lo quiero, no lo quiero...pero me case con el

[Melissa]

Hola a todos, bueno esta es la primera vez que entro a un foro tratando de buscar un consuelo o el mejor de los consejos, el leer otras experiencias me doy cuenta que hay casos mucho peor que el mio, aunque en realidad no se si mi caso le pase a otra gente o soy la unica a la que le pasa esto. Estoy casada hace un poco mas de un año, estuvimos de novios 3 años y crei haberme casado con el hombre de mi vida, pense que lo conocia lo suficiente y ahora resulta que las cosas han cambiado. Tenemos una bebe de 3 meses y es mi vida, la amo y daria todo por ella, mi esposo y yo hemos peleado muchisimo desde que la bebe nacio, siempre por una tonteria pero no hay dia que no nos molestemos por algo, que si no es por la comida, es por sus gatos o por cualquier cosa. La relacion va de mal en peor y yo se que no es sano para la bebe, pero simplemente tal parece que no hay nada en lo que podamos estar de acuerdo, hasta he llegado a pensar el porque me case? otra cosa que pienso y se que no esta bien el decirle que lo odio, ya no lo quiero igual, ya no hay intimidad, ni atraccion. Se que el siente lo mismo que yo y no se que hacer porque cuando pienso en la bebe quiero que crezca como yo creci en una familia de papa y mama. Mi esposo es americano y talvez hasta ahorita me este dando cuenta que el tiene otros valores, piensa diferente o tiene otras ideas respecto al amor de pareja, el me echa la culpa de todo y yo a el, lo peor del caso es que las peleas han llegado a ser tan fuertes que ya hubo violencia de su parte, malas palabras y demas, el ha llegado al punto de amenazarme en quitarme a mi bebe. Quisiera acercarme mas a la iglesia, pero se me hace dificil que el valla conmigo, el dice que no es necesario ir a la iglesia para hablar con Dios, que el unico problema soy yo y que para que desaparezcan los problemas tengo que acceder a lo que el diga porque el es hombre de la casa y se hace lo que el diga. No se cansa en decirme que el es que trabaja y provee, que yo tengo que obeceder...hay no se... son tantas cosas que el siempre quiere tener la razon y cada vez mi relacion se enfria mas y mas...siento que me estoy desenamorando de el, si es que existe la palabra, si no, asi es como me siento.
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mm

[*Primavera]

Melissa:

Niña, niña... ven a mis brazos, que te beso.

Anda, corazón lindo, debes ser mejor. Sí, tú... tú.

Pues tiene razón tu esposo, eres su esposa, y el es el marido, el cabeza de familia, el patriarca, el que protege y sirve a la esposa pero tú, Melissa, no te dejas servir.

Tu marido te quiere, se casó contigo por amor, pero tu estas atontada, sí, y no te pido perdón. Sí, niña, no sabes de que va eso, el matrimonio. Pues te diré, Melissa, que el matrimonio, no es una peli romántica, esas de novela rosa, tontas y fofas. El matrimonio es un gran drama; es una superproducción. Es un bestseller, asi de grueso, donde el escritor ha llegado a llorar y a no poder dormir muchas noches, para que su obra sea un éxito.

Ni se te ocurra pensar que con otro hombre serias feliz: Es mentira. Todas las personas tenemos defectos, unos estos otros aquellos, pero no encontrarás a nadie como tú, y si llegarás a encontrarlo, estarías tan enfadada con esta persona que ya verias, sí, ya verias Melissa, lo que molesta ver nuestros propios defectos en otros. Eso lo verás cuando tu hija se haga major. Tengo esperiencia, niña.

Creo que eres torpe, eso creo sinceramente.

Creo que debes apagar la tele e irte a la Iglesia, tú sola, y hacer una buena confesión y una comunión fascinante con Jesús, que realmente y verdaderamente te dará un abrazo de estos que necesitas.

No todas las mujeres sirven para ser felices en el marimonio, la mayoria, son débiles y no profundizan.

El matrimonio es una VOCACIÓN, para llegar con el a la santidad.

¿Ya has pensado en ser santa Melissa? Pues, ve pensándolo.

Bueno, por hoy te dejo, leete esto, me contestas; sobre todo me devuelves el abrazo, eh?, y luego continuamos. ¿vale?

