Consejo urgente

[IDA]

Hola a todos.

Necesito un consejo. Llevo 4 años y medio de casada, tengo una niña de 2 años y medio y otro en camino. Mi esposo tiene lo que se conoce como "MAMITIS AGUDA", desde que nos casamos pasa en casa de sus papás con cualquier pretexto, almuerza y cena con ellos porque "hay mucho tráfico y no puede llegar a nuestra casa". (desde su oficina es casi el mismo tiempo llegar donde sus papás).

Cuando nuestra primera hija nació, él no permitía que mi mamá viniera ayudarme y se salía constantemente del su trabajo para estar seguro que yo estuviera sola... Por supuesto, perdió el trabajo y nos quedamos con una crisis económica de la que hasta ahora no salimos.

Me quedé embarazada de un segundo bebé, que perdimos y tuve algunas complicaciones con el legrado que debió ser repetido por 3 ocasiones... Como necesitaba ayuda con mi hija pequeña y no podíamos pagar el arriendo, fuimos a vivir en casa de mis papás.

Cuando estuvimos un poco más holgados económicamente, yo empecé a buscar apto. encontré uno económico, humilde pero bonito, él no quiso cambiarse porque no estaba a su altura.

Tengo que ir donde mis suegros por lo menos 1 o 2 veces a la semana a pasar el día entero, si digo que no quiero, me agrede, me insulta y pasa con mala cara todo el día, si voy tengo que aguantar todas las cosas que me dicen o le dicen a nuestra pequeña (qué mala tu mamá, pobrecita tú, etc...). mi suegra llegó a decirme que si yo na hacía lo que ella decía ella podría pedir la custodia de mis hijos.

Estoy en un punto en el que considero que la separación es lo mejor, para colmo, su papá se enfermó y pasa todo el tiempo ahí.... y cuando regresa por poco minutos a la casa le llaman mil veces.... y mi pequeñita reclama su presencia. Tuvimos la oportunidad de ir a otro departamento y no quiere ir porque debe ocuparse de su papá.

Él es muy grosero con mis padres, a pesar que vivimos en su casa, pero no quiere tampoco ir a otro lado.

Le he ofrecido mil opciones, hacer el encuentro matrimonial, buscar trapia, etc... pero él no lo acepta; yo estoy harta y no sé que hacer. Le he pedido separarnos pero no quiere porque "no va a dejar a su hija" y la única opción es el camino legal. Qué me aconsejan?

[RT]

Querida Isabel,

Estoy de acuerdo con Erasmo, creo que deber hablar con tu sacerdote de confianza.

No olvides nunca que él es tu esposo, el padre de tu hija y del que viene. No es un hombre cualquiera, es el esposo que Dios te ha dado. ¿Vas a abandonarlo ahora, porque hay problemas?. ¿Dónde quedó lo de "Amarle y respetarle en lo próspero y en lo adverso, todos los días de mi vida?. ¿No eran en serio estas palabras?.

El matrimonio es un camino de santidad, para ambos cónyuges. El día de hoy te sientes sin fuerzas, triste por tu situación, más para esto Dios nos ha dejado todo su amor... ¿cómo andas en tu relación con Dios?. ¿Vas a Misa, te confiesas, comulgas?. La relación con Dios es la base para cualquier actividad, especialmente las difíciles como esta que nos cuentas.

¿Qué crees que Dios te pide en esta situación?. Huir, o luchar por tu esposo, por ayudarle, por hacerle santo, por hacerte santa?.

Vamos Isabel, ánimo, no estás sola, Dios es muy bueno, y usa estas cosas para hacernos mejores, para acercarnos más a su presencia, para crecer en santidad.

Dios te bendiga.

[enriqueellena]

Hola Isabel: No es poco lo que te esta pasando, sin duda ven las cosas por diferentes ópticas, lo de la mamitis me parece que forma parte de todo tu concepto sobre el, pero en fin, no hace a la cosa.

