mi esposo tiene un hijo fuera del matrimonio

[Chepina]

Ya que tocan el tema yo deseo lanzarles una pregunta, como ya he comentado en este foro mi esposo tiene un hijo fuera del matrimonio, tanto ese niño como mis hijos desconocen la situación. Un psicólogo opinó que deben conocerse hasta que sean mayores para que su noción de familia no se distorsione, otros opinan que ahora cuando son pequeños seria más fácil que aprendieran a quererse.
Una persona que comparte mi situación dice que ella les dirá a sus hijos hasta que sean mayores porque si no le van a perder el respeto a su padre como hombre.
Este es un asunto dificil de resolver ya que mentir tampoco es un buen ejemplo. ¿Que harían ustedes?

[marina]

que feoo puess, una cosa asi no es facil de esconder
yo le diria al papa que el hablara con los hijos, a que edad?? eso no lo se
creo que si es muy probable que los niños se enteren, mejor decirles primero.
y si es poco probable que se enteren, pues esperar

yo pues, si mi esposo y yo peleamos mucho y los niños se dan cuenta, ademas de que entre pleito y pleito se mencionan infidelidades. los niños lo saben
pues le diria a mi esposo que hable con ellos y les diga que tiene otro hijo

[enriqueellena]

Hola Chepita: Tu problema lo debes ver de la manera que tenga menos riesgos para los niños.

En lo personal creo que el niño debe ser preparado para esta información saber que las cosas suceden y que no siempre son fatales y que ese vinculo de sangre existe y debe ser respetado y amado como Dios lo manda.

A partir de allí la información al niño debe llegar de manera temprana, ya que de esta manera lo ira asumiendo en su desarrollo y crecerá sabiendo cual es su situación, resulta difícil creer que un niño pequeño tome actitudes de falta de respeto con su padre por algo así, además no se le debe permitir tal libertad.

Me parece que realmente el riesgo en ese sentido esta si la información llega al niño ya en la adolescencia o mas, donde ya su carácter a cambiado y se siente mas independiente, es ahí donde el niño podría tener reacciones no deseadas.

Además hay algo importantísimo que no debe escapar a los padres y es que el niño reciba la información de terceros, inclusive de familiares, colegio, amigos, etc. esto si crearía en el niño una actitud de resentimiento y desconfianza de los padres por haberle ocultado algo tan importante en su vida y con ello se lesionaría gravemente la integridad familiar.

El niño debe conocer la verdad y a la ves saber que debe amar y querer a su hermano, el vinculo de sangre es sagrado y debe ser cultivado y conocido de manera clara y amplia .

[R Real]

Hola....

¿qué edad tienen tus hijos, y su medio hermano?

saludos

independientemente de la respuesta tienes todo el derecho de
decidir por tí misma, no todo lo que se aconseja,
puede aplicarse pues conoces bien a tus hijos...
y sabes sus fortalezas.
También es cierto que se creará una curiosidad en ellos
con el riesgo de que la "familia" se haga más grande
lejos de ayudarles , al no juzgar a su padre;
más bien el mensaje a largo plazo sea que "se puede"
tener hijos "fuera de casa"

No creo que sea sano integrarse a la otra familia
pues se borrarían los límites del respeto.
¿entonces para qué decirselos?

La falta grave de tu esposo no debe perderse de vista
en el sentido de que; él ahora parezca tener 2 esposas
y que los hijos de ambas "se quieran mucho"
porque siendo así; tendrían qué ver con la otra mujer
para poder conocerse y frecuentarse...

Es difícil...si me lo preguntas yo digo que no...
no por ahora...
si existe el riesgo de que otra persona se los diga;
pues qué venenosa....(pienso que su medio no tiene relación con conocidos o sí?)
pero entonces yo les diría "pregúntenselo a tu padre"
de todos modos si se los dices antes: en la adolescencia
tendrán ún pretexto más para rebelarse..(entre muchos otros)

Rezo por tí. coincido con el psicólogo
_________________

¡Ven Señor Jesús!........

[David Quiroa]

OPINIÓN PERSONAL:

Yo creo que es mejor que se conozcan y cuanto antes, mejor.

Sustento esta opinión en dos cosas: Una, que generalmente
la verdad es mejor que la mentira (o el ocultamiento) y dos,
que los niños suelen ser muy intuitivos cuando hay "algo raro"
en el hogar.

El segundo punto talvez sea el más preocupante, porque un niño
(hasta los 18 años, incluso) cuando no sabe qué está pasando
fácilmente se imagina cosas mucho peores, y si su imaginación
no es tan vívida, se imagina consecuencias mucho peores.

