Como tratar a un hombre enmadrado

[Katusia]

Hola, quisiera q me dieran consejos, acerca de como tratar a un hombre enmadrado.
Hace unos años, me enamore de un chico, asi,y sus actitudes,el q siempre hable de su madre en las conversaciones, q este siempre con ella, para los paseos,etcc.
Su madre, no le permite tener amistades,ni mucho menos novias, siempre les ve algo, y manipula, para q se aparten del hijo.
Quisiera olvidar,pues estoy cansada, d mentiras, de q el no vea lo q hace su madre.
Juega con el chantaje emocional, y ya me canso,no se como tratar.Si alguien paso, o pasa x lo mismo, me gustaría q me respondiesen, gracias.
Que Dios les bendiga.

[María Esther]

[Katusia]

Hola gracias, x contestarme.
Quizas me explique mal, pero dije como tratar a un hombre enmadrado.
Gracias x vuestras respuestas.María Esther, me ha entristecido, eso q has dicho de ; Jamás tendrá, la fortaleza para evitar q su madre lo manipule.
Una persona asi, no madura nunca?? q tristeza
Sabes, yo me enmore, y él, lo hizo un tiempo despues.Cuando llego el momento de hablr d sentimientos, y de q algunas amistades me dijeran,q no era buena la cosa, teniendo a su madre manipulandole.
Me llene, de gran valor, y le dije q mis sentimientos hacia el habían cambiado,uffff .Aún lo recuerdo, y me emociona,pues aquel día se me partio el corazón.Pero creo, aunque no lo sienta, q hice lo mejor.
El caso,somos amigos, pero tiene actitudes raras conmigo.Unas veces como si me quisiera, y otrs como si no quisiera nada conmigo.Se q su madre esta detrás.
Y me duele, q él no le pare los pies, es su vida, y la esta dejando en manos de su madre.
Se q tome una buena decisón, pero como no seguir pensando en él.Es tan difícil.
Gracias x leerme.Un besito desde España

[deMaria]

Los hijos enmadrados son terribles, porque no pueden prosperar, ni nadie puede hacerlo con ellos.Es una dependencia psicológica fuertísima,que los anula...y lo se por experiencia(no mia),pero cercana.

Solo un milagro,con oración,UNA SANACIÓN.
Hay muchos matrimonios rotos por esta causa, así que si no pasa algo grande que lo cambie(que se marche muy lejos de ella etc),no es aconsejable una relación con él,y menos casarse.Lo siento, es lo que he vivido.Pero Dios te dará lo que necesites si se lo pides.Ánimo.
_________________
"En Dios vivimos, nos movemos y existimos"

[carlos_dlg]

Hola a todos, y todas.

Siento un poco arriesgado decir "nunca" cambiará, o madurará o tendrá fuerzas, etc... Eso es algo que no podemos saber.

Pero coincido en que mientras no haya un cambio en ese sentido, no es recomendable pensar en una relación amorosa y mucho menos matrimonio... Pero si todos huyen de él, quién lo va a ayudar ?

Bueno, podrían ayudarlo amigos, familiares o alguien más, pero debe ser alguien que lo quiera, y realmente sienta el deseo de ayudarlo. Esto puede ser algo difícil, y muchas veces requiere del conocimiento y experiencia de un especialista, pero pienso que el cariño de alguien puede ser de mucha ayuda en ese proceso.

Por otro lado, debo confesarles algo ( ):
Cuando leí el título del tema, no estaba muy seguro de su significado. De hecho llegué a pensar: "un hombre enmadrado ?" se referirá a un hombre enojado ? o golpeado ? o, que será ? Ya ven que ahora existen muchas formas raras de expresarse y no es raro oir que dicen que alguien se dió un "madrazo" por decir que se golpeó, o decir que lo "madrearon" por decir que lo regañaron....

