¿CÓMO ESCOGER PAREJA?

[marina]

factores que nos llevan a elecciones inadecuadas: patrones culturales que solapan comportamientos estereotipados en las relaciones afectivas, en donde la mujer asume un papel sumiso y sacrificado como si fuera víctima, mientras que el hombre se comporta como victimario que reprime sus sentimientos. Estas ideas llevan a relaciones disfuncionales, abusivas y destructivas.

Con frecuencia, la elección de una pareja disfuncional tiene que ver con la historia personal, pues estas vivencias son los paradigmas de las relaciones y vínculos emocionales que entablamos en la adultez.

En general, el miedo al abandono o rechazo se proyecta a través de diversas circunstancias:

1. Para no estar solo, la persona olvida sus propios límites y permite a su pareja cualquier tipo de conducta, incluso de carácter abusivo u otro tipo de control.
2. Su autoestima es tan baja que busca que la pareja llene ese hueco emocional.
3. Se identifica con su pareja, pues inconscientemente la escogió por rasgos que muestran sus propias necesidades y carencias.
4. La persona se siente constantemente deprimida o triste por su forma de vida, aunque no asume su responsabilidad, sino que proyecta sus sentimientos culpando a su pareja.

En este tipo de elecciones es probable que los miembros se sientan insatisfechos y frustrados. En ocasiones siguen juntos porque sólo así están acompañados y cuentan con un sentido de pertenencia. Sin embargo, es difícil que se percaten de este enganche disfuncional porque ninguno de los dos lo reconoce.

Por otra parte, la presión social o familiar para que la pareja se case, o el temor a abandonar la ilusión de hacer una vida en común y suponer que no habrá otra oportunidad, lleva muchas veces a una mala elección.

También se puede elegir en la no claridad del enamoramiento y de la ilusión que deja el amor romántico. Éste es presentado culturalmente como una fuente capaz de motivar cualquier relación y resolver cualquier conflicto. Elegir motivados por el enamoramiento es un riesgo, pues no se ve a la pareja como es en realidad.

¿Cómo elegir bien?

- Evitar hacerlo a partir de falsas creencias acerca del amor, que predisponen las relaciones de pareja a estructuras rígidas y estereotipadas: “nadie te querrá como él o ella”, “es un diamante en bruto que tengo que pulir”, , “todos los hombres y mujeres son iguales, no puedo aspirar a otra cosa”, “quien bien te quiere, te hará llorar”, etcétera.
- Analizar si hay elementos que indiquen si pueden o no funcionar en pareja, así como la motivación de ambas partes para construir una vida en común. También hay que reflexionar sobre los momentos positivos y negativos, si éstos últimos prevalecen sería conveniente hacer un alto y considerar las propias necesidades.
- Tomar en cuenta los sentimientos y necesidades de la pareja. Se puede reflexionar sobre ello mediante algunas preguntas: ¿mi pareja es capaz de entender mis sentimientos? ¿Demuestra atenciones cuando está a mi lado?
- Valorar si hay compatibilidad de aficiones y valores. ¿Nos gusta hacer las mismas cosas? Aunque no hay pareja que comparta exactamente los mismos intereses (tampoco sería deseable), las relaciones donde prevalece la incompatibilidad de caracteres y aficiones son difíciles de manejar.
- Revisar si existe un nivel de confianza e intimidad. En este caso se trata de valorar si hay indicios de que alguien nos haga sentir a gusto con nosotros mismos y si promueve un sentimiento de comprensión mutua al conversar.
- Fomentar intercambios positivos. El éxito en la convivencia de una pareja requiere de una buena dosis de consideración mutua, comunicación, amabilidad, capacidad de ajuste a los hábitos de cada quien, participación conjunta en varias actividades, consenso de valores, respeto. Se puede analizar si lo que uno requiere del otro se obtiene a través de la coerción y violencia, o a través del intercambio positivo.
- Debe haber respeto a la autonomía de cada integrante, así como capacidad de negociación.

¿Qué hacer cuando hay signos de haber elegido mal?

Hacer una reflexión de quién es uno, qué desea y por qué se eligió a esa persona. Cuando hay conflictos difíciles de enfrentar, lo mejor es poner un alto a tiempo y no permitir que los sentimientos de frustración y la dependencia crezcan, de modo que la persona no se sienta con la fortaleza de romper con este lazo.

Algunas preguntas necesarias para comenzar el proceso de autoevaluación serían:

- ¿Por qué me relaciono como lo he hecho?
- ¿Por qué tengo miedo y a qué?
- ¿Por qué me siento tan cómodo con mi pareja aunque me maltrate o no me tome en cuenta?

