Ay... Mi suegra me acusa públicamente...

[María Esther]

Apreciados hermanos en CRisto:

Tal vez recordarán los inconvenientes que viví con mi suegra y, en general, con mi familia política hace unas semanas.

Pues bien: voy a Misa diariamente a las 8 de la mañana y, desde hace algunos días, he notado una cierta antipatía por parte de ciertos feligreses frecuentes en la Eucaristía matutina.

Hoy, finalmente, una buena señora se me acercó y me dijo: "Estoy preocupada por ti... es que uno no puede comulgar en pecado mortal y tu lo haces". Abrí los ojos más grandes que platos porque tal afirmación me cayó como un vaso de agua helada. La seora continuí: "tu suegra nos ha contado que odias a su nieto, al primito de tus hijas; que lo acusas de "pervertido" y que has roto toda relación con la familia por pura soberbia. Mijita, usted debe perdonar o no comulgar más"...

En este punto ya me dolía el estómago. ¿Qué decir? Simplemente sonreí y le dije: "mira: hemos tenido algunas dificultades por el comportamiento del niño, pero yo no lo odio ¡cómo se te ocurre!"...

Caminé un poco más y me alcanzó otra señora: "María Esther - me dijo amablemente - no pude evitar escuchar la conversación que tuviste con X. Es que tu suegra lleva semanas diciéndonos que tu eres malísima, que no quieres al chiquito porque su papá no está presente y que, a pesar de eso, no te confiesas pero comulgas"... No se si la señora me vio muy afectada pero continuó diciendo: "no te preocupes que nosotras conocemos a fulanita (mi suegra) y a ti... y es probable que ella esté agrandando el problema. Pero te lo cuento porque incluso ha hablado con todos los sacerdotes de la parroquia"...

¿Qué hacer? Yo no quiero defenderme ni contarle a todo el mundo lo que pasa con mi sobrino, con su mamá y la forma como mis hijas han sido repetidamente maltratadas por mi familia política.

Cuando estába a punto de casarme mi suegra actuó de igual forma: hablaba con todo el mundo pidiendo oraciones para que Carlos y yo no nos casáramos porque yo "lo había manipulado quien sabe con qué tácticas y artes ilícitas"...

Estoy cansada. Llevo ocho años viviendo abusos de este tipo. La perdono, de corazón; rezo por ella, si nos encontramos la saludo amablemente y trato de no divulgar los problemas que he tenido con ella. Pero no me siento capáz de exponerme una vez más a sus maltratos, ni de exponer a mis hijas.

La relación con mi esposo ha estado muy afectada por la forma como mi suegra maneja su particularísimo "afecto" hacia mi y hacia mis niñas. Él me conoce, confía en mi y me apoya en todo, se solidariza conmigo y lke duele la forma como he sido tratada por mi suegra y mis cuñados... pero tanta influencia puede llegar a hacernos daño.

Les ruego sus consejos y su oración, una vez más. Yo seguiré igual pero sin exponerme... de verdad no me siento capaz...

[Rosa M Ibáñez]

[Jaimevelbon]

[CarlosR26†]

... mm lo mejor es guardar la cordura y callar.. nadie tiene por que meterse en tu juicio personal... eso es de señoras de BARRIO CHISMOSAS.... pero en respeto tu diles que tu vida espiritual no depende de chismes si no de Dios.

Tal ves es una lucha que vas a tener que vivir toda la vida y con la cual tienes dos opciones

a) ir perdiendo la batalla en desesperacion y odio y finalmente convertirse en esa mujer que todos quieren creer que eres

b) ofrecerlo y santificarte y al final de la vida orar por esas personas y ayudarlas.. Dios escucha a quien ofrece este tipo de cuestiones.

Saludos
_________________
Amar es decir al otro: "Tu no moriras"

[Jaimevelbon]

[María Esther]

Queridos Rosita y Jaime:

Si... mi esposo está enterado y sufre terriblemente por esto.

Hablar con mi suegra puede ser suicida: ya lo hemos hecho y solo logramos mayores comentarios desfavorables en el barruio, en la parroquia, dentro de la familia.

Pueden pasar dos cosas: o se silencia completamente esperando que la tempestad pase para seguir igual que siempre, o busca desacreditar a quien se opone a su muy forma de "amar".

Para mi suegra el amor es autoreferido: la ama quien la obedece ciegamente, quien no opina, quien se parcializa a favor suyo y le da gusto. La ama quien depende de ella afectivamente, quien no es independiente y se somete a sus decisiones siempre variables.