Dios nos bendiga a todos....
_________________
CARLOS DE LEON

[Katusia]

Hola,Carlos aqui en España, decimos asi al hijo de mama,q esta pegado a las faldas de su madre.
Yo le ayude siempre,siempre estuve ahi,para el.Pero siempre recibi excusas, en cuanto el dejara a sus padres, en este caso es hijo único,pero para él su familia, es su mama y el .El padre parece q no existiera.
Cuando hablamos de salir juntos como una apreja, me dijo q haria tdo lo posible.Pero su madre, se metio x medio, quien sabe,a decirle q mentiras,sobre mi,y la idea volo de su mente.
No tienen decisión alguna,y las oportunidades q se pierde vamos es una gran tristeza.
Sabeis q es renunciar a tus sentimentos,porque él, sin su madre,no hace nada,y yo no me quiero ir a vivir, con su madre,ni loca.
Él,no ve ni x asomo,todo lo q su madre artimaña.No sabe separar el amor de una mujer,con el de una madre, q es totalmente diferente.
Y las madres,no viven para siempre.
Como tratarlo,¿¿¿solo,siendo su amiga,también hay q escapar???

[Katusia]

Gracias Maru,asi del padre, no se habla
Madres castrantes,manipuladoras,posesivas,y un largo etcc
Me cuesta creer, q no permitan a sus hijos,dejarlos crecer, porque, este chico del q hablo, es como Peter Pan,un niño-grande.
A veces cuando chateabamos, si le hacia bromas, me decia q no le hicese daño, q era un pobre niño indefenso,q se lo iba a decir a su mami.Al principio, lo crei de broma,pero lo decia en serio.
Ya no es un niño, y hace como tal.
Madurar,lo veo lejos de q lo haga.
Lo quiero un montón,pero sus estupideces me cansaron.
Lo q no se como hacer,es quitarlo del pensamiento.Porque en su día,llegue a sentirlo,más q a un amigo.Pero corte ese sentimiento,sabiendo como es,y q el ,no hará nada al respecto.
Aunque el,diga lo contrario.

[Jaimevelbon]

[María Esther]

Querida Katisia:

Ni las psicólogas podemos romper el circulo de codependencia que se establece entre una madre controladora y su hijo víctima.

Pero como psicóloga quisiera darte un consejo, que nace más de la experiencia que de mi profesión: cuando nos enamoramos de hombres manipulados por su madre, corremos el riesgo de copiar el modelo en futuras relaciones y esto es muy peligroso.

A veces los síntomas son clarísimos, como en tu amigo, pero otras veces los síntomas están adormecidos. Todo depende de la relación que el hombre tenga con su madre. Algunas son abiertamente manipuladoras y los mantienen amedrentados logrando ser ellas el único punto de referencia del hijo. Pero otras son agresivo-pasivas. Ejercen un poder extraordinario sin que el hijo sea medianamente consciente.

Éstos hombres pueden aparentar ser muy sanos, muy equilibrados. Pero en situaciones que contengan alguna carga emocional la madre lanza el anzuelo y los manipula con su eterno afán de "salvarlos". Si... desean protegerlos a toda costa, quieren que "sean felices" y les han enseñado que la tranquilidad y la felicidad solo es posible al lado de ellas, a la sombra de su influjo, guiados por sus consejos.

Muchas veces el hijo se rebela y sale del hogar buscando, sin darse cuenta, una "madre sustituta". Pero cuando la esposa es firme y no se deja meter en el juego de una suegra que comienza a desear controlarla, ésta se vuelca sobre su hijo y comienza un trabajo lento pero efecivo: arrancarlo de la mujer que se lo ha "robado".

Como ves son situaciones complicadas que pueden afectar a muchos: al hijo, a la esposa, a los chiquitos que hayan nacido de esa unión. El resultado final puede ser devastador y la madre recupera a su hijo.

Solo la fortaleza de caracter puede lograr que estos hombres salgan de este círculo y recuperen su vida. Estas madres jamás están conformes con las decisiones que sus hijos toman libremente y siempre intentarán hacerlos dar marcha atrás.

Por eso el cnsejo sigue en pie: huye de ese amor, no lo alimentes. Ten claro que su dependencia podría trasladarse a ti pero que su madre siempre intentaría, por todos los medios, recuperarlo. Son madres posesivas que le temen al fracaso de sus hijos. Solo aceptan un fracaso amoroso porque los devuelve a sus manos en una posición de desventaja: la madre tenía razón... y el hijo vuelve a vivir, cómodamente, bajo su amparo.

[*Primavera]

Chicas!!

Para no llegar a ser una madre posesiva y manipuladora, os aconsejo tener MUCHOS HIJOS.

¡Seguro que no te importará que hagan su vida!

