CHISTES RELIGIOSOS

[David Quiroa]

Aquí va uno tan respetuoso que merece meditación:

Estando Jesús con aquélla mujer pública
dice:
"El que esté libre de pecado,
que tire la primera piedra".

Y zúúúm! Una piedra le pasa rozando a
la mujer y se estrella contra la pared de atrás.

Y Nuestro Señor levanta la vista hacia la muchedumbre
y dice:

"Mamá... no me arruine el pasaje".

[rosap]

esta es una anecdota que le paso a mi abuelita cuando joven

dice que ella no sabia rezar el yo pecador, y le dice a su amiga que le enseñe el yo pecado y su amiga le enseña lo sigte

Yo pecador me confieso..
lo bienaventurados San pedro y San pablo se quitaron su mujer si todos los santos se quitan lo de menos sera yo.

y mi abuelita se aprendio eso, y resulta que hay un velorio y mi abuelita va y se pone a rezar el yo pecador que le enseñaron
y dice que todos se empezaron a reir hasta los deudos

[mario]

muy buenos ahy les va el mio es medio malo pero bueno
era un dia normal en el cielo cuando de pronto san predro escucha k tocan la puerta tac tac tac,, entonces ve por el interfon y ve k es un señor grande, le pregunta k kien es y el señor le contesta SOY JEPETO, etonces pedro dice a jepeto osea jose? y dice el señor si, y le pregunta k hiciste de tu vida y contesta no pues fui carpintero, no me case y tube un hijo y se va corriendo pedro y le dice señor señor llego tu papa y Jesus contesta mi papa? si ya llego esta en la puerta esperandote y sale jesus super arreglado y le dice ¡¡¡¡¡¡PAPA!!! y le contesta ¡¡¡¡¡¡¡¡PINOCHOOOOOOO!!!!!!!!!!!
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El amor es donación personal y libre; ellos son impersonales y ciegos, determinados. MPI MARIO

[Dinorah]

A este tipo se le había perdido el paraguas y entra a una Iglesia a la hora de la Misa, con la intención de robarse un paraguas al momento de la Comunión. Al finalizar la Misa, el tipo va donde el cura a confesarse y le dice:
- Padre, confieso que desde ayer se me perdió el paraguas y hoy entré a la Iglesia con la intención de robarme un paraguas al momento de la Comunión, aprovechando que la gente se levanta para ir a comulgar y deja sus paraguas en sus puestos, pero después de oír su sermón sobre los 10 Mandamientos, cambié de parecer y no me robé ningún paraguas.
Dice el cura:
- Bueno, hijo, lo importante es que te arrepentiste a tiempo y no cometiste ese pecado. Supongo que lo que te hizo cambiar de idea fue cuando mencioné el séptimo mandamiento: "NO ROBARÁS"...
Dice el tipo:
- No Padre, lo que pasó fue que cuando usted mencionó el sexto mandamiento: "NO FORNICARÁS", enseguida recordé dónde había dejado el paraguas...

Saludos y muchas bendiciones!
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[mario]

Se paso la hermana jajaja
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[A. Ma. Betania]

Me toca, me toca!!!...


Apocalipsis 3,20

Un sacerdote fue a visitar a un enfermo. Tocó a la puerta pero no le abrieron. Antes de retirarse, tomo su tarjeta, escribió en ella: "Apocalipsis 3, 20" y la dejo pegada a la puerta.

El lunes siguiente, al contar la colecta del domingo, encontraron en ella la tarjeta del padre. Junto a su cita bíblica habían añadido otra: "Génesis 3,10". El padre pronto descubrió el buen sentido del humor de su feligrés:

Apocalipsis 3,20: "Mira que estoy a la puerta y llamo; si alguno oye mi voz y me
abre la puerta, entraré en su casa..."

Génesis 3,10: "Te oí andar por el jardín y tuve miedo, porque estoy desnudo; por eso me escondí."
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[Julio Orellana]

Una señora escribe a su marido que lleva cuatro años de estrar preso en Las Islas Marias:
"Tú que jamás creiste en los santos ni en los milagros, vas a quedar sorprendido. Figúrate que nuestro hijo Pepe, sin que yo le haya dicho nada, todos los días reza a la Virgen de Guadalupe pidiéndole una hermanita. No te imaginas lo felíz que está al enterarse de que su oración ha sido escuchada".

Una viejecita iba todos los días a rezar a la iglesia.
*Dios mio, ya recógeme, ya estoy muy vieja, me duele hasta el hueso más pequeño del cuerpo. Mándame la muerte cuando antes.
El sacristán, aburrido de que todos los días la viejita llegaba con la misma oración ante el Santo Cristo, un día se escondió detrás del altar y cuando llegó rezando.
-Dios mío, ya recógeme, ¿Cuando me llevas contigo?
-Ahora mismo en la tarde, se oyó una voz msiteriosa.
-Ay no, Señor, ahora no, que tengo mucha ropa que planchar.
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"Mi Padre recibe honor cuando ustedes dan mucho fruto y llegan a ser verdaderos discípulos míos".