Y es dificil amar así. Yo la quiero, Dios lo sabe. Pero sus maltratos son tan desproporcionados que es hora de protegerme a mi y a mi familia.

Con decirles que un día, mientras vivía en su casa, me pidió que no tosiera porque no la dejaba dormir! En aquella época yo había comenzado a denunciar los abusos de ciertos grupos de oracion que, por desgracia, ella frecuentaba y estaba molestísima. Ejerció su poder y, literalmente, me sacó de la casa porque tenía una gripe aburridísima que me sometía a accesos de tos. No tuve más remedio que llamar un taxi (a las once de la noche) y pedir asilo en casa de mis padres.

Cuando pudimos pagar el alquiler de un departamento me pidió la cuna en donde dormía mi hija menor porque "mi cuñado - hombre de mucho dinero - la necesitaba". La entregué porque era de ella y luego me enteré de que mi cuñado jamás la había solicitado: mi suegra se la había ofrecido en mi nombre!!!

Es muy dificil tener una relación normal con una persona acostumbrada a imponer su voluntad en todo y a todos.

Mi pobre esposo sufrió esto durante sus años de soltero y hoy está feliz de vivir en un hogar lleno de amor real, sin manipulaciones, sin amenazas. Él es el más reacio a visitar a su madre y, siempre que vamos de visita, es por que yo lo sugiero y, a veces, hasta me impongo en virtud a la relación que debe existir entre mi esposo y su madre.

Pero no es facil, de verdad... y estoy muy agotada de tratar de antener una relación amable con mi familia política bajo las condiciones personales y terriblemente subjetivas de mi suegra.

[María Esther]

Hola Carlos!

Si... yo callo y lo ofrezco. Desde el comienzo, cuando mi suegra se opuso ferozmente a nuestro matrimonio, hice hasta lo imposible por vivir una relación cordial y afectiva con ella.

No ha sido del todo infructuoso pues logré vivir en casa de mis suegros (cosa que agradezco enormemente) durante tres años.

Pero la situación es dificil cuando deja de ser personal para comenzar a afectar tu núcleo familiar: mi esposo, mis hijas y yo, como familia, hemos sido muy golpeados por mi familia política, de formas curiosas, como de novela!

Yo no puedo odiar a nadie... creo que no estoy capacitada ni tengo las "habilidades" para hacerlo. Amo profundamente incluso (y con más fuerza) a quienes me hacen daño pero el dilema es ¿Cómo expresar el amor cuando la cercanía con la familia política hace tanto daño?

[Sitibundo]

Querida y de alguna manera admirada María Esther:
Perdóname que me meta a aconsejarte pero has tocado un tema donde creo tener una cierta experiencia.
El "problema suegra o suegro" es por lo general un problema de hijo o hija más que de nuera o yerno, claro está que quienes lo padecen son estos últimos,
Pero si la suegra se mete es por el hijo se lo consiente, y lo consiente generalmente porque no ha acabado de emanciparse de ella.
Tú eres una mujer inteligente, preparada que estás viviendo un momento de tu vida especialmente difícil, tienes que serenarte, cavilar sobre tu situación, pero si eres conciente de que tu relación con tu suegra se origina en la relación de tu marido con ella ya encontrarás la forma y el instante de decírselo, y de hacerlo conciente de ello. Tú sola mientras tengas marido tendrás suegra, incluso muerta, la solución única es que el lo sepa y luego tome las medidas que lo independicen.

Suerte, bendiciones, ánimo y mis oraciones también.
_________________
Quieren abnegar su Gracia

[Sitibundo]

Querida y de alguna manera admirada María Esther:
Perdóname que me meta a aconsejarte pero has tocado un tema donde creo tener una cierta experiencia.
El "problema suegra o suegro" es por lo general un problema de hijo o hija más que de nuera o yerno, claro está que quienes lo padecen son estos últimos,
Pero si la suegra se mete es por el hijo se lo consiente, y lo consiente generalmente porque no ha acabado de emanciparse de ella.
Tú eres una mujer inteligente, preparada que estás viviendo un momento de tu vida especialmente difícil, tienes que serenarte, cavilar sobre tu situación, pero si eres conciente de que tu relación con tu suegra se origina en la relación de tu marido con ella ya encontrarás la forma y el instante de decírselo, y de hacerlo conciente de ello. Tú sola mientras tengas marido tendrás suegra, incluso muerta, la solución única es que el lo sepa y luego tome las medidas que lo independicen.

