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TEMA IV. SEGUNDA PARTE. FAMILIA SÉ LO QUE ERES
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Autor Mensaje
María Eugenia
Asiduo


Registrado: 27 Sep 2005
Mensajes: 158

MensajePublicado: Mie Nov 21, 2007 4:49 am    Asunto: TEMA IV. SEGUNDA PARTE. FAMILIA SÉ LO QUE ERES
Tema: TEMA IV. SEGUNDA PARTE. FAMILIA SÉ LO QUE ERES
Responder citando

Es preciso definir el núcleo de la existencia familiar, pues es el punto en el que habremos de incidir para elevar el nivel y la eficacia de las actividades de cualquier familia que aspire a ser lo que por esencia le corresponde.

En principio, determinar la sustancia y el objetivo de la institución familiar no parece complejo. Juan Pablo II los ha señalado con insistencia y claridad: «En una perspectiva que además llega a las raíces mismas de la realidad, hay que decir que la esencia y el cometido de la familia son definidos en última instancia por el amor.

Por esto la familia recibe la misión de custodiar, revelar y comunicar el amor».

El amor, por tanto, define y fundamenta la institución familiar; y el amor en su acepción más noble: de amistad o benevolencia. Pero, ¿entre quiénes?

EL NÚCLEO PRIMORDIAL

Primero los padres


Es frecuente que los padres no sientan la necesidad de formarse mejor hasta que alguno de los hijos plantea dificultades que los superan. Acuden entonces al centro educativo para hablar con el preceptor o se inscriben en un curso de orientación familiar. El «problema», por decirlo con dramatismo, es el hijo.

Aquí, los cónyuges deben comprender que toda su actividad paterna resultará inútil hasta que, en el seno de la familia, no dirijan su mirada e influjo renovador hacia ellos mismos: son los padres quienes deben cambiar en primer término para provocar un perfeccionamiento en sus hijos.
Cualquier progreso en la vida familiar es fruto de una modificación en la vida de los cónyuges, que se implican más, y más decididamente, en el seno del propio hogar.

Sin ese radical compromiso, todo resulta inútil.
La familia es insustituible para la maduración y existencia de la persona en cada uno de sus niveles de desarrollo: desde la indigencia absoluta del recién concebido, pasando por la inseguridad y las dudas del niño o el adolescente, hasta la aparente firmeza autónoma del adulto, la plenitud del hombre y la mujer, y la fecunda pero frágil riqueza del anciano.

Desde este punto de vista, es imprescindible indicar a los padres que la familia es necesaria, no sólo para que sus hijos se perfeccionen; sino también, ¡y antes!, para que ellos —el padre y la madre—se santifiquen como personas (que es el objetivo terminal de cualquier existencia humana, sin cuyo logro no alcanza sentido).

La idea de la familia-refugio ha ocupado un papel preeminente en la sociedad occidental desarrollada: el ámbito familiar resultaría indispensable como remedio para la debilidad del ser humano y justo en la proporción en que sus miembros se encuentran necesitados de protección y apoyo.

Pero esto, que no carece de verdad, no es lo más serio que puede afirmarse de la familia. El hecho de que el Dios creador del Universo se nos haya revelado como familia, da una certera pista a la hora de ponderar las relaciones entre familia y persona.

Si la Trinidad personal de Dios, en quien no falta ninguna perfección, «tiene que» constituirse como familia, queda claro que ésta no deriva de indigencia alguna, sino, al contrario, de la plenitud del ser personal que, por naturaleza, está llamado al don, a la entrega, y requiere un hábitat adecuado para poder ofrendarse.

Análogamente, la persona humana está más llamada a entregarse conforme más se plenifica. Por eso, cuanto más perfecta es una persona, tanto más necesita de la familia como el ámbito en el que, sin reservas ni trabas, puede dar y darse.

Por encima de todo, la familia

Respecto a semejantes verdades, la orientación de Juan Pablo II no puede ser más diáfana: «El hombre, por encima de toda actividad intelectual o social por alta que sea, encuentra su desarrollo pleno, su realización integral, su riqueza insustituible en la familia. Aquí, realmente, más que en cualquier otro campo de su vida, se juega el destino del hombre».

Los padres pueden fácilmente caer en la cuenta de que equivocan el rumbo cuando —aun con la mejor de las voluntades— descuidan la atención directa e inmediata a los demás miembros de su familia, para dedicarse a otros menesteres, profesionales o sociales, en los que incluso alcanzan éxito absoluto.

Porque ese triunfo no es capaz de ahogar la desazón íntima que les asalta siempre,
en los momentos más humanos, por desatender el círculo familiar, en el que habrían de encontrar «su realización integral, su riqueza insustituible».

Además de desatender al cónyuge, delegará en él la educación de los hijos o, cuando el otro consorte busque su propia realización fuera de casa, los encomendará a otras instituciones —colegio, club juvenil—, cuya misión es subsidiaria respecto a la de los padres y cuyo influjo eficaz en los chicos se torna limitado y epidérmico.

Los padres deben ver con claridad que la familia resulta imprescindible para el íntegro desarrollo de sus hijos, porque en primer término lo es también para él o ella como cónyuge y como padre o madre.

Un padre insatisfecho por no desarrollarse en plenitud dentro de su propio hogar, no puede aportar auténtica vida ni apoyo sólido a sus hijos, que en ese hogar encuentran también la principal palestra para su robustecimiento personal y la base ineludible para el despliegue enriquecedor en cualquier otra esfera de su vivir.

AMOR QUE SE DESBORDA


Centremos ahora nuestra atención en la necesidad que el padre y la madre tienen de la familia en función del crecimiento y la mejora de sus hijos. Con otras palabras: para cumplir sus deberes paternos, los componentes de un matrimonio no han de dirigir en primer lugar su atención hacia los hijos, sino hacia el otro cónyuge.

Y la razón es muy simple: la primera —y casi única— cosa que un hijo necesita para ser educado es que sus padres se quieran entre sí.

Se trata de una idea desarrollada con brillante sencillez por Carlos Llano: como la educación de los hijos no es sino la más genuina expresión del amor paterno, y como este amor no puede ser, a su vez, sino el despliegue del cariño entre los esposos, el que los cónyuges se amen de veras constituye la clave esencial, y casi el todo, de su misión dentro de la familia.

La marcha de la familia, en cada uno de sus componentes, está definida, casi completamente, por el amor que se ofrenden los padres. La calidad del amor familiar —del paterno-filial y del fraterno— está determinada por las características y la categoría del hábitat que origina el cariño de los cónyuges.

Fuera de ese ambiente es muy difícil, si no imposible, que un muchacho se desarrolle pertinentemente. Y el centro escolar o el club juvenil, a duras penas colmarán el déficit causado por el vacío de amor de los padres.

Dentro de este contexto, me parecen concluyentes y luminosas las convicciones expresadas por Ugo Borghello: «Cuando se trae a un hijo al mundo, se contrae la obligación de hacerlo feliz. Para lograrlo […] existe sobre todo el deber de hacer
feliz al cónyuge, incluso con todos sus defectos.

Para ser felices, los hijos necesitan ver felices a sus padres. El hijo no es feliz cuando se lo inunda de caricias o de regalos, sino sólo cuando puede participar en el amor dichoso de los padres. Si la madre está peleada con el padre, aun cuando luego cubra de arrumacos a su hijo, éste experimentará una herida profunda: lo que quiere es participar en la familia, en el amor de los padres entre sí. En consecuencia, engendrar un hijo equivale a comprometerse a hacer feliz al cónyuge».

El derecho esencial de los hijos

Como consecuencia de ese querer recíproco, y apoyados en él, los padres podrán enderezar un afecto profundo y vigoroso hacia cada uno de los hijos. ¿Cuáles han de ser las características de tal amor?

De acuerdo con la ya clásica descripción aristotélica, se ama a una persona cuando se procura y se le ofrenda lo que es realmente bueno para ella. No lo que viene a suplir la falta de auténtica dedicación al ser querido, sino lo que efectivamente lo hace crecer, lo mejora, lo perfecciona. A este amor nuestros hijos tienen un derecho absoluto.

