Dudas en mi decisión

[Karenina]

Hola, quisiera contarles mi historia, estoy muy desesperada y no se que acción tomar.
Yo duré 5 años de relación con la persona que ahora es mi epsoso, durante ese tiempo superamos muchas pruebas y separaciones. Siento que desde el inicio de mi noviazgo las cosas empezaron mal, empezando porque tuvimos relaciones sexuales muy temprano, de iniciada nuestro noviazgo.
El era mi mejor amigo y siempre nos habíamos contado todo, trate de llevar una relacion de mucha "confianza", y por esa situación siento que llegamos a faltas de respeto y a situaciones que ahora casados se agudizan más.
Nos comprometimos en Agosto del año pasado y creo que en parte acepte su propuesta por la presión social, por la inercia de los años y por miedo a la soledad.
Yo comenzaba a tener dudas desde hace mas de un año y estaba a punto de terminar con la relación porque pensaba que el no quería ya nada serio conmigo, que solo nos ataban los años, el tiempo y nuestras necesidades fisicas.
Pero contrario a eso, el ofreció matrimonio y acepté.
Mientras llegó la boda se me presentaron muchas dudas, muchos conflictos. Por un lado la gente a la que pedía consejo me decía que era natural en una pareja proxima a casarse, pero nosotros llegamos a faltarnos mucho al respeto, nos insultamos, nos gritamos e incluso hubo algunas agresiones físicas, cosa q nunca antes había pasado.
Creo que nos descuidamos mucho porque nos concentramos en detalles poco importantes, como las apariencias, una fiesta muy bonita, cosas vacías. Incluso empecé a sentir algo por otra persona que estaba en un proceso de sepración y que estuvo muy cerca de mi para escuchar los problemas que tenía con mi prometido.
Yo estuve hablando mucho con mi familia y ellos decian estar dispuestos a apoyarme en cancelar la boda, pero al mismo tiempo sentía en ellos la inseguridad, el miedo al que dirán y a que yo me equivocara en tomar la decisión.
Incluso hablé con un amigo sacerdote y el me dijo que estaba tiempo de no hacer algo equivocado, pero que si encontraba en mi corazón una razón de amor para seguir luchando y mi pareja abria su corazón aún a pesar de todas nuestras faltas de respeto, valía la pena intentarlo.
Yo le comenté a mi prometido lo que me pasaba y el prometió darme tiempo de pensarlo, pero al mismo tiempo me presionaba para que siguieramos con los planes.
Yo decidí dejarme llevar por esa presión, crei haber encontrado en mi corazón, la razón de amor y en el la disposición.
Pero fueron solo palabras, después de la boda "perfecta" tod cambió. Incluso frente al altar le decía a Dios que no estaba segura de esa decisión.
Obviamente ahora en nuestro matrimonio hemos tenido muchos problemas. Nos hemos gritado, faltado al respeto, incluso el ha llegado a levantare la mano.
A dos meses de casados hemos hablado incluso de separación, yo me siento muy mal y no le estoy echando ganas y el dice que lo hace pero en mi opinión de una manera muy egoísta, por guardar las apariencias. Quiere que yo sea como el quiere y creo q algo basico en el matrimonio es aceptar al otro como es, y dar de uno mismo para cambiar ciertas cosas q son modificables y pueden hacerle bien a la relación.
Ahora siento como si me hubiera casado con otra persona, que nuestras vidas tienen caminos muy distintos, yo quiero formar un hogar y una familia tener hijos. El no quiere tener hijos por el momento y a veces creo que nunca o que solo como algo que se debe hacer. Pero el piensa en estudiar una maestria en el extranjero y que yo me vaya con el pero es su unica meta, parapoder salir y ganar mas dinero.
Ahora vivimos incluso en casa de mis papás y dice que es muy comod para el no pagar renta, yo quisiera que fueramos independientes.
Es muy descuidado con el dinero y yo no soy interesada pero el gana mas que yo y al final yo pongo mas para los proyectos comunes, entre los dos pagamos por el ejemplo el carro y no puedo disponer de él.
No se siento que me estoy centrando en los puntos de desencuentro, pero siento que ahora no tenemos un encuentro.
Y lo peor de todo es que sigo en contacto con la persona divorciada que me ha apoyado mucho y eso me confunde aun mas.
Estoy muy deseperada. Yo amo a Cristo y quiero que sea el centro de mi vida, soy católica y quiero cumplir con la doctrina de mi Iglesia que estoy segura son las enseñanzas de Jesús.
Y estoy muy confundida porque mas que todo creo q aún que la vida siempre presenta dificultades que nos pueden llevar a Dios si las vencemos, Dios es amor y Él quiere que seamos felices.
Quiero vivir en el amor y me siento en el completo desamor.
Necesito ayuda, se que sola no puedo y me he ayudado con la oración diaria y tanmbién asistiré con una pscicologa católica.
Ojala pudieran ayudarme a la luz de Dios.
Gracias!!
_________________
Per Crucem ad Lucem

Karenina.

[Guillermo Bonilla]

Karen, sigue teniendo mucha fe y persevera en la oración. Creo que debes buscar apoyo con la gente cercana que los ha conocido: familiares, amigos cercanos, personas de confianza. Muchas veces en el noviazgo y en el matrimonio nos descuidamos en mantener relaciónes fuertes con nuestros seres queridos y de confianza para que cuando las situaciones difíciles se presentan puedan echarnos la mano; muchas veces para animarnos u otras para poder aconsejarnos.

Yo no estoy casado y como tal te puedo decir que debes tener mucho cuidado al acercarte emocionalmente a la persona divorciada. Esa es una de las grandes tentaciones dentro de muchos matrimonios hoy dia. Aun cuando las cosas no esten como idealmente tu quisieras, tu tienes un compromiso con Dios y tu esposo también. Eso debes tenerlo siempre presente. La comunicación debe seguirse incrementando con tu esposo. Busca el momento para que puedan hablar...dile cómo te sientes, tienes que sacar tus emociones afuera pero con él no con otra persona y asií mismo buscar apoyo con tus familiares.

Lei tu respuesta, a la muchacha Laura, y como lo describes es testimonio de tu vida. Sólo las personas honestas y perseverantes son en este mundo las únicas que podemos llamar verdaderamente personas valientes. De tí y no de las circunstancias depende que forjes tu felicidad. Ánimo, pidele al Señor que LOS ilumine este momento de prueba. Sólo él puede cambiar corazones y cambiar las penas en alegrías.

Tu hermano en Cristo.

[Karla Socorro Valdez Peña]

Hola te llamare karen , como guillermo, lei tu historia yo soy casada tengo solo 2 años y medio y creeme que estube a punto de divorciarme , por el cambio taaaan drastico que ocurrio en mi matrimonio si no hubiera sido por que dios es tan grande y se apiado de mi y me mando a un sacerdote y precisamente una psicologa otra historia seria, ahora estoy feliz, claro con problemas pero ya los manejo mejor y con un bb maravilloso gracias a dios , ojala y mi charla, te ayude un poco, y si estas bastante confundida por lo que pude notar, pero vas por el camino correcto, la oraciòn y una orientaciòn con una psicologa catolica es muy importante , no acudas con cualquier psicologo pork mira que tienen cada idea de libertinaje , que lejos de ayudarte te confundiran mas ¡¡, mi consejo es que tengas TONELADAS amiga de paciencia¡¡¡que le pidas a dios muchisima paciencia, ya que es tu esposo, y lo amas ( bueno eso creo, ese sentimiento lo aclararas poco a poco si tienes dudas) independientemente de como se comporte el, tu juraste ante el altar en las buenas y en las malas, y trata de que asi sea, si el es egoista , no lo seas tu , que por ti no quede amiga , da el 100 % aun con tus dudas, estoy de acuerdo con guillermo en que debes alejarte de las tentaciones de pecar, ojo en este caso tu amigo divorciado, pork creo que el tambien te esta confundiendo, aunk parezca que te esta ayudando, y no dudo que sea buena persona y su intenciòn sea buena , me doy cuenta que te perturba y eso no es bueno, y tambien la comunicaciòn es super bàsica, busca el momento, sin pelear, sin gritar, si el empieza, tu.. tranquila¡¡, salte , respira profundo varias veces y di alguna oraciòn eso creeme que te ayudara quizas poco a poco las cosas se vayan suavizando, desde mi punto de vista , con mucha oraciòn , penitencia , paciencia y amor.
P.D. Cuenta conmigo para lo k quieras, si quieres charlar, o cualquier cosa, siempre es bueno tener un amiga , y eso me gustaria ser para ti, en cualquier momento. cuidate
Que dios te Bendiga ¡¡¡

[maxima]

Hola Karenina:
Nadie debe juzgar a nadie pero mi opinion nos como compartir una preocupacion es que cuando uno se casa noes por fiesta ni agradar a la gente del que diran,tu juraste ante Dios que amarias a ese hombre, y el hogar bendecido por nuestro Dios,debe ser fortalezido dia a dia poniendo como base a dios todo hogar tiene un fin compartir muchas cosas bonitas, traer hijos al mundo para enseñarele lo mejor de uno,si empezantes mal.Debes de dar por terminado el pasado y que tu esposo comprenda que deben empezar borrandolo todo lo malo, haz que se siente seguro de ti de tu amor unete mas a Dios no podemos ir alimentando sensaciones que no existen, tu no tienes necesidad de confundirte mas al seguir conversando con otra persona eso es malo para ti, se fiel a ti misma en tus desiciones quierete mas y haz feliz a tu pareja, sorprendelo, pidele a Dios que entre en sus corazones y fortalezca el amor de los dos , que se transforme en lo Dios nos ha pedido.
En un hogar que dara buenos frutos, y para eso debes limpiar la tierra sacar todo lo malo de sus corazones, buscar buenas bases sobre la roca, decidete a ser feliz. abonar con tus detalles de amor que le puedas dar a tu esposo el va a cambiar si te ve dispuesta a organigar tu hogar dale seguridad a EL.
Riega dia a dia con palabras y acciones que ayuden a tu relacion.
Dios te de la calma y la paz y bendiciones.
Te aprecio.