Suerte, bendiciones, ánimo y mis oraciones también.
_________________
Quieren abnegar su Gracia

[Norma Peralta]

Querida María Esther:
Hace poco leí un artículo aquí en Catholic.net que me encantó respecto a una suegra, yo lo he aplicado con mucho éxito no solo para las suegra sino para todo el que me rodea, además todo es cosa de tiempo, y si actúas bien siempre caen las cosas en su lugar tarde o temprano:


Hace mucho tiempo, una joven llamada Lili se casó y fue a vivir con el marido y la suegra. Después de algunos días, no se entendía con ella. Sus personalidades eran muy diferentes y Lili fue irritándose con los hábitos de la suegra, que frecuentemente la criticaba.

Los meses pasaron y Lili y su suegra cada vez discutían más y peleaban.
De acuerdo con una antigua tradición china, la nuera tiene que cuidar a la suegra y obedecerla en todo. Lili, no soportando más vivir con la suegra, decidió tomar una decisión y visitar a un amigo de su padre.

Después de oírla, el tomó un paquete de hierbas y le dijo:
"No deberás usarlas de una sola vez para liberarte de tu suegra, porque ello causaría sospechas.
Deberás darle varias hierbas que irán lentamente envenenando a tu suegra.
Cada dos días pondrás un poco de estas hierbas en su comida.
Ahora, para tener certeza de que cuando ella muera nadie sospechará de ti, deberás tener mucho cuidado y actuar de manera muy amigable.
No discutas, ayúdala a resolver sus problemas.
Recuerda tienes que escucharme y seguir todas mis instrucciones".

Lili respondió: "Sí, Sr. Huang, haré todo lo que el señor me pida".

Lili quedó muy contenta, agradeció al Sr. Huang, y volvió muy apurada para comenzar el proyecto de asesinar a su suegra. Pasaron las semanas y cada dos días, Lili servía una comida especialmente tratada a su suegra.

Siempre recordaba lo que el Sr. Huang le había recomendado sobre evitar sospechas, y así controló su temperamento, obedecía a la suegra y la trataba como si fuese su propia madre. Después de seis meses, la casa entera estaba completamente cambiada. Lili había controlado su temperamento y casi nunca la aborrecía.

En esos meses, no había tenido ni una discusión con su suegra, que ahora parecía mucho más amable y más fácil de lidiar con ella.
Las actitudes de la suegra también cambiaron y ambas pasaron a tratarse como madre e hija.

Un día Lili fue nuevamente en procura del Sr. Huang, para pedirle ayuda y le dijo: "Querido Sr. Huang, por favor ayúdeme a evitar que el veneno mate a mi suegra.
Ella se ha transformado en una mujer agradable y la amo como si fuese mi madre. No quiero que ella muera por causa del veneno que le di".

El Sr. Huang sonrió y señaló con la cabeza:
Lili no tienes por qué preocuparte. Las hierbas que le di, eran vitaminas para mejorar su salud.

El veneno estaba en su mente, en su actitud, pero fue echado fuera y substituido por el amor que pasaste a darle a ella". En la China existe una regla que dice: "La persona que ama a los otros, también será amada" La mayor parte de las veces recibiremos de las otras personas lo que les damos y por eso ten cuidado!!! Acuérdate siempre:

"El plantar es opcional, pero la cosecha es obligatoria, por eso ten cuidado con lo que plantas"

[url] http://es.catholic.net/familiayvida/154/294/articulo.php?id=14855 [/url]

[María Esther]

Son todos muy buenos. ¡No saben el bien que siempre me hacen!

Querido Sitibundo: medité profundamente sobre tu postulado y descubrí algo perturbador... Mi esposo es independiente de su madre, pero yo no. Es decir que nuestra relación es más bien de "madre autoritaria" con "hija rebelde".

Y esta relación extrañísima se relaciona con las "hierbas" de la historia de Norma.

Me explico: ante la furiosa oposición que mi suergra hizo a nuestro matrimonio y las sospechas de que yo había "comprometido" a su hijo mediante tñacticas ilícitas, me di a la tarea de conquistarla.

Inicialmente solo quería ganarme su confianza para que me dejara de molestar pero, oco a poco, empecé a quererla casi como quiero a mi madre. Viví en su casa durante tres años (afoirtunadamente no continuos sino a intervalos) y aprendí a ser servicial, amable y condescendiente.