Quizás lo estés deseando y todo. jajajajaja

Y al tener tantos hijos y amarlos a todos UNO A UNO, es muy difícil que una se apegue a uno o dos, porque todos son para ella únicos y amados.

Como ama también al esposo: POR ESO HAN TENIDO TANTOS HIJOS. : pues no le importará quedarse nuevamente solos. ¡Qué va! Es más, ese feliz matrimonio, volverán a vivir su LUNA DE MIEL a los setenta años, que es cuando quedarán solos entre semana, a veces.

No hay nada como tener muchos hijos: ES LO MEJOR DEL MUNDO. Una se siente realizada y es feliz porque ES AMADA. , ADMIRADA , RESPETADA y VALORADA , no por la sociedad-mundana-consumista, sino por PERSONAS que tienen criterio y que son los que verdaderamente importan hacer felices: LOS AMADOS HIJOS, que son fruto del AMOR DE LOS ESPOSOS UNIDOS A DIOS.

¡Dios es maravilloso!
_________________
*Primavera
http://www.Diosjesustehabla.com PRIVADO

http://www.catholicosonline.com

[Maria Elena Figueredo]

Katisia, en cierta manera concuerdo con Primavera aunque la mama de mi esposo tuvo 5 hijos y mi esposo es su preferido y lo dice abiertamente. Lo triste es que siempre pide dinero...y en efectivo. Era un tema que lo pensabamos terminado. Pero el otro día que estuvimos de visita (mi esposo y yo vivimos lejos) la hermana de 22 lo llevó afuera y le pidió dinero para "los remedios de mamá" pero conste que ella, como hija, no le da un solo centavo a su madre y es soltera y trabaja bien. Ambas, madre e hija. El resto de los hermanos de mi esposo, están en otras ciudades y cuando vienen de visita alimentan el chisporroteo.

Luego del pedido de dinero de la hermana, mi esposo y yo decimos conversarlo con su mamá, esperando ver su rostro de sorpresa por el pedido de su hija. Grande fue nuestra sorpresa cuando ella también pidió dinero y despreció las pequeñas cositas que le estabamos regalando para que viva mejor...una cama amplia, arreglos a la casa...etc. Dijo que quería EFECTIVO, DINERO, no comodidades. En fin, es una larga historia que me confundió muchísimo y me llevó a querer huir de mi propio matrimonio...o sea, mi esposo quiso que yo entendiera que nuestra vida serían él y su madre y yo. Y yo me espanté; me fui. Casi terminamos en divorcio. Pero él tomó su decisión y hoy estamos juntos y tratamos de discutir juntos acerca de los comportamientos de su madre.

Tengo la plena confianza que las cosas irían mejor para vos si estuvieran viviendo lejos de la casa de su madre. Por lo menos a nosotros nos alivia mucho. Espero que me hayas comprendido. Saludos y suerte. Y las cosas sí cambian...para bien..solo hay que rezar y tener confianza plena que así será. Jesús resucitó!

[Katusia]

María Esther, q fuerte, lo q me cuentas, pero, ya veo q es asi.
Su madre,no lo quiere verlo volar,ni en pintura.
De dejar, a su madre, buscaria, una"madre sustituta", ahhh yo no soy madre de nadie.
Jaime ,muy gracioso, pero ni con esas, se quita de la madre.
Vivir lejos de la madre, pues no, ya en una ocasión,me dijo de ir a vivir con el y sus padres.Que alli no me faltaria d nada
Y darle gusto a la madre, ni loca, ni jarta de vino, me voy a vivir con ella y el hijo.Pues entonces me dijo, q no lo queria, q habia consultado con ella, y era lo mejor.
Pero han visto, cosa mas tonta, desde luego no tien criterio,para decidir o que le fallaron las neuronas de repente.
Desde luego,porque estas madres no atenderan al marido, y dejaran q el hijo, haga su vidal.
Los hacen dependientes, tontos,miedosos,tiranos, chulitos ante la vida, y a los demás.

[Katusia]

Quien es el dijunto?No entiendo
El chico del q hablo,otro cero a la izquierda, y encima ateo.Pero reza, para q todo me vaya bien.

[María Esther]

La mamá de mi marido (que también regresó a su casa... ) tuvo siete hijos. Le sobreviven cinco y tres de ellos viven en el hogar materno.

Es muy dificil, de verdad, lidiar con personas educadas para depender de la madre. Nunca se sabe cuándo se les dispara el automático, se mueren del susto y buscan refugio en el hogar.