[Francisco S Guzman]

Hola Karenina,

El danho esta hecho.... el problema esta siendo reconicido y eso es una gran ventaja....

Antes que todo: calma.... cuidate de los pensamientpos infames de separacion, pues si para alguien en tu caso (o en el de cualquiera que haya tenido un mal fin de semana) haberse casado es una tonteria, pues separarse seria una doble tonteria....

Conoces a tu esposo de hace cinco-seis anhos, hay confianza hasta para golpearse.... pues hay que aprovechar eso, y rescatar lo rescatable, y reconsiderar los insultos.... ha de ser como reconstruir una casita despues del tsunami, o sea, todo esta hecho pedazos, pero de las cenizas solo los mas fuertes revivien.,..... los demas mueren o se separan..... pero antes hay que resolver y dejar en claro cuanto se pueda.....

Los pareintes dicen que de todo se recupera uno, menos de los insultos, y es cierto.... aunque la doctrina recomiende soportar a un imbecil en la casa, yo recomiendo que mejor poner pies en polvorosa, pues las mujeres ahora YA son humanos -no como antes- y tienen el mismo derecho de darse a respetar y ya no tienen que aguantar en la cama al borracho impotente que de solo verlo da asco..... que la vida es para ser felices, solo hay que tener cuidado con eso que se llama felicidad....

Pero no te metas con otro antes de resolver uno.... que luego a chicas que andan de uno tras otro me las encuentro en los bares rogando porque alguien les invite una cerveza y luego se vuelven una carga casi cupigena para quien se las invita: una fuente inagotable de culpas y recalentados psicoanaliticos rediculos....

Piensa y todo se resolvera.... dejate llevar por esos pseudoheroes divorciados y te garantizo que te busco y te encuentro en un bar dentro de medio anho, con unos ojotes de dolor que tendre que invitarte un trago, y tu no te resistiras.....

Saludos,
_________________
Francisco

[Tatiana_25]

He leido tu mensaje y creo que tu desde siempre sabias que no lo amabas lo suficiente como para casarte pues tuviste dudas hasta el ultimo momento en el altar, me gustaria tanto que la gente del otro foro como el Sr. Enrique estuvieran aqui para aconsejarte, pero desde mi humilde opinión te puedo decir que el matrimonio es mucho mas que una union sexual, cada dia las parejas luchamos para que el amor se acrecente mas y para conocerse y respetarse, que es una tarea muy dificil, en el caso de ustedes desde novios tuvieron muchos conflictos y llegaron a las manos, ahi debiste poner punto final a la relacion pues te falto el respeto y por lo que veo todavia lo hace, creo que deberian consultar con un sacerdote para que los oriente a los dos sobre lo que esta sucediendo entre ustedes, tambien hablas de tu deseo de tener hijos, no crees que primero deberias resolver este conflicto antes de tenerlos?, pues asi ya solucionado los problemas los niños vendran a este mundo gracias al amor de sus padres y no por obligación o como dice una cancion porque son parte del matrimonio.

Tienes mucho por recorrer en este problema, pero con la ayuda de Dios todo es posible, además si realmente deseas salvar tu matrimonio deberías hablar con él, pero sin llegar a insultarse ni nada por el estilo.

Suerte.
_________________
Dios es Amor

[Loco_Ver]

Hola Karen

Que la paz de Dios esté contigo.

Leyendo tu mensaje lo primero que se me viene a la mente es decirte "Ten Calma" o "no temas" esta frase (o en diferentes palabras) se encuentra en la Biblia 365 veces, es que Dios como padre amoroso conoce la debilidad de sus pequeños.

Tengo una creencia muy apegada y hasta la fecha no tengo duda de que, sino es que al casarse obtiene una gran fortuna económica ó el suegro lo amenazan de muerte sino lo hiciera, ... "solamente el varón se casa por amor". Al menos ya no conozco a hombres que solo se casen por tener con quien tener sexo o sirvienta "gratis". y PERDON por lo que voy a escribir, pero sale más barato contratar estos servicios que casarse, disculpen por la crueldad, pero es la realidad.

Ahora, se que desde hace 5 años admiras a ese hombre con el que te desposaste y que tiene muchas cualidades, tantas que te casaste con él, no pierdas de vista eso, claro que en ese entonces etapa de "enamoramiento" se dejan ver más las virtudes y se ocultan los defectos y por lo que comentas ahora, parece todo lo contrario.

He leido libros respecto a como llevar un buen matrimonio católico y en ellos me he dado cuenta que se empieza por ersaltar al Individualidad, es decir que el matrimonio no son dos mitades para hacer un solo ser, sino que son dos seres COMPLETOS que forman una unión en el amor.

Para poder amar a tu esposo, primero tienes que empezar por amarte a ti misma, para poder respetarlo, tienes que respetarte a ti misma, para poder ayudarlo, tienes que ayudarte primero, y en todos estos casos yo te recomiendo la guia espiritual de un sacerdote o un consegero matrimonial católico, como sugerian los demás hermanos, un psicólogo peor católico.

Mi experiencia personal me ha enseñado que todo se puede en las manos de Dios, mi matriomonio tampoco ha estado excento de pruebas, de enojos, de insultos gritos y agresiones verbales, pero hay algo muy importante que hasta el momento no hemos permitodo perder de vista, nos une EL AMOR, somos dos seres humanos imperfectos y pecadores, pero con Dios a nuestro lado te puedo decir que mi matrimonio es una de las bendiciones más grandes que he recibido en la vida.

Ve hacia Jesús (Mt. 11:28-30) que el te dará el consuelo que buscas.

Del Amigo que comentas, no le des vueltas, simplemente alejate de él, no porque sea malo, puede tener las mejores intenciones, pero aún así ya te está haciendo daño y añando más tu matrimonio.

Dialoga mucho con tu esposo, ten calma, no te alteres aún si el se altera, no insultes aún que así lo haga y recuerdale y recalcale que lo amas y que por eso quieres que la relación mejore.

Ya para finalizar te dejo unas líneas que se relaconan con una de las mujeres que más he admirado en este planeta y que busco, de alguna manera, tomar de ejemplo, aunque parezca que no tienen nada que ver con el matriomonio, en realidad si porque habla de lo mismo, del AMOR.

DE TODAS MANERAS

Las personas son irrazonables, ilógicas y centradas en si mismas,
AMALAS DE TODAS MANERAS

Si haces el bien, te acusarán de tener motivos egoístas,
HAZ EL BIEN DE TODAS MANERAS

Si tienes éxito ganarás falsos y verdaderos enemigos,
TEN EXITO DE TODAS MANERAS

El bien que hagas se olvidará mañana,
HAZ EL BIEN DE TODAS MANERAS

La honestidad y la franqueza te hacen vulnerable,
SE HONESTO Y FRANCO DE TODAS MANERAS

Lo que te tomó años en construir puede ser destruido en una noche,
CONSTRUYE DE TODAS MANERAS

La gente de verdad necesita ayuda pero te podrían atacar si lo haces,
AYUDALES DE TODAS MANERAS

Dale al mundo lo mejor que tienes y te patearán en los dientes,
DALE AL MUNDO LO MEJOR QUE TIENES DE TODAS MANERAS

-De un letrero en la pared de Shishu Bhavan. La casa para niños en Calcutta.