Adios bonita Melissa.

No te pierdas y ve a la Iglesia. Reza, habla con Dios de tus penas, de tus deseos.

Ah, y se buena, muy buena, ¿vale?

Te espero.
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*Primavera
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[catolico_anonimo]

Hola Melissa,

Tu historia tiene algunas cosas en común con la mía, aunque muy diferente en circunstancias a la mia al mismo tiempo. Si deseas, puedes leer mi thread en http://foros.catholic.net/viewtopic.php?t=2260 y luego hablar sobre ello.

Por ahora te diria que en base a mi experiencia pasada (no la actual, por lo que estoy pasando ahora mismo) es que actúes con madurez. Si él te discute, no lo enfrentes en cada ocasión. Si estás segura que son tonterías por las que él te sale, mejor es usar la sensatez y no dar pie a una pelea. Se necesitan dos para formar una pelea. Demuestra que tienes madurez y sensatez. Eso te dará espacio para pensar las cosas mejor y actuar prudentemente.

Al menos sé cómo más o menos lidiar con una situación como la tuya, aunque no sepa cómo lidiar con la mía. Sin embargo, escucharte me hace sentir que muchos de mis sentimientos y pensamientos no son únicos ni particulares y que otras personas sufren cosas y sienten cosas parecidas a las mías. Eso ayuda en parte a uno tomar decisiones.

Saludos.

[PALITROCHE]

HOLA MELISSA, COMO ESTAS, ESPERO QUE MUY BIEN, O POR LO MENOS ESPERO QUE ESTES MEJOR Y QUE LOS CONSEJOS QUE TE HAN DADO, TE SIRVAN DE MUCHO.

MIRA QUIERO DECIRTE QUE YO TENGO UN AÑO Y MEDIO CASADA CON MI ESPOSO Y TENEMOS UN BEBE HERMOSO DE 1 AÑO .SI ES MUY DIFICIL DARSE CUENTA DE QUE DE NOVIOS ES UNA COSA Y DE CASADOS YA ES OTRA DIFERENTE, PERO COMO TU BIEN LO DICES, VALORA LO QUE TIENES POR QUE HAY CASOS PEOR QUE EL TUYO.

POR OTRA PARTE TE DIGO POR EXPERIENCIA PROPIA, QUE TE ACERQUES A DIOS VE A LA IGLESIA AUNQUE SEA TU SOLA, ESO AYUDA MUCHO Y ALLA PIDE A DIOS POR TU ESPOSO, TAMBIEN QIERO DECIRTE ALGO MUY IMPORTANTE, TU TIENES A TU BB DE TRES MESES, EN ESTE MOMENTO TU CUERPO HA SUFRIDO CAMBIOS Y UNO DE ESOS ES QUE TU PRODUCES UNA SUSTANCIA QUE SE LLAMA PROLACTINA, Y ESTA DISMINUYE EL APETITO SEXUAL, PERO ESO ES POR QUE ESTAS AMAMANTANDO A TU BB Y ESO ES MUY NORMAL, TEN MUCHA PACIENCIA, SALVA A TU MATRIMONIO, CONQUISTA A TU MARIDO, SI EL ES GROSERO, TU NO LO SEAS SI EL NO ES CARIÑOSO, TU SE CARIÑOSA CON EL, Y ASI EL SE DARA CUENTA DE QUE ERES UNA GRAN MUJER, DE QUE LO QUIERES Y POCO A POCO LAS COSAS CAMBIARAN PARA BIEN, LUCHA POR TU FAMILIA NO SE SEPAREN.
PEDIRE A DIOS QUE TE AYUDE A SI COMO LO HICICERON POR MI EN CIERTO MOMENTO LAS PERSONAS QUE ENTRANA ESTE FORO, GRACIAS A ELLAS, MI MATRIMONIO ES MUY BONITO Y DIFERENTE DE COMO ERA ANTES, NO DEJES DE ENTRAR AL FORO, ESTO DE VERDAD SIRVE DE MUCHO Y TE FORTALECE.