Tener un medio hermano no debe ser tan malo. Yo de niño
siempre soñaba con que algún día iba a conocer a "otra familia"
y me parecía lo más "cool" del mundo. Creo que si el niño
se siente seguro en su propia casa, no tiene por qué afectarle
cuántos desastres ocurran en el mundo... aunque esos desastres
involucren a su papá y a "otra señora".

[Chepina]

Mis hijos tienen 12, 8 y 4 años, el otro niño tiene 9 años. Mi esposo visita a su hijo de vez en cuando. El niño le pregunto que porque no vivia con el y con su madre y mi esposo le dijo que porque el estaba casado, no ha hablado más con él pero creemos que con la edad hara más preguntas.

[Anastasia]

Chepina:

Es mi opinion personal, pero creo que la verdad, dicha con tacto, es mejor que el ocultamiento... porque aun suponiendo que nunca se enteren por otro lado (y de todos los riesgos, ese es uno de los peores, me parece), el saberlo cuando son mayores de edad no implica que lo van a entender mejor...

No se, con toda la rebeldia natural que uno tiene con sus padres en la adolescencia, creo que enterarse de que esto estuvo "oculto" es un gran shock para un joven, es como sentir que toda su vida hasta el momento fue una gran mentira, y la confianza en los padres puede verse muy afectada en una edad dificil...

Me da la sensacion que es mas facil que lo comprendan siendo niños, si uno se esfuerza bien por hacerles entender que el papa cometio un error, que su conducta no fue buena, pero que su hijo no tiene la culpa, y que por eso tiene todo el derecho a verlo, y a conocer a sus hermanos.

Tampoco me parece que se deba forzar a los niños a "quererse"... eso es algo que se da naturalmente o no, pero al menos saber donde estan parados y quien es quien en sus vidas me parece lo mas sano...

No es una situacion ni sencilla ni ideal, pero creo que para un niño, saber que sus padres reconocen sus errores, y tratan de hacerles el mayor bien, y de darles el amor que necesitan, es la mejor manera de darles un buen ejemplo, aun a pesar de haberse equivocado.
_________________
Anastasia

[marina]

pues creo que aca los señores y señoras te podran aconsejar mejor
te cuento que yo desde los 8 años sabia que mi papa engañaba a mi mama y seguro que mis hermanas apartir de los 8 años o antes lo sabian igual que yo
se separaron cuando teniamos 12 10 y 8 años
cuando tenia 16 años de pronto mi papa nos conto que se caso de nuevo y que ademas tenia un hijo!! jajaja y nos llevo a su casa a conocer a su nueva señora y al nene
mis hermanas tenian 14 y 12 años

cuando veiamos a mi papa pues tambien estaba mi hermano, el niño es muy buen niño y nos dice hermanitas, no lo frecuentamos mucho, pero mi papa le cuenta mucho de nosotras, de donde vivimos de que si ya se caso alguna, de que estudiamos o donde trabajamos

aunque este caso es diferente, porque mis papas ya estaban separados y el niño nacio años despues de que mis padres se divorsiaran. ademas de que nos enteramos al momento casi casi de que el nacio.

igual con la señora no nos llevamos mucho, pero al niño siempre lo tratamos bien, ademas es bien bueno y amable siempre, muy inteligente etc etc muy buen niño

[marina]

creo que depende de cada niño, a lo mejor de niños no entendemos el gran drama que se hacen de este tipo de problemas
yo recuerdo que de niñas, una niña nos contaba que su papa ya no dormia en la recamara con su mama que su papa ahora vivia con su tia
y nosotras,, oo a orales" que cosas pasan... es decir asi como si nada, solo aceptandolo y ya
y asi como si nada le contamos a mi mama. cuando ella nos pregunto como nos fue ese dia
le contamos igual asi como si nada y ella uyy lo que cuentan los niños jajaja y nosotras ni cuenta nos dimos que era algo muy personal, que no se podia contar, o que era algo muy muy penoso.
como la niña nos conto asi como si nada, pues asi tambien nosotras como si nada

en general contarles cuando son muy peques pues no les causa grandes problemas. dicen ok
tambien hay que hacerles ver que en tu caso, no es bueno que su papa engañe a su esposa, es decir que sepan que pasa, y que se enteren que fue un error, y que de ahora en adelante les daran un mejor ejemplo

tampoco tienen que obligar a los hermanos a quererse, todo pasa solito. no creo que lo deban conocer a menos que alguno de ellos lo quiera o lo mencione: papa quiero conocer a juanito" a pues entonces si, pero creo que si no lo piden, no tienen porque conocerse

[David Quiroa]

Hablando de experiencias cercanas,
un amigo mío vive con su medio hermano
(hijo de su mamá, pero no de su papá)
y a la vez es amigo cercano de otros dos medios hermanos
(hijos de su papá, pero no de su mamá)
y la verdad que se llevan bastante bien
unos con otros.