Este análisis ayudará a definir por qué se mantiene el vínculo afectivo con la pareja ‘equivocada’ y a buscar en el propio historial u otras circunstancias los factores que han influido para elegir este tipo de pareja. No es adecuado buscar culpables ni autoculparse por un supuesto fracaso en la relación, es mejor aprender de la experiencia y darse la oportunidad de comenzar nuevamente.

[inadaptado]

Escoger pareja es mucho más sencillo que todo eso: Reza mucho, mucho, mucho, para que el Señor te ponga en tu camino, y verás como, si el matrimonio es tu camino, el Señor te pondrá junto a tu media naranja ideal. Seguro que ningún psicólogo, ni sexólogo, ni sociólogo, podrá encontrarte una pareja mejor que si le encomiendas esa tarea al Señor.

Además, una aclaración: la primera frase parece querer decir que en una relación no hay que ser ni sumiso ni sacrificado... pues si eso es lo que pensamos mal empezamos, porque el amor es entrega y sacrificio por el otro.

[Mario de Sevilla]

¡Anda! Yo no sabía que se podía escoger pareja. Claro, así nunca he tenido novia... Ya lo entiendo. Sólo hay que escoger y la otra persona no tiene ni voz ni voto.



Jejejeje. Perdona la ironía, pero me parece que está mal enfocado el tema con el verbo "escoger"; más bien debería ser "amar" o "compartir la vida con otra persona". Lo de "escoger" ocurre muy poco, a no ser que seas una persona interesantíma y muy atractiva (física, mental y espiritualmente, por supuesto).



"Yo nunca he escogido a nadie porque nunca tampoco nadie me ha escogido a mí". Suena mal esta realidad de mi vida, ¿eh? Pido el cambio de verbo, para que se favorezca el tener en cuenta a la otra persona de verdad.

Gracias por leer este mensaje y saludos.
_________________
"Señor, yo no soy digno de que entres en mi casa, pero una palabra tuya bastará para sanarme" (Un centurión romano).
"Ciertamente, ni la muerte ni la vida os separarán de su caridad" (San Bernardo sobre los Templarios).

[Ceci*]

ummmmmmmmm
no se como escoger
solo se como dar la bienvenida a mi vida, cuando sientes en tu corazon algo especial por el otro
tal vez no sea selectiva o tal vez si no lo se
yo solo espero y nada mas
un beso
_________________
"El Amor es lo único que se multiplica cuando se reparte"

[marina]

cambiemos el verbo pues
como saber quien seria la persona indicada?

[monika]

[marina]

bueno entonces como buscar?

o como darnos cuenta que hay factores que nos llevan a elecciones inadecuadas?

la elección de una pareja disfuncional tiene que ver con la historia personal, aveces como dice keka ni sabemos que no nos combiene x persona, sera tambien por nuestra historia pasada. como nos relacionamos con los demas.

en general, no es recomendable andar con alguien solo por el miedo a estar solos.

y esta la presión social para que la pareja se case, suponer que no habrá otra oportunidad, lleva muchas veces a una mala elección.

evitar estar con alguien, porque se cree que nadie podra amarnos, o pensando que "yo lo cambiare"

ver si los dos quieren lo mismo

¿mi pareja es capaz de entender mis sentimientos?
¿Demuestra atenciones cuando está a mi lado?

que nos haga sentir a gusto con nosotros mismos y si promueve un sentimiento de comprensión mutua al conversar.

hay comunicación, amabilidad, capacidad de ajuste a los hábitos de cada quien, participación conjunta en varias actividades, consenso de valores, respeto???

Se puede analizar si lo que uno requiere del otro se obtiene a través de la coerción y violencia, o a través del intercambio positivo.

creo que cuando nos damos cuenta que la otra persona no es la indicada, si tenemos que ver porque elegimos a esa persona

- ¿Por qué me relaciono como lo he hecho?
- ¿Por qué tengo miedo y a qué?
- ¿Por qué me siento tan cómodo con mi pareja aunque me maltrate o no me tome en cuenta?

No es adecuado buscar culpables ni autoculparse por un supuesto fracaso en la relación, es mejor aprender de la experiencia y darse la oportunidad de comenzar nuevamente.

[paximaniaca]

[monika]

creo que lo primoldial es conocer personas. De estas personas puede que nazca uno especial. Pero esto no se sabe el primer mes ni el segundo yo creo que deben pasar como 4 meses o más . Para darse cuenta de si es la persona indicada. Al menos a mi me cuesta para formalizar un noviazgo. Por eso no eh tenido novio nunca. Pero ustedes los solteras/os del foro me dan animos. Y a asistir a ver a Dios este jueves Santo .