Pero no tienen derecho, porque implicaría una falsificación del genuino cariño, ni al premio desmesurado por las buenas calificaciones, ni a la paga desmedida, ni a la moto o al coche cuando todavía no son responsables en otros ámbitos de su existencia, etcétera.

Porque a lo único que éstos tienen derecho es ¡a nuestra propia persona! O, si se prefiere, a lo más personal de nosotros: a nuestro tiempo, dedicación, interés, a nuestro consejo, a nuestro diálogo, al ejercicio razonado de nuestra autoridad, a la fortaleza para no flaquear cuando —por obligación inderogable— hemos de hacerles sufrir para provocar su maduración, a nuestra intimidad personal, a introducirse efectivamente en nuestras vidas...

Una hija que va creciendo —por ejemplo—, tiene derecho a que su padre le dé a conocer a su madre como mujer, a través de sus ojos de marido enamorado. Lo cual alimentará el cariño y la admiración de la joven por la madre, la confianza entre padre e hija; y también la preparará para su vida de relación con los chicos y su posible futuro como esposa y madre.

De igual forma, desde muy pronto y más conforme pasan los años, los hijos severán enriquecidos cuando los hagamos partícipes de nuestros problemas personales no sólo en la medida en que estén capacitados para conocerlos, sino cuando sinceramente les pidamos su opinión y consejo.

Esta rigurosa relación interpersonal, en la que, por expresarlo de algún modo, «bajamos la guardia», les es asimismo debida en justicia, por cuanto resulta imprescindible para su crecimiento eficaz.

Todo lo que sea «intercambiar» esa entrega comprometida por regalos o concesiones irresponsables, equivale, en el sentido más fuerte y literal de la expresión, a comprar a nuestros hijos y, como consecuencia, a prostituirlos, tratándolos como cosas y no como personas.

Esto, dicho sea de paso, destruye cualquier ambiente familiar, porque la lógica del «intercambio», del do ut des mercantilista e interesado, es lo más opuesto a la gratuidad del amor que debe imperar en el hogar.

Confiar sin fingimientos

Lo que el cariño hacia los hijos exige es que nos pongamos personalmente en juego, que estemos dispuestos a sufrir para poder amar y cumplir el cometido esencial que por naturaleza nos corresponde.

Son muchísimas las personas que aseguran en la teoría y en la práctica esta ley fundamental: en la actual condición del ser humano, el sufrimiento, el dolor, es un medio imprescindible para purificar nuestro amor.

Tenemos un ejemplo paradigmático en Jesucristo. Baste con añadir estas palabras de Juan Pablo II:
«En la intención divina los sufrimientos están destinados a favorecer el crecimiento del amor y, por esto, a ennoblecer y enriquecer la existencia humana. El sufrimiento nunca es enviado por Dios con la finalidad de aplastar, ni disminuir a la persona humana o impedir su desarrollo. Tiene siempre la finalidad de elevar la calidad de su vida, estimulándola a una generosidad mayor».

El proceso educativo, que es siempre fruto del amor, no puede concretarse sin una dosis de sufrimiento propio y ajeno. Ya que el amor —es una de las pocas verdades que entrevió claramente Freud— torna vulnerables a quienes aman.

Todos los que nos movemos en estas lides sabemos bien que sin confianza recíproca, cualquier intento de formación es vano. Pero se nos escapa a veces que semejante crédito debe ser real, sin fisuras, y justamente con ese hijo que nos plantea más problemas y en los aspectos en que más deja qué desear.

Ahí, precisamente, es donde hemos de depositar nuestra esperanza, sin fingimientos, confiando con toda el alma en que el chico o la chica, dispuesto a luchar con todas sus fuerzas, podrá vencer, con la ayuda de Dios y con nuestro
pobre auxilio.

Y si fracasa, nosotros fracasamos también con él; y, echando mano de nuestros mayores recursos, nos rehacemos del fracaso y del dolor, rehacemos al muchacho, y volvemos a depositar en él toda nuestra confianza, sincera y eficaz.

Sólo en semejante clima, incompatible con la despreocupación «ocupadísima» de quien no encuentra tiempo más que para sus actividades personales, es posible el crecimiento de nuestra familia. Tanto en el interior del matrimonio como en las relaciones paterno-filiales, lo decisivo es «soportar», en el sentido vigorosamente solidario de servir de apoyo por amor.

Es lo que, elevando con fuerza el punto de mira, expone san Josemaría Escrivá:

«Si tuviera que dar un consejo a los padres —escribe—, les daría sobre todo éste: que vuestros hijos vean […] que procuráis vivir de acuerdo con vuestra fe, que Dios no está sólo en vuestros labios, que está en vuestras obras, que os esforzáis por ser sinceros y leales, que os queréis y que los queréis de veras.

Es así como mejor contribuiréis a hacer de ellos cristianos verdaderos, hombres y mujeres íntegros, capaces de afrontar con espíritu abierto las situaciones que la vida les depare, de servir a sus conciudadanos y de contribuir a la solución de los grandes problemas de la humanidad, de llevar el testimonio de Cristo donde se encuentren más tarde, en la sociedad».

EN EL NÚCLEO DEL NÚCLEO

Un cambio de actitud personal...

Insistamos, todos los problemas educativos son, en última instancia, cuestión de(falta de) buen amor. Así, resulta relativamente claro cómo debemos comportarnos ante las situaciones menos favorables que pudieran darse en el hogar: hemos de mirar, antes que nada, hacia nosotros mismos, hacia cada uno,para mejorar nuestra actitud, nuestras disposiciones y el calibre de nuestro querer.

La resolución de cualquier dificultad familiar encuentra por lo regular su punto de partida y su motor insustituible en un cambio estrictamente personal, que trae como consecuencia una elevación en la categoría y enjundia del amor recíproco.

Examinaremos el asunto sólo en lo relativo a la vida conyugal.
Y, con el fin de arribar a un resultado satisfactorio, recordaré:

a)que la esencia del matrimonio es el amor;
b)que el momento resolutivo de todo amor es la entrega; y
c)que esta se configura peculiar e intensamente entre los esposos, pues cada uno se ofrenda sin condiciones al otro, al tiempo que lo acoge sin reservas.

Por tanto, la clave del éxito matrimonial consiste en liberarnos de las ligaduras que nos atan al propio yo, posibilitando una dádiva cabal y cada vez más intensa a nuestro cónyuge; y, a la par, en desprenderse y vaciarse de uno mismo para dar cabida en nuestro interior al ser querido.

Lo sugiere con agudeza José Pedro Manglano: «Los encendidos sentimientos del amor-enamorado van remitiendo en la medida en que el antiguo "Yo" vuelve a manifestarse vivo y a reclamar sus "derechos" y preferencias, su egoísmo. En los primeros momentos, el yo se postraba y sometía voluntaria y alegremente ante el amado, pero pronto vuelve a levantarse. Parecía vencido y muerto por el arponazo del amor, pero resulta no estarlo tanto».

Esa es la auténtica traba para el despliegue perfectivo y la felicidad del matrimonio y de la vida familiar: los presuntos «derechos del yo»; o, con expresión de san Josemaría Escrivá: «la soberbia», a la que califica como «el mayor enemigo de vuestro trato conyugal». Ahí, por tanto, debemos incidir cuando intentemos reformar el hogar.

Se trata de un punto poco considerado, porque en las situaciones de crisis, y en los momentos menos dramáticos de roces o pequeñas incomprensiones cotidianas, lo instintivo es advertir los déficits de los demás, ignorando o poniendo entre paréntesis los propios.

Por eso, conviene prestar atención a estas tres sensatas advertencias de Borghello:

1. «Ante cualquier dificultad en la vida de relación todos deberían saber que existe una única persona sobre la que cabe actuar para hacer que la situación mejore: ellos mismos. Y esto es siempre posible. De ordinario, sin embargo, se pretende que sea el otro cónyuge el que cambie y casi nunca se logra».