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PALITROCHE

[*Primavera]

Querida Melissa:

He estado esperando tus amadas palabras, pero como no llegan, prosigo un poco más y hoy te digo:

Es pecado mortal negar las relaciones intimas matrimoniales al esposo. Debeis amaros. No busqueis tropiezos para dar paso a la infidelidad. Tu esposo está en tensión, tantos meses sin amor físico. Debes cumplir con tu deber de esposa y buscarlo tú si hace falta. Debeis amaros también fisicamente. Cuando hay amor físico no hay tensión y muchas cosas se perdonan el uno del otro.

Los anticonceptivos son pecado, una esposa católica no puede tomarlos, además pueden hacer aborrecer el deseo del placer sexual, entre otros muchos desequilibrios más, como la irascibilidad en la mujer y muchos etc. además del cancer de mama.

Donde no hay paz, pon amor y vendrá el amor y la paz.

Hazlo todo por Dios, incluso el "hacer el amor". Reza para que todo funcione bien también es este tema tan importante como es el amor humano en sus relaciones maritales.

Con afecto y esperando tu comentario.
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[Fernando]

Para el bebé lo mejor es vivir en un hogar con paz y amor, y parece que en vuestra casa no disfrutáis de ninguna de ambas cosas.

Ver a los padres discutiendo constantemente es mucho pero que verlos vivir separados.

Y no, no estás atada al hombre, TU puedes TOMAR DECISIONES por tí misma, porque eres una MUJER, así que no escuches los que quieren destrozar tu autoestima en este foro.

MUCHA SUERTE Y ADELANTE.

[*Primavera]

Hola a todos:

Me decia el otro día una hija mía. "Mamá, por lo que me comenta mi amiga (una amiga suya) y los libros que lee de autoestima, creo que estos libros estan escritos pensando en vivir sólo, porque enseñan a amarse uno mismo, incluso hay uno que se ve que dice que debes abrazarte a ti misma y decirte que te amas, y esto debe ser porque no tienes a nadie, porque estás sólo, sin nadie que te ame y sin Dios"

Vivir en matrimonio es ceder y conceder, sólo el que vive solo hace lo que le dá la gana, o cree hacerlo, porque no tiene a nadie, a nadie que lo abrace y debe abrazarse el sólo. QUE TRISTE.

Y más triste es "jugarse" el matrimonio por no querer servir. Porque ni los libros de autoestima serán suficientes para secar las lágrimas del que fue amado, del que tuvo en sus manos la felicidad, y la dejo pasar por orgullo, por egoismo, por no saber compartir, por no saber amar. Y además si hay hijos, estos hijos, pobres... sin amor. ¿No es mejor luchar para servir, para dar y cumplir? Es la dignidad de los que duermen tranquilos con la conciencia de dormir en santa paz, por vencerse a si mismos y a sus inclinaciones egoistas de querer ser protagonistas. Amemos y demos amor y amor con amor se paga y nos amaran por este amor con que amamos. ¡Viva la vida familiar¡ Viva la capacidad de amar y perdonar.

Queremos que se nos perdone, que se nos acepte como somos, que se no comprenda. Seamos justos, seamos buenos, con los nuestros, por lo menos. ¡Viva la familia!

Y vendrá la soledad, y vendrá la enfermedad y la vejez, y los libros de autoestima quedarán en la estanteria cuando el día de Navidad no tengas a nadie con quien decir y por quien decir y a quien oir decir: TE AMO, FELIZ NAVIDAD!!!,

sÍ, te amo como eres, gracias por amarme como soy. ESTO ES EL VERDADERO AMOR, el compromiso de Amar, pase lo que pase. Esto es a lo que nos comprometemos cuando nos damos en santo matrimonio.

Y puede que pienses que si no eres feliz con esta pareja, la puedas cambiar, y asi hasta que... ¿Hasta que?

Hay que aprender a no estar solo, porque formamos parte de una sociedad, formamos parte de una familia, de un matrimonio, y formamos parte de Dios, si usamos de los sacramentos.

No, no estamos sólos, no necesitamos libros de autoestima, porque ya nos aman, ya somos amados, y este amor nos hace amar y sentir amor.
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[Fernando]

Estar soltero es igual a ser un desgraciado? jaja venga ya!!