-- Que la Paz de Dios esté contigo Karen.
_________________
"podrás cortar todas las flores, sin embargo no podrás quitar la primavera"

[Reyna Sánchez Benítez]

Ojalá pueda ayudarte.
Es verdad que tú y tu esposo están muy dañados, hay heridas muy profundas que hay que sanar, pero ten esperanza, que para eso hay un especialista, un doctor todopoderoso, Cristo.
Respecto a tu duda sobre tus sentimientos hacia él: El amor es una decisición. Es una actitud.
Busca en la biblia todo lo que Dios nos enseña sobre amor, eso te servirá.
Por otro lado, te sugiero que leas libros sobre el matrimonio, hay muchos y la verdad, cuando yo me encontré en una situación parecida, me ayudó mucho leer, y escuchar experiencias de matrimonios mayores.
Es cierto que no debes seguir permitiendo insultos y menos golpes, pero también reconsidera tu actitud, ya que tal vez tu esposo, (por tantas heridas) ya no te inspire un gran amor, pero el respeto como mínimo, debe recuperarse. Para empezar, aunque él empiece a insultar, tú no lo sigas, si has de defenderte, hazlo con respeto, (aunque es mejor hablar calmados), porque si le pides respeto a tu esposo debes empezar por tí misma, ya que te lo digo por experiencia, si uno insulta, y el otro le sigue pueden llegar a situaciones peligrosas, como te dice Karla Socorro, mucha paciencia. Está comprobado, que es dando respeto que tu esposo aprenderá de tí misma a respetar, déjale bien claro que no estas de acuerdo con esta situación, que no te gusta que te ofenda, pero que también te sientes mal por ofenderlo, y propónle que recomiencen de nuevo, traten de dejar el pasado atrás, y poco a poco empezar de nuevo, replanteen su vida, y como dice Jesús, las palabras convencen, EL EJEMPLO ARRASTRA. Acércate mucho más a Dios, y demuéstrale a él los beneficios que tiene el estar cerca de Dios, da testimonio de la presencia de Cristo en ti, y verás que tarde o temprano tu esposo te seguirá. Y con fé en Dios que todo lo puede, ten por seguro que él también se acercará a Él, y Jesús irá sanando sus vidas, ahora piensas que todo está perdido, pero todos los matrimonios pasamos por momentos difíciles, platica con él, propónle que se den una oportunidad, pero que sea para que los dos pongan lo mejor de sí, pídele que se ponga en tu lugar, y si lograras que él también fuera con la psicóloga, sería genial.

Con respecto a los hijos, son hermosos, después que se arregle todo, verás que tu esposo lo pensará mejor.

Por lo pronto no pierdas de vista que tú vales mucho, y que nunca estás sola, porque Cristo está contigo. Asiste a Misa, confiésate, comulga, ya que esto es el mejor alimento del alma, y tú (como todos) lo necesitas mucho.
Por último, con respecto a tu amigo divorciado, recuerda que Cristo dice: "si tu mano derecha es ocasión de pecado: córtatela". Busca llenar esa amistad que él te brinda, con Cristo.
Hay retiros para matrimonios que se llaman "Encuentros Conyugales", nosotros los vivimos y nos ayudó muchísimo, de hecho también estábamos al borde, pero Dios nos llamó y acudimos.
Que Dios te ilumine y te bendiga.
_________________
Reyna
Señor... que me pierda en Ti, como la gota en el océano!

[Karenina]

Hola a Todos,

Muchas Gracias por sus consejos, la verdad que da muchisimo gusto darse cuenta que hay gente que quiere enriquecerte con sus expriencias y apoyarte desinteresadamente.

Como les conté en el inicio de mi relato este viernes asisti a mi cita con una pscicologa catolica. Lo que ella me sugirió definitivamente fue que me seprara y buscara la anulacion del sacramento (no se si este bien escrito o bien dicho), me dijo que me informara en el tribunal eclesisatico y buscara la opción.

Todo esto fue porque no se si le había comentado pero antes de casarme tambien asistí con ella. En ese momento ella me dijo que no me casara que no aceptara tomar ese paso tan importante en mi vida por presion social y por el peso de los años. Cuando sali de esa cita antes de casarme estaba decidida a terminar con mi marido. Porque como mencionó alguno de ustedes, creo Tatiana, yo no estaba segura de amarlo tan intensamente como para decidir hacer mi vida a su lado. El punto es que no lo decidí así. Me deje llevar por la presión social y admito que fue una irresponsabilidad muy grande y una falta de respeto enorme a un sacramento instituido por Cristo en el que claramente dice que es para toda la vida.

Me siento muy triste y muy decepcionada de mi por haber quebrantado esa promesa. Y aunque muchas veces en las mañanas me levanto con la intencion de hacer todo para respetar ese sacramento, sinceramente, no por seguir al lado de la persona que amo, porque en realidad se que no lo amo. Las cosas siguen empeorando.

Todos ustedes tienen razon, el matrimonio es mas que una union fisica y debo tener paciencia y no perder el respeto. Creo que eso es algo que habiamos perdido desde un inicio, desde antes y en ese momento debi haber terminado la relacion, pero sinceramente como nunca habia sucedido, yo estaba muy alarmada pero pidiendo consejos me comentaron que si era la primera vez que sucedia no era tan importante.

Admito que fui muy debil y como les digo muy irresponsable haber decidido casarme ante Dios y hacer una promesa de amor, cuando ese amor no existia.

Como les digo el punto que me planteó la pscicologa fue que nuestra union era esteril que no existía el elemento básico que era el amor. Su opinión sobre mi esposo es que el solo quiere poseerme para sus fines, por la misma razón me pise que sacrifique mi persona y mis sueños para seguirle. Se que esa seria una actitud de amor y no quiero sonar egoista pero tambien pienso que como me decian un matrimonio son dos personas inpedendientes y completas que forman una unidad.
Cuando he hablado con él me dice que si yo no etsoy dispuesta a seguirlo a lo de su maestria entonces sería mejor que cada quien siguiera su camino, que ambos tenemos objetivos muy distintos y que el no quiere una vida normal, de comprar una casita, formar una familia, tener hijitos y conformarse. La pscicologa me comentó que incluso ese es un punto importante porque yo se que peco aun mas pero yo estoy tomando pastillas anticonceptivas por mi mismo miedo a embarazarme y causar un problema entre nosotros y no es comodidad, porque aunque he intentado cuidarme sin tener relaciones sexuales, el me presiona muchisimo para que tengamos dice que debo cumplirle y que para eso se caso conmigo y ademas de todo el usa un condon extra porque me dice que por ningun motivo quiere que salga con una sopresita que le arruinara sus planes. Además de eso incluso este fin de semana en una discusión el intentaba que tuvieramos relaciones y yo no quería, le comenté eso y comenzó a amenzarme, dijo que me diera miedo porque si no le cumplia no sabia de lo que podía ser capaz. y entonces empezamos a forcejear un poco y al final termino diciendome que si no quería me fuera a dormir al sillón, y eso fue lo que hice. Después volvió a ir al sillón y cuando llegó definitivamente lo amenzacé con gritar ya que vivimos a un lado de casa de mis papás y el sabe que pueden escuchar. Como les decía la pscicologa me comentó que era un punto importane porque el fin último del matrimonio es la procreación de los hijos.
Definitivamente estoy de acuerdo con ustedes en que sería una decisión sumamente irresponsable traer hijos al mundo en esta situación, yo no quisiera hacerle daño a otra personita por mis problemas e inestabilidad. Y la verdad respecto a que mi esposo reconsiderara las cosas respecto a tener hijos, creo que uno puede darse cuenta de lo que piensan las personas y mas si convives con ellos a diario, el tiene un rechazo por los niños, ni siquiera es solo a tener hijos propios, si no a todos los niños y aunque he hablado mucho de eso con el me dice que no lo presione y textualmente que si tendria un hijo seria solo por darme gusto y porque "hay que tener hijos".
La pscicologa me comento que podria ir al tribunal y que no podía asegurarme pero que ella ya habia conocido un caso semejante al mío y había participado en juicio del tribunal eclesiatico y que al final esta muchacha habia conseguido la anulación.

Comoles dije su opinión definitiva es que niguno de los dos nos amamos, y que fue una decision muy irresponsable casarse solo por presiones sociales.

Mi punto definitivamente es que me equivoqué al tomar la decisión y estoy consciente de eso, la verdad quiero saber que puedo hacer con este tremendo error que cometí ya que se que principalmente Dios es Amor y es lo que quiere que vivamos y eso es la base del matrimonio. La verdad mi situación es cada vez peor, mi esposo y yo somos solamente dos personas que comparten una casa y una cama pero no dos almas que están en unidad. Y sinceramente creo que esta situación no le agrada a Dios.

Finalmente respecto a mi amigo divorciado, tienen razon en que me confunde más, pero la verdad es una gran epersona que me ha dado todo su apoyo y no digo con eso que el me presione o me diga que me separe siempre me ha apoyado en la toma de mis decisiones. pero creo que en un sentido nos sentimos identificados porque sufrimos situaciones similares, el duro 5 años de casado y no pudo tener incluso un hijo por el egoismo de su esposa, que no queria destruir su figura.

Me gustaría mucho saber si en el foro existe algun sacerdote que pueda darme una opinion respecto a mi caso. Como les comenté yo tengo un guía espiritual que estaba enterada de mi caso antes de casarme e incluso fue quien nos casó pero el detalle es que el está en un lugar en donde me cuesta mucho comunicarme con él.