2.«Resulta decisivo tener una voluntad radical de don de sí al otro. A menudo los cónyuges juzgan y "miden" el amor del otro, el don del otro, perdiendo de esta manera el don de sí incondicionado. El don de sí sólo puede exigirse a uno mismo.
El del cónyuge es un problema suyo, de saber amar. Pero no se logrará exigiéndoselo, sino creando un clima de donación».

3. «Es inútil y contraproducente pretender en nuestro interior que el otro o la otra cambien del modo en que yo lo digo y porque yo se lo digo. Cabe favorecer y ayudar la mejora, pero no "pretenderla". Lo que tenga que ocurrir ha de valorarlo el otro o la otra».

El principio, por tanto, no puede presentarse más neto, y es el propio Borghello quien lo enuncia: «si quieres cambiar a tu cónyuge cambia tú primero en algo». Y explica: «Siempre existe algo [...] en que yo puedo mejorar. Por lo común basta que yo lo haga para que la otra persona también cambie. Si no sucediera así, después de algunos días de mudanza real por mi parte, es conveniente hablar [...]

Lo importante, con el arte del diálogo, es que cada uno reconozca las propias deficiencias sin necesidad de encarnizarse en las de la pareja. Quien no haya jamás probado a modificar el propio modo de obrar para ayudar a los demás a hacerlo, basta que lo intente y advertirá de inmediato una mejoría perceptible»… y en ocasiones asombrosa.

Se trata de un extremo aplicable no sólo a las situaciones más o menos complicadas, sino a todas aquellas que convierten nuestras casas —con expresión de san Josemaría— en ténticos «hogares luminosos y alegres».

La médula de una vida familiar lograda está entretejida por multitud de costumbres gozosas, que sofocan los momentos de tirantez y los pequeños rifirrafes que nunca están del todo ausentes. Por ejemplo: los detalles, también materiales, que dan intimidad y relieve a los días de fiesta; los regalos de los más pequeños a los familiares cuando celebran sus santos o cumpleaños; etcétera.

Esas y otras muchas tradiciones deben mantenerse para elevar progresivamente el tono de nuestros hogares. Y, cuando alguna de ellas parezca languidecer, es la propia reacción personal, con un compromiso ¡mío! más alegre y rejuvenecido, la que debe sacarla a flote.

Y con esta última advertencia nos situamos de nuevo en lo que considero el núcleo de los núcleos de toda labor orientadora: comprender que la clave para superar 99% de los problemas del hogar consiste en empeñarse personalmente —¡cada uno!— por aquilatar la categoría de su amor; olvidándose de sí y poniendo en sordina los propios «derechos».

Luchando por modificar nuestra conducta, haciendo más tersa y eficaz nuestra entrega, se enriquecerá antes que nada la vida conyugal y, potenciada por ella, la del conjunto de la familia; y, a la larga, la de la entera Humanidad.

...para transformar el mundo

Casi en los inicios de su pontificado, en 1979, Juan Pablo II asentó este principio esclarecedor e incuestionable: «Cual es la familia, tal es la nación, porque tal es el hombre». Y hace también más de un lustro que me esfuerzo en mostrar que, en efecto, de lo que hagamos en el seno del hogar depende no ya la buena salud de nuestros respectivos países, sino la de la Humanidad en su conjunto.

Los acontecimientos del 11 de septiembre de 2001, más allá de los horrores que todos lamentamos, conllevan por fuerza algunas consecuencias positivas. Por una parte, muchísima gente de buena voluntad se ha sentido interpelada y se pregunta qué puede hacer, cada uno, para poner fin a una situación que ha mostrado su rostro más sombrío.

Por otro lado, resulta cada vez más patente que los «recursos institucionales» —política, organismos públicos nacionales o internacionales, violencia más o menos controlada— son insuficientes para remediar una debacle que exige, por el contrario y urgentemente, una auténtica conversión de los corazones: de cada uno, de todos.

Estimo, por eso, que el momento es muy oportuno para poner en primer plano lo que aquí he denominado el «núcleo» de la orientación familiar: que ennoblecer la calidad del propio amor, antes que nada en el interior del matrimonio, es importantísimo y goza de una eficacia insospechada para el perfeccionamiento de las relaciones entre todos los hombres.

En tal sentido, resultan casi proféticas, y tremendamente operativas, las afirmaciones que Juan Pablo II hizo en uno de los jubileos de las familias: «Al ser humano no le bastan relaciones simplemente funcionales. Necesita relaciones interpersonales, llenas de interioridad, gratuidad y espíritu de oblación. Entre estas, es fundamental la que se realiza en la familia: no sólo en las relaciones entre los esposos, sino también entre ellos y sus hijos».

Y añadió con el vigor y la penetración acostumbrados: «Toda la gran red de las relaciones humanas nace y se regenera continuamente a partir de la relación con la cual un hombre y una mujer se reconocen hechos el uno para el otro, y deciden unir sus existencias en un único proyecto de vida». Todas las relaciones. No sólo las del propio hogar, sino también —aunque no alcancemos a advertirlo, y aunque el proceso que lleve a ello sea largo y nunca definitivo— las que componen esa prolongación de la familia: el propio país y la entera Humanidad.

Todo ello depende del acrisolamiento del amor conyugal; de lo que hagan con su cariño los esposos. Pero, por desgracia, el matrimonio no goza en nuestro tiempo de la buena salud que sería de desear.

Considero, por tanto, que la principal misión de los orientadores consiste en hacer eco a la exhortación de la Familiaris consortio: «Familia, ¡sé lo que eres!»; y en traducirla en esta otra más concreta y exigente, dirigida a cada cónyuge: «¡sé tú el que eres!, y consigue, mediante una purificación de tu amor, hacer de tu matrimonio lo que por naturaleza está llamado a ser». http://es.catholic.net/familiayvida/485/1057/articulo.php?id=2416

Es la forma más rápida, eficaz y asequible, de contribuir a la felicidad de todos los hombres.

Tomás Melendo Granados
Catedrático de Filosofía (Metafísica)
Director de los Estudios Universitarios sobre la Familia
Universidad de Málaga
http://www.masterenfamilias.com

Comentarios al autor: tmelendo@masterenfamilias.com

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Comenta en el foro: ¿qué modificación de tu vida conyugal estas dispuesto a hacer para que sea reflejo del crecimiento de tu vida familiar?

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Ana Dolores González
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Registrado: 12 Nov 2007
Mensajes: 17
Ubicación: México

MensajePublicado: Mie Nov 21, 2007 3:04 pm    Asunto: Familia sélo que eres, SS Juan pablo II
Tema: TEMA IV. SEGUNDA PARTE. FAMILIA SÉ LO QUE ERES
Responder citando

Estimo, por eso, que el momento es muy oportuno para poner en primer plano lo que aquí he denominado el «núcleo» de la orientación familiar: que ennoblecer la calidad del propio amor, antes que nada en el interior del matrimonio, es importantísimo y goza de una eficacia insospechada para el perfeccionamiento de las relaciones entre todos los hombres.

Extraigo este párrafo del texto expueto sobre la familia, para poder crecer en familia hay que crecer en el amor de donación, de noble entrega hacia el cóyuge y entonces esto se dará hacia los hijos, con la misión de amar al otro en lo incondicional y sin ataduras del propio yo para darse al otro, en la aceptación de uno mismo para aceptar al otro y así a los hijos que Dios nos presta para extender Su reino.

Es en la familia donde el hombre aprende a conocerse, a aceptarse, a marse y ser amado, donde de manera natural las relaciones se van dando en el perfeccionamiento del uso e la libertad, donde los esposos van moldeando la personalidad de los hijos en el servicio a los demás miembros de la familia y por lo tanto a la sociedad.
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Ana D.
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Maryangeles
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Registrado: 02 Oct 2007
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MensajePublicado: Mie Nov 21, 2007 5:53 pm    Asunto: Asunto: Familia sé lo que eres
Tema: TEMA IV. SEGUNDA PARTE. FAMILIA SÉ LO QUE ERES
Responder citando

hOLA BuEnas tardes!!!


