Estoy aburrido...cuéntenme un chiste

[Jaimevelbon]

Estoy aburrido...cuéntenme un chiste
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MCC 517
Catequista.....yo?????

[Alvar]

Mamá, Mamá
en la escuela me llaman L' Oreal
¿Porqué?
Por que yo lo valgo.





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Nancy

[Jaimevelbon]

jajajajaja....muy bueno..............



Mamá mamá...........
En la escuela me dicen el Backstreet Boy
Quienes ?

Everybooooooodyyyy yeah yeah
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MCC 517
Catequista.....yo?????

[Tommy]

que le dijo la ducha al inodoro??

tan chiquito y come porquería!!!!


que le dijo el Inodoro a la ducha??

tan grande y tan lloron!!!
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Todo Lo Puedo En Cristo k Me Fortalece

Nuestra Señora de la Altagracia, Patrona de la Republica Dominicana.

Cariñosamente "Doña Tatica, la de Higüey"

[Profesora]

¿cuál es el colmo de un panadero?..............que su hija se llame concha
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A JESUS POR MARIA.

[Rocío Hdez]

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[Alvar]

jajajajajajaja

¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?




Para darle una oportunidad de hablar.



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Nancy

[Rocío Hdez]

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[Jaimevelbon]

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:

Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Retire la tarjeta telefónica e introduzca la verdadera tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
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MCC 517
Catequista.....yo?????

[Jaimevelbon]

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
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MCC 517
Catequista.....yo?????

[Tommy]

que le dijo un papel a otro papel?





























nada porque los papeles no hablan!!!
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Todo Lo Puedo En Cristo k Me Fortalece

Nuestra Señora de la Altagracia, Patrona de la Republica Dominicana.

Cariñosamente "Doña Tatica, la de Higüey"

[Alvar]

Un niño en una boda:

Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?

Pues... porque este es el día más feliz de su vida.

Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?


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Nancy

[Jaimevelbon]

Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.
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MCC 517
Catequista.....yo?????

[Alvar]

[Alvar]

¡Oye! y tú

¿por qué cierras las ventanas de tu casa cada vez que tu esposa se pone a practicar sus lecciones de canto?


Para que los vecinos no se crean que la estoy pegando.



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Nancy

[Jaimevelbon]

¿Por qué las puertas de las iglesias son tan altas?
Para que entre el altísimo.
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MCC 517
Catequista.....yo?????

[Jaimevelbon]

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo
cómo podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas
e VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos,
va a estar más relajado. El domingo siguiente el Padre
aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Despues del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:


Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

* No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
* No debe tratar al Papa como "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas
como canapé para acompañar el vino.
* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el
letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el diablo".
* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el
trenecito por toda la iglesia, ¡NO!


IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo!!!
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.


Atentamente,


El Arzobispo
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MCC 517
Catequista.....yo?????

[AURORA]

jose, jose !!!!!!!!!!!!!!!!

que quieres hombre ??????????

se te pegan los fideos !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

dejalos ..................QUE SE MATEN !!!!!!!!!!!!!!!!

[Alvar]

Perdone, ¿qué hora es?

A ver... las siete y cuarto.

Otra vez!.

¿Qué le pasa? Nada, que me he pasado el día preguntandole la hora a todo el mundo y nadie se puede poner de acuerdo.



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Nancy

[Profesora]

Que me has hecho reir JA, JA JA
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A JESUS POR MARIA.

[AURORA]

TE GUSTO JAIME ?????????????
YO ME REI UNA HORA , CUANDO ME LO CONTARON .


(dara esto una pauta de mi coeficiente intelectual ?)

[Jaimevelbon]

[Jaimevelbon]

[Jaimevelbon]

[AURORA]

[Profesora]

[Alvar]

Un hombre entra en una tienda y pregunta:

¿Me da un jugo por favor?

¿Concentrado?

El hombre se pone en posición de yoga... respira hondo con los dedos en las sienes... y dice lentamente con los ojos casi cerrados...

¡ME DA UN JUGO POR FAVOR!


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Nancy

[Jaimevelbon]

[AURORA]

[AURORA]