Gracias a todos.
_________________
Per Crucem ad Lucem

Karenina.

[lalo salas]

[color=darkblue]Karenina.

Todo lo que te paso es bastante triste , pero por lo que leo creo que ya tienes una posible solucion, lo unico que creo que debes tomar muy en cuenta es no volver a caer en el mismo error , a que me refiero?, a tu amigo divorciado , !!! AGUAS !!!, no dudo que sea una excelente persona pero no te confundas , recuerda que fue lo falto y lo que fallo en tu matrimonio, con agradecimiento y sentirse apoyada no se construye una relacion duradera.

Lo que paso ya paso y ante los hechos consumados solo queda pedir a Dios fortaleza y resignacion, pero no cometas el mismo error dos veces date tu tiempo y date espacio para poner en orden tu ideas y tus sentimientos, y espero que el dia que decidas rehacer tu vida con alguien mas , estes total y completamente segura que la principal razon de unir tu vida a otra persona no es el dinero , ni el sexo o la soledad, sino mas bien , por que estas enamorada, se oira cursi , pero si, el estar enamorado es lo unico que justifica el unir tu vida a otra persona.

Desgraciadamente tu lo comprobaste en carne propia, pues bien , aprende de eso y que sea tu punto de referencia para construir en futuro mucho mas prometedor , y lo que ahora es un gran problema , con lo que aprendiste , se convierta en un exito en tu vida tanto privada como profesional.

La vida sigue Karenina, no se detiene por ti ni por nadie , pide a Dios mucha fe y sabiduria, ora a diario eso te hara fuerte , pide y encontraras de eso que no te quede menor duda, y recuerda no confundas sentimientos ,por que lo mas probable es que la caida sea peor que la primera vez.


Dios te Bendiga y mucha suerte


!!!! ANIMO !!!


Lalo.

[gabriela martinez hernand]

DEJA TE CUENTO QUE VIVI ALGO SIMILAR A LO TUYO, PERO TOME EL RUMBO EQUIVOCADO Y MI MATRIMONIO SE VINO ABAJO, YO EN LUGAR DE TENER PACIENCIA Y ENTABLAR COMUNICACION, GRITABA IGUAL QUE EL, HUBO UNA LUCHA INTENSA DE PODERES, Y POR ORGULLOSA NO QUERIA DEJARME, HASTA QUE TODO TRONO, UNO DE LOS DOS DEBE TENER PRUDENCIA Y QUEDARSE CALLADO E INTENTAR CON AMOR EL DIALOGO, SI TU QUIERES VIVIR DE LA MANERA QUE DIOS QUIERE ENTONCES LO IMPORTANTE YA LO TIENES, SI QUIERES PUEDES KAREN, ADELANTE QUE CRISTO ESTA CONTIGO, PLATICA CON TU SPICOLOGA E INVITA A TU ESPOSO, Y DEJA LOS PLEITOS A UN LADO, DEJA EL ORGULLO Y EL CORAJE QUE ESO SOLO TRAE DOLOR, NO EXPONGAS TU MATRIMONIO AL FRACASO, NO SABES QUE HORRIBLE SE SIENTE UNA SEPARACION, LUCHA POR TU AMOR, Y ALEJATE CUANTO ANTES DE LAS TENTACIONES, TU AMIGO ES UN LOBO DISFRAZADO DE OVEJA, Y NO ME REFIERO A EL COMO PERSONA, SI NO QUE ES EL MAL DISFRAZADO QUIEN INTENTA DESTRUIR LO QUE DIOS HA UNIDO, NO TE AFERRES A ESE AMIGO, ESA RELACION SOLO TE TRAERA DOLOR.
KAREN ,ESPERO CONTINUES EN CONSTANTE ORACION, Y QUE MUY PRONTO NOS DES LA BUENA NOTICIA DE QUE ERES MUY FELIZ CON TU ESPOSO.

SALUDOS
GABY
_________________
no lloremos por haber perdido el sol, que las lagrimas nos impediran ver las estrellas

[Jose Rodrigo Becerra Mayo]

karen ante todo ¿Y TÚ QUE PIENSAS?...

Esto de vivir, de crecer, de darse cuenta de las cosas, puede ser algo súper difícil. Algo que a veces sorprende, algo que a veces desconcierta. Algo que a veces duele.
Nadie puede saber que se esconde en el interior de una persona, por muy amigo(a) nuestro que sea. Esto siempre va a ser un misterio. Pero lo que si sabemos, es que todos, cada uno de nosotros y cada uno de ellos, es un ser humano absolutamente único e imposible de remplazar. Y como todos somos diferentes, cada quien tiene su forma de afrontar sus problemas y de tomar sus decisiones.
La vida es como un súper mosaico de muchísimos colores, algunos obscuros, otros claros, unos chillones, otros alegres, unos feos, otros bonitos. Mientras hay vida hay esperanza, dicen las abuelitas y ¡ojo! que tienen razón. No hay porque abandonarlo todo por un momento o por unos días, o incluso por semanas, meses o años de problemas.
La vida tiene sol y sombra, hay que aprovechar los momentos de sol para agarrar un buen bronceado y los momentos de sombra para hacernos más fuertes y sobre todo, aprender de nuestros errores, y de los errores de los demás.
Yo se que a veces se nos hace durísimo vivir. ¿Pero que decimos de las horas de felicidad? De cuando resolvemos un problema que de ante mano sabíamos no se iba a resolver, De cuando ya sabemos quien nos hace ojitos, De cuando vamos a una súper fiesta, o nos compramos aquella ropa que queríamos, o de cuando hacemos planes para el futuro, Y sobre todo… ¿Qué decimos de todo el amor que la gente de nuestro alrededor nos da? Eso es lo que vale la pena de la vida. En eso es en lo que debemos ponernos a pensar. En que estamos vivos, sanos, fuertes. En que tenemos muchísimos años para vivir, para luchar, para divertirnos y tal vez hasta para sufrir, porque ya hemos visto que en esta vida hay de todo.
“Dentro de cada uno de nosotros, hay un espíritu fuerte, brillante, inquieto, luminoso. Hay una gran capacidad de amar y ser amado. Y sobre todo, hay una enormísima capacidad para vivir”.

Dios te bendiga y te proteja siempre Karen
Tu Siempre Amigo en Cristo Y María
J.R.B.M
_________________
"Ser un fiel Servidor para Xto y María teniendo como principal Misión Evangelizar al Jóven atraves del Jóven"

Jóse

[Ma. Guadalupe Palomino]

Karenina:
Ojala que las cosas ya esten mejor.. y que ya marchen por un rumbo diferente. Sabes? me agrado el post de Jose Rodrigo...
Antes que nada. Tu que piensas de todo esto? por que del inicio de tu mensaje.. al segundo he visto variaciones en tu forma de sentir y de pensar, aparte de que nos mostrastes una faceta de tu marido, que por lo visto no combina para nada con tu forma de ser.
Que ideal seria que encontraran una cosa en comun que los uniera... no un matrimonio por presiones... No le doy toda la razón a la psicologa catolica, pues tiene bases que tu misma le has dado para pensar de esa forma... y mas que nada por que no veo por ningun lado el que nos digas que has intentado dialogar con él y él ponga algo de su parte para conciliar la situación. Antes al contrario... como que buscan ambos mas motivos de rompimiento al parecer...
Trata de dialogar, y de ver si a él le interesas como esposa, el ser esposa es mas que ser la madre de sus hijos, o el tener una casita que limpiar... o un adorno que lucir ante una sociedad y si como dices ya no hay nada que realmente los una a ambos.. no creo que necesites la ayuda de tu sacerdote para tomar una decisión correcta.
Puedes esperar a que vuelva.. esperar a que un sacerdote de por aqui lo lea y te aconseje o ir a otra parroquia, inclusive de parroquia en parroquia hasta encontrar la respuesta que tan fervientemente buscas.
Te deseo lo mejor del mundo, pues veo por tus post que aun sigues confundida... la respuesta esta realmente en ti, pues puedes tomar todos nuestros consejos y valorarlos uno por uno.. pero al final la decisión siempre va a ser tuya. Ten fe en el Señor y veras que tus ruegos seran escuchados, recuerda que el Espiritu Santo es el mejor consejero de todos.. pide mucho por su intersección. Y arriba el ánimo que la vida continua.. y hay que vivir.. para llegar a los brazos de nuestro Señor cuando sea el tiempo.
Que Dios te bendiga y te muestre el camino a seguir.. (y cuando te lo muestre.. por favor agarrate de su mano y ya no lo sueltes!! jeje)
Con amor en Xto. Jesus.
_________________
Si naciste con alas ..
por que no volar?
el cielo es tu limite!!