Mi hermanito (casado hace seis años) pasó por una tremenda crisis en su Matrimonio hace dos años. Un buen día llegó, muy de madrugada, con sus maletas a casa de mis papás. "Me voy a separar", informó. Mi madre le dijo: "o.k., pero aquí no vives. Ya te casaste, sabes que te amo, pero los problemas los arreglas con tu esposa. Si no los puedes arreglar buscate otro lugar para vivir"... No tuvo más remedio que tomar sus maletas y regresarse a casa. Asistieron a varios Retiros para esposos y su Matrimonio va viento en popa.

Una madre controladora, por el contrario, habría recibido amorosamente al hijo, le habría escuchado los lamentos y quejas, le habría aliviado el problema de vivienda... y dañado, de psao, el matrimonio!!!

[*Primavera]

Lógicamente, una madre que sólo tiene un hijo o dos, o pocos más, tiene más tiempo para obsesionarse con alguno.

Otra cosa, normalmente, cuando hay pocos hijos, a parte de si Dios no los concede, es que hay poca demostración de amor físico entre los esposos.

A veces, cuando la esposa deja que los defectos del esposo la pongan en rebeldía, se vuelca en el hijo y hace de él, su obsesión, su posesión.

Normalmente las madres que acaparan al hijo es porque HA MUERTO EL AMOR Y EL RESPETO Y ADMIRACIÓN POR EL ESPOSO. Quizás sea esta la más firme causa de que el hijo pase a ser el objeto de cuidado y posesión de la madre y esto va ligado a que la esposa repudia (quizás interiormente) al esposo, por lo cual, es lógico pensar que al no haber amor; NO HAY MUCHOS HIJOS.

Porque el amor, cuando hay amor: SALE, se demuestra, da frutos.

Al igual, al amor con que se ama a Dios, si es verdadero: HAY OBRAS DE AMOR Y NO SÓLO PALABRAS. Hay frutos.

¡Dios es maravilloso!
_________________
*Primavera
http://www.Diosjesustehabla.com PRIVADO

http://www.catholicosonline.com

[Katusia]

Enrique,recibe un saludo, y al resto también.
Me alegra, q hayas salido de esa "carcel" x asi decirlo.
Pues este chico, apenas tien criterio, si no es consultandolo todo, con su querida mama.Es su madre y el,el padre,como si no estuviera.
Cuando estaba en su casa, y los observaba,decir q x el marido, no se le veian muestras de afecto.En cambio el hijo,se las llevaba todas.Parece d locos, pero un hijo, no puede suplir la figura del esposo.
Enrique,tu me podrias ayudar en esto.
Pues yo renuncie a mis sentimientos x pasar de una persona asi.Pero me canse de q siempre saque a su madre en las conversaciones.Yo no le veo intención alguna de q quiera cambiar.Para el su madre,lo es todo.
Hablar con el, ya me hace daño.Soy su amiga,pero veo, q es mejor apartarme, aunque me cueste horrores.
Y cuando las mentiras,aparecen,para tapar que?.
Lo q su madre,no quiere, q yo sepa.
No creo q se deba tenr muchos hijos, para no ser faldero,yo creo, q es,la obsesión de la madre,hacia un determinado hijo.
Le quita, de hacer lo q realmente quisiera.Pero él,tampoco hace nada, y e s más la defiende x encima d todo.No ocmprende, q esa relación no es sana.

[deMaria]

Lo primero Enrique L, ¿te puedo mandar un email?,me interesa tu opinión sobre el tema pues me toca de cerca.

Lo segundo es que el número de hijos no es la clave del problema(aunque a veces tenga que ver con niños mimados).
yo considero que la clave está en UN MATRIMONIO INSATISFECHO, cuando falta amor entre los esposos la madre se busca un "sustituto", alguien que llene el vacio del padre.Por eso se da más con los hijos varones.
_________________
"En Dios vivimos, nos movemos y existimos"

[MarianaFe]

Apártame de las aguas mansas que de mi suegra me apartaré yo jajaja

Huuuyy que tema terrible!!! tuve como se dice? un dejavu leyendo tú caso sabes? Mi novio tiene una madre así...me estaba acordando que una vez hablábamos del suicidio y me dijo: yo no me voy a suicidar nunca porque no le quiero hacer daño a mi mamá y yo todavía le dije: y a mi, a tú padre, a tú hermana? a medio mundo haces daño qué te acuerdas sólo de tú madre???