Vamos, que no lo recomiendo como el modelo
de la perfecta familia cristiana, pero ya que
el hecho ocurre... si te dan un limón ¡haz limonada!

[R Real]

[R Real]

[misionero08]

Hola Chepina, te envío un saludo. En mi humilde opinión considero que finalmente tus hijos y el hijo de tu esposo provienen de una misma parte SU PADRE y eso nadie lo puede negar, que si decirles yo sugiero que les digan la verdad, los presenten y no se digan medios hermanos , a poco hay solo mitades de hermanos,NOOOOOOOOOOO, son seres hmanos completos y ellos no tienen la culpa de las confusiones de los padres y de sus errores, al contrario hay que presentarlos y dirigirlos como hermanos porque eso es lo que son y fomentar la amistad entre ellos y a la larga dejar que el tiempo digaNO PONER PREEEEEEJUICIOS antes de tiempo ni tener temores, e incluso me atrevería a asugerirles que te conozca y tus niños vayan también a su casa.
QUIZAS LO VEAS MUY DESCABELLADA LA IDEA , pero LA VERDAD LOS HARA LIBRES, es decir deben conocer algo que no han visto.

Oraremos por la fortaleza que tenga tu esposa y por ti para que tengas ese perdón hacia tu esposo y seas valiente de afrontar esta situació.

Slds

Misionero08
DIOS ES MI FORTALEZA Y MI ROCA
_________________
MISIONERO08
AMARAS A DIOS SOBRETODAS LAS COSAS Y A TU PROJIMO COMO A TI MISMO

[Genova]

Estimada Chepina :

Leo y releo las contestaciones que te dan. Y muy sinceramente digo que parece tan facil opinar desde afuera. Te cuento lo mucho que me interesa tu experiencia porque mi situacion (tal vez la leiste por ahi) es la siguiente : mi esposo me fue infiel 4 años y la mujer esta ahora embarazada. Terminaron su relacion pero la situacion el proximo año cuando nazca su niño seria asi : mi hijo va a tener 4 años, mi hija 1 año y 3 meses y van a nacer un hermano fruto de esa infidelidad.

Yo sigo creyendo que nuestra responsabilidad mayor es hacer lo correcto para nuestros hijos en todos los sentidos..que vivan sanamente en todos los aspectos...sin generarles rencores, dandoles seguridad, inculcandoles respeto a todos. Y creo tambien que todos tenemos que hacernos responsables de nuestros actos. Nuestros esposos de los suyos, estas mujeres de sus actos y nosotras de lo que DIos nos dio como responsabilidad mayor. Y en esto tambien va la firmeza y las cuentas claras.
Obviamente no soy quien para dar consejos, es mas...me estoy valiendo de los que te dan a vos. Solo queria enviarte mis saludos y decirte que comparto lo que te pasa. Fuerza y que Dios te de la sabiduria de hacer las cosas correctas.

Dios te bendiga.

[Chepina]

Genoveva, gracias por tu solidaridad conmigo, si he leido tu caso y por ello es que volvi a escribir, porque ha pesar de que siento que ya he perdonado a mi esposo, que muchas de las cosas han mejorado en nuestra relación, aun no hemos definido si los niños deben conocerse o no por ahora, los dos tenemos mucho miedo de lo que pueda pasar. Mi problema no es tan reciente, quizas es por eso que ya puedo platicar de esto con más serenidad; yo pasé todos los sentimientos que tu describes y vivi un intenso duelo cuando supe de la infidelidad de mi esposo hace dos años, nuestra relación se redimensionó por completo.
El detalle es que él me ocultó lo de su hijo por muchos años, él dice que no me veia estable emocionalmente y quiso afontar solo las consecuencias de sus actos.
Cuando yo lo supe de su hijo, él ya tenia cinco años visitandolo a escondidas de mi. Para entonces el niño ya tenia siete años y ese es el verdadero problema él pequeño desconoce que su padre tiene una familia. Mi esposo acostumbra ir a visitarlo una vez al mes, lo recoge en casa de su abuelita y salen a pasear.
Yo le dije que iba a respetar que cumpliera con su papel de padre siempre y cuando él me respetara a mi y cortara toda comunicación con la madre del niño. El ha cumplido con ello.
Genoveva tu estás en un buen momento para hacer acuerdos con tu esposo acerca de como ejercerá su paternidad. Por el momento yo lo que te recomiendo es que te tomes tu tiempo, que vivas tus emociones sin reprimirlas, pero no por ello te obsesiones en el dolor y en la búsqueda de los porqués. Quierete mucho, apapachate. Con estas noticias se le va a uno el autoestima hasta el suelo. Pero si algo bueno aprendi de todo esto fue a quererme y respetarme y a pensar mucho en mis hijos. El terapeuta me dijo que me ocupara de hacer cosas que me hicieran sentir bien, entonces empezé a dedicar más tiempo para abrazar a mis hijos, para jugar con ellos. Decidí disfrutar del amor de mi esposo y aprendi a valorar nuestra vida en familia. Cada cena juntos, cada paseo doy gracias a Dios por estar ahi.