[Karenina]

Hola nuevamente...
Hoy que escribo las cosas han cambiado muchisimo. Intente muchos medios, he estado investigando, traté de dialogar con mi esposo.
Tienen razon en preguntarme que siento, mil gracias, porque eso me hace buscar en mi corazon y tratar de sincerarme respecto a mis sentimientos. Se que la vida no es facil y que no siempre nse consigue lo que uno quiere. Finalmente lo que yo quiero es amar y ser feliz.
Mi problema es que ahora y aún antes de casarme no veía en mi futuro a mi esposo. Y lo he comprobado con tantos puntos de desencuentro, cosas que yo sabia antes de casarme.
El punto basico es que yo me arrepiento de mi decision, que yo sabia desde antes que no debia haberme casado y el punto es que ahora no se como salir de aqui, me arrepiento muchisimo y me siento muy mal conmigo misma, creo que algo basico de esto es que no he sabido perdonarme, por haber tomado una decision que no debia, por haber traicionado de esa forma mis principios, a la gente que amo y sobre todo a Dios.
Como era de esperarse, mi esposo y yo ahora estamos separados, tuvimos un problema muy fuerte el viernes pasado que obviamente desemboco en una de sus reacciones violentas, en ese momento no intente dialogar, por miedo solo corri a casa de mis padres, que como les dije es aun lado del departamento donde vivimos. Ellos trataron de apoyarme y se sacaron muchisimo de onda por lo que habia pasado.
Estoy en casa de mis padres desde ese dia, el intento llamarme al telefono movil en 3 ocasiones el sabado, solo para exigirme que fuera con el a una boda de sus prima, me decia que solo lo acompañara y luego veriamos. Obviamente yo no fui con el. Al dia siguiente me comunique con sus padres y ellos me preguntaron como seguia de mi resfriado, esa fue la justificacion que el dió, sobre mi ausencia en la boda. Mi intencion al hablar con ellos no fue hacerlos quedar en mal, fue basicamente de informarle que el estaba mal, porque se que ellos son son quienes podrian apoyarlo y ayudarlo.
Posterior a mi platica con ellos, fueron al departamento, de donde no habia salido en todo el dia, y lo forzaron a decir la verdad, saliendo sus padres del departamento, se dirigio a casa de mis papás.
Se presentó diciendo que solamente quería perdirme una disculpa por el hecho de los lentes, que todo lo que yo quisiera decirle estaba de mas, que sabia que habia cometido un error con los lentes, que solo aceptara su diculpa y me fuera con el al departamento. Yo intente hacerle ver que tenia un problema con sus reacciones violentas, pero el no quiso reconocerlo y se fue diciendome que si queria ir por algo a la casa me sintiera libre de hacerlo.
Ayer hablamos, nos fuimos a un lugar publico, yo queria comunicarle mi decision de estar separada de el, trate de plantearle todas las situaciones que son desencuentro en nosotros, de una muy buena manera, sin gritar, sin groserias, sin agresiones, solo intentanto dialogar. Le propuse que cada uno planteara sus puntos. Y mi objetivo era basicamente que el se diera cuenta que desde antes de la boda las cosas estaban mal y que ninguno de los dos tuvimos el valor de parar las cosas. Pero el insiste en que me ama y que le de otra oportunidad, al menos para no ser el el causante, para que la gente no diga que fue por su culpa la separacion. Pero en ningun momento reconocio su equivocacion y su error, el problema tan grande de agresividad que tiene y el riesgo que corremos los dos con ese problema.
No llegamos a ningun lado y seguimos separados, mentiria si les dijera que no me duele esta situacion, me duele sobre todo porque es consecuencia de mi falta de honestidad, de mi falta de decision, de mi falta de valor, para haber detenido las cosas a tiempo.
Quedamos en hablar en una semana mas, en estos dias he incrementado mi oracion en incluso ayer cuando veniamos de regreso en el auto y el me gritaba e intentaba discutir y convecerme de que no era justo que no le diera otra oportunidad, rezaba la oracion de Santa Teresa: Nada te turbe, Nada te espante, Todo se pasa, Dios no se muda, la paciencia todo lo alcanza, quien a Dios tiene nada le falta, porque solo Dios basta y eso me ayudo bastante, la verdad no queria que nada provocara otro problema semenjante al del viernes.
Pues como les digo ahora me siento muy mal, estoy tratando de definir todo y ver de que manera pueden arreglarse las cosas, he incrementado mi oracion, como hace tiempo no lo hacia y rezo por él... y por mi, para tener discernimiento.
Gracias a todos por sus comentarios, me ha servido mucho y como dicen ustedes, solamente en mi corazon podre encontrar la respuesta con ayuda de Dios, nadie va a decirme lo que tengo que hacer, esa sería una actitud muy comoda.
Por lo pronto estoy con mi familia, recibiendo su apoyo, ellos estan muy tristes porque se sienten culpables por saber todo lo que yo sentía antes de casarme y no haberme apoyado para terminar las cosas a tiempo. Sin embargo yo les digo que soy un adulto y que ellos no tienen la culpa, fui yo quien tome la decision equivocada.
_________________
Per Crucem ad Lucem

Karenina.

[Ma. Guadalupe Palomino]

Karenina...
que tristeza que asi esten las cosas por este momento, pero no todo ha terminado aun. Y de tu decisión dependeran muchas cosas y tu futura felicidad o no. Pero por el momento, que bueno que tu familia te apoye, que tu tomes esta situación con animos mas maduros .. eso dice mucho de ti. Sigo pidiendo por ti...
Que Dios te ilumine y que te fortalezca, que te de decisiones sabias no solo por tu bien, si no de los que te rodean pues siendo feliz tu.. haces felices a los demas.
Con amor en Xto.
Lupita
_________________
Si naciste con alas ..
por que no volar?
el cielo es tu limite!!

[Guillermo Bonilla]

Karen, se paciente. Pidele mucho al Señor y a al Virgen que te iluminen en este momento de prueba.

El Señor conoce nuestros sentimientos y ha puesto en nosotros la semilla del bien para que demos buenos frutos. Cuando damos cabida al egoismo - que tiene muchas caras - el crecimiento de esa semilla se detiene pero no por eso deja de existir.

Acuérdate que para lo que a nosotros es imposible para Dios es posible. El puede mover los corazones hasta de los no quieren acercase a él. Mira la historia de San Pablo. Pídele por tu familia para que toque corazones.

[Karenina]

Hola,
A quince dias de mi separacion las cosas siguen igual, he tenido mucho tiempo de pensar, he orado todos loos dias, me he acercado, he leído me he informado.

Hace unos días leí un folleto de la EVC sobre el matrimonio en el exponen muchas cosas que debí haber sabido y analizado antes del matrimonio. Cosa que no hice o que tal vez ya sabia he hice oidos sordos, nuevamente vuelvo a decirlo, solo por presion social.

Me he estado informando sobre la anulación, y lo lo que he visto es que la Iglesia no termina con el vinculo que Dios hizo, solamente comprueba que esa union nunca se dio, en uno de los articulos que encontre decia que muchas veces la anulación en el proceso puede resultar injusta, pero que cuando las personas saben en su corazon y están convencidos que Dios no los unió es cuando se da cuenta que deben buscarla.

Yo estoy convencida de esto, yo misma en el altar le pedia a Dios perdon por lo que estaba haciendo y le decía que no estaba segura. Por lo mismo voy a meter el proceso y no me importa cuando tiempo se lleve, Dios me dará una respuesta, según su misericordia, solo asi me daré cuenta si hice bien o mal.

En estos días he intentado hablar varias veces con mi esposo, pero ahora si no llegamos a ningún acuerdo, el sigue necio a que yo tengo la culpa de todo, siempre terminamos en faltas de respeto, gritos, discusiones.

Yo se que la vida no es facil, y que el egoismo y la soberbia cuando entran en el corazón, lastiman y quieren luchar por dominar al amor. Yo no quiero dejar que eso suceda en mi, es cierto que tengo un cariño especial a mi esposo, por los años que pasamos juntos, pero el amor se acabó o tal vez nunca existió el amor adecuado para contraer matrimonio.

Se que para Dios no hay imposibles pero también se que estando juntos nos haremos mucho daño, en estos días q hemos estado separados han habido muchas cosas desagradables, ha hecho muchas reuniones en el departamento, aún sabiendo que está aun lado de mi casa, está tomando mucho y agarrando la fiesta como un desahogo y yo me siento culpable por lo que sucede, pero pienso que cada quien es responsable y decide como enfrentar los problemas.

No está abierto al dialogo, solo quiere que regrese y ya... y me lo dice de una manera exigente, encaprichada. No quiero seguir haciendome tanto daño... se que para amar uno debe primero amarse a si mismo y es precisamente lo que estoy tratando de hacer a traves de la oración y la reflexion, a traves de la convivencia con mi familia y el apoyo de la gente que me ama.