Las hijas de mi suergra son dependientes de ella al punto de no haber salido de su casa (a pesar de que rondan los cuarenta y tantos y una de ellas es madre de dos niños). Viven como "nbuñas de casa" sujetas en todo a su madre... y comencé a rechazar la posibilidad de entrar en una relación de co-dependencia.

Este tipo de familias aglutinadas y compactas a extremos enfermizos suelen ser disfuncionales y manejarse, en ellas, una dinámica de agresividad pasiva.

Los dos hijos varones, sin embargo, no estaban cobijados bajo el régimen de dependencia impuesta siendo más bien lejanos a su familia...

Pero yo, la esposa del hijo menor, estaba "encajando" en muchos aspectos: católica practicante, con alma de ama de casa a pesar de haber trabajado durante los tres primeros años de mi matrimonio, de carácter conciliador, respetuosa de horarios y costumbres familiares.

Sin embargo mi obstinada defensa de mi espacio familiar y el hermetismo que siempre guardé con mi suegra respecto a la relación con mi esposo, comenzaron a incomodarla. Yo parecía encajar pero no estaba bajo su dominio.

Pensé, erróneamente, que mi esposo deseaba que mi relación con su madre fuera estrecha. Pero muchas veces mi esposo se molestaba cuando yo prefería quedarme con ella en casa haciéndole compañía en lugar de salir con él.

Como verán, mis queridos amigos, la adaptación a la casa de mis suegros resultó costosa.

Poco a poco comencé a ser más hermética con mi familia política (sin dejar de mantener con ellos una relación cordial y armónica) y a fortalecer los lazos con mi propia familia: mi esposo y mis hijas. Entonces, sin darme cuenta, fui nuevamente motivo de ruptura.

Yo había sido el vínculo entre mi esposo y su madre y ahora, al fortalecer la dinámica interna de mi familia, estaba siendo motivo de división...

Incluso antes del problema con mi sobrinito la relación con mi suegra, adolorida por mi deserción, había sido tirante aunque cordial.

Evito enfrentarme con ella y, generalmente, me muestro receptiva a sus sugerencias. Pero mi receptividad tiene beneficio de duda y tomo mis decisiones en conjunto con mi esposo. Este es otro motivo de queja por parte de mi suegra: ella es excluida de nuestra familia y se resiste.

Más o menos este es el panorama. Una dificil situación que solo se solucionará con un poco de tiempo y algo de distancia.

Mi relación con mi esposo ahora es más fresca, más tranquila. Él mismo se resistía a visitar a su madre en pro de nuestra estabilidad. Hoy está contentísimo pero yo cargo una culpa más bien autoimpuesta.

[marina]

maria ester creo que sufres porque quieres, la señora es la mama de tu esposo, es con tu esposo con el que debes hablar y acompañarte con el cada que hables con su mama, que el te apoye, que ella vea que todo lo que tu le dices el tambien lo dice, que no crea que solo son ideas tuyas o yo que se... si tu esposo no quiere ir a casa de su mama no lo tienes que obligar!! el sabe porque,
ignora todas las cosas que te digan las viejas chismosas, ora por tu suegra y tu mantente en tu familia, si tus hijos o tu esposo o tu suegra quieren verse muy bien!! adelante, yo que tu no les obligo a verse o a estar cerca si ellos no quieren. perdonar no quiere decir que tengas que estar donde te estan pegue y pegue y pegue, si te hacen mal alejate!! y ya! ora por esas personas, deseales lo mejor! habla siempre bien de ellas! y ya.. y acompañate con tu esposo cuando quieras hablar con su familia, que el te apoye
no andes sola

[María Esther]

Gracias Marina querida:

Me encanta tu estilo directo... jijiji...

Ya estoy aplicando todos sus buenos consejos pero estas palabras que me das tienen un elemento importante: yo misma debo parar, en mi, el efecto de las acciones de mi suegra y no permitir que me afecte.

[froy]

Queridisima María Esther, he leido tu caso y he visto en tu situación una historia muy parecida a la que vivimos dentro de mi familia donde mi madre tuvo que lidiar por largos años con mi abuela paterna.

En estos casos es tan difícil opinar y mucho menos aconsejar, pues no tiene uno a su favor la necesaria cercania y trato cotidiano para hacerlo. De cualquier modo me voy a arriesgar a hablar, esperando de todo de todo corazón que mis comentarios te puedan ser útiles; pero con la debida aclaración que voy a hacerlo desde una perspectiva muy limitada y hablando según mis propias experiencias. Si me equivoco pido tu indulgencia.


