Algunos chistecitos :D

[Julian_Consolad]

Ya, pero me ha parecido que Laura no lo ha entendido
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[Laura De los Ángeles]

Lo que no entiendo y no me resulta gracioso, es que se me ha ido a otra dimensión el tema "El ultimo que postea gana"

Se lo han llevado los extraterrestres.. buuuuhhhhhhh
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Señor, no tengas en cuenta nuestros pecados sino la fe de tu Iglesia.

[Julian_Consolad]

A mí me pasó eso en el foro del Papa, ¡con un post-it!

Pero no recuerdo como lo encontré de nuevo
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[Laura De los Ángeles]

Es que luego, los extraterrestres te lo devuelven
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Señor, no tengas en cuenta nuestros pecados sino la fe de tu Iglesia.

[Julian_Consolad]

¿Pero te lo han devuelto ya?
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[Laura De los Ángeles]

Recién ahora me lo han devuelto
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Señor, no tengas en cuenta nuestros pecados sino la fe de tu Iglesia.

[Julian_Consolad]

¿Los has sobornado?
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[Laura De los Ángeles]

Pues los he amenazado conque tendrían que ir a tu casa a hacer la limpieza y tu comida.... y se han asustado
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Señor, no tengas en cuenta nuestros pecados sino la fe de tu Iglesia.

[Julian_Consolad]

A pues, normal entonces
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[UnoMás]

Ahí va otro chiste, espero que os riais:
Esto es la compañia CocaCola que quiere promocionar su bebida entre los católicos, y para ello, su director de publicidad llama por teléfono al Papa para sugerirle una oferta irresistible:
-Me alegro de dirigirme a usted, Su Santidad. Soy representante de la compañia CocaCola, y le ofrecemos 10.000.000$ si cambia en el Padrenuestro la frase: ''Danos hoy nuestro pan de cada día...'' por ''Danos hoy nuestra CocaCola de cada día...''.
-Hijo de Dios, no puedo hacer eso. Es una oración milenaria que apenas ha cambiado.
Al siguiente día otra vez el mismo:
-Me alegro de dirigirme otra vez a usted, Su Santidad. Soy representante de la compañia CocaCola. Esta vez le ofrecemos 100.000.000$ si cambia en el Padrenuestro la frase: ''Danos hoy nuestro pan de cada día...'' por ''Danos hoy nuestra CocaCola de cada día...''.
-Hijo de Dios, le insisto, no puedo hacer eso. Es una oración milenaria que apenas ha cambiado.
Al siguiente día otra vez el mismo:
-Me alegro de dirigirme otra vez a usted, Su Santidad. Soy representante de la compañia CocaCola. Esta vez le ofrecemos 1.000.000.000$ si cambia en el Padrenuestro la frase: ''Danos hoy nuestro pan de cada día...'' por ''Danos hoy nuestra CocaCola de cada día...''.
Entonces el Papa, poniendo la mano en el auricular para que no lo oyeran por el teléfono, le pregunta a su Secretario:
-¿Cuánto es lo que nos dan los panaderos por tener en el Padrenuestro:''Danos hoy nuestro pan de cada día...''?

[Luz_Adriana]

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
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Cambia mi pan en tu carne y mi vino en tu sangre y a mí Señor... renuévame, límpiame y sálvame.

[UnoMás]

Muy bueno, Luz Adriana. Yo sabía uno muy parecido a ese.
Ahí va otro:
Este es uno que tiene una piara de cerdos. Un día se le acerca uno le pregunta:
-¿Qué le da usted de comer a los cerdos?
-Restos, desperdicios, porquerías,...
-Valla hombre. Soy del Ministerio de Sanidad, por darle eso a los cerdos le pongo una multa.
Al día siguiente, otro que se le acerca, y le pregunta:
-¿Qué le da usted de comer a los cerdos?
-Salmón Noruego, caviar ruso, angulas,...
-Valla hombre. Soy de la UNICEF; nosotros preocupándonos por los niños muertos de hambre, y usted dándole comida de lujo a los cerdos. Lo vamos a tener que denunciar y a criticar.
Al día siguiente, otro que se le acerca, y le pregunta:
-¿Qué le da usted de comer a los cerdos?
-Yo nada. Yo les doy 1€ y ellos se compran lo que quieren.