No hay que tener miedo a la soledad, porque eso nos lleva a casarnos con quien no debemos, como parece que le ha ocurrido a la persona que ha abierto este hilo.
Y no pasa nada por seguir "solo", y cuando digo solo digo "sin pareja", porque por supuesto nunca se está solo.

Hay que casarse por amor, y no para evitar la soledad, así no se solucionan los problemas, vaya consejos señor !!

[Merlin]

Hola Melissa y hola todos en el foro:
1.El amor es ante todo un acto de la voluntad. Este acto nos lleva a la donación total al que amamos e implica la busqueda de "SU" bien. Así el amor no es solo el sentimiento bonito que tenías antes de nacer tu bebé, ni es sólo el impulso que te nace de tener relaciones sexuales. El amor está sobre las hormonas que te han comentado. Esta sobre los estados de ánimo e incluso sobre la enfermedad. Así podrá caber a veces el "siento que ya no lo quiero", pero nunca el ya no lo amo. Si siento que lo quiero que bueno, me ayudo, pero si siento que no lo quiero, lo amo y lo voy a tratar de hacer feliz.
2. Excelente consejo el de las relaciones sexuales. Si es a lo que te referias con la "intimidad". Creo que tienes que ser muy cuidadosa en este aspecto.
3. Tu esposo tiene razón:"No es necesario ir a la Iglesia para hablar con Dios". Excelente, pues oren en la casa. Hagánlo por separado y juntos, pero recen. Ahora bien no voy a la Iglesia y tampoco oro en casa, pues estás arreglado. Sin embargo para los católicos, la eucaristía, la presencia de Dios en el Sagrario, es un medio impresionante, para ser lo que Dios quiere que seamos: Felices. Es el lugar predilecto donde Jesucristo sana nuestra heridas, el lugar para ir a hablar con el que me ama. Tú debes ir a misa, pues así te lo pide Dios, asistir con fe, con entrega, gozarla. Y hacerle una invitación continua para que él también se acerque. Pero invitarlo con dulzura, con coquetería, arte que uds. las mujeres manejan de maravilla. Recuerda es Dios quien invita uno es el papel donde va escrita la invitación. Ora ante Jesús sacramentado, El lo traerá.
4. En conclusión ten paciencia y amor. Ora. y reconquistalo

[mAríA_M]

Hola Melissa, tengo que decir que aquí estoy viendo muchas injusticias.

Creo que la relación con tu marido está mal, tal vez se puede solucionar, pero creo que no eres tú la culpable de que esto esté así. Tú tienes tanta culpa como tu marido, pero la vida a veces es así y hay que aceptarla para vivir. En ocasiones las relaciones no funcionan, tal vez no le conocías lo suficiente antes de casaros, su forma de pensar con respecto a tí, al matrimonio...

Qué es eso de que ni se te ocurra pensar que con otro hombre serias feliz, que eso es mentira?... Yo soy Católica y opino que, siempre al lado de Dios, hay que buscar la felicidad. Dios quiere que seamos felices y contigo no hace excepciones. No creo que estés actuando peor de como actua tu marido. Eso deberiais hablarlo entre los dos, el qué hacer para solucionar vuestros problemas, si es que quereis que se solucionen. Y tras intentarlo con todas tus fuerzas, fuerzas sinceras, con la ayuda de Dios, tomarás la decisión acertada. Pero no está solo en tí la responsabilidad. Tu esposo también tiene que volcarse al máximo, sino no sería justo.

No olvides que es tu esposo, no tu dueño, un matrimonio es ser el uno al otro de la misma manera, es el entregarse a tu pareja al 100%, seas hombre o mujer, no es obediencia por parte de la mujer, sino compartir y llegar a acuerdos en común. Dios creó a la mujer para que el hombre compartiera su vida con ella, pero hombre y mujer tienen que querer, ambos, compartir esa vida juntos, ese hombre con esa mujer y esa mujer con ese hombre, y respetarse, quererse, cuidarse, ayudarse... no mandar y obedecer, Dios proclama AMOR, Dios es sabio, pero ese pensamiento de sumisión no lo es, eso no es amor.