Yo se que muchas veces es probable que se acabe el amor, porque el amor es una planta que hay que regar cada dia, con detalles, con sacrificios, procurando siempre la felicidad del otro, para vivir un matrimonio no basta pensar que los dos somos muy buena onda o que somos buenos niños o que nos ponemos de acuerdo para ir al cine o a una fiesta. AMAR no es mirarse uno al otro, sino ver en la misma dirección. No tratar de arrastrar a la persona hacia tus objetivos. Me parece imposible que a los 3 meses de casada sienta que todo esto se acabo en mi relación y mi problema principal es, que antes de casarme, casi un año antes, ya lo sentía.

Es mentira cuando dicen que el ammor surge de una prolongada camaraderia, de un convivir mucho con la persona, el amor surge de la afinidad espiritual de dos personas, que si no se da en un segundo, no se podrá dar, ni en generaciones. Para vivir un matrimonio se neceita construr un proyecto en común... se necesita pensar en lo que la otra persona quiere para hacerlo feliz... no poseer a la persona para que pase a formar parte de tus proyectos.

Y me duele mucho haberme dado cuenta de todo esto, demasiado tarde, ahora es cuando pienso porque no pensé más, porque no me informé más, porque no hice caso a todo lo que me decían, inclusive como no le hice caso a mi guía espiritual, cuando me dijo que mi esposo no era para mi.

Ahora estoy sufriendo las consecuencias de mi capricho y mi decisión mla tomada, de mis niñerías y espero Dios me perdone y me de la oportunidad de darle un nuevo rumbo a mi vida, en el cual pueda construir y ayudar a construir a los míos, el camino para llegar a Él.
_________________
Per Crucem ad Lucem

Karenina.

[Guillermo Bonilla]

Muy sabio es el tiempo. Como tu platicas entre agresiones e insultos no se pueden arreglar las cosas. La iglesia no prohibe que haya un separamiento que implique necesariamente el divorcio.

Por lo que cuentas las actitudes por egoismo, orgullo o por tratar de dañar a "otra persona" realmente hieren más a la persona que inicia esa actitud y después a quien las conciente. A

A veces requiere tiempo para darnos cuenta que así no se arreglan las cosas.

De nuevo, nadie toma la decisión más que tu. Y libremente tu tienes que hacer lo que tu conciencia y corazón te dictan y no lo que otros quieran.

Es bueno que te desahoges y no te encierres. En confesión podrias platicar por lo que estas pasando. Ayuda mucho para aclarar la mente y también evitar actitudes negativas que sólo nos hacen mas daño.

Que estes mejor.

[Ma. Guadalupe Palomino]

Hola Karenina:
Lamento que las cosas sigan mal, pero veras que despues de la tormenta brilla y muy hermosamente el sol.
Dejame recomendarte, si es posible para ti y tu esposo el curso de Retrouvaille, ojala que en tu comunidad haya.. si no hay una pagina donde te pueden informar. Este inicia con un retiro para la pareja en problemas y que ya ha hablado abiertamente del divorcio... Para algunos es una ultima tablita de salvación, pues habemos personas que del ser amado no escuchamos los consejos, solo los oimos.. y mira que entre escuchar y oir hay diferencia, pues el que escucha entiende y el que oye no.
Asi que por que no informarte de este curso y tratar de convencer a tu esposo de asistir, Retrouvaille es un movimiento catolico que ayuda a la pareja a Redescubrirse, a reencontrarse y reencontrar ese proyecto en comun que tu mencionas en tu ultimo post.
Yo he oido comentarios muy positivos de este movimiento pues les da tecnicas de comunicación a los esposos... empezando a dialogar se abren las puertas de sus corazones y al abrirlas nace el amor. Pues este existia entre ambos antes, no veo por que no pueda surgir entre los dos ahora. Y ya quitate eso de que no vi, no pense, no etc., pues eso ya es del pasado y fueron ambos, no solo tu, quien debio de considerar todos los peros que ahora tienes. Lo que importa ahorita es tu presente para que tengas un buen futuro.
Asi que arriba ese ánimo y confia en el Señor, que El te va a mostrar el camino correcto a seguir, te dara fortaleza para seguirlo.. y lo mejor de todo es que te acompañara a recorrerlo... Y tu estas dispuesta a hacerlo?
Que Dios te bendiga y Maria te acompañe!!
Un fuerte abrazo niña!!!
_________________
Si naciste con alas ..
por que no volar?
el cielo es tu limite!!

[gabriela martinez hernand]

LAMENTO MUCHO LO QUE HA SUCEDIDO DESPUES DE QUE TE ESCRIBI UNAS LINEAS, PERO RECUERDA QUE LO IMPORTANTE NO ES CAER, SI NO LEVANTARSE, TE ENTIENDO BASTANTE BIEN COMO TE SIENTES PERO AHORA ES MOMENTO DE RECONSTRUIR LO QUE SE HA DERRUMBADO, NO SE QUE TAN FRECUENTE VEAS A TU ESPOSO, PERO POR LO QUE ENTIENDO EN TU POST, ESQUE CADA QUE SE VEN ES PARA DISCUTIR U OFENDERSE, NO CREES QUE ES MEJOR ENTONCES DEJAR DE VERSE POR UN TIEMPO? PORQUE NO LO EVITAS? CONSIDERO QUE ASI, SE DARAN TIEMPO DE PENSAR MEJOR LAS COSAS, DE ANALIZAR SU SITUACION Y SANAR. FORTALECE TU ESPIRITU, TOMATE UNAS VACACIONES PARA QUE HAGAS UN NUEVO PROYECTO DE VIDA, RECUERDA QUE LO QUE MAS VALE ES TU PRESENTE Y TU FUTURO, EL PASADO, NO NOS SIRVE NI COMO IMPULSO, Y DIJERA UNA DE MIS HERMANAS "QUIEN REGRESA A VER HACIA ATRAZ, SE CONVIERTE EN ESTATUA DE SAL", NO TE ME SALES HERMANITA, ADELANTE!!!, LA VIDA CONTINUA Y HAY MUCHAS COSAS HERMOSAS QUE PODEMOS SEGUIR HACIENDO, Y TIENES LO MAS VALIOSO QUE MUCHOS QUISIERAN TENER, VIDA, SALUD Y UNA FAMILA QUE TE APOYA, ASIESQUE NO SE ME ACHICOPALE QUE POR ACA EN EL SUR DECIMOS, HAY QUE HECHARLE ENJUNDIA AL CALDO PAQUE SAZONE, Y CUENTA CON MIS ORACIONES PARA QUE TE RESTABLEZCAS MUY PRONTO, Y QUE A LOS DOS LES DE EL DON DE CONOCER SU VOLUNTAD Y SABIDURIA PARA ACEPTARLA.

RECIBE ABRAZOS


GABY
_________________
no lloremos por haber perdido el sol, que las lagrimas nos impediran ver las estrellas

[Karenina]

Hola todos hay nuevos cambios en mi caso, mi esposo y yo seguimos separados, ya tenemos mas de mes y medio.
En estos días estuve iendo con mi pscicologa y pues ella nuevamente volvio a sugerirme que buscara la nulidad, me comentó que estaba muy a tiempo de hacerlo.
Aún asi he decidido hacer un intento más y eso también va a orientado a que por obra de Dios me entere que mi esposo tiene antecedentes de esquizofrenia en su familia, en todas las consultas que he hecho, a mi pscicologa y a otros doctores han coincidido en ese punto. Yo no sabía de esto, el vivió una infancia muy difícil con un padre alcohólico eso yo lo sabía pero no lo de la enfermedad, los doctores me han comentado que si esa enfermedad no se detecta a tiempo puede ser muy peligrosa, con ese motivo y al descubrirlo decidimos buscar una terapia, estamos asistiendo con un psquiatra y Gracias a Dios todas las personas con las que hemos ido son católicas, el psiquiatra me comentó que en definitivo mi esposo estaba enfermo y me dio dos opciones de enfermedades llamadas Transtorno de Personalidad, una llamada narcisismo, la otra llamada en ingles "Border Line" que no se exactamente como se traduzca al español.
En la primera sesión asistimos juntos mi esposo y yo a la segunda asistí sola, ya que el médico quería comentarme sobre su impresión.
Esto le da un giro a las cosas porque obviamente a mi me da mucho miedo y tristeza pensar que las personas con estas enfermedades pueden tender a muchas depresiones e incluso interntar el suicidio, como lo hizo el papá de mi esposo (situación que yo desconocía). La verdad yo no quiero hacerle daño y lo más difícil de todo esto es que el no reconoce su enfermedad por lo que es dificil ayudarlo.
Yo se que Dios es grande y con el todo es posible, también se que las enfermedades de este tipo pueden ser causa de nulidad si son comprobadas, segun mi pscicóloga una razón más.
Ella me recomendó hablar con un sacerdote, no lo he hecho, pero pienso asistir con algunos que ella me ha recomendado como expretos en la materia. Como me he sentido la verdad es que si he hecho oración y todo pero antes que nada quiero buscar la confesión y la comunión,
En estos días, por gracia de Dios se comunicó mi guía espiritual, el sacerdote que nos casó, y el no me dijo que inmediatamente buscara la nulidad como es bien sabido la Iglesia tiene la obligación de buscar salvar el matrimonio, solo me dijo que estuviera muy atenta a todos los sintomas y señales, estos días y que dado esto podiamos buscar la nulidad alegando desconocimiento de la enfermedad, que es cierto.
Me dijo que era importante buscar todo esto con el corazón abierto a Dios y a buscar el bien de ambos, de mi integridad como mujer y como persona. El ya antes como les había comentado en mis otros post, me había advertido que el comportamiento de mi novio, en ese entonces, no era normal, pero la verdad como yo desconocía que su papá asistía con un psquiatra no le di mucha importancia. Muy tontamente cuando uno está enamorada, y no habló de amor real si no de emoción, hace caso omiso a todo eso.
Aún estoy en espera de lo que me diga el médico el día de hoy tengo que llamarle de nuevo y pues dependiendo de eso y de como mi esposo reaccione a la situación, veré lo que Dios queire decirme que haga porque en definitiva me ha dado muchisimas señales con su inmensa misericordia se ha apiadado de mi, llevandome por un camino a descubrir todo esto.
Lo dificil de todo esto es que mi esposo asistió con el doctor a la primera cita planeando "ayudarme" porque según el, soy yo quien esta mal y quiere buscar mi tranquilidad asistiendo. Finalmente ante el doctor volvimos a pelear y el siguó expresandose de mi de la misma manera, dijo frases como "la tipica vieja que hace una novela de todo" se volvió a burlar de mi deseo de ser madre, entre otras cosas. Y le dijo claramente al médico que el NO necesitaba ayuda, que yo era la que estaba medio loca. El sigue haciendo su vida normal, aplicando a lo de su maestría, sigue viviendo en el departamento de mis papás, habladome para que le pague la mitad de los gastos que ya habíamos "acordado", saliendo con sus amigos al cine y a divertirse.
Les he vuelto a escribir porque también Gracias a Dios descubri este foro y me he enriquecido mucho con sus consejos y experincias.
Dios los bendiga!
_________________
Per Crucem ad Lucem