1º Considero que es desde una perspectiva realista y práctica, parece poco probable lograr que tu suegra cambie su actitud respecto de tí. Tu eres una "ladrona", le has "robado" a su hijito. Tú no te lo mereces, no hay nadie que lo merezca, por eso no aceptó y por lo visto no acepta tu matrimonio con él, habrá momentos en las cosas parecen arreglarse, pero basta solo un pretexto para que la bomba estalle de nuevo.

2º Solo acepta tu matrimonio en la medida en que ella puede tener injerencia en él, controlando o manipulando tu vida, la de tu esposo y la de tus hijas; cuando tu te cierras y defiendes tu privacidad o, tu forma de pensar o, tu forma de educar o, tu relación con tu esposo o bien opinas en temas familiares en contraposición a lo que ella piensa hay conflictos.

3º No importa cuánto la quieras tú a ella, cuánto la procures, hagas lo que hagas nunca será suficiente, su actitud negativa a todo lo que de ti venga la hará "sospechar" de todo lo bueno que tu trates de hacer por y para ella.

Por lo que leo, deduzco que, tu casa y la de ella están muy cercanas. Y ya tu misma tienes parte de la solución: tienes que poner distancia de por medio, según mi propia experiencia, esa es la mejor alternativa. De quedarte muy cerca y convivir con tu familia política casi a diario te expones y expones a tus hijas a incontables situaciones que las pueden dañar. En mi caso yo salí "vivo" gracias a la prudencia y amor de mi madre y de mi padre a pesar del constante "bombardeo" por parte de mi abuela.

Tus oraciones que no deben de faltar, me parece, se deben orientar a pedir la luz y los dones del Espíritu Santo para que actúes de manera sabia y pidiendo fortaleza, encomendando a Dios a tu suegra pero tratando de no pedir que sea ella la que cambie.

En el caso de los problemas famiiares se podrían tomar dos actitudes, una intervenir y la otra no intervenir. Si decides que lo mejor es no intervenir y no vas a hacer nada respecto de tal o cual problema o, de tal o cual situación, entonces, deberías de verdad no intervenir en nada y ni siquiera expresar tus opinones sobre el particular y mucho menos en ausencia de los involucrados pues aunque pudieramos tener buenas intenciones con nuestros comentarios es probable que estos suenen a críticas o chismes. Si por el contrario decides que vas a intervenir, creo que lo mejor es que lo platiques de antemano con tu esposo, comenten de que manera pueden ayudar a su familia en ese caso, y luego hablen directamente con los involucrados ofreciendo claramente su ayuda, para que no haya malos entendidos, y no den situaciones de chismorreo y criticas que luego generan sentimientos negativos entre los miembros de la familia. Te suenan las frases: "Y esta que le importa mi vida", "con que derecho se mete en esto", etc., etc. De modo que cuando actuamos en problema familiar, debemos dejar bien claro la sutil pero grande diferencia que hay entre, meter las narices en los asuntos ajenos y meter el corazón.

Y un último comentario, considero que sería bueno que recobraras tu auténtica forma de ser y no actuaras tratando de agradar a tu suegra ni a tu familia politica, lo más seguro es que no lo vas a conseguir. Si en tu corazón hay buenos sentimientos, tendrás mejores resultados, solo se tal y como eres.
_________________
El Señor te bendiga y te proteja,
te muestre su faz y tenga misericordia de ti,
vuelva a ti su rostro y te conceda la paz.

[María Esther]

[María Esther]

[*Primavera]

Querida María Esther:

Hacer, se pueden hacer muchas cosas, y decir más. Es bueno que medites cada una de las opciones y que eligas una y la selles en tu corazón, porque no basta decir: "no le diré nada, ya que es imposible callar cuando te persiguen".

Personalmente montaria la "marimorena! ¡ala! un poco de jaleo y despues de la guerra vendrá la paz. Pero claro, debes saber que en la guerra hay estrategias para ganar. Sí, he dicho ganar, ¡faltaría más! jajaja

Personalmente como soy una persona que doy la cara y que me gusta solucionar las cosas para que no se hagan montañas, y la familia es la familia y se la quiere y se la necesita, a pesar de los pesares.