No me pareces torpe como alguien opina aquí, sino coherente con los hechos y buscadora de la justicia. Está claro que el matrimonio no es un camino facil, pero debe merecer la pena caminarlo junto a la persona amada, no ser una mártir que camina tras en marido. Con diálogo en común hay que intentar solucionar los problemas, no rendirse a ellos y aceptarlos cabizbaja como si no hubiera salida. Tu marido tiene que poner tanto de su parte como tú. Sí, evita discusiones tontas, recuerda qué te enamoró de él, pero pídele y espera lo mismo por su parte. Cierto, evita ser grosera cuando él lo sea, no te pongas a su nivel, así el podrá ver lo que tiene y recordarte como antes de los problemas. Pero recuerda que tú no eres menos, ni que él ni que nadie. Un mejor ambiente favorecerá a tu bebé y su contacto con este mundo.

Reza en casa, o en la Iglesia, como te apetezca, como te apetezca a tí.

Que tu caso no sea el peor que existe no es motivo para conformismos, no tiene que ser un consuelo aunque a veces nos sea dificil evitar refugiarnos en casos similares o peores. Recuerda, Dios quiere que seas feliz, no como hombre o mujer, sino como persona.

Una relación es de dos, y para que funcione, dos deben estar dandolo todo de igual manera. Opino que ahora no eres feliz, teneis que luchar por la felicidad, no luchar para servir, dar y cumpir, como dice María José*. Que el marido sea el único que pueda mantener sus pensamientos sin llegar a ningun acuerdo con su esposa, siendo el marido el único que realmente actua egoistamente y de manera protagonista tampoco es amor, y nadie debería aceptar eso, ya seas de género masculino o femenino. Quien quiera aceptar ese pensamiento como forma de vida está en su derecho, como decisión propia y personal, pero repito, Dios proclama amor, y eso no es amor, es sumisión.

Hay que buscar el bien de tu pareja sin olvidarnos que la otra persona también merece que su pareja busque su bien. Felicidad para ambos. No entiendo lo que dice Merlín en su mensaje, eso de que aunque no quieras a alguien puedes amarle. Según mi experiencia, amar es más que querer, ya que querer se puede querer a muchas personas, amigos, etc, por ser buenos contigo, darte cariño..., pero amar...amar sólo a esa persona especial para tí con la que quieres compartir tu vida, hijos, etc. y cuya vida quiere compartir contigo porque también te considera especial. Esto teniendo en cuenta que Dios no es una persona, también debes amarle, Él te ama.

Melissa, te deseo mucha suerte en tu camino.

[*Primavera]

Hola Merlin:

Gracias por tus palabras.

Me ha impactado sobre todo, la sencillez de la verdad que tan claramente expones, Merlin, dices:

Tú debes ir a misa, pues así te lo pide Dios, asistir con fe, con entrega, gozarla. Y hacerle una invitación continua para que él también se acerque. Pero invitarlo con dulzura, con coquetería, arte que uds. las mujeres manejan de maravilla. Recuerda es Dios quien invita uno es el papel donde va escrita la invitación. Ora ante Jesús sacramentado, El lo traerá.

Gracias, por explicarlo tan bien, Merlin. Te quiero, sí.
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[indeciso]

Al moderador que corresponda,

¿Por qué se borró mi mensaje en el foro de familias católicas? ¿Qué es lo que tenía de inapropiado? ¿Le molestó que dijera que es ilegal mantener relaciones sexuales cuando el marido lo pida si la esposa no quiere? Lo es, claramente, es una VIOLACIÓN en toda regla y ASÍ ESTÁ CONTEMPLADO POR LA LEY. ¿Le molestó que dijera que es una seria amenaza denunciable que el esposo le diga a su cónyuge que va a arrebatarle al niño? Lo es, una amenaza en toda regla. ¿Quizá no le guste que en la misma Iglesia Católica a la que usted pertenece también enseñen que la esposa no está supeditada al hombre? Puede ser, pero así es, ninguna esposa tiene que aguantar humillación y ser llamada tontita por no hacerlo. ¿Le molestó quizá la parte en la que al esposo se le piden responsabilidades domésticas por encima de llevar dinero a casa? Un miembro de la familia no puede limitar su responsabilidad a llevar sustento a casa, eso es eludir toda responsabilidad familiar. ¿Quizá no fue de su agrado la frase en la que dije que una esposa no debe ser sustituto de la madre del hombre? ¿Que no son serviles ni empleadas del hogar? ¿Quizá no comparte lo que dije acerca de que el insulto reiterado a la esposa SON MALOS TRATOS CONTEMPLADOS ASÍ EN LA LEY ESPAÑOLA? ¿Que la esposa no debe ser siempre la que ceda? ¿Que el esposo no siempre lleva la razón? ¿Que hay hombres inútiles que deben ser ellos responsables de sus carencias emocionales y su falta de habilidad doméstica Y NO SUS ESPOSAS? ¿Que toda mujer merece un marido que la respete?
Usted dirá, pero no creo haber dicho ni una sola mentira. Si se eliminó el mensaje me parece cortés explicarme por qué se hizo, si me lo argumenta adecuadamente me considero una persona cabal para entenderlo.
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Antoine de Saint-Exupéry. EL PRINCIPITO