[scarlett]

[Julio Orellana]

Un párroco invitó a un colega para que predicara el viernes santo.
-Me da pena, pero solo puedo ofrecerte dos pesos por tu trabajo, mi parroquia es muy pobre.
-No te preocupes, hermano, allá nos vemos.
Llegado el viernes santo, el cura invitado comenzó el sermón:
-Dos pesos, solo dos pesos...
Creyendo el párroco que su invitado lo delataría ante sus feligreses por injusto y tacaño, llamó rapidamente al sacristán.
-Córrele, entrega estos quinientos pesos al padre que esta predicando. El cúal los recibió con gesto agradecido sin perder el hilo del sermón:
-Dos pesos, hermanos míos, dos pesos llevaba Nuestro Señor, el de la cruz y el de nuetsros pecados.

Como el coro de la iglesia se declaró enfermo, el cura de la parroquia se fué a buscar algún mariachi de los que merodeaban por el barrio, púes esa tarde habia rosario cantado.
-¿Sabes de notas?
-Si señor cura.
-¿Puedes venir a tocar un rato a la iglesia?
-Como no, señor cura.
apenas el padre terminó de rezar la Estación al Santísimo, el mariachi se arrancó...
"Ingrata la magdalena que hayer se juyó con otro..."
-Esos no son misterios, grtó el padre desde el púlpito.
-"Esas son ingratitudes, que nos hacen las mujeres..." continuó cantando el mariachi
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"Mi Padre recibe honor cuando ustedes dan mucho fruto y llegan a ser verdaderos discípulos míos".

[scarlett]

Paz y bien.

[scarlett]

Paz y bien.

[Julio Orellana]

Scarlett, Scarlett, pareces muy ingenua o no quieres aceptar la realidad, para tu información, cuando los sacerdotes son invitados a otra parroquia o van a las misiones a otros países, reciben "estipendios", cuya cantidad es decidida por el obispo de la diócesis, el "estipendio" que se le da generalmente es mucho más de lo establecido por la diócesis.

Muchos de los sacerdotes que vienen de Mexico a los Estados Unidos, y no voy a nombrarlos, ya no piden, exigen la totalidad de la colecta de las "Misas de Sanacion" que celebran, o en su defecto ponen una cantidad para la ofrenda que hay que darles para que vengan a celebrar.
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"Mi Padre recibe honor cuando ustedes dan mucho fruto y llegan a ser verdaderos discípulos míos".

[Yadira Pulido Rodriguez]

Un médico le dice al paciente:

- Figúrese que su enfermedad es como una parroquia abandonada...

- ¿Pero có...qué quiere decir, doctorcito?.

- ¡¡¡Es que no tiene cura!!!.

[A. Ma. Betania]

[Yadira Pulido Rodriguez]

¿Cuántos chinos hay en China?

Ninguno...¡¡¡Todos son lacios!!!.

[RT]

[Yadira Pulido Rodriguez]

Gracias...el hijo pródigo ha vuelto...

Dos chicas entran a un hotel y alquilan un cuarto ¿Que horas son?

¡¡¡Un cuarto para las dos!!!

[Yadira Pulido Rodriguez]

¿A las cuántas vueltas se echa un perro?

A la última.


Al bañarte, ¿Que te secas primero?

El agua...jejejeje

[Yadira Pulido Rodriguez]

El avión estaba a punto de estrellarse, piloto y copiloto estaban a punto de lanzarse con su paracaídas, el piloto dijo:

- Diocito, Diocito...haz que caiga de pie... Y cayó de pie.

El copiloto estaba mormado asi que sólo alcanzó a decir:

- Diocico, diocico...

¡¡¡Y cayó de...boca!!!

[RT]

Este no es chiste religioso, pero siendo que hoy es día de acción de gracias:




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Rubén

[Julio Orellana]

Que pasó RT, si estás en Nuevo León, Mexico, ¿que haces celebrando el DÍa de Acción de Gracias este tercer jueves de noviembre, que es una celebración propia del país del norte? Yo solamente pregunto...
Pero para que veas que no me enojo aquí va uno muy bueno
"Como están de moda, los confesionarios empotrados en la pared, los penitentes no saben qué sacerdote está dentro escuchando las confesiones, obligando a todos, a confesarse por los lados. Así entró un penitente dispuesto a confesarse.
- ¿Es usted el padre Lobo con quien yo siempre me confieso?
- No, yo soy el padre León.
- Perdone, padre, me equivoqué de jaula...
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"Mi Padre recibe honor cuando ustedes dan mucho fruto y llegan a ser verdaderos discípulos míos".