Mi opinión es que seria sincera, educada y buena, pero sincera; le diria que lo que esa mujer te comentó y lo que añadió la otra, así de simple; la pondría al corriente, le diria: (Puede ser por telefono)

"Buenos días. ¿Cómo esta hoy?... la llamaba para comentarle lo que me han comentado. Vera usted, ayer al salir de Misa... (y lo cuentas) y luego le dices ¿Usted que haría en mi lugar? ¿Qué me aconseja? (y vas esperando a que te conteste, y vas dándole las gracias por sus consejos) Eso es, montas la guerra; que se las entienda con las chismosas. ¡Un poco de jaleo le hará bien! y tú puedes estar bien tranquila porque sólo la has informado y le has pedido opinión. Eso es lo que yo haría.

Ah, y luego no haría nada más. Le daría las gracias por sus consejos y que lo llevarías a la oración. Y punto final.

Porque callar se dice pronto, pero un día pasa algo y luego es posible que se suelte todo lo guardado y además se diga mal y con falta de caridad.

Además hay que ayudar a esa pobre mujer, porque le espera un Cielo y debemos ayudarnos mutuamente a ir alli.

Ay, querida María Esther, me "huelo" que está enfadada porque vais solucinando los dos juntos y unidos (tu esposo y tú) lo de los colegios, y el que trabajaras y además en algo que tiene clase.

Porque lo del niño, hace semanas que pasó, y se aguantó los comentarios. Y me doy a la imaginación y pienso, querida María Esther, que ella, podía pensar que tu no buscarias alternativas de trabajo y un lugar adecuado para tus hijas. Me puedo imaginar que al ver la unión de tu esposo contigo y el empeño en solucionar vuestros problemas juntos y cara a Dios, podría ser que esto la pusiera de mal humor y como no tiene nada contra ti, querida amiga, pues, recorre a mentiras por lo del niño.

Bueno, miremos lo positivo: Estas unida a tu esposo y ella esta fastidiada, jajaja.

Ay, pobrecita.

¿¡A ver si aprende!? jajaja porque son sus mismos golpes lo que recibirá.

Esa es mi opinión querida y admirada María Esther.

¡Queda con Dios!

¡Dios es maravilloso!
_________________
*Primavera
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http://www.catholicosonline.com

[María Esther]

Maria José* querida... ¡Eres remenda, mi española preciosa! (sin oirte puedo saborear el salero de esa voz dulce de las lindas nativas de mi Madre Patria... y olé)

Es una buena idea. De hecho lo he pensado pero ¡me tiembla el estómago!

Pero si... de callar jamás queda nada bueno y la palabra oportuna puede ayudar.

Me dormiré en brazos de mi Santo Angel Guardián y le pediré que me comunique algo de su fortaleza para oder "armar la guerra" (me gusta esa expresión) para propiciar nuevos tiempos de paz cimentados en el afecto.

Un beso muy grande.

[*Primavera]

Ay, querida María Esther:

Chiquilla; ¡qué bien me ha sonado tu beso! Muchas gracias. ¡De lo devuelvo!

Sigo rezando por ti. ¡Eres la mejor!

¡Qué Dios te bendiga niña de Dios y Santa María!

¡Dios es maravilloso!
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*Primavera
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[J.R.]

Querida Maria Ester.

Por si pueden servirte de algo, te contaré como hemos tratado esto con nuestras familias.

Siempre procuramos que cada uno hable con sus padres lo que tenga que decirles, ya que siempre nos entendemos mejor con nuestra familia natural que con los suegros.

Hemos tratado de entender lo de "dejará el hijo a su padre y a su madre y se unirá a su mujer...". Esto no quiere decir que no los queramos mucho, a padres y a suegros, pero permaneciendo nosotros una familia independiente donde debemos intentar que nadie nos haga daño, ni se meta en nuestra vida. Aquí tenemos un dicho que es "el casado casa quiere".

Y sobre lo que puedan decir de tí, no sufras. No puedes impedir que otras personas digan lo que quieran. Si Dios lo ha querido o permitido, Bendito sea Dios. Lo mejor es que tu marido te defienda siempre razonando a sus padres que no deben tratarte así.

Que Dios os bendiga.

