007 Mensajes: 11 Ubicación: Montevideo, Uruguay
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Publicado:
Vie Dic 14, 2007 1:58 am Asunto:
PARTE UNO RESPUESTA A MARINA
Tema: LA CASA SOBRE ROCA |
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Estimada Marina, me alegro mucho de la atención con que has leído los textos de “La Casa sobre Roca”, que Luciana Belén (a quien de paso saludo aquí) ha ido subiendo al foro. No solamente los has leído, sino que los has ido resumiendo con mucha claridad, demostrando que los entiendes perfectamente y aprecias su contenido. Con eso demuestras tu interés en estos temas y el empeño que has puesto en asimilar estas enseñanzas.
Pero en un determinado momento manifiestas tus desacuerdo respecto de mis explicaciones acerca de cómo el pecado original hirió al varón y la mujer de manera disimétrica.
Dices: “no estoy de acuerdo, ¿quién dijo que en eso fue herido? Ésta es la primera vez que lo leo!! no estaba enterada, ¿¿es opinión del autor?? creo que sí hay mujeres que se obsesionan también con andar con el novio en la lujuria y hay hombres que quieren tener el control de todo”.
Esto me demuestra que algo no ha quedado claro en mis explicaciones y es por eso que quiero entrar al foro para explicarme mejor. No solamente por ti, Marina, sino por si a algún otro forista le pasa lo mismo que a ti y no entiende bien lo que quise decir y por lo visto no quedó suficientemente claro.
Ante todo quiero copiarte aquí abajo algo que dice el filósofo Aristóteles cuando encara tratar el tema de las relaciones entre las personas en su tratado de ciencia política conocida como Ética a Nicómaco. Es una advertencia que recogí y puse al comienzo de la segunda parte de “La Casa sobre Roca”, porque sabía que, en estos asuntos humanos, uno siempre habla en general, globaliza. Y que si se pusiera a dar explicación de todos los matices, no terminaría nunca. Dice Aristóteles en el texto que cito:
“En la consideración de los asuntos del espíritu no debe exigirse una precisión igual a la que se exige en los trabajos de precisión. Porque lo bueno y lo justo, que es el objeto del que trata la ciencia política (de las relaciones entre las personas en la ciudad), dan lugar a opiniones tan divergentes y a veces vagas, que se ha llegado a sostener que lo bueno y lo justo no tienen ningún fundamento en la naturaleza, sino que existen únicamente en virtud de la ley que declara lo que es bueno y lo que es justo...
“Así pues, cuando se trata de asuntos de este género y se parte de este tipo de principios, es preciso saber contentarse con un bosquejo un poco grosero de la verdad. Y, además, como se razona sobre hechos generales y ordinarios, sólo deben sacarse consecuencia del mismo orden y también generales.
“De aquí que deba acogerse con indulgente reserva todo lo que vamos a decir. Un espíritu cultivado no debe exigir en cada género de objetos más precisión que la que permita la naturaleza misma de la cosa que se trate. Y tan irracional sería exigir de un matemático una mera probabilidad, como exigir de un orador demostraciones en forma”
[Aristóteles - Ética a Nicómaco - Libro I, capítulo 1]
Llegado aquí, cuando quise hacer una vista previa para ver si el texto se veía en cursiva, se perdió el mensaje que acabo de reconstruirte.
En el que quedó como anterior en el tiempo, prosigue el desarrollo lógico de lo que aquí comencé. En él paso a explicarte qué y cómo entiendo cuando digo que el pecado original hirió de manera disimétrica al varón y a la mujer. Espero que lo haya logrado bien. Porque falta una última parte de mis explicaciones, con las que creo que terminaré de explicar de forma más clara y comprensible los hechos a los que me refiero.
Tú me dirás.