[Gaby Mocino]

Llega el jefe del partido comunista al pueblo del señor de los cerdos, y le pregunta:

-¿Es usted un buen comunista?
-¡Por supuesto camarada!
-Si tuviera dos casas, ¿le daría una a su vecino?
-¡Claro que sí camarada!
-Si tuviera dos tractores, ¿le daría uno a su vecino?
-¡Inmediatamente camarada!
-Si tuviera dos cerdos, ¿le daría uno a su vecino?
-¡Eso nunca camarada!
-¡Pero cómo! ¡Ha entregado su casa, su tractor! ¿Qué importa compartir un miserable cerdo?
-¡Es que el cerdo sí lo tengo, camarada!

[MAngeles González]

[Mariano]

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[Luz_Adriana]

ah que bien!! los tres últimos estuvieron geniales!!

les dejo uno gráfico que me encanta


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Cambia mi pan en tu carne y mi vino en tu sangre y a mí Señor... renuévame, límpiame y sálvame.

[Fidelis]

He aqui un chiste que acabo de oir con mi traduccion del polaco;

Un parroco anunció que despues de la misa colectaria dinero para el reparo del techo de la iglesia. Y naturalmente despues de la misa esta en frente de la iglesia con la bandeja en la mano. Se acerca la gente y unos dan 1 euro, otros 2 euros. de repente se acerca una mujer de mala reputacion, conocida en todo el contorno y en la parroquia por sus servicios muy barratos y le da.... 1000 euro!
El parroco protesta;
- O no, no, no,... yo no puedo aceptar tanto dinero, es demasiado, no, no.
Un joven parroquiano se acerca al cura y le susurra en la oreja:

- No se preocupe, padre, toma el dinero. De hecho es dinero nuestro. Todos le pagamos a ella. Es como un giro de dinero.
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In Te Domine speravi.

[MAngeles González]

Mariano: Que tierno chiste, me gustó.

Adrianita: ¿Me crees que no le entendí a tu gráfico?

Fidelis: Muy bien, por el tuyo.
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"Antes era el hombre el que esperaba a Dios; ahora es Dios quién espera al hombre en la Eucaristía"

[Mariano]

[kari]

[Luz_Adriana]

[MAngeles González]

[Rosaura S. Ceceña]

Llega un niño a su casa después de clases y dice:
Papá, papá, hoy hice buena obra, salvé a la maestra de una broma que le iban a gastar unos niños.
¿Ah, sí, hijo? ¿Cómo?
Ellos le habían puesto tachuelas en la silla, y cuando ya se iba a sentar yo jalé la silla.
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Sursum corda. Dominus nobiscum.

[UnoMás]

Ahí va otro:
-¡Señora María, que su niño le ha sacado la lengua al mío!
-¡Vahh! Eso son chiquilladas.
-Vale, pero, ¿quien le va a parar la hemorragia?

[MAngeles González]

Rosi: bueno, bueno tu chiste.

UnoMas: Chispas, tengo sentimientos encontrados con respecto al tuyo.


Ahí les va uno que leí en otro tema parecido a éste.

¿Porqué está triste la familia Kellog`s?

Porque Chocó-Krispis.

Espero les agrade.
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"Antes era el hombre el que esperaba a Dios; ahora es Dios quién espera al hombre en la Eucaristía"

[Laura De los Ángeles]

A mi me gustó MAngeles... está lindo para los chicos
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Señor, no tengas en cuenta nuestros pecados sino la fe de tu Iglesia.

[Rosaura S. Ceceña]

AfoInvnt, el usuario que mencionas es un troll, he visto que cerraron otro hilo suyo. Supongo que no merece la pena tomar en cuenta su intervención. Pero sí, cae un poco raro entre broma y broma más bien sanas, sería mejor borrarlo.

El chiste:

En el bautizo de un bebe el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.
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Sursum corda. Dominus nobiscum.

[MAngeles González]

Laurita: Me alegro que te haya gustado, seguiré practicando

Rosi: Que bonito chiste, es bueno comenzar el día con una sonrisa y me has hecho reír, hermana.

Bueno dejo otro.


¿Porqué los monos no se suben a las palmeras?

Porque le tienen miedo al coco.
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"Antes era el hombre el que esperaba a Dios; ahora es Dios quién espera al hombre en la Eucaristía"

[Laura De los Ángeles]

[UnoMás]

Muchas gracias, Laura de los Ángeles por haber tenido en cuenta mi recomendación.

Te dedico un nuevo chiste:

Esto es una niño, y entonces le pregunta al padre:
-Papá, ¿tú me castigarías por algo que no he hecho?
-Hombre, claro que no.
-Papá, es que no he hecho los deberes.

Saludos a todos.