[pamarec]

Maria Ester mi situacion es diferente a la tuya
problemas con mi esposo, etc. pero se parece
en algo: la situacion en que nos encontramos
se debe al comportamiento (mal comportamiento)
de otra persona, en tu caso: tu suegra. Ya sabras
que tu no puedes hacer nada para cambiar a
otra persona, ni que llores ni pelees, El unico
que puede cambiar a una persona es Dios,
y como me dijeron a mi: 'las almas se ganan
de rodillas" asi que a Orar (se que lo haces pero
hagamoslo un poco mas) por tu suegra, si te
preguntan di la verdad pero no caigas en
el juego de los chismes. Se fuerte y no dudes
Un abrazo en Cristo.

[María Esther]

Aoreciados hermanos en CRisto:

El pasado Primer Viernes, mientras me encontraba en adoración frente al Santísimo Sacramento, mi suegra se me acercó y abrazándome me pidió perdón tres veces.

No se imaginan el salto que dio mi corazón. Ella sabe que no ha actuado conmigo de manera justa y lo reconoce, gracias a Dios.

Entonces se me planteó otro dilema: ¿Perdonarla de corazón significa regresar a su casa aún sabiendo que otras veces me ha pedido perdón de manera idémtica y siempre, siempre, termina hablamdo mal de mi con familiares, conocidos y desconocidos?

En mi corazón ya la perdoné casi desde el momento ismo en que me ofendió. Siempre ha sido así. Pero siempre temo una nueva arremetida que siempre, también, llega.

Llena de temores y dudas me acerqué hoy a mi Confesor y le comenté los hechos: me dijo que, si la perdonaba de corazón (y esto solo lo puede saber, a ciencia cierta Dios) estaba actuando conforme a la Voluntad Divina. Pero que este perdon no me obliga, de ninguna manera, a exponerme a mi y a mis hijas a un nuevo maltrato.

No imaginan el descanso que sentí. Creo que ya es un capítulo cerrado y superado con la Gracia de Dios.

Seguiré rezando, incansablemente, por ella y su familia, esperando que un día podamos reunirnos sin que medie el temor.

Dios los bendiga por sus inestimables consejos.

[Rosa M Ibáñez]

Gracias a Dios Maria Esther!

Concuerdo con el confesor 100%
_________________
Rosa Eme

"Suéltame, que ha rayado el alba." Jacob respondió: "No te suelto hasta que no me hayas bendecido." ....
Jacob le preguntó: "Dime por favor tu nombre." - "¿ Para qué preguntas por mi nombre?" Y le bendijo

[AURORA]

[marina]

lo mismo que dijo aurora, si te preocupas tanto por no pecar, entonces no peques dejando que maltraten a tus hijos y a tu familia
a seguir orando

[LILIS]

Querida Marìa Esther:

Què gusto me dà lo que sucediò el pasado viernes primero.

Coincido mucho en el consejo que te dàn en el sentido de que
pintes tu raya!!! , no permitas que te lastimen màs!!!!!

Y recordarte la Bendiciòn enorme que tienes , al tener a tu marido de tu lado; que te entienda, que sea realista y vea tu lado que luchas y pones todo de tu parte para que las cosas mejoren y el lo valore!!!!

Còmo le he dicho a mi esposo en años anteriores; _ Tu ponte de mi lado, no en contra mìa (aunque no tenga razòn y cegado) y yo soportarè los fregazos y màs que vengan!!! ___ Ya que el sòlo vè el ladode su familia
de su mamà en este caso y la hermana que se vino a meter a nuestras
vidas desde hace 5 años, pero tambièn por lo que el ha permitido, y yo callàndolo por que ........hay bueno es el hemana, es trabajadora, en quièn màs puedes confiar (SE VINO A TRABAJAR A NUESTRA CIUDAD Y AL NEGOCIO DE MI ESPOSO) venìa por tres meses y se han convertido en 5 años!!"!!!!!
Y MIRA QUE SIGUE SIENDO LA PIEDROTA QUE NO LOGRO SACAR DE MI ZAPATO, PORQUE GRACIAS A ESTA SITUACION MI ESPOSO ESTA BIEN CAMBIADO!!!!!