Bendiciones
Padre Horacio |
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Padre Horacio Nuevo
Registrado: 18 Jul 2007 Mensajes: 11 Ubicación: Montevideo, Uruguay
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Publicado:
Vie Dic 14, 2007 10:35 am Asunto:
Tema: LA CASA SOBRE ROCA |
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Estimada Marina:
No solamente hay diferencias en el modo cómo el pecado original hiere al varón y a la mujer. También hay diferencias individuales. A dos varones los puede haber dejados predispuestos a desórdenes diversos en grado y naturaleza. Y lo mismo a dos mujeres. Un individuo puede estar más inclinado al desorden en una pasión que en otra. En algún varón la codicia puede hacerle olvidar la lujuria.
Por eso, lo que yo digo, lo tomo globalmente y en general. Y digo que hablando así en general, en ambos, varón y mujer, todos los apetitos se desordenan y no obedecen a la razón (sola o iluminada por la fe). Pero que ese desorden, que les es común, es disimétrico, no es igual en ellos que en ellas.
Esto lo explico yo. Es una explicación de autor, que no he leído en otros autores, como tú dices. Pero no es una mera opinión. Porque mi observación es un hecho comprobable.
El ser humano es un compuesto, por decirlo así, de un elemento animal y de otro elemento espiritual, digamos "angélico", las concupiscencias son de dos tipo: el desorden de los apetitos instintivos (polo animal de la naturaleza humana: gula y lujuria) y los apetitos anímicos (polo espiritual o angélico: soberbia: apetito de la propia excelencia, vanidad: apetito desordenado de alabanza y aprobación; desorden del deseo de ser amado; codicia de dinero; temor, que empuja a un exceso en la búsqueda de seguridad, etc. etc.).
Yo observo que el varón, cuando se corrompe por la pasión descontrolada, tiende a deslizarse hacia el polo animal y a vivir también sus desórdenes del alma en una clave más extrovertida hacia el mundo y los objetos. Mientras que la mujer, cuando se corrompe por sus pasiones desordenadas, tiende a excederse en el orden de lo afectivo, de lo espiritual, de lo angélico.
Así, dicho globalmente y sabiendo que mi afirmación se presta a levantar polvo, ellos tienden a convertirse en animalitos (perro, cerdo). Ellas a convertirse en brujas o demonios.
El pecado original desordena los apetitos en ambos, varón y mujer. Pero no de la misma manera, sino en forma disimétrica. En ambos habrá gula, por ejemplo, pero el varón tenderá más bien a la voracidad, a comer mucho; mientras que la gula de la mujer, será más propiamente el deseo de las cosas ricas. Ellos son más bien glotones. Ellas son más bien golosas. Eso no quiere decir que no haya mujeres glotonas, ni hombres golosos. Pero aún en la glotonería o en el ser goloso, uno lo es al modo del varón y la otra al modo de la mujer.
Sube una mamá con su niño y su niña a un ómnibus y les compra una golosina a su niño y a su niña. Él arranca el envoltorio y la devora en tres bocados, su hermanita la va gustando durante el viaje.
Algo semejante sucede con la lujuria. La lujuria en el varón tiende a hacerlo resbalar hacia el comportamiento instintivo, tiende a separar el ejercicio de la sexualidad de la expresión del amor. Tiende a obsesionarlo con el cuerpo de ella y a hacer que pierda capacidad de comunicación personal y afectiva. A veces hasta pierde interés en su alma, en sus pensamientos, sentimientos y los considera algo sin importancia, porque no la tiene para él.
Tienes razón en decir que también hay mujeres lujuriosas y que buscan el ejercicio de la sexualidad con el varón. Pero en ellas, la atención no está dirigida al otro de la misma manera que el varón. Para ellas la sexualidad no sólo no separa la instintividad del amor o del deseo de ser amada, o del deseo de manejar al varón, o dominarlo, someterlo o utilizarlo... Ellas son capaces de manipular espiritualmente al varón aprovechando precisamente su instintividad sexual.