[*Primavera]

Hola Indeciso:

Despues de leer su comentario anterior, me limitaré a decirle que estos son unos foros católicos.

Te diré que es causa de nulidad matrimonial si uno de los esposo se niega siempre a tener relaciones sexuales dentro del matrimonio. Uno debe cumplir con el deber de su amor. Cuando uno se casa es para ser y hacer matrimonio, a menos que de mutuo acuerdo decidan abstenerse de las relaciones sexuales por practicar la caridad.

¿Qué cambia al casarnos? El convivir y el hacer uso del sexo.

Las leyes civiles, por desgracia, no se ajustan en todo a la ley natural o la ley de Dios. Es muy lamentable y es cierto.

Para el bien del amor y del matrimonio, si no se esta enfermo y no hay nada que impida las relaciones intimas sexuales, estas deben practicarse, por amor.

Dices Indeciso:
¿Quizá no le guste que en la misma Iglesia Católica a la que usted pertenece...

Me gustaria que me clararas esto, porque si no eres tu católico pues tendrás que ir a aportar tus opiniones en el foro correspondiente para no católicos. Veras, muchas personas acuden a estos foros buscando el alimento espiritual de la Santa Iglesia Católica, y si en vez de la doctrina encuentra las leyes de un pais determinado, se le engaña a esta alma ansiosa de la "comida" espiritual para ir al Cielo Eterno. Por Favor, Indeciso, haz un examen de conciencia y si ves que no te consideras católico, debes ir a los foros que van según tu doctrina que eres muy libre de practicar, pero como te digo estos son unos foros católicos, ya antes de entrar en ellos, me imagino que leiste las clausulas. Por favor Indeciso, te agradeceria que volvieras a leerlas, que no te enfades con nosotros ya que está muy claro, y vuelvo a repetirlo, que estos son unos foros católicos.

Si deseas que te aporte citas del catecismo donde dice todo lo referente al matrimonio, tendré mucho gusto en hacerlo, pero creo que seria bueno para ti y para todos que lo leyeran entero.

http://www.vatican.va/archive/ESL0022/_INDEX.HTM
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[indeciso]

Hola María José*,

[*Primavera]

Hola Indeciso:

Muchas gracias por la amabilidad de contestarme. Comprendo bien tu punto de vista.

Gracias.
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[mAríA_M]

Hola,

Estoy deacuerdo con lo que dice indeciso, de principio a fin. Indeciso, claramente expones tus pensamientos con argumentos reales, rebatiendo algunas de las opiniones dadas aquí que a mí también me parecieron injustas para con Melissa y cualquier mujer desde el principio. Me alegra ver que se puede ser católico en los tiempos que corren siendo a la vez consecuentes con la individualidad de la persona, ante la persona misma y ante Dios.

...
...
...

El amor surge, se puede luchar por amor y luchar por que el amor vuelva, pero tratar de forzar el amor o llamar amor a lo que no lo es... No utilicemos la palabra amor en vano...

Tratar a la pareja con amor, sentir y hacer sentir el amor a tu pareja hará que ni si quiera haya que pedir las relaciones sexuales.


Melissa, me gustaría saber como te va todo. Un beso

[*Primavera]

Hola Maria:

Sí, Indeciso da SUS RAZONES REALES. Sí, sí.