ERAMOS FELICES, VIVIAMOS LEJOS DE LAS DOS FAMILIAS, DE LA MIA A 3 HORAS DE DISTANCIA Y DE LA DE EL A 5 HORAS DE DISTANCIA, SOLIAMOS TENER LOS PROBLEMAS DE CUALQUIER MATRIMONIO, MUY PADRE TODO, PUES HAS DE CUENTA QUE ELLA EMPEZO A DARSE CUENTA DE LA CLASE DE FAMILIA, BIEN AVENIDA, NOS APAPACHABAMOS MUCHO, BUENOS HIJOS, GUAPÌSIMOS HIJOS, CASA HERMOSA, NOSOTROS PAREJA BONITA!!!!!, YO DEDICADA AL HOGAR A MIS HIJOS Y A MI ESPOSO Y ELLA SIN NADA DE ESO, VIVE SOLA EN UN DEPTO, (PORQUE AL INICIO VIVIO AQUI EN MI CASA , PORQUE COMO SOLO VENIA POR TRES MESES, QUE SE CONVIRTIERON EN 2 AÑOS!!!! )HASTA QUE LE DIJE A MI ESPOSO , SABES QUE YA POR SALUD DE TODOS TU HERMANA TIENE QUE BUSCAR SU LUGAR , Y FUE ASI COMO POR ESO QUE YO DIJE SE FUE A BUSCAR SU DEPTO.
Pues haz de cuenta que a ella no le ha de haber caìdo bien, ya que desde que se fuè de la casa, mi esposo empezò a cambiar y cambiar, como que esà fuè su consigna, o.k. me voy!!!! pero la consecuencia la tendràs!!!!!! y mi esposo, jamàs me dijo que le doliera que se fuera su hermana, sino màs bien que yo tenìa razòn!!!! pero a partir de entonces, todo empezò a cambiar!!!! El celo de ella, pienso yo, la envidia de lo bonito, de la familia que tenìamos, de lo bien avenidos, viajes en pareja cada rato, y que me compro esto, que me comprò lo otro!!!!! y ella la envidia crecièndole cada vez mas!!!
Y MI ESPOSO EMPEZO A LLEGAR CADA VEZ MAS TARDE, AH PORQUE VENIA DE LA OFICINA SIEMPRE!!!!!, y pues con la hermana, que tiene de malo ? verdad? pues cada vez màs trade y cada vez màs tarde y con la hermana ---- y yo si le lleguè a decir una vez, a ella , mira tu no tienes quien te espere al salir de la oficina, pero el si tiene a su esposa y a sus hijos que lo necesitan!!!! es demasiado tarde lo que se quedan!!!! y ella me decìa hay es que el trabajo no se acaba!!!!
Y mi esposo adicto al trabajo, perfeccionista, y ella tambièn lo que sea de cada quien es muy trabajadora, pero me lo detenìa para que cada vez llegara mas tarde!!!!
Y yo no he querido enfrentar ni declarar la guerra, de que a causa de ella!!! ya que mi esposo es el que ha permitido, ella fue que empezò a pasar a ser la confidente, la amiga, con quien mi esposo planee, comparta sus cosas y aqui a llegar ya mudo solo a dormirse!!!!!
Agregàndole las razones por las que ya de por si hubiera para distanciarnos!!!!
Pero segun yo he querido ser lista y no decirle nada de la hermana, porque es darle mucha importancia y mira que pelearnos por la hermana, que ya de por si èl dice que le tengo celos!!!!!!

Esta parte MUY IMPIORTANTE NO SE LAS HABIA COMPARTIDO, PERO ES UNA PROBLEMATICA QUE NO LOGRO SUPERAR, QUE NO LOGRO ACEPTAR, QUE NO LOGRO DIGERIR!!!!

Pero yo dàba GRACIAS A DIOS Y PENSABA, bueno tengo muy buen marido, tengo que aceptar algo que no este de acuerdo, y callè callè y callè y ese callar me llevo a que se dieran situaciones y problemas muy grandes a los que hemos llegado!!!!!!!

En fin!
Marìa Esther, solo te querìa hacer ver la Bendiciòn que tienes al ver que tu esposo estè de tu lado y mira ya todo lo que te contè, todo lo que compartì!!!!!!!!!!!

Mucho agradecerè tus comentarios y si algùn consejos quisieras darme, y no se si este se publicarà en el foro, pero si no fuè asì, podrìas hacerlo por mi por favor????

Que Dios te siga Bendiciendo !!!!
Marìa Esther tienes mucho de tu lado!!!!!
Recuerda sòlo pinta tu raya!!!!

LILIS

[Profesora]

[Sitibundo]

Muy querida María Esther:
Tal como lo esperaba has recibido consejos espléndidos y también me has confirmado que eres una chica especialmente inteligente que puedes analizar un problema y encontrarle solución, donde creo que fallas un poquito es en el orden de la voluntad, sabes, quieres pero no te animas.
¡¡¡Ánimo!!!
Un saludo de amistad.
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Quieren abnegar su Gracia