Para hacer un cambio en mi vida conyugal, considero que en pareja, debemos ver o analizar qué es lo que hay que cambiaren nuestra relacion conyugal, cuales seran nuestra forma de actur para lograr ese cambio y ponernos en las manos de Dios para que así sea, vivir "el amor conyugal día a día" y tambien hacer conciencia como persona en que estoy fallando y que estaría dispuesta a hacer por mi familia, iniciar ese primer paso desde la persona misma.


¡saludos!!!!

(El tema no llego a mi e-mail)
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Mariela Adriana Hernández
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Registrado: 09 Oct 2007
Mensajes: 24
Ubicación: Bogotá Colombia

MensajePublicado: Mie Nov 21, 2007 7:02 pm    Asunto:
Tema: TEMA IV. SEGUNDA PARTE. FAMILIA SÉ LO QUE ERES
Responder citando

RECIBAN UN CORDIAL SALUDO Y UN SINCERO AGRADECIMIENTO POR ESTE CURSO TAN RICO EN TEMAS Y CONTENIDO. VEO QUE YA HAY PERSONAS PARTICIPANDO EN EL FORO Y A MI TODAVIA NO ME HA LLEGADO EL TEMA AL CORREO. QUE ME SUGIEREN PARTICIPO O ESPERO A QUE ME LLEGUE EL DOCUMENTO AL CORREO?. MUCHISIMAS GRACIAS.

ADRIANA
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ADRIANA
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Mariela Adriana Hernández
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Registrado: 09 Oct 2007
Mensajes: 24
Ubicación: Bogotá Colombia

MensajePublicado: Mie Nov 21, 2007 7:04 pm    Asunto:
Tema: TEMA IV. SEGUNDA PARTE. FAMILIA SÉ LO QUE ERES
Responder citando

RECIBAN UN CORDIAL SALUDO Y UN SINCERO AGRADECIMIENTO POR ESTE CURSO TAN RICO EN TEMAS Y CONTENIDO. VEO QUE YA HAY PERSONAS PARTICIPANDO EN EL FORO Y A MI TODAVIA NO ME HA LLEGADO EL TEMA AL CORREO. QUE ME SUGIEREN PARTICIPO O ESPERO A QUE ME LLEGUE EL DOCUMENTO AL CORREO?. MUCHISIMAS GRACIAS.

ADRIANA
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Maryangeles
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Registrado: 02 Oct 2007
Mensajes: 19

MensajePublicado: Mie Nov 21, 2007 7:57 pm    Asunto: TEMA IV. SEGUNDA PARTE. FAMILIA SÉ LO QUE ERES
Tema: TEMA IV. SEGUNDA PARTE. FAMILIA SÉ LO QUE ERES
Responder citando

hOLA Mariela Adriana Hernández


tAMPO RECIBI LA INFORMACION EN E-MAIL PERO BUSQUE EL TEMA Y PARTICIPE


LINDA TARDE!!!!
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sayana
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Registrado: 04 Sep 2007
Mensajes: 17
Ubicación: Argentina

MensajePublicado: Mie Nov 21, 2007 8:14 pm    Asunto: TEMA IV. SEGUNDA PARTE. FAMILIA SÉ LO QUE ERES
Tema: TEMA IV. SEGUNDA PARTE. FAMILIA SÉ LO QUE ERES
Responder citando

Les agradezco antes que nada el excelente material que nos estan proporcionando.
Con respecto a la consigna, modificaria de mi vida conyugal :
1) Los tiempos: Buscar la manera de dedicar mas tiempo a mi esposo e hijo, mas tiempo en familia para dialogar y dejar de correr en pos de lo economico y la profesión.
2) MAyor escucha: Dejaria de renegar tanto y escucharia mas los sentiemientos de mi familia para poder brindarles a ellos la posibilidad de que se expresen.
3) Detalles: Buscaria la manera de tener constantes detalles con todos y de organizar pequeñas actividades familiares para poder brindarnos detalles continuamente ej. cartas,notas,regalos,etc como signo de amor.

Bendiciones para todos.
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NADIE SE RESISTE CUANDO ES AMADO INCONDICIONALMENTE.
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lilianaservin
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Registrado: 26 Feb 2007
Mensajes: 24

MensajePublicado: Mie Nov 21, 2007 9:04 pm    Asunto: Tema IV. Segunda Parte. Familia sé lo que eres
Tema: TEMA IV. SEGUNDA PARTE. FAMILIA SÉ LO QUE ERES
Responder citando

Comenta en el foro: ¿qué modificación de tu vida conyugal estás dispuesto a hacer para que sea reflejo del crecimiento de tu vida familiar?

Después de leer el interesante artículo de esta semana, escrito por Tomás Melendo Granados, aunado a todo lo que hemos estado analizando a través de los mensajes semanales, es claro, clarísimo cuál es la clave del núcleo familiar para que éste funcione como debe de hacerlo “el amor”, que es una palabra simple pero que encierra muchos significados, compromisos, verdades… por ende, pienso que cualquier modificación que quiera realizar en mi vida conyugal y familiar debe estar basada precisamente en el amor, especialmente entendido como donación.

Al leer el artículo me vi reflejada en algunos aspectos como el querer cambiar a la pareja, o el imponer nuestro criterio, nuestro pensamiento al otro, pues las cosas se deben hacer como yo digo, pues según yo es la forma correcta. Tanto en este artículo como en algunos temas anteriores, así como en participaciones de algunos cursistas, se ha hecho ver que para que algo funcione bien se debe comenzar por uno mismo, pues nadie da lo que no tiene, por ello la importancia de la pregunta de hoy ¿qué estoy dispuesto a hacer para modificar mi realidad personal y familiar? Debo empezar conmigo misma.

Por ende, en este sentido, uniendo el cambio personal con el amor entendido como donación creo que para iniciar mi crecimiento como persona y como pareja, la modificación que voy a realizar es una que me ha hecho ver mi pareja en repetidas ocasiones desde que llegamos a vivir a Brasil, aprovechar los dones que Dios me ha regalado para hacer más activa y productiva mi vida, empezar otras actividades fuera de las que ya tengo y que no ocupan todo mi tiempo, como son clases de pintura y la realización de un posgrado como continuación de mis estudios en México. Creo que es un buen comienzo que no sólo favorecerá mi realización personal, sino también mi vida como pareja.

Otra modificación personal que puedo hacer en el ámbito matrimonial, en la relación de pareja, es trabajar la aceptación del otro, tratando de ponerme en su lugar, dialogando más con él, analizando las cosas que nos molestan u obstaculizan en nuestra relación, etc., amándome un poco más para amarlo día con día más a él.

Por ahora creo que con eso me basta, pero queda mucho camino por recorrer. Este curso, los artículos y las participaciones me están siendo de mucha utilidad, que quiero compartirlo con los matrimonios amigos. Agradezco a Dios y a todos ustedes la oportunidad que me dan para seguir creciendo día con día con ayuda de Dios, de María y del Espíritu Santo.