Luego en otra plática mi futuro suegrito (a quien por cierto adoro!!) me dijo: a quién crees que se debe cuidar, querer y consentir más?? a un esposo o a tus hijos? Y yo le digo: bueno... mi madre siempre nos dice que los hij@s somos prestados, tú esposo se queda, tus hijos se van... pues será el esposo no? a lo que él contestó: lo mismo opino... y mi suegrita rápido salió con: ustedes qué saben? son más importantes los hij@s

Mientras mi novio y yo estudiabamos en otra ciudad, la mamá lo llamaba a cada rato.. y si él no le contestaba qué creen? me llamaba a mi móvil para preguntar si ya había comido su hijoto ya luego aprendí varias cositas aquí te van:
1. Cuando salíamos al cine o a hacer algo antes de irnos le decía: mira amor llama a tú mamá porque ves que ella parecía tener la intuición de llamar en los momentos más románticos... pues ya la llamaba (porque en el fondo todo hijo amadrado? cómo es la palabra? sabe qué lo es...) y entonces salíamos tranquilos

2. Llevate bien con ella, recuerda que a los enemigos hay que tenerlos cerca... y no tiene por què ser enemiga tampoco..

3. Vive lejos: sabes que me dió mucha tristeza tú caso porque yo en poco tiempo de mudo cerca de donde vive mi novio... y lo hago mucho porque él varias veces me ha dicho: SAbes? yo no soy libre... no puedo viajar todo lo que quiero, prefiero pagarte todo para que te mudes cerca de mi, pero yo no puedo irme a tú país ahora, no puedo dejar a mi mamá... Yo accedí porque él está viviendo en una ciudad a 6 horas de su casa y pues tenemos lejos a la mamá.. pero ya ves que no cedió a venirse a mi país por ella... él no se siente LIBRE!!! y entonces yo pienso y se lo digo: Ten cuidado cariño, a los padres se les debe amar, pero recuerda que si un día tú y yo tenemos hij@s nuestra principal función como padres es ayudarles a ser independientes y felices (y claro a creer en Dios)

Y luego lo que te han dicho por aquí todo ciertísimo: mi suegro no es muy cariñoso con su esposa..se nota que se llevan bien, pero el amor se fue a no sé dónde... tienen años de dormir separados y son como unos amigos, ella le hace la comida, él le da el dinero nunca un beso, nunca una palabra afectuosa.. pero con mi novio mi suegra es otra historia.... es una pera en dulce... Y yo pienso que es una protección... el cariño de un marido hay que alimentarlo diarimente y un marido puede llegar a querer a otra como te quiso a ti... pero el cariño de un hijo no te lo quita nadie.. pues ella se siente más segura alimentando el amor por sus hijos que por su marido...

Pide mucho a Dios!! Yo como tod@s te aconsejo que te alejes, ahora yo me voy a vivir un año cerca de donde vive mi novio para terminar de conocerlo, y para ver si es posible aguantar esa situación, pero sino ten por seguro que se lo dejo a su mami: mira hombres y mujeres habemos como tranvías... pasa uno a cada rato.. sólo debemos estar preparados.. Dios quiere que seas feliz
_________________
Se les ama en Cristo!!!

[María Esther]

Ay Dios... ¡Cuidado! Que ni siquiera echándote a la suegra al bolsillo, cuando es controladora, podrás salir victoriosa. Es decir que el aliarte con ella cediénduoe un lugar inteligentemente no es, para nada, señal de victoria.

Yo fui amiguísima de mi suegra. De hecho íbamos a su casa a almorzar cuando yo lo proponía.

Hoy mi esposo vive con ella muy "tranquilo"... No... el problema es de la relación enre ellos, no de actituid.

Es importante, en caso de desear concretar la relación en matrimonio, trabajar en terapia de pareja antes de contraer. En serio. Y rezar mucho. Pero una terapia preventiva puede ahorrar mucho sufrimiento.

[llazcano13]

Creo que Primavera tiene mucha razón, aunque no es ley, es más probable que en familias con pocos hijos las madres se obsesionen y sobreprotejan a su escasa prole; y tambien cuando hay muchos hijos estos se vuelven más independientes y aprenden a luchar por si mismos para salir adelante en la vida.