Fíjate qué pasa cuando se corrompen el varón y la mujer en la lujuria, como es el caso de la prostitución: el varón paga por el cuerpo de la mujer y la mujer cede su cuerpo por el dinero del varón. Él quiere el cuerpo de ella. Ella quiere el dinero de él. Podrá haber también prostitución del varón play boy que reciba dinero de la mujer. Pero es un asunto de proporciones. Como dice Aristóteles, en estos asuntos hay una aproximación global a la realidad, que no admite precisión matemática. En temas humanos hay una elasticidad de lo humano.
Pero esa expresión flexible, ilumina mucho la realidad de lo que sucede en los hechos, en la relación entre varón y mujer. Como no se tiene en cuenta la disimetría de la herida en uno y otro, se produce un malentendido.
Ella, aún siendo buena, por querer ser amada, o por temor de ser abandonada, se entrega físicamente al varón y no advierte que en vez de levantarlo a su propio nivel de capacidad de amar, lo hace perder pie hacia la instintividad, y que a él se le va suscitando una obsesión con su cuerpo, que luego se convierte en una obsesión por todos y cualquier otro cuerpo de mujer. Es decir que de la particularización amorosa que la hubiera hecho la amiga, la única, se deslizó hacia la generalidad instintiva, a la que no le importa tanto el alma como el cuerpo.
Hay un libro, de Robin Norwood, titulado "Mujeres que aman demasiado". En realidad, lo que ella describe en ese libro debería llamarse "Mujeres que se exceden en el deseo de ser queridas". En el fondo intentan comprar el amor del varón entregándose. Y naturalmente les sucede lo que dice el Cantar de los Cantares con verdad divina: "el que quiere comprar el amor se hace despreciable".
Lo que dijimos de la gula y la lujuria podríamos seguir diciéndolo de los demás vicios y pasiones.
Por ejemplo, de la avaricia. Ambos son codiciosos disimétricamente. La codicia del varón apunta a obtener cosas exteriores. En ella, la codicia está unas veces al servicio de su vanidad, otras al servicio de su necesidad de seguridad y se agranda cuando carece de la seguridad que le da el amor del varón.
En otro mail te explicaré dónde veo la raíz de esta disimetría.
Bendiciones
Padre Horacio |
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Padre Horacio Nuevo
Registrado: 18 Jul 2007 Mensajes: 11 Ubicación: Montevideo, Uruguay
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Publicado:
Vie Dic 14, 2007 11:59 am Asunto:
A Marina, fin de la explicación del Padre Horacio
Tema: LA CASA SOBRE ROCA |
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Estimada Marina:
Sobre mis afirmaciones respecto de la manera diversa, mejor dicho disimétrica, con que el pecado original hirió al varón y a la mujer. Te prometía explicarte algo más acerca de la raíz de esta disimetría, con lo que esperaba que te quedara más claro el alcance de mis observaciones y la luz que arrojan para comprender muchos aspectos de la vida y sobre todo de la relación amorosa entre varón y mujer.
Pero antes de pasar a explicarte lo de las raíces, quiero agregar aquí algo que se me quedó en el tintero cuando explicaba la disimetría de cada vicio capital en el varón y la mujer. Te propongo que nos detengamos a considerar lo que les sucede a uno y a la otra cuando se enojan y cómo es el tipo de ira que predomina en cada uno.
En ambos pueden darse los dos tipos de ira que existen: la ira animal o la ira espiritual, angélica. La ira animal se caracteriza porque inhibe la razón y hace perder la cabeza. Es instintiva, no piensa, muerde y golpea, patea, da un portazo y si es extrema, puede hasta matar.
La irá espiritual o angélica, no inhibe la razón ni la conciencia, al contraria, aguza la percepción y la inteligencia, medita mejor cómo puede herir, preferentemente con la palabra. Y también puede matar, pero mata también fríamente.