Y... La realidad es que cada día hay más y más matrimonios rotos e hijos que lloran desconsolados. Porque no hay VERDADERO AMOR.

No todos siven para el matrimonio: LOS EGOISTAS, LOS SOBERBIOS, LOS ORGULLOSOS... Por favor ABSTENERSE. Porque hay muchos niños sin padres en Navidad. Perdón quiero decir, niños con dos o tres o cuatro padres. Depende de las parejas que vayan coleccionando sus progenitores. Porque el MATRIMONIO, es para ADULTOS. Para personas que saben amar de verdad y no quieren ser en todo los protagonistas.

Pero... de fondo. De fondo siempre hay más: hay los padres de uno o del otro: ESAS SUEGRAS, ESAS AMISTADES TAN Y TAN IMTIMAS, que te dan consejos gratis y te ayudan a "darte" cuenta de los "grandes" defectos de tu conyugue. Que por lo bajo, van influyendo con sus palabras a ver al cónyugue, muy distinto de lo que erá cuando eran novios.

La realidad, Maria, Indeciso, es que el MATRIMONIO es un sacramento y no un juego de niños.

Pobres niños... estos que lloran porque los padres no han aguantado, han querido ganar cada batalla: TODAS, y han perdido el hogar.

Discuten por dinero, y luego se separan y aun hay menos dinero.

Discuten por sexo, y luego se separan y se entregan por lisonjas de cariño, por la soledad que les corroe el alma.

EL MATRIMONIO NO ES PARA NIÑOS, ES PARA ADULTOS.
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[*Primavera]

CUANDO UNO SE CASA TIENE QUE SER POR AMOR Y CON LA INTENCIÓN DE QUE SEA PARA TODA LA VIDA, SINO, SE ABUSA DE LA OTRA PERSONA.

NO NOS PASEMOS DE LISTOS. QUE DONDE LAS DAN LAS TOMAN. (Eso dice el refrán)
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[indeciso]

Totalmente de acuerdo con usted María José*.

En mi opinión muchos problemas de los matrimonios se dan por falta de madurez, por la dependencia total de la propia familia, que al formar uno la suya descubre que no es tan fácil ni tan cómodo como se esperaba. No se enseña a convivir, ni a compartir, ni a ceder, es cierto, y cuando llegan, totalemente inmaduras, dos personas a un matrimonio y se encuentran con las dificultades diarias se frustran y abandonan. No se puede abandonar a la primera, desde luego, aunque eso está muy de moda hoy en día.

También es cierto que hay otras situaciones desagradables. A la orden del día está que tras el matrimonio, especialmente el esposo (y eso nos deja en mal lugar a los varones, pero es cierto) deja de lado la preocupación y atención que a su esposa le daba. Hay multitud de maridos que reciben el sacramento como si firmasen un contrato de compra, y una vez firmado ya no han de mantener esfuerzo alguno por conservarlo. Muchas mujeres se decepcionan al ver que el hombre que amaban cambia y se vuelve apático por el mero hecho de estar casados. Seamos realistas, no estamos hablando de que el matrimonio sea como continuar el noviazgo (porque no lo es), pero sí que hay valores de entrega y afecto que debieran mantenerse.

Aún es peor los casos que, y en España andamos sobrados, citan lo de 'Me casé y es mía'. Desgraciadamente cuando la frase es 'La maté por que era mía'. Hay hombres que cambian, drásticamente, pues todos cambiamos en las etapas de la vida, pero de modo gradual, comprensible y justificado. El matrimonio no debe ser marcar fin del interés de ambos esposos, el uno por el otro, como si ya todo estuviera ganado por sí sólo. Si no se cuida se estropea, es tarea de ambos entenderlo.

Y, por supuesto, como usted dice, María José*, CUANDO UNO SE CASA TIENE QUE SER POR AMOR Y CON LA INTENCIÓN DE QUE SEA PARA TODA LA VIDA. Puedo entender que, por diversos motivos desagradables, pueda no resultar para toda la vida. Pero no puedo concebir que alguien se case sin desear ni concebir el matrimonio como una relación tan duradera como la vida de los cónyuges.
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Antoine de Saint-Exupéry. EL PRINCIPITO

[*Primavera]

Indeciso:

¿Qué podemos hacer tú y yo ante esta lamentable situación social en la degradación del matrimonio?