Karenina.

[*Primavera]

Hola Karenina:

Según lo que he leido, creo que te equivocaste. No creo que tu matrimonio sea válido ante la Santa Iglesia, es más, creo que la engañasteis, no digo que sea adree, pero hay engaño.

Cuando uno se casa se compromete a varias cosas que DEBE cumplir.

Firma que va libremente y seguro-a de que es un matrimonio indisolible y para toda la vida. Que es para tener hijos, que cumprirá con sus deberes de estado, unos etc. etc. etc.

No pasa nada: te has equivocado, eso parece. Pues bien, a mirarlo, y a solucionarlo.

Me parece muy bien que desees ser buena católica. He rezado por ti niña.

No te preocupes; es normal que estes triste, pero, debes enfrentarte a la verdad.

No pasa nada. Lo importante es que cumplas con el catecismo, y que soluciones tus problemas, puedes y DEBES hacerlo.
_________________
*Primavera
http://www.Diosjesustehabla.com PRIVADO

http://www.catholicosonline.com

[gabriela martinez hernand]

hola Karenina:

Imagino que estas en un contexto de incertidumbre, aun no sabes que hacer, sabes que la ayuda la necesita él, pero no se deja ayudar, mira, la ezquizofrenia tengo entendido, que se da por exceso de problemas emocionales, es una enfermedad del alma, comunicada a la mente, sin embargo, las personas con esquizofrenia como tu esposo, tienen lucidez mental, eso quiere decir, que tienen la facultad de reconocer que necesitan ayuda, pero su soberbia y su orgullo, no lo dejan ver mas allá de sus narices, y siempre te va a estar culpando, y no eres tu la responsable de su vida, una cosa es que como ser humano le extiendas la mano, pero siempre y cuando él te pida ayuda, y que no se la ofrezcas tu,aunque sea de manera indirecta, y otra muy distinta a que sea haga el digno y se sienta el la divina providencia queriendote hacer un bien. En la situacion en la que estan, es mejor que te alejes de él, y creo que tu matrimonio si puede anularse, mas no busques la anulacion por enojo, si no por una necesidad para que sanes tu, porque de seguir asi, la proxima enferma de esquizofrenia, serás tu hermanita, y yo creo que ni ati ni a tu familia les gustará sufrir, las necedades de tu esposo, informate bien de su salud y esta bien qu estes al pendiente pero que sea un poco mas de lejitos, te recomiendo que por salud mental y espiritual tuya, te alejes de él, pues no tiene disponibilidad de ayudarse. Recuerda el refran que dice "ayudate, que yo te ayudaré" y si él cree que tu estas mal, ni hablar, ya sanarás, pero lejos de él, y si el no reconoce que necesita ayuda, peor para él y para ti si sigues a su lado.
Bueno Hermanita, espero no haberte agobiado más, pues yo mas que nadie se lo dificil que es alejarte del hombre del cual eres dependiente emocionalmete, se que sufrirás un tiempecito, pero poco a poco irás sanando, sigue orando por él, que Dios te escucha, y si ese hombre es para ti, Dios te lo va a volver a poner en tu camino, bien sano, ya verás y entonces si!!! podran ser tan felices como alguna vez tu lo soñaste.

Cuidate, y que Dios te de todo lo que necesitas para salir de la obscuridad de donde te encuentras,

saludos y besos

Gaby psique_ivette@hotmail.com
_________________
no lloremos por haber perdido el sol, que las lagrimas nos impediran ver las estrellas

[Ma. Guadalupe Palomino]

Hola Karenina queridisima...
Me alegra el que hayas decidido darle una oportunidad mas a tu marido, pero si el esta enfermo de esquizofrenia, como tu mencionas, dificilmente va a entender lo valioso de esta oportunidad, de que es él quien está enfermo y tampoco va a entender tu gesto de buena voluntad al fingirte tu la que esta mal para que lo vean a él los medicos.
Si mal no recuerdo hay varios tipos de esquizofrenias, pero lo que coinciden la mayoria de ellos es que la persona que a padece en algun momento de su vida pueden llegar a perder contacto con la realidad. Como estuve un año en un hospital psiquiatrico prestando servicio social,pude contemplar a este tipo de pacientes de cerca.. y dejame decirte que se sufre mucho... muchisimo al lado de estas personas. Consumen muchisimo a su familia. Y no te hablo de los que estaban internados... si no de aquellos que asistian a consulta externa, los que vivian con sus familiares.
Asi que piensalo dos veces antes de seguir con él, como dice tu psicologa, si esto tambien es causa de nulidad matrimonial, tal vez fuese correcto el tratar de obtenerla.
Una persona esquizofrenica, toda su vida, (a menos que el Señor lo sane totalmente) va a depender de medicamentos para controlar sus ataques de ira... de depresión...y esto asi es un riesgo enorme pues te puede dañar fisicamente y nunca recordar o aceptar que él lo hizo. Con los medicamentos se controlan y viven muy bien, pero si no aceptan su enfermedad y que son dependientes de estos medicamentos, en cuanto los dejan pueden tener reacciones muy violentas.... segura que quieres eso? No creo que si el Señor ya te mostro lo que puede ser tu vida al lado de tu marido dejandote saber lo de su enfermedad tu aceptes sin tener la plena conciencia de que esto va a ser muy dificil, TODA TU VIDA!! y te lo pongo asi con mayusculas para que seas consciente.
Ten mucho cuidado con tu desición, pues puedes elegir una cruz muy grande que no puedas cargar, por eso el Señor te lo está diciendo desde ahorita, asi como Jesus le respondio al padre de Juan y de Santiago, cuando le pidió que los dejara sentarse uno a su izquierda y el otro a su derecha y Jesus le respondio.. que adonde El iba, nadie mas podia ir. Pues no estaban listos espiritualmente para esto... Asi tu, con tus dudas, e indesiciones, y esa creencia de que no lo amas ya profundamente, no estas lista para acompañar a tu hoy esposo a recorrer ese calvario.
Platica con un sacerdote, y toma la mejor de las decisiones a la Luz de la Iglesia, para tu tranquilidad mental y espiritual...
Que el Señor te bendiga y te de sabiduria para tomar la mejor de tus decisiones aun que estas puedan doler.
Con cariño en Cristo Jesus.
Lupita
_________________
Si naciste con alas ..
por que no volar?
el cielo es tu limite!!

[Karenina]

Hola a todos!!

Primero que nada quiero desearles en este año que comienza, todas la bendiciones posibles de Dios, que se que las tendran, porque Él que es infinitamente bueno, las derrama en abundancia, depende de cada uno de nosotros tomarlas. Que el Niño Jesús haya renacido en su cora´zón, como renació en el mío.

SIII!!! Estoy Feliz!! porque al fin me decidi a confesarme, lo hice y obtuve el perdón de Dios, que es infinitamente misericordioso y como regalo por su cumpleaños, (que mas bien fue regalo para mi) le ofrecí el poder comulgar. Que maravilloso es eso!! y que necios somos nosotros que al sentirnos indignos de Dios no comprendemos su gran perdón.