Por otro lado aquí en Latinoamérica la cultura es más machista que en Europa (donde vive Primavera) y las mamás muy sobreprotectoras; es posible que por eso, aún en el caso de familias numerosas, se den los casos de hombres con "mamitis" aún después de casados y tener responsabilidades de familia.


En mi casa fuimos nada más 2 hermanos, gracias a Dios yo me salí de mi casa a los 30 años y meses después me casé.
Tuve muchos problemas desde la adolescencia con mi mamá por ser sobreprotectora, controladora (sobretodo de como manejaba mi dinero) y por pensar muy diferente a ella. Y como dice mi tocayo Enrique L., sí se sufre mucho.

Pero cuando al fin comprendí que lo que debía hacer era salirme de ese entorno que me hacía daño (esto me lo hizo ver al fin una excelente sicoterapeuta católica), y tuve las posibilidades económicas, me busqué mi propio depa.

Eso me ayudó como no tengan una idea, me dió tranquilidad y seguridad, aunque no vivía tan cómodo como cuando era hijo de familia.

Sin embargo mi hermano más chico (el único), que ahora tiene 32 años, sigue en su papel de hijo de familia a pesar de ser un profesionista exitoso, tener buen dinero ahorrado, haber emprendido algunos negocios, etc. Está cada vez más haciendose de la mentalidad de mi madre, obsesivo con la limpieza y el ahorro.


Para mí, el haberme casado, tener un hijo, enfrentar responsabilidades y una buena relación con mi esposa (para lo que nos ayudó también las pláticas cuando novios con esta sicoterapeuta), fue lo que más me ha ayudado a dejar las depresiones y mejorar; aparte de acercarme más a Dios a través de la oración diaria y las visitas al Santísimo.
_________________


El día de la Asunción del año 1583, al recibir la sagrada comunión en la iglesia de los padres jesuitas, de Madrid, oyó una voz que le decía: «Luis, ingresa en la Compañía de Jesús»

[Katusia]

Bendiciones, para todos,gracias x ayudarme.
Aunque es bien difícil, este tema.Y alejarse de él, es sumamemente complicado,pero lo estoy intentando.Tengo bajones pero espero q algún día marche mejor.

MarianaFe, de donde eres?
Sabes, el me propuso, de vivir con él y su madre, te imaginas como seria esa convivencia.Que lo tendria todo.
Una mujer posesiva,absorvente,controladora, q como tu dijiste en ocasiones romanticas, va y llama, me paso algo parecido, pero la mdre me llamo a mi.Le dije a el, q como su madre tenia mi tfno.Vamos q me sento fatal, y el parecia preocupado, pero luego paso del tema.
Son madres, q no pueden vivir sin el hijo, pero si sin el marido.

[MarianaFe]

Hola Katusia!! Yo soy de Guatemala, mi novio de Valencia , pero desde hace un año que vive en Barcelona.. o sea que eso de que pasa en latinoamérica... mm más creo que es cosa de latinos o no.. creo mundial jajaj Los hay así por todos lados...

Él en su pueblo tiene su casa y qué crees? arriba mami les construyó un apartamento a él y otro a su hermana para cuando se casen yo le dije que no, que lo siento pero que a mi me gusta más Barcelona (ojo en realidad los dos lugares son super lindos pero yo mientras más lejos lo manden de su mamá más lindo me parece el lugar jaja son bromas), yo le he hablado claro, en realidad contra la señora no tengo nada en contra ha criado un buen chico, he tenido mucho diálogo con mi novio y él lo entiende mejor... siempre le hablo con cariño, le digo cosas como: tú madre es linda, sólo que cuando está ella enfrente a mi me da pena hasta tomarte la mano o decirte cosas cariñosas, y él me dice que lo sabe, que su madre mira mal a todas las chicas (y eso que a mi me quiere he??) y la casa es bonita, pero yo allí iré de vacaciones...

Claro que es difícil, hay que tener cuidado con los patrones porque por lo que entiendo es segunda vez que te pasa lo mismo? a mi también creo que ya me había sucedido antes sabes? y ahora por ser que él vive lejos lo estoy volviendo a intentar.. pero si por algún motivo terminamos seguro mi próximo novio será un huérfano jajaja (bromas de nuevo!!)