Estoy dispuesta a hacer lo que haga falta, para que esos niños tengan una feliz Navidad, cada año, todos los años de su vida.

Por estos niños, por ellos, solicito de los padres, voluntad de intención en amarse más y mejor. Por favor... POR VUESTROS QUERIDOS HIJOS, que necesitan de los dos, de los dos. ES NAVIDAD.
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[indeciso]

¿Qué podemos hacer?
No lo sé, la verdad. ¿Dar un buen ejemplo? Es lo único que se me ocurre.

Pero no podré intentarlo sin estar casado
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[*Primavera]

Indeciso!

TE QUIERO!!!

Eres muy, muy bueno.
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[indeciso]

¿y eso?
En verdad no creo serlo
Pero de todos modos muchas, muchas gracias.
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[elizabeth luna luján]

Hola melissa:

Quiero decirte primero que animo, no es el fin del matrimonio, tienes poco tiempo de matrimonio y justo es el año en que nos ajustamos asi que no es tan fuera de sitio lo que te ocurre que es verdad que la inmadurez de ambos les hace sufrir, es cierto , pero se puede salir de ello si se tiene intencion de hacer matrimonio.
Recuerda esto en el matrimonio somos tres: Dios, tu esposo y tú.
El matrimonio es una barca en el mar, Dios duerme adentro, vienen las temepestades pero la barca no se destroza ¿ Entiendes?...
Apoyate en´él ,es muy fácil , basta vaciar tu corazón en donde sea, tu cuarto ,la cocina el baño...n lugares donde encontrarte con él y decirle ya no puedo más... ayudame Señor... él nunca deja de responder, todo luego vendrá sólo (acercarte a la Iglesia, rezar, ir a misa,etc...todo).
Dios te ama y ama a tu marido y ha bendecido esa unión y no permitirá que se rompa .
Un abrazo.
Elizabeth.
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Todo lo puedo en aquel que me conforta....

[gabriel acevedo]

hola Melissa, espero que vayan mejor las cosas entre tù y tu esposo;
efectivamente, activa o pasivamente, como dice una canciòn el "amor" acaba, si tu concepto del amor es tan limitado a lo fìsico o sentimental.
activamente me refiero a que ese desencanto, como lo expones, bien que lo ha trabajado tu esposo, al parecer està siendo muy insensible y egoìsta y en tales circunstancias puès es obvio que te sientas asì, desenamorada; o bien pasivamente, aunque no haya una actitud tan abiertamente hostil por parte de uno de los dos, si no logran crecer en el amor, el concepto primario del mismo, de cuando se conocieron, se desearon, se "enamoraron" puès por supuesto que va a ser imposible que supere circunstancias tan complejas como lo que es la convivencia en pareja(ojo que dije complejo, no difìcil); trillarè dos palabras: voluntad y compromiso, que, dentro del amor de pareja, encierran cosas tan sencillas pero tan enormes como caridad, compasiòn, humildad...
repasarè mi historia: es muy reciente...mi esposa me dijo: ya no te quiero como antes; se habìa "desenamorado" de mì, ocurriò de manera pasiva, yo la amaba y se lo demostraba, claro, muy lejos de ser perfecto, pero no fue suficiente y luchè pero no logrè rescatar mi matrimonio.
que harìa yo en tu caso,puès eso, mientras estèn juntos(mi esposa se fue con sus padres y ya no quiso volver conmigo y ni modo de haberla forzado a estar conmigo) mientras compartan el mismo espacio como matrimonio debes luchar e intentar una y otra vez, utilizar cada vez un recurso nuevo para hacer ver a tu esposo que lo quieres y que ambos se deben respeto y comprensiòn, todo con un objetivo, que el participe tambièn deesa relaciòn, por què, con todo respeto por lo que opinen otros compañeros foristas, todo tiene un lìmite, pero lamentar haberte casado debe ser tu muuuuuuuuuuuuy ultima opciòn; no hay limites precisos ni fòrmulas de cocina, pero la paciencia, caridad, lealtad, humildad e inteligencia deben marcarte la pauta para rescatar lo que una vez fue, y si no fue, puès siempre hay tiempo de construirlo