[Marion]

Lo importante es el bien superior del niño.
Todo niño tiene derecho a conocer su identidad, su historia, a contención y afecto.
Cuando están en juego el interés de un niño y a la vez el interés de un adulto, y ambos son igualmente legítimos, debe prevalecer el interés del niño.
Si un niño tiene hermanos no se les puede privar la oportunidad de conocerlos y tratarlos, de fortalecer el vínculo.
El niño tiene derecho a ser escuchado y que su opinión sea tenida en cuenta.
Un padre tiene la obligación moral y legal de hacerse cargo de su hijo. Si así no lo hiciere la madre del niño debe recurrir a la justicia para que ese padre visite, contenga y ayude económicamente a su hijo.
El que el padre esté divorciado, casado con otra, o lo que fuere, no justifica que no le de a su hijo lo que corresponde: tiempo y dedicación. Que el niño sepa que tiene padre y puede recurrir a él cada vez que lo necesite. Que se acerque a la escuela. Que hable con los maestros.
Que aunque sepa que entre su padre y su madre no existe relación de pareja, vea que sí hay acuerdo entre ellos en lo que a él se refiere: elección de colegios o criterios de educación, por ejemplo.
Si no lo hace el padre por sí, la justicia debe intervenir.

[PabloPira]

Para contribuir mi granito de arena (espero que no en el ojo del prójimo)...

Primero que nada, démosle algunos puntos al esposo... cometió un error teniendo un hijo fuera de matrimonio (eso no estuvo bien), pero no se ha desentendido de su hijo y se ha mantenido con su legítima esposa (eso está muy bien). Nadie está libre de equivocarse y lo que muestra la calidad moral de una persona no es su infalibilidad sino su capacidad de buscar remedio a sus errores. Este hombre muestra deseos de componer sus clavos.

Entonces, creo que corresponde al padre decidir cuando deben sus hijos saber de la existencia del hermanito. No va a ser fácil, pero creo que es inevitable que un día todo tenga que destaparse.

Pidámosle a Dios que le dé sabiduría a este caballero para que el día que tenga que "asincerarse" y decir qué pasó, lo convierta en una ocasión para enseñar a sus hijos una lección de responsabilidad y de arrepentimiento. Yo creo que ya va por buen camino.

(NaCl) U 2,

JP

[R Real]

[Genova]

Chepina, te agradezco mucho la respuesta y tu testimonio.

Me das esperanzas, aunque sinceramente estos dias se me hace muy difícil ver algo de claridad en todo esto. Se que independientemente de lo que como pareja resolvamos y vayamos logrando hay una serie de acuerdos que debemos tener con mi esposo sobre este tema del hijo. Y se tambien que muchos de estos acuerdos deben estar hechos antes de su nacimiento. Por ejemplo, los dos sabemos ahora que el no va a acompañar el proceso del embarazo y tampoco va a estar en el parto. De alguna manera, estas son las “consecuencias” de la irresponsabilidad de mi esposo y la mujer con la que va a tener este hijo. Ambos tambien sabemos que va a registrar a este hijo como suyo pero todavía no sabemos como va a ir dandose esta relaciòn padre-hijo/a. Yo me conozco y se que no voy a permitir que el se desentienda de sus responsabilidad de manutención por ejemplo. Pero lo que no se es como se va a dar este relacionarse sin que eso sea una falta de respeto a mi o a mis hijos. No logro aun ver los limites, ni como se tiene que delimitar eso. Supongo que con el tiempo vienen tambien esas respuestas. Trato de no exigirme demasiado y como bien decias vivo mis emociones aunque honestamente todavía no logro canalizar mi enojo…ya llore mucho pero esta sensación de rabia no se me pasa. Espero que pase el tiempo y pueda tambien recuperar mis energias, mi autoestima, mi serenidad. A veces me doy cuenta que soy muy impaciente conmigo misma y que espero estar bien a solo 3 meses de todo esto y mas aun considerando que es algo que no va a terminar porque aunque logre perdonar a mi esposo, todavía queda todo esto del hijo por delante.

Estoy apenas empezando, Chepina, espero dar la talla como la diste vos. Gracias por tus recomendaciones. Cualquier cosa que me digas va a ser leida y considerada con toda la atención y la mente abierta.

Gracias de corazon.

[Genova]