A mi tampoco me llego el mail... aparece repetido en la página de los foros de este curso
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Mariela Adriana Hernández
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Registrado: 09 Oct 2007
Mensajes: 24
Ubicación: Bogotá Colombia

MensajePublicado: Jue Nov 22, 2007 12:16 am    Asunto:
Tema: TEMA IV. SEGUNDA PARTE. FAMILIA SÉ LO QUE ERES
Responder citando

PARA MEJORAR MI VIDA CONYUGAL DEBO EMPEZAR POR TRABAJAR EN EL AMOR QUE ME UNE A MI ESPOSO HACE 17 AÑOS Y LAS MUCHAS RAZONES QUE NOS HAN MANTENIDO JUNTOS.
CUANDO NOS CASAMOS DESPUES DE 4 AÑOS DE NOVIAZGO TENIAMOS MUY CLARO QUE EN NUESTRO MATRIMONIO EL SEÑOR SIEMPRE ESTARIA PRESENTE Y POR ESTA RAZÓN FUNDAMENTAL ESTARIAMOS ABIERTOS A LA VIDA Y A TRABAJAR EN TENER UN HOGAR CRISTIANO. NUESTROS HIJOS EMPEZARON A LLEGAR MUY RAPIDAMENTE Y CON ALGUNOS CONTRATIEMPOS PUES LOS 7 NACIERON POR CESAREA, POR LO QUE LOS 10 PRIMEROS AÑOS DE VIDA EN COMUN NUESTRA PRINCIPAL OCUPACIÓN FUE CUIDAR LA VIDA QUE ESATABA POR VENIR. ESTO HIZO QUE NUESTROS ROLES SE DIFERENCIARAN DE UNA MANERA DRASTICA EL ENCARGADO DE LA PARTE ECONÓMICA Y YO DE LOS NIÑOS.
UNA VEZ LOS NIÑOS ESTUVIERON TODOS EN EL COLEGIO, YO PUDE TERMINAR MI CARRERA Y PENSAR EN TRABAJAR MEDIO TIEMPO CON MI ESPOSO PUES LOS DOS SOMOS ABOGADOS, PERO EL DIALOGO PROFESIONAL SE HA DIFICULTADO Y ESTO ALGUNAS VECES INTERFIERE EN NUESTRA VIDA MATRIMONIAL. POR LO QUE YO CONSIDERO QUE DEBO TRABAJAR ESENCIALMENTE EN RESTABLECER LA COMUNICACIÓN FLUIDA QUE TENIAMOS ANTES Y REIVENTARME UNA FORMA PARA PODER SER COLEGAS SIN QUE ESTA CONDICIÓN AFECTE NUESTRA VIDA MATRIMONIAL.

ADRIANA
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Mariela Adriana Hernández
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Registrado: 09 Oct 2007
Mensajes: 24
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MensajePublicado: Jue Nov 22, 2007 12:17 am    Asunto:
Tema: TEMA IV. SEGUNDA PARTE. FAMILIA SÉ LO QUE ERES
Responder citando

PARA MEJORAR MI VIDA CONYUGAL DEBO EMPEZAR POR TRABAJAR EN EL AMOR QUE ME UNE A MI ESPOSO HACE 17 AÑOS Y LAS MUCHAS RAZONES QUE NOS HAN MANTENIDO JUNTOS.
CUANDO NOS CASAMOS DESPUES DE 4 AÑOS DE NOVIAZGO TENIAMOS MUY CLARO QUE EN NUESTRO MATRIMONIO EL SEÑOR SIEMPRE ESTARIA PRESENTE Y POR ESTA RAZÓN FUNDAMENTAL ESTARIAMOS ABIERTOS A LA VIDA Y A TRABAJAR EN TENER UN HOGAR CRISTIANO. NUESTROS HIJOS EMPEZARON A LLEGAR MUY RAPIDAMENTE Y CON ALGUNOS CONTRATIEMPOS PUES LOS 7 NACIERON POR CESAREA, POR LO QUE LOS 10 PRIMEROS AÑOS DE VIDA EN COMUN NUESTRA PRINCIPAL OCUPACIÓN FUE CUIDAR LA VIDA QUE ESATABA POR VENIR. ESTO HIZO QUE NUESTROS ROLES SE DIFERENCIARAN DE UNA MANERA DRASTICA EL ENCARGADO DE LA PARTE ECONÓMICA Y YO DE LOS NIÑOS.
UNA VEZ LOS NIÑOS ESTUVIERON TODOS EN EL COLEGIO, YO PUDE TERMINAR MI CARRERA Y PENSAR EN TRABAJAR MEDIO TIEMPO CON MI ESPOSO PUES LOS DOS SOMOS ABOGADOS, PERO EL DIALOGO PROFESIONAL SE HA DIFICULTADO Y ESTO ALGUNAS VECES INTERFIERE EN NUESTRA VIDA MATRIMONIAL. POR LO QUE YO CONSIDERO QUE DEBO TRABAJAR ESENCIALMENTE EN RESTABLECER LA COMUNICACIÓN FLUIDA QUE TENIAMOS ANTES Y REIVENTARME UNA FORMA PARA PODER SER COLEGAS SIN QUE ESTA CONDICIÓN AFECTE NUESTRA VIDA MATRIMONIAL. [/img]
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Flor del Valle Rincon
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Ubicación: Venezuela

MensajePublicado: Jue Nov 22, 2007 1:10 am    Asunto: Re: TEMA IV. SEGUNDA PARTE. FAMILIA SÉ LO QUE ERES
Tema: TEMA IV. SEGUNDA PARTE. FAMILIA SÉ LO QUE ERES
Responder citando

Comenta en el foro: ¿qué modificación de tu vida conyugal estas dispuesto a hacer para que sea reflejo del crecimiento de tu vida familiar?

HARIA TODAS LAS MODIFICACIONES NECESARIAS CON TAL DE LOGRAR QUE MI ESPOSO Y MI HIJO SE SIENTAN FELIZ EN EL HOGAR. AL HACER FELIZ A MI ESPOSO (Y VICEVERSA), LOS DOS ESTARIAMOS BIEN, POR ENDE ESA FELICIDAD, AMOR, ARMONIA, ETC. SE LA TRANSMITIRIAMOS A NUESTRO HIJO. Y NO TAN SOLO ESTOS SENTIMIENTOS, SINO TAMBIEN OBRANDO CON BUENOS EJEMPLOS, COMPORTAMIENTOS, ETC. QUE LE DIERAMOS COMO BUENOS CRISTIANOS, CONTRIBUIRIA A UNA BUENA FORMACION COMO INDIVIDUO.
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Rocio Mariana
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Registrado: 03 Oct 2007
Mensajes: 19
Ubicación: Perú

MensajePublicado: Jue Nov 22, 2007 3:12 am    Asunto:
Tema: TEMA IV. SEGUNDA PARTE. FAMILIA SÉ LO QUE ERES
Responder citando

Buenas noches a todos, lo que puedo decir después de haber leido este enriquecedor tema es que para modificar mi vida conyugal me preocuparé en ver primero mis propios defectos y errores, estoy convencida de que esto será para bién de todos en mi hogar, al yo cambiar todos a mi alrrededor estarán mucho más felices.
Realmente el amor debe ser gratuito, es decir sin esperar nada a cambio y aceptando a todos como son es realmente un regalo. Dios los bendiga, que tengan una linda semana

Rocio Mariana
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Catycaen
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Registrado: 01 Oct 2007
Mensajes: 37

MensajePublicado: Jue Nov 22, 2007 4:09 am    Asunto: Familia sé lo que eres
Tema: TEMA IV. SEGUNDA PARTE. FAMILIA SÉ LO QUE ERES
Responder citando

Soy una persona que no está casada sin embargo creo que lo mejor que uno puede realizar es ver que es lo que puede cambiar de sí mismo para que de este modo el entorno pueda cambiar, sería mucho más productivo si los dos cónyuges se propusieran los mismo para que de este modo vayan "cambiando en la relación".

Me parece muy atinada una participación donde dice que cambiaría el saber escuchar, un punto muy importante para la comunicación de una pareja y de los hijos y sobre todo que hoy en día casi no se da.

A mi tampoco no me llegó el tema por mail.
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Caty
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Consuelo Silva Rueda
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Registrado: 02 Oct 2007
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Ubicación: México

MensajePublicado: Jue Nov 22, 2007 4:14 am    Asunto: ¿qué modificación de tu vida conyugal estas dispuesto a ...?
Tema: TEMA IV. SEGUNDA PARTE. FAMILIA SÉ LO QUE ERES
Responder citando

De mi parte voy a tratar de ponerme en el lugar de mi esposo, voy tratar de ser empática con él y cuando se entable una conversación ser receptiva, no juzgar ni prejuzgar, cuidar de ciertos detalles que me irritan minimizarlos y hablar con él sobre esto y que me diga que detalles de mí le molestan, y comprometernos a amarnos tal y como somos y claro cambiar un poco por amor a nosotros dos.