Tanto el varón como la mujer pueden padecer ambas formas de ira. Pero dime tú: ¿Cuál te parece que es la más frecuente en uno y en la otra? Ella va a la delegación de policía con un ojo negro. Él no tiene la grabación de lo que le dijo.
[Nuevamente, esta es una sola de las situaciones que se pueden plantear. También hay abuso verbal del varón respecto de la mujer. Estamos hablando con la generalidad a la que se refiere Aristóteles.]
BUENO, PERO PASO AHORA A HABLARTE DE LAS RAÍCES DE ESTA DISIMETRÍA.
Las raíces de esta disimetría las veo en las penas, es decir las consecuencias dolorosas del pecado original, tal como Dios se las anuncia a Adán y a Eva.
[Y quiero detenerme a aclarar algo que normalmente los oyentes entienden mal. Dios no les habla tanto de castigo o de culpa. Les habla de penas, es decir, de consecuencias dolorosas. La culpa estuvo antes, en la desobediencia. A la culpa le seguirán penas. Como cuando uno se tira a un pozo o intenta suicidarse y no lo consigue y tiene que soportar de por vida las consecuencias de su pecado. El pecado es anterior a las consecuencias. La pena es consecuencia de la culpa. Y a veces hay pena donde no hay culpa, como cuando me caigo a un pozo por la noche y me quiebro].
Pues bien, en el caso del primer pecado, las penas alcanzarán no solamente a Adán y a Eva, sino a todos sus descendientes, es decir también a nosotros. Por eso, entender la disimetría de la pena de Adán y la de Eva, ilumina mucho la disimetría de lo que nos pasa más a los varones y lo que les pasa más a las mujeres.
¿Cuál es la pena que el Señor le pronostica a Adán?: “Por haber escuchado la voz de tu mujer y comido del árbol que yo te había prohibido comer, la tierra quedará maldita por tu causa; con fatiga sacarás de ella el alimento todos los días de tu vida; la tierra te producirá cardos y abrojos y comerás la hierba del campo, con el sudor de tu rostro comerás el pan, hasta que vuelvas al polvo pues del polvo de la tierra fuiste tomado, porque eres polvo y al polvo tornarás” (Génesis 3, 17-19).
¿Cuál es la pena – noten la disimetría – que el Señor le pronostica a Eva?:
Primera consecuencia será una enemistad entre la mujer y el demonio, que Dios pone entre ambos: “Enemistad pondré entre ti y la mujer y entre tu linaje y el suyo, él te aplastará la cabeza y tu le acecharás el talón” (Génesis 3, 15).
Notemos que mientras la lucha de Adán va a ser con la tierra, por el trabajo y la fatiga, hiriéndose con cardos y espinas, procurándose el alimento del pan y sufriendo males de orden principalmente físicos, la confrontación de la mujer será con el espíritu malo, con el demonio. Su fatiga va a ser una fatiga interior, de un trabajo y lucha espiritual, de afectos, de amor al bien y miedo, tristeza o ira por el mal. El demonio se la tomará especialmente con ella.
El antagonista del varón será el mundo exterior, la tierra
El antagonista de la mujer será de orden espiritual y la lucha de la mujer tendrá lugar más bien en su interior, en su corazón.
De nuevo: entendamos. No quiere decir que no haya mujeres que tienen que trabajar como el hombre para ganarse el pan suyo y de los suyos, que tenga que trabajar la tierra y sudar en ella, o enfrentarse a las dificultades y fatigas del mundo del trabajo. Ni tampoco que no haya enemistad también entre el demonio y el hombre, a quien Satanás también tentará y procurará hacer caer. Una cosa no niega la otra. Pero Dios declara lo que es más propio de cada uno. Y si aceptamos esa enseñanza nos abrimos para entender muchas cosas.