Les comento respecto a mi caso, que después de la última vez que les escribi, batalle mucho para poder volver a comunicarme con el psquiatra, pero pude hacerlo!. Mi esposo se fue del departamento donde vivian mis papás porque desafortunadamente volvimos a pelear, admito que no actué con carida porque en un momento de enojo, y trsiteza por todo lo que el me estaba hiriendo, diciendo que me viera como estaba de flaca y fea sin él... le dije que se alejara de mi casa, que no quería saber mas de él.

Hable con el doctor y el me comentó que sabiendo ya la enfermedad que tiene mi esposo, narcisismo, debía decirle que necesita una terapia, ya que esta es una variedad de algo puede convertirse en esquizoide.

Después volvimos a vernos e incluso en Noche Buena estuvo un rato en mi casa, fue a llevarme un regalo a mi y otro a mi familia, tuvo el valor de presentarse en casa, que tuvo que ser mucho. Escribio unas tarjetas muy bonitas, pero ah! yo conozco ya esas tarjetas, aunque igual me duele y me pone triste saber que el está sufriendo.

Luego estuvimos una semana fuera de la ciudad cada quien con sus respectivas familias, y pensé que ya no puedo tardar más en comunicarle la situación y mi decisión. ESos días estuve hablando con mi familia de una manera muy sanadora, ellos me ayudaron y me mostraron su apoyo y me impulsaron a tomar ya la decisión.

Hablé con él ayer, cuando iniciamos la plática el me estuvo contando todo lo que salió mientras estuvo en su viaje, lo que tomó y se divirtió. Yo finalmente le comunique mi decisión, el se rehusa a la separación, le pregunté a que conclusión había llegado después de las visitas al doctor y me dijo que había concluido que yo estaba transtornada, que yo necesitaba ayuda. Ahora tuve que ser un poco dura y le dije que el doctor me había comentado que quien estaba mal era él, no le di detalles, solo le dije que el sugeria que asistiera a terapia y no quiso aceptarlo. Ayer finalmente concluimos con la situación.

Me preocupa que el no quiera ir al médico, pero yo ya no puedo hacer nada, solo puedo orara y pedirle a Dios que el lo ayude.

Ahora no se cuales serían los sigueintes pasos. Alguien que ya ha pasdo por esto podrías ayudarme. Maria José, me gustaría mucho saber tu opinión.

Debo estar primero divorciada por lo civil para el proceso de nulidad?, En donde debo pedir la información? Yo vivo en México.

Por cierto no les comenté que volví a ver a mi amigo del que les había contado al principio, el también quiere pedir su nulidad ya que su esposa, no por razones de salud, si no solo por capricho, nunca quiso tener hijo en 5 años de matrimonio.

Me queda claro que por cumplir la voluntad de Dios, debo terminar una cosa, para empezar otra, para estar dentro de lo que pide la Iglesia. Pero debo confesarles que en el fondo desearia conocerlo más y si en algún momento ambos pudieramos lograr la nulidad, estar juntos.

Es una nueva esperzanza. Oren por mi hermanos.

Dios los Bendiga!.

Como diría San Pablo: Ahora no soy Yo, sino Cristo quien vive en mi.
_________________
Per Crucem ad Lucem

Karenina.

[Ma. Guadalupe Palomino]

Querida Karenina:
Que bueno que ya viste por donde va tu camino.. no desesperes, el Señor te va a seguir iluminando y llevandote de su mano. Por medio de tu sacerdote, debes de comentarle para que te contacte con el Sacerdote que se ocupa de estos casos... o puedes ir al Arzobispado ellos te contactan... pues aqui en México hasta donde yo se, en las diocesis hay Abogados Vaticanos, que son sacerdotes que se encargan de este tipos de casos y de otros relacionados con asuntos legales y la Fe.Yo tuve la gran suerte de que mi parroquia contaba con uno de ellos, un sacerdote de caracter hermoso y muy sabio pero ya falleció... Asi que en tu ciudad, en tu Arzobispado, te debes de informar, o con el sacerdote de tu parroquia... ellos te guiaran.
Que Dios te bendiga Karenina.. y este año nuevo que empieza brille para ti con un sol lleno de amor y esperanza!! Claro, de la mano del Señor.
Con cariño en Cristo Jesus.
Lupita
_________________
Si naciste con alas ..
por que no volar?
el cielo es tu limite!!

[*Primavera]

Querida Karenina:

Gracias por ir a confesar y por recibir a Jesús; esto me ha puesto muy contenta.

Perdona Karenina, pero, hasta hoy, ahora, no habia visto tu post, y por esto no te habia dicho nada sobre el tema. Aunque ya nuestra buena Lupita te ha contestado lo que yo misma te contestaría.

Ánimo, querida amiga, y haz las cosas bien: como Dios manda.

Serás feliz.
_________________
*Primavera
http://www.Diosjesustehabla.com PRIVADO

http://www.catholicosonline.com

[sidai]

Karen, siento mucho esta situación la que hoy pasas, la verdad la leo y me pongo a llorar, y no porque esa tan trágica, sino porque constantemente siento lo mismo.. La verdad mi historia es muy parecida y en otro momento la expondré para ver que pueden decirme...

Sabes cuando uno mira de lejos las cosas, tiene varias respuestas para dar, porque separa los sentimientos de la lógica y la racionalidad, soy Abogada y aunque muchos creen que es una profesión del dialbo o algo así, creo que sirve mucho para defender a quienes lo necesitan sus derechos y los abusos que la gente tiene sobre ciertas personas. En fin, como tal te puedo decir en primer lugar, que NADIE, NUNCA, POR NINGUNA RAZÓN DEL MUNDO POR MALA QUE SEA, TIENE EL DERECHO DE GOLPEAR A UNA MUJER, ok?. Nadie, por nada...

Luego de ello, si tú tienes dudas, creo que lo más saludable del mundo es que te des un tiempo para estar sola, para encontrarte contigo misma para escuchar más a fondo a Dios y sus consejos, es decir, no es correcto, ni justo que sientas tanta angustia y seguramente tristeza. No importa lo que íense la gente, de todas formas siempre hablarán y no creo que muchos sean quienes te den la mano cuando la necesitas o dime algo, por qué estás aquí?...

Creo siempre en la igualdad de derechos y en todos los sentidos, económicos, sentimentales y en general, yendo al asunto del auto, deja de cooperar con las cuotas si tú nunca puedes usarlo, de todas formas nadie te devolverá el dinero aportado si un día se separan tu esposo y tú, y créeme él será quien se quede con el auto... Además cómo vas al trabajo? él en carro y tú en bus o en taxi? Sería bastante grotesco no?

No dejemos que nos falten más al respeto como mujeres que somos, en cosas minúsculas se puede hacer caer en cuenta que algo en el comportamiento del hombre está mal no? No se supone que corremos más peligros que ellos? o que somos más indefensas que ellos?... En fin es harina de otro costal...

Karen, espero tener noticias buenas de ti, por un acaso no busco que te separes de tu esposo, creo que el divorcio es una opción, pero no la más fácil ni tampoco la escapatoria perfecta para no tener responsabilidades y tener que entrar en una LUCHA, quizá es la última... Espero de ti que estés clara contigo y que nadie decida por tí, sino siempre estés consciente de tus actos y que nunca otras personas directa o indirectamente, manejen tu vida, aunque sea con mucha sutileza y tino..

Suerte y que Dios te Bendiga

Sidai

[sidai]

María José, no sé qué sea peor o qué le disguste más a Dios el romper una promesa, o el que no querramos ser felices. En otras palabras, el incumplimiento de un sacramento o el masoquismo.

Él nos dió una vida y creo que con inteligencia sensatez ( no sé si se escriba así) y amor, debemos valorarla y no desperdiciarla suffriendo todo el tiempo..

[Rebe]

Hola a todos!

Tengo varios meses entrando a este foro y hace un par de semanas me decidi a inscribirme y hoy a participar.
Karenina: Me identifico muchismimo con tu caso, tengo 7 meses de casada, los primeros meses senti que el mundo se venia encima, tuve terapia, tome medicamentos ya que cai en una depresion terrible e intente suicidarme..! Han sido meses de lucha constante y no sabes lo mucho que me ha ayudado entrar a este foro y saber que habemos muchas mujeres en la misma situacion... Gracias a Dios mi matrimonio va por buen camino, no dejo de rezar y pedirle a DIos toda la fuerza y paciencia diara, para no volver a caer en lo mismo.
Solo quize escribir para decirte que tal vez tu ya tengas la decision acerca de tu matrimonio.. pero gracias a Ti y a todos los que participaron dandote consejos... han salvado el mio!

No sabes todo el bien que me ha traido rezar: Que nada te turbe, Que nada te espante.....son milagrosas estas palabras, al momento de pronuciarlas una paz interior se apodera de mi.

Estamos en contacto.. Saludos