[RT]

[Guadalupe Gómez]

[Julio Orellana]

Dejemos al pavo en paz y vallamos a reirnos un poco.
Un fariseo, más que molesto, furioso por lo que Jesús decía contra los de su partido, no dejaba de molestarlo, lo acusaba ante el sahnedrin, lo difamaba entre el pueblo y por más que lo perseguía de cerca para molestarle, Jesús siempre se le escapaba. Pero una mañana lo encontró en un cerro, Jesús estaba solo, haciendo oración. Esta es mi oportunidad, se dijo el fariseo. Y rapidamente, se le echó a los pies con ganas de tumbarlo, pero en eso Jesús comenzó a elevarse poco a poco a los cielos con todo y el fariseo que se abrazaba fuertemente a los pies de Jesús por miedo a caerse al abismo.
-¿A donde vas, Señor? le preguntó el fariseo.
- Voy a ver a mi padre.
- ¿Y yo, Señor, adonde voy?
- Tú vas a ver a la hermana de tu tía.

Dos borrachos discutían:

- Te digo que Cristo murió el jueves santo.
- No, hombre, estoy seguro que fué el viernes santo.
- Tú que sabes, murió el jueves santo.
- ¿Cuanto apuestas a que fué el viernes santo?
Para salir de dudas, recurren a un tercer borrachito.
- Oye, tú, ¿qué día murió Cristo?
- Yo la mera verdad no sé si murió el jueves o viernes santo, pero eso sí el miercoles santo amaneció muy grave.
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"Mi Padre recibe honor cuando ustedes dan mucho fruto y llegan a ser verdaderos discípulos míos".

[RT]

[RT]

Un día Juan se sintió seguro sobre su vocación y entró al Monasterio del Silencio. El principal del Monasterio al darle la bienvenida le dijo:
"Hermano, seas bienvenido y puedes permanecer aquí todo el tiempo que quieras, pero la regla es que no puedes hablar a menos que yo te de permiso."
El hermano Juan vivió en el monasterio durante un año sin decir una palabra, hasta que un día el principal le dijo: "Hermano, ya has vivido un año con nosotros, así que puedes decir dos palabras, recuerda, solamente dos palabras."
"Cama dura", dijo Juan.
"Siento mucho oir eso. Te asignaremos una cama mejor."
Un año despues, el hermano Juan fue llamado nuevamente por el principal:
"Puedes decir ahora otras dos palabras, hermano."
"Comida fria", balbucea el pobre Juan.
"Lamentable situacion, pero se arreglara de inmediato"
En su tercer aniversario en el monasterio, el principal volvió a llamar al hermano: "Dos palabras puedes decir hoy hermano Juan."
"¡Yo renuncio!", exclamó Juan.
"Es lo mejor que puedes hacer", le respondió el principal, "¡porque lo único que has hecho desde que llegaste es quejarte de todo!"
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Rubén

[RT]

Llega un campesino a una iglesia para bautizar a su primogénito, y el cura le dice:
- ¿Cómo le vas a poner a tu hijo?
- Póngale Yuca Tigre Catorce
- ¡Cómo!, exclama sorprendido el Cura, ¿Yuca Tigre Catorce?
- Sí señor Cura, exclama el campesino
- No, hijo mío, eso no puede ser, ese nombre no es cristiano.
- ¿Que no es cristiano?, entonces ¿Por qué hay uno que se llama Papa León Trece?
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Rubén

[RT]

Están Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de religión:
- Pepito: Mira Jaimito, la palabra clave para aprobar es PUNTUALICEMOS.
Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito:
- Prof : Pepito, háblame de la Biblia.
- Pepito: PUNTUALICEMOS, del nuevo o del antiguo testamento.
- Prof : Muy bien Pepito, del antiguo testamento.
- Pepito: PUNTUALICEMOS, del Éxodo, Deuteronomio...
- Prof : Muy bien, Pepito, háblame del Éxodo. -
- Pepito: PUNTUALICEMOS, del principio, del medio o del final.
- Prof : muy bien Pepito, siéntate, se ve que sabes.
- Profe: Jaimito.. háblame del padre nuestro. -
- Jaimito --- PUNTUALICEMOS, del mío o del suyo
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Rubén

[RT]

Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
- Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
- Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
- Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique.
A lo que el hombre respondió:
- Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta:
- ¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?
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Rubén

[RT]

Un señor va a la iglesia y le pide a San Pedro:
- Por favor, haz que mañana llueva o te rompo con un martillo.
El parráco escuchó esto y cambió de lugar la estatua de San Pedro, puso una igual pero más chiquita para que el individuo no rompiera la más grande.
Al día siguiente, va el señor a la iglesia y le dice:
- ¿Pedrito está tu papá?
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Rubén