Yo creo que a pesar de esto debo decirte que estas conociendo a tu esposo recién ahora, algo que debió suceder durante el noviazgo, y aquí están las consecuencias. Tus pérdidas de embarazos y sus consecuencias es lo más grave en esto. Hay aquí algo que muestra una cara de la situación que no estas comentando claramente y es tus reacciones, la violencia en la pareja, que no necesariamente tiene que ser a los golpes, una falta de dialogo y un hombre caprichoso, apegado a sus padres y inmaduro para una relación.

Debes encontrar la manera de retomar el dialogo, poner todo sobre la mesa, sacando de ella todo lo que sea impropio de una relación, gritos, insultos, humillaciones, ofensas a terceros etc., etc. Todo lo que represente una actitud de violencia de cualquier carácter, reciente, aleja y termina con la posibilidad de un dialogo o reencuentro como esposos. Si tienes un temperamento fuerte esfuérzate para controlar, si es el, el que esta acostumbrado a los desbordes, antes de comenzar convengan que no habrá ofensas.

En esa actitud siéntense a analizar las cosas que los unen, con calma, con claridad y sin apuro para festejar el comprenderse, denle tiempo a la conversación para que salga en ella todo lo que debe ser puesto en su lugar, razonen cada hecho minuciosamente, encuentren un manera de acordar, rescindan cada uno algo de sus formas de pensar y aporten a un entendimiento profundo, claro y con compromiso para seguir adelante.

Aquí no sirve ni para vos ni para el, las amenazas de divorcio, ni el poner a los niños de por medio, son Uds. los que deben encontrar una manera convivencia respetuoso y adecuada. Tu suegra (una suegra mas en la hoguera), pobre, ella recibe información parcial de su hijo y no la tuya vos esta en la vereda del frente, una actitud poco inteligente de tu parte, debes recurrir a ella y pedirle ayuda, hacerla que se comprometa en la paz de la familia, nadie es tan malo como para querer ver un matrimonio destruido, con perseverancia, con inteligencia, con astucia debes manejar tu relación y la de tu entorno.

Recurre también a tus padres y mete a toda la familia a en esto, no para que la guerra sea mas grande y ver quien gana, sino para que se busquen concientemente puntos de coincidencia y compromisos, creo que te queda mucho por hacer y por trabajar en esto que se ha manejado erróneamente y con equívocos y actitudes que no sirven para reconciliar.

Es tu deber y tu obligación seguir tratando de encontrar soluciones, no meterse en actitudes drásticas y mas caprichosas que las de el, mira hacia adentro y hacia atrás, el porque de esta situación. No revises tan minuciosamente la vida de el y sus defectos sin mirar los tuyos, la imperfección de la persona comienzan cuando se empieza a emitir juicios del otro y se excluyen los defectos propios, como si no hubiera participado de nada. Necesitas tomar conciencia a fundo de la totalidad de esto y con amor y humildad buscar soluciones.

Si el no quiere un encuentro conyugal o cualquier otro medio para acercar posiciones, no podrás obligarlo, pero si podrás buscar consejos y ayuda para actuar de otra manera. Espero que prontos nos cuentes que todo se esta encaminando .

[monika]

Se caso contigo o con sus padres. Me parece que no es buena opción a la cual te tiene sometida. Pero es tu esposo el padre de tus hijos debes de conseguir terapia o no terminaran bien. En realidad no es bueno que se la pase más con sus padres que contigo.

En realidad debes buscar algún tipo de terapia.

[IDA]

Muchas gracias a todos. Estoy haciendo el curso Crecer en Familia y le estoy enviando por mail a mi esposo las partes que creo podrían ayudarnos, le adjunto notitas, escritas con respeto y cariño, pero haciéndole saber lo que siento..... Espero sirva de algo. Le sugerí hacer el curso juntos pero se negó.

Encontré un artículo lindísimo llamado "El juego de los aros y el orden de nuestros amores" , en este artículo, el autor explica cómo debe ser el orden de los amores en la vida de las personas casadas y hace una comparación con un juguete que creo todos los niños tienen o han tenido, lo cual hace que sea muy fácil de graficar.

También se lo mandé y le pedí que lo leyera con atención... No sé si lo ha hecho pero creo que serviría.

Si alguien desea y tiene el mismo problema se lo puedo mandar, es super claro.

Otra vez muchas gracias a todos....