Yo de todo esto he aprendido muchíismo: antes me enojaba y hacía berrinches que pareciera que odiara a mi futura suegrita... ahora? le hablo con mucho amor y a mi suegra también y o ella es un volcán dormido o la táctica a funcionado muchísimo. Que Dios te bendiga!!
_________________
Se les ama en Cristo!!!

[Marisolilla Mor]

[María Esther]

Queridos hermanos en Cristo:

Las historias familiares me apasionan y, dado el modelo sistémico en que me muevo, me es relativamente facil hacer un mapa familiar encontrando ciertas constantes en familias matriarcales.

Oh... En casa de herrero azadón de palo, podrán decir con razón... Lo acepto

Muchas madres castrantes son mujeres insatisfechas con relaciones matrimoniales pobres. Me sorprende encontrar que muchos esposos de estas mujeres han tenido madres dominantes... parece una cadena interminable que se extiende a lo largo de generaciones.

El amor represado de estas madres se concentra en los hijos porque sienten que les pertenecen irremediablemente. En ellos encuentran el apoyo que no logran de sus esposos (porque a menudo no lo buscan) y emprenden la crianza permitiendo ciertas carencias.

Puedo ilustrarlo con un ejemplo: cierta madre castrante que conozco muy de cerca se ha hecho cargo de sus nietos. Estos chicos parecen haber sido criados para la dependencia: toman biberón hasta edades avanzadas (siete, ocho o más años), abandonan el pañal muy tarde, son temerosos y no son capaces de hacer muchas cosas por si mismos (tareas escolares, aseo personal, rutinas de alimentación, sueño, etc).

Indago un poco y encuentro que el mismo modelo de educación incompleta (que genera codependencia) se ha aplicado con los hijos. Siendo ya hombres adultos tienen "manías" como chupeteo de dedo nocturno (es decir inconsciente)y relaciones objetales con mantitas o muñecos de peluche viejísimos (para dormir).

La solución de problemas es tarea dificil pues tienden a apoyarse en las opiniones de las figuras de autoridad y la tolerancia a la frustración es mínima.

Sus madres, sin embargo, piensan que los están salvando de los peligros del mundo afianzando la relación negándoles la posibilidad de vivir y experimentar por ellos mismos.

Entrando un poco en el psicoanálisis estas madres se cnstituyen en el Super Yo que lidera las acciones de sus hijos. Ellas son el referente (aun inconsciente).

Las relaciones interpersonales se afectan desde la base: es la relación con la madre el modelo. Suele ocurrir que estos hijos deseen dar el grito de independencia sin contar con los elementos que los ayuden a ejecutarlo.

[deMaria]

Referente a las mamas "castrantes",lo que yo creo es que a veces la situación se ve con claridad,y otras veces está mucho más oculta,con lo cual,la situación se complica.
Si no me equivoco este tema está muy relacionado con la "culpa", es decir que estas mamas,hacen sentir mucha culpa a los hijos cuando quieren vivir su propia vida.
la cuestión es que el modelo de mama represiva,no tiene porque coincidir.
También puede ser una madre que aparente todo lo contrario exteriormente, que sea muy sociable y sus hijos puedan estar incluso lejos(que sean bastante independientes); pero que la actitud de la madre aún no consiguiendo lo que quiere siga sin cambiar, y el trato con ella siga los mismos patrones que ella aprendió con su madre, pues no sepa relacionarse de otra manera con sus hijos.
_________________
"En Dios vivimos, nos movemos y existimos"

[Katusia]

Y por q las madres, cuando los hijos quieren hacer sus vids,les hacen sentir mucha culpa???.
Acaso ellas, no la hicieron,tuvieron pareja, se casaron ,o lo q mejor les paecio.
Creo y corrijanme,si esto no es asi, pero es ser una madre muy egoista.
Cuando la madre muera,q hara el hijo, irse a vivir al cementerio,o morirse también.
Este chico ha dejado un buen trabajo, para hacer viajes.Por el sitio le quedaba,lejos de su casa, y claro, creo q la madre no se lo permitio.
No tiene amigos, sale con sus padres, especialmente con, la madre d paseo, d compras.Y el padre solo.
En ocasiones se encarga la madre, de ponerle en contra al padre, donde vamos a parar, luego dicen la familia unida,pues no, señores.Unida de cara a la gente, pero en casita, la mama y el hijito treinteañero,juntitos los dos, como una parejita.
Que pena, si yo le quiero hacer ver, como es su madre, enseguida seria la mala.Porque ellas se encargan,de hacerse las victimas, y a sus hijos,los agarran muy bien.Para q no se los lleve nadie.