Enfocarnos más en crecer como pareja y como padres para juntos con nuestros hijos tener una familia unida basada en el amor.
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mcas
Esporádico


Registrado: 05 Nov 2007
Mensajes: 38

MensajePublicado: Jue Nov 22, 2007 4:57 am    Asunto: EL NUCLEO PRIMORDIAL. Primero los padres.
Tema: TEMA IV. SEGUNDA PARTE. FAMILIA SÉ LO QUE ERES
Responder citando

Estimados hermanos,

Este documento es bellisimo y su contenido muy amplio y de una riqueza increible. Voy a tratar de hacer mis comentarios conforme lo voy asimilando.

Respecto a la formacion de los padres, Maria Eugenia escribio:

"Es frecuente que los padres no sientan la necesidad de formarse mejor hasta que alguno de los hijos plantea dificultades que los superan. Acuden entonces al centro educativo para hablar con el preceptor o se inscriben en un curso de orientacion familiar. El problema, por decirlo con dramatismo, es el hijo.

Aqui, los conyugues deben comprender que toda su actividad paterna resultara inutil hasta que, en el seno de la familia, no dirijan su mirada e influjo renovador hacia ellos mismos: son los padres quienes deben cambiar en primer t'ermino para provocar un perfeccionamiento en sus hijos.

Cualquier progreso en la vida familiar es fruto de una modificacion en la vida de los conyugues, que se implican mas y mas decididamente, en el seno del propio hogar.

Sin ese radical compromiso, todo resulta inutil."

Yo siento que la responsabilidad y compromiso de toda persona principia por ella misma. Es muy sabio estar conciente que no se puede dar lo que no se tiene.

Estamos habitados por el Esp'iritu de Dios y nuestra vida no encuentra su sentido pleno, mientras no emprendamos el camino a lo profundo de nuestro corazon para irlo vaciando de nuestros ego'ismos, ataduras, resentimientos, falsedades, etc. y vayamos dejandole el lugar a todas las cosas que vienen de El, especialmente al amor incondicional.

Dios nos provee de todo, es nuestra fuente de amor, pero nos dice siempre que busquemos, que abramos, que persistamos.

Jesus nos invita en todo el Evangelio a una continua transformacion, a una continua conversion, a una continua renovacion, a un continuo crecimiento. En el Evangelio de hoy Lc.19,11-28, nos exige multiplicar los talentos que recibimos de El.

"El sendero que conduce al Espiritu exige las energias de toda una vida y esta marcado por los signos de la lucha, del combate cotidiano, de la fidelidad y la confianza, de la perseverancia y la paciencia, de la misericordia y del perdon, del sufrimiento y de las lagrimas.

Pero tambien es calzada de alegria y de felicidad. Es autopista de gozo y de fiesta, de canto y de danza, de simplicidad y de humildad.

La espiritualidad es camino real que nos conduce a nuestra verdad, la mas profunda, y que nos revela la identidad y la vocacion que son las nuestras en nuestro transitar por este mundo." P.Enrique Sanchez G. Misionero Comboniano. La mision como experiencia espiritual.

Los padres, tenemos una mision trascendental, ya que lo que vamos haciendo en nosotros mismos, lo proyectamos hacia nuestro conyugue, hacia nuestros hijos y hacia todo nuestro entorno.

Espiritu Santo Ven, dadnos el don del conocimiento y de la sabiduria, que necesitamos para ir siendo mejores padres.
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Rosalindaslehiman
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Registrado: 06 Oct 2007
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MensajePublicado: Jue Nov 22, 2007 5:46 am    Asunto: Familia sé lo que eres
Tema: TEMA IV. SEGUNDA PARTE. FAMILIA SÉ LO QUE ERES
Responder citando

Ando un poco atrasada en mis temas.... nos fuimos unos días fuera y perdí el hilo... Pero no me puedo quejar porque fue un viaje muy enriquecedor ya que tuve bastante tiempo para platicar con mi esposo y, sin saber que en el foro tocariamos este tema, dialogamos sobre lo que teniamos que cuidar para mejorar nuestra relacion.
Considero que ahora para nosotros lo mas importante es no dejar de cuidar los detalles, esos pequeños detallitos que expresan amor, pues en el dia a dia se va cayendo en la rutina.... y esto puede deteriorar nuestra relacion, pero el hecho de cuidar con mucha delicadeza todos los detalles que expresan amor creo que puede colaborar bastante a mejorar cada dia nuestra relacion.
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Maria Ortiz Zelaya
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Registrado: 04 Oct 2007
Mensajes: 6

MensajePublicado: Jue Nov 22, 2007 8:19 am    Asunto:
Tema: TEMA IV. SEGUNDA PARTE. FAMILIA SÉ LO QUE ERES
Responder citando

Por mi parte, serían muchas las cosas que habría de poner a trabajar!! Suena triste pero es cierto. Tengo que demostrarle confianza en mi pareja; hacerle sentir que confío en él. Pero para eso, tengo que tener una confianza mayor en mí misma; confianza que se me hace difícil por lo insegura que soy. Creo que esa es una de las cosas que debo por comenzar.
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Maria del Pilar Almazan
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Registrado: 30 Sep 2007
Mensajes: 19

MensajePublicado: Jue Nov 22, 2007 11:08 am    Asunto: Familia se lo que eres?
Tema: TEMA IV. SEGUNDA PARTE. FAMILIA SÉ LO QUE ERES
Responder citando

Creo que es importante hacer un reconocimiento interior de mi persona ,para hacer cambios ,que no solo me ayuden a mi como persona ,sino a el desarroyo de mi familia, hace tiempo atras hice varios cambios en mi persona ,crei que mi familia no los notaria ,sin embargo cambiaron varias actitudes de mi familia sin que yo tratara de cambiarlos ,la base para mi es tratar de santificarnos,ya que todos hemos sido llamados a la santidad,Sean santos como yo soy santo,suena facil ,pero la verdad es un camino arduo de perseverancia dentro de un mundo contrario a lo que fue destinado el hombre, en la sociedad actual todo mundo tiene puesto su atencion en su propio desarroyo personal, en un egoismo donde el yo superlativo reina ,quien eres por lo que haces y tienes ,desvirtuando el verdadero fin del hombre en el vinculo familiar como en la sociedad misma,un mundo sin Dios,donde impera la soberbia ,la avaricia y la falta de amor para la familia como para la sociedad. Es ahi donde nosotros debemos hacer la diferencia,no tratar de cambiar al mundo si no empezar por cambiar nosotros mismos para que seamos luz para otros y no como dicen en Mexicoy no obcuridad de tu casa.
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Silvia Medina
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Registrado: 03 Oct 2007
Mensajes: 4

MensajePublicado: Jue Nov 22, 2007 12:49 pm    Asunto: Familia SE lo que ERES
Tema: TEMA IV. SEGUNDA PARTE. FAMILIA SÉ LO QUE ERES
Responder citando

Hola a todos y gracias por "el compartir". Este tema es una afirmación de lo que vengo reflexionando desde que comenzamos este curso.
Qué dificil!!!!!!!
Creo que mi primer gran cambio es dedicarme, donarme, DONARME a mi esposo.
Estuve siempre y sigo, abocada a mis hijos. Antes porque eran chicos y ahora porque son adolescentes. Soy conciente que los antepongo a nuestra relación, a TODO.
Y ahora cuando quiero intentar reconstruir nuestra relación me siento que no se por donde empezar, como limitada y esto me produce angustia.
He cometido el error de pensar que el OTRO tiene que cambiar, y al no encontrar esto que yo espero me genera bronca.
Les pido que me pongan en sus oraciones para que Jesús convierta mi hombre viejo en HOMBRE NUEVO.
Me comprometo a CAMBIAR yo, sin esperar nada, y tener una dedicada relación de AMOR hacia él..
Y pudiendo dar este paso, mis hijos estarán seguramente mucho mejor sin que yo me dedique tanto.
Gracias !!!!!!!!
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Ysbel Irala de Cabrera
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Registrado: 04 Oct 2007
Mensajes: 17
Ubicación: Asunción - Paraguay