Vuelvo a las penas que sufrirá la mujer. Su lucha más propia será, pues, de orden espiritual, del alma. Si al varón lo herirán en el cuerpo la fatiga, los cardos y espinas, para ganarse el pan y el alimento que como ser animal necesita, la mujer tendrá su lucha en el ámbito interior del alma y los afectos, del conocimiento del bien y el amor al bien. Del conocimiento del mal y del miedo, la tristeza y la ira.
Por eso, inmediatamente, sigue, en la Sagrada Escritura, la enumeración de las penas que sufrirá la mujer en el ámbito de sus dos principales amores: el esposo y los hijos.
Le dice Dios: “Darás a luz tus hijos con dolor; tu deseo irá hacia tu esposo, pero él te dominará” (Génesis 3, 16).
La pena más propia de la mujer será este desgarramiento interior entre sus amores y sus miedos, tristeza e iras.
Ella amará al esposo, pero ese mismo ser amado será para ella fuente de sufrimiento. Porque sufrirá su dominación, temerá su muerte o su enfermedad, o su infidelidad, quedará desairada por él, sufrirá sus silencios, su hermetismo, no comprenderá su simpleza de alma [y pensará que es cerrazón lo que simplemente es vacío: Padre, se queda mucho, no me dice nada... no me escucha...], su falta de profundidad espiritual, su superficialidad. Si tarda en volver ¿qué le habrá pasado? ¿Dónde o con quién andará?.
La hija de Eva padece desgarramientos interiores semejantes en el ámbito del amor materno y los miedos o rechazos de la maternidad.
Ella desea ardientemente ser madre. Las que no pueden serlo saben de este tormento y se debaten entre el deseo y la impotencia.
Pero al mismo tiempo que desea ser madre, teme. Teme las vicisitudes del embarazo. Teme los malestares de la gestación. Teme las malformaciones del feto. Teme el aborto espontáneo. Teme el dolor del parto. Teme la dependencia prolongada a la que la someterá el que viene. Teme y sufre. Sufre, alguna, ¡los celos del marido1, otra la indiferencia del que desearía que fuera más tierno, afectuoso, protector, considerado con su situación de mamá gestante…
Resumiendo: Del varón es más propio el ocuparse de la eficiencia en el mundo exterior. De ella es más propio el cultivo de los sentimientos interiores. Él se ocupa y preocupa más de los efectos, y los desperfectos. Ella de los afectos, los amores y los temores. Ellos se juntan más bien para hacer cosas juntos, cazar, pescar, ir a un partido o disputarlo, trabajar o divertirse juntos. Ellas se juntan más bien para conversar y contarse cosas, preferentemente del alma propia o ajena. Ellos meten sus “chismes” en su valija o en el tablero del taller. Ellas se cuentan sus “chismes” en la confidencia o en la rueda de amigas.
Para ella, en el matrimonio, lo principal es la amistad y el amor. Para él, está en el primer plano el ejercicio físico de la sexualidad.
Bueno, Marina, creo que con esto me explicado más que largamente. Espero que con eso se disipe tu duda y tu objeción, y podamos quedar de acuerdo en esto también.
Como estoy por irme a la Argentina hasta después de Epifanía, no sé si podré participar en el foro, y he querido dejar despachada esta respuesta antes de irme. No sé si tendré acceso a un PC y a Internet durante mi ausencia. Así que....
Bendiciones y santa próxima Navidad
Padre Horacio |
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monicaavero Nuevo
Registrado: 14 Dic 2007 Mensajes: 8
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Publicado:
Vie Dic 14, 2007 3:02 pm Asunto:
TEMA DE LA CASA SOBRE ROCA
Tema: LA CASA SOBRE ROCA |
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ESTIMADOS:
les agrdezco todas las respuestas y aclaraciones. Me encanta el ideal que proponen! me parece fascinante. Me pregunto ¿dónde se puede encontrar una persona, en mi caso un varón, con esos ideales?
Y si no los conoce que al menos se ilusiones con ellos. |
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