[*Primavera]

Mira Katusia:

Debes aceptar la voluntad de Dios.

Ese hombre, hoy por hoy, parece ser que no es el que Dios te tiene reservado. Aceptalo mujer.

Vete a saber de cuantos disgustos de ESTAS LIBRANDO, gracias al carácter de la madre y del hijo.

Es bueno saber que para un católico, TODO ES PROVIDENCIAL.

No te obsesiones con él. No te hace bien.

Debes aceptar la realidad del día.

Y si quieres que cambien las cosas, debes rezar y tener caridad: con todo el mundo. La madre incluida.

Acepta Katusia esa realidad que vives.

Vete a saber si Dios y Su Providencia no te está esperando en "la vuelta de la esquina" para que conozcas al hombre maravilloso que va a darte la felicidad.

Cree.

Ten fe en la vida, en las circunstancias.

Estate contenta de estar viva, de estar SOLTERA, y de ser libre para elegir al hombre que ames y que te ame y te convenga, para formar con él una santa familia católica.

Todo es Providencial para un bien tuyo: ¡Seguro!

Se buena con Dios y acepta la realidad que ves y que se te da por la libertad de los demás.

Dios te guarde Katusia.

¡Dios es maravilloso!
_________________
*Primavera
http://www.Diosjesustehabla.com PRIVADO

http://www.catholicosonline.com

[Katusia]

Gracias primavera, por tus excelentes consejos.
Será, q me cuesta entender la voluntad de Dios.Él sabe, q es mejor, para nuestra alma,y nosotros nos empeñamos, en cumplir, la nuestra.
Para q estar con alguien, q dice quererte, pero q no es sincero.Dejo mi tierra, en busca d trabajo, rechaza las buenas oportunidades q le depara l a vida, y se dedica a hacer viajes,ainss
Pero para ir a verme a mi,no puede,o no le dejar su mamita.

Me gustaría saber, de donde sois?gracias, un saludo

[*Primavera]

Gracias a ti Katusia, por darme las gracias.

Te cuesta entender la voluntad de Dios, porque estás enamorada y no habías pensado en ella. No te preocupes.

Tienes razón. Dios sabe que es lo mejor para tu alma. Ya sabes que te Ama, que te ama tanto que murió por ti. (por cada uno de nosotros)

No va a engañarte Dios. No hace estas cosas. Él es justo y bueno. ¡Es Santo!

Sí. Tienes razón, hay que ser sincero con palabras y estas palabras deben estar apoyarlas con las obras. Y cuando hay amor, se ve.

Acepta tu sufrir y ofrécelo a Dios para que encuentres al hombre que Él te tiene destinado. También para la Salvación del Mundo y por todo lo que quieras.

Sabes. Dios te ama tanto que como no padeces enfermedad (creo) y necesita de tu sufrimiento, para que ofreciéndoselo, Él, haga maravillas en el mundo. Y por eso permite que sufras por un amor romántico que te hace sufrir. Pero Dios, con este sufrimiento tuyo, Katusia, puede dar muchas alegrías a ti y a muchas personas que necesitan de Dios.

Aceptalo y vívelo con la paz de saber que TODO ES PROVIDENCIAL y que Dios te ama y te cuida.

Dale tu confianza a Dios.

Ah...

Soy española.

Dios te guarde.

¡Dios es maravilloso!
_________________
*Primavera
http://www.Diosjesustehabla.com PRIVADO

http://www.catholicosonline.com

[Katusia]

Enrique, estuve mirando algo sobre la historia de ED GAIN, es horripilento.
Las madres de estos hijos, son como madres gallinas, cuidado quien le quite un polluelo.
Porque estos hombres, adoptan un papel infantil.??Se sienten realmente como niños; mi mama me mima.Es un error, tratarlos como si aun fueran pequeños,o seguirles la corriente?
Me gustaría hablar, con las personas q lo vivan d cerca, o en el caso de Enrique, hayan sido "enmadrados".Para ayudarme a comprender, esta situación tan difícil, y saber actuar.Gracias a todos x leerme y contestar.
Un saludo