MensajePublicado: Jue Nov 22, 2007 12:54 pm    Asunto: Modificación en mi vida conyugal.
Tema: TEMA IV. SEGUNDA PARTE. FAMILIA SÉ LO QUE ERES
Responder citando

Rolling Eyes Creo que no estoy demasiado alejada del camino verdadero en mi vida conyugal, pues me siento una mujer bendecida por el Señor y por la Virgen Auxiliadora desde el mismo día en que conocí a mi marido (Mario). Solo que yo en mi dimensión física soy demasiado sensible y me dejo llevar por los inconvenientes diarios y/o laborales, tomo muy a pecho las circunstancias difíciles que pasamos en pareja. Me detengo y reflexiono( como me lo indica mi dimensión psicológica), pero Mario es el que más sostiene en esos casos, tiene mayor dominio y sentido común. Tal vez me falta madurar, incluso en mi confianza ciega en papá Dios(mi dimensión espiritual es débil). Me comprometo a ir trabajando más en ésto cada día, con la ayuda de este foro y de las experiencias riquísimas de todos los hermanos participantes e instructores. Le doy gracias infinítamente a Dios porque me ama tanto y a Catholic net por toda la fuerza que irradia con estos temas.
Mi familia es importante y con ella mejoraremos mi país y el mundo.
Muchas gracias. Bendiciones.
_________________
Soy paraguaya y le doy gracias a Dios y a Catholic net por la oportunidad que me dan de crecer en mi fe y en experiencias nuevas con otras personas que comparten estas inquietudes de aprendizaje. Que Dios y la Virgen los bendiga.
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Alicia Podestá
Asiduo


Registrado: 13 Oct 2006
Mensajes: 131

MensajePublicado: Jue Nov 22, 2007 1:50 pm    Asunto: Punto 4º: Familia , sé lo que eres-(2º Parte)
Tema: TEMA IV. SEGUNDA PARTE. FAMILIA SÉ LO QUE ERES
Responder citando

Bueno la familia tiñe toda nuestra vida, nos brinda los elementos necesarios para vivir y adaptarnos al mundo, con sus alegrias y problemas.
La familia nacida en el amor, en la generosidad de sus miembros, para convivir y darse; debe tener, como testimonio ejemplificador , el nacimiento de Jesús en Belén, junto a sus Padres, ejemplo del amor supremo .
Todo la vida de las personas, están teñidas por el amor recibido de sus padres, que luego lo manifiestan en todos los actos de su vida.

Debemos ser defensores de nuestra familia, aceptarla como es, y lograr que nos acompañe siempre, a lo largo de nuestra vida.
La familia es la semilla fundamental , de lo que lograremos como personas.
_________________
Me gustaria opinar y asesorar.
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marta eugenia de rueda
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Registrado: 28 Sep 2007
Mensajes: 14
Ubicación: Guatemala

MensajePublicado: Jue Nov 22, 2007 1:57 pm    Asunto: la familia fundada en el matrimonio
Tema: TEMA IV. SEGUNDA PARTE. FAMILIA SÉ LO QUE ERES
Responder citando

Buenos dias chicos, les cuento que no puede ingresar la semana pasada porque mi compu se murio. pero lo bueno es que ya estoy enforma de nuevo. Embarassed

En mi caso considero que uno de los cambios importantes para que mi familia siga creciendo seguramente serìa la tolerancia porque ami me cuesta ser tolerante con todos, hasta con mi esposo porque soy muy perfeccionista y se que esto no es muy sano, pero tambien estoy segura que sola no lo podre lograr a si que le pido mucho al Señor que me envie su Espiritu para que me guie.

Que Dios bendiga su dia!!! Laughing
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Cindy Ramírez
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Registrado: 17 Oct 2007
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Ubicación: Ciudad de Guatemala

MensajePublicado: Jue Nov 22, 2007 4:59 pm    Asunto:
Tema: TEMA IV. SEGUNDA PARTE. FAMILIA SÉ LO QUE ERES
Responder citando

Todos hemos escuchado los comentarios "Cuando nacen los hijos se acabó el matrimonio".... Para muchos eso es cierto ... para otros no...

He de reconocer que es bastante dificil encontrar el balance entre atender a los hijos, al esposo, la casa, el trabajo y el servicio que realizamos en la Iglesia... etc, etc, etc...

Tengo tres hijos, Diana de 16, José Manuel de 11 y Juan Pablo de 7 y en nuestro caso en particular me he dado cuenta que mientras más crecen los hijos, más tiempo hay que invertir con ellos para platicar, orientarlos, escucharlos, etc, etc...

Bendito Dios las cosas marchan bien, pero no debemos dormirnos en los laureles, ni mucho menos pensar que no hay cosas que cambiar para mejorar.

Estamos dispuestos como esposos a encontrar más tiempo para nosotros dos pues siempre andamos juntos con nuestros hijos por todos lados Very Happy .

Hemos decidido que nos daremos más tiempo solos para revisar nuestro proyecto de vida que ya debe ser actualizado jijii Very Happy .

Tambien creemos que nos hace falta compartir más tiempo libre con amigos y familiares de lo que normalmente hacemos. Very Happy.


¡Tampoco recibí el tema a mi correo!
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"Bendigamos al Señor con corazón agradecido, no olvidemos ninguno de sus beneficios".
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IDA
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Registrado: 17 Oct 2007
Mensajes: 21
Ubicación: Ecuador

MensajePublicado: Jue Nov 22, 2007 5:05 pm    Asunto:
Tema: TEMA IV. SEGUNDA PARTE. FAMILIA SÉ LO QUE ERES
Responder citando

El tema de esta semana me ha parecido impresionante, muy revelador.

La frase "ENGENDRAR UN HIJO EQUIVALE A COMPROMETERSE A HACER FELIZ AL CÓNYUGE" me ha parecido una revelación.

Y el punto es que muchas veces, al nacer los hijos, ellos, obviamente sin quererlo y sin culpa, se convierten en el centro de la vida de sus padres, todas las conversaciones y actividades giran en función de ellos y aunque padre y madre disfrutemos de esos momentos, no podemos olvidarnos de los momento para disfrutar el uno del otro.

Esta falta de tiempo, de detalles y, en resumen de amor hacia nuestra pareja, hace que se vaya creando en él/ella un vacío, una necesidad del otro, a veces, indetectada como tal, un enfriamiento en la relación; lo cual a su vez lleva al distanciamiento y consecuentemente al aparecimiento de grandes problemas en la familia.

En este punto considero que lo más importante es olvidarse de la Soberbia que, como tan sabiamente dijo San Josemaría, es enemiga de todas las virtudes. Aprender a que la persona que debe cambiar para que las cosas mejoren soy yo. Pero para poder cambiar primero debo aceptar que hay algo que está mal, que hay algo que no funciona y que yo podría cambiarlo con un cambio en mi vida.

Olvidarse de la soberbia para aceptar que necesito ayuda, formación, que no soy lo máximo, que necesito de Dios y que sin Él no soy nada...
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amoamaria
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Registrado: 02 Nov 2007
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MensajePublicado: Jue Nov 22, 2007 5:57 pm    Asunto: Tema IV. Familia se lo que debes ser
Tema: TEMA IV. SEGUNDA PARTE. FAMILIA SÉ LO QUE ERES
Responder citando

Me gusto mucho el tema, y a la conclusion q llegue despues de leerlo es que me fijo mucho en los defectos de mi marido, minimizando los míos. Creo que si cambiara eso, y me pusiera a trabajar en ellos, mi vida seria mas facil y quisa tambien veria diferente los defectos de mi esposo.

Me parece importante trabajar en nuestro egoismo, pues realmente la paz, felicidad y crecimiento familiar dependen mucho de lo que cada quien aporte desde los padres hasta los mas pequeños hijos.

Actualmete es dificil tener ayuda para cuidar a los hijos y poderte "escapar" en pareja al cine, a cenar, de viaje, pero si esto no es posible al menos en casa se puede rentar una pelicula, preparar una romantica cena para dos en la terraza o jardin, con velas musica, etc para dedicarse tiempo uno al otro y no olvidar lo que nos unio al principio.

PD a mi tampoco me llego el mail
_________________
Laura R.
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amoamaria
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Registrado: 02 Nov 2007
Mensajes: 21

MensajePublicado: Jue Nov 22, 2007 5:59 pm    Asunto: Tema IV. Familia se lo que debes ser
Tema: TEMA IV. SEGUNDA PARTE. FAMILIA SÉ LO QUE ERES
Responder citando

Me gusto mucho el tema, y a la conclusion q llegue despues de leerlo es que me fijo mucho en los defectos de mi marido, minimizando los míos. Creo que si cambiara eso, y me pusiera a trabajar en ellos, mi vida seria mas facil y quisa tambien veria diferente los defectos de mi esposo.

Me parece importante trabajar en nuestro egoismo, pues realmente la paz, felicidad y crecimiento familiar dependen mucho de lo que cada quien aporte desde los padres hasta los mas pequeños hijos.

Actualmete es dificil tener ayuda para cuidar a los hijos y poderte "escapar" en pareja al cine, a cenar, de viaje, pero si esto no es posible al menos en casa se puede rentar una pelicula, preparar una romantica cena para dos en la terraza o jardin, con velas musica, etc para dedicarse tiempo uno al otro y no olvidar lo que nos unio al principio.

PD a mi tampoco me llego el mail
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uarens
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MensajePublicado: Jue Nov 22, 2007 6:13 pm    Asunto: Tema IV 2da Parte
Tema: TEMA IV. SEGUNDA PARTE. FAMILIA SÉ LO QUE ERES
Responder citando

Holas...

Bueno antes que nada, tampoco me llegó el mail con la clase como he leído a varios.
Por el tema, aun no soy cónyuge pero para mejorar mi relación y mi próxima vida de casada y de familia considero super importante aceptar tanto nuestras virtudes como nuestros defectos y conociéndonos bien, podremos, con mucha voluntad y muchas ganas de cambiar para bien, poner todos los medios para cambiar nuestra actitud, así como también para saber perdonar.
Muchas veces creemos que porque leemos mucho o llevamos un curso y otro tenemos la vida resuelta, pero no vale la teoría si es que esas lecturas hechas para mejorar nuestra vida no las ponemos en práctica.
Me gustó muchísimo la parte en que dice que Concebir un hijo equivale a comprometerse a hacer feliz a tu cónyuge... algo que marcará mi vida y me tendrá preparada para iniciar mi futura familia.
Un super abrazo desde Perú,

Ursula Idea
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Fabiola Campos Gutiérrez
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MensajePublicado: Jue Nov 22, 2007 6:21 pm    Asunto: Familia sé lo que eres
Tema: TEMA IV. SEGUNDA PARTE. FAMILIA SÉ LO QUE ERES
Responder citando

Reconocer y aceptar, cada día que me equivoco y no buscar culpables a esas equivocaciones que son mías. Mejorar en aceptar lo que me corresponde y valorar a aquel a quien amo mi esposo, y de verdad donarme todos los días, sin importar si vuelvo a caer y tropiezo con lo mismo, esmerarme en lograr día a día que mis errores desaparezcan, y juntos nos comprendamos y seamos el complemento verdadero en el amor de Dios.

Con el corazón en la mano pido a mis compañeros, su oración para que nuestras familias sean autenticas y estén cimentadas en el amor de Dios.

Mil gracias por su apoyo. Faby.
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Domine, ut videam
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Registrado: 02 Oct 2007
Mensajes: 17

MensajePublicado: Jue Nov 22, 2007 6:56 pm    Asunto:
Tema: TEMA IV. SEGUNDA PARTE. FAMILIA SÉ LO QUE ERES
Responder citando

lo primero tener el sacramento matrimonial.
el matrimonio es una relacion de tres mi esposa DIOS y yo, y si no se da de esa manera no dura.
Acabar con mi orgullo(los hombres somos mas soberbios).
Amar amar en cuerpo y alma a mi esposa como el mayor tesoro que dios me dio y ofrendar mi vida y nuestro matrimonio a DIOS para lograr ser testimonio vivo del amor de dios, de la religion del amor nuestra religion catolica.
tengo tres hijas y hoy confirme lo que dios me ha hecho ver debe morir el hombre pecador y renacer en la misericordia de DIOS.
me dedicare mas tiempo al ministerio de platicas matrimoniales dentro de nuestra iglesia.
dejar a un lado mi crecimiento personal profesional y buscar ser excelente esposo, padre y servidor de dios.
Ser un verdadero apostol del amor para mi familia.

No me llego la informacion por correo.
dios bendiga a cada uno de mis compañeros en este curso e ilumine a nuestros tutores en su labor, gracias.

señor haz que vea.
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María Eugenia
Asiduo


Registrado: 27 Sep 2005
Mensajes: 158

MensajePublicado: Jue Nov 22, 2007 7:27 pm    Asunto:
Tema: TEMA IV. SEGUNDA PARTE. FAMILIA SÉ LO QUE ERES
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lilianaservin escribió:
Comenta en el foro: ¿Qué modificación de tu vida conyugal estás dispuesto a hacer para que sea reflejo del crecimiento de tu vida familiar?

Después de leer el interesante artículo de esta semana, escrito por Tomás Melendo Granados, aunado a todo lo que hemos estado analizando a través de los mensajes semanales, es claro, clarísimo cuál es la clave del núcleo familiar para que éste funcione como debe de hacerlo “el amor”, que es una palabra simple pero que encierra muchos significados, compromisos, verdades… por ende, pienso que cualquier modificación que quiera realizar en mi vida conyugal y familiar debe estar basada precisamente en el amor, especialmente entendido como donación.

Al leer el artículo me vi reflejada en algunos aspectos como el querer cambiar a la pareja, o el imponer nuestro criterio, nuestro pensamiento al otro, pues las cosas se deben hacer como yo digo, pues según yo es la forma correcta. Tanto en este artículo como en algunos temas anteriores, así como en participaciones de algunos cursistas, se ha hecho ver que para que algo funcione bien se debe comenzar por uno mismo, pues nadie da lo que no tiene, por ello la importancia de la pregunta de hoy ¿qué estoy dispuesto a hacer para modificar mi realidad personal y familiar? Debo empezar conmigo misma.

Por ende, en este sentido, uniendo el cambio personal con el amor entendido como donación creo que para iniciar mi crecimiento como persona y como pareja, la modificación que voy a realizar es una que me ha hecho ver mi pareja en repetidas ocasiones desde que llegamos a vivir a Brasil, aprovechar los dones que Dios me ha regalado para hacer más activa y productiva mi vida, empezar otras actividades fuera de las que ya tengo y que no ocupan todo mi tiempo, como son clases de pintura y la realización de un posgrado como continuación de mis estudios en México. Creo que es un buen comienzo que no sólo favorecerá mi realización personal, sino también mi vida como pareja.

Otra modificación personal que puedo hacer en el ámbito matrimonial, en la relación de pareja, es trabajar la aceptación del otro, tratando de ponerme en su lugar, dialogando más con él, analizando las cosas que nos molestan u obstaculizan en nuestra relación, etc., amándome un poco más para amarlo día con día más a él.

Por ahora creo que con eso me basta, pero queda mucho camino por recorrer. Este curso, los artículos y las participaciones me están siendo de mucha utilidad, que quiero compartirlo con los matrimonios amigos. Agradezco a Dios y a todos ustedes la oportunidad que me dan para seguir creciendo día con día con ayuda de Dios, de María y del Espíritu Santo.
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