No puedo más :)

[Montse*]

- ¿Sales Minerales?
- Hoy no, me quedo en casa a estudiar

- Mamá, mamá en el cole me llaman peludo
- Cariño el perro está hablando


-¿Qué es un moño?
- Un añimal que come bañañas

Un erizo va por el desierto y se encuentra un cactus, al verlo grita:
- ¡mamáááá!


Marta anima el fuego
Marta: - Ra ra ra, el fuego ganará


Un niño llorando le dice a su madre:
- Mamá Juan me ha quitado el bocata
-¿Con mala intención hijo?
- No, con queso


Se mueren un taxista y un sacerdote y los dos van al Cielo. Eso que San Pedro los ve y les dice que sí, que los dos están en la lista del cielo y que ya pueden entrar. Los dos contentos entran y San Pedro se va un momento, eso que cuando vuelve lleva dos túnicas, una dorada y brillante y otra blanca y más sencilla. El sacerdote piensa "seguro que la túnica dorada es para mí", pero el santo se la dá al taxista y el sacerdote le dice:

- ¿Por qué se la das a él? es el peor taxista que he conocido nunca, siempre se saltaba los semáforos en rojo y tenía accidentes...

El santo le mira y le contesta:

- Cuando tú hacías misa la gente se dormía y no ponía atención, pero cuando el taxista conducía, la gente rezaba.


En un periódico se lee el siguiente anuncio :"Cambio pastor alemán por uno que hable español".


Hay una boda y eso que cuando sale la novia un hombre al verla grita:
-¡Pero que novia más fea!!!!
- Eh! oiga no diga eso de mi hija
- Perdone no sabía que usted era el padre - le contesta el hombre
- Soy la madre...
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Montse*

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[Fernando Delgado Canabal]

Que buena idea compartir chistes, Montse, y sobre todo aquí que es puro pleito. Aquí van unos buenos. Espero les gusten:

1.Un hombre sorprende a su vecino tirando la basura en su jardín y muy enojado sale y le dice:
- Si vuelve a hacerlo tendré que darle parte a la policía.
El otro despreocupado contesta:
-Por mi puede dársela toda. Yo no la quiero para nada.


2.Un niño le dice a su mamá:
-mamá, mamá, mi hermanito se hizo caca.
la mamá dice:
-no se dice caca, hijito, se dice popo.
el niño contesta:
-no, mamá, se hizo caca porque se cayó desde el segundo piso.



3.Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:





Espero se hayan divertido. Luego vuelvo con más.

[Montse*]

Fernando, los dos primeros chistes están bien. Pero el último no lo veo bueno por lo de masturbarse. No te enfades, pero creo que a la hora de decir los chistes es bueno mirar también que en ellos no haya cosas que vayan en contra de nuestras creencias.
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[Fernando Delgado Canabal]

Claro que no me enfado, amiga, por el contrario te pido disculpas porque creo que sí me pasé. Pero lo encontré un poquito chistoso y como dice el epígrafe no me pude aguantar. Trataré de poner chistes más blancos para la próxima.

[Montse*]

Que Dios te bendiga Fernando!!!
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[Fernando Delgado Canabal]

Gracias Montse, igualmente

[Bruno]

- Papá, papá, PAAPAAAA.
+ Que paso mi'jo.
- Me acabo de ahorrar 5 pesos.
+ Y como paso eso.
- Me vine corriendo atras de un camión.
+ Ya ve, por eso no progresa. Por eso lo regaño.
+ Bien se hubiera podido ahorrar 45 pesos si se viene corriendo atras de un taxi.

----0----

- Papá, ya no quiero ir a Europa.
+ Callesé y siga nadando.

----0----

CHISTE CRUEL

Cual es la diferencia entre la Torre de Pisa y las Torres Gemelas

Que la Torre de Pisa, si se quito.
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* Misero Servidor de Cristo

+ Como la suave brisa de Verano, asi es el soplo del Espíritu Santo

[adelina]

-



Gracias a todos , como me he reido !!!!!

[Bernardo]

Un niño le pregunta a su padre, que es un tacaño de lo peor
-¿Papá, puedo ver la tele?
-Si m'hijo, nomás no la enciendas.

Ya saben la mala fama que tenemos los abogados en todos lados, aquí va unos de abogados (no se ofendan los que sean abogados, yo también soy)

-Un hombre está buscando un buen administrador para su negocio, entonces llama a un contador, un ingeniero y un abogado. Decide entrevistarlos y hacerles la misma pregunta a los tres: "¿cuanto es dos y dos?" Llega el Contador y después de hacer cálculos le dice "Después de aplicar las teorías contables necesarias llego a la conclusión que dos y dos es cuatro". Llega el Ingeniero, saca uno de esos ordenadores portátiles, hace sus cuentas, y dice "Según todas las teorías de ingeniería, cálculos y planos y con un márgen de error de diez grados, el resultado puede ser cuatro". Llega el abogado, ve abajo de la mesa, cierra la puerta, baja la luz, se sienta junto al entrevistador y con voz muy baja le dice "muy bien, dos y dos... ¿cuanto quiere que sea?.

-Por que las serpientes no muerden a los abogados? Por respeto profesional.

-El invierno pasado fue tan frío que ví a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.

-Van caminando un Jefe y dos empleados, y se encuentran una lámpara de aladino, la frotan y zas! que sale el genio y les dice "como solo puedo conceder tres deseos les doy uno a cada quien, así que piensen bien" El primer empleado dice "yo quiero estar en una mansión gigante, a la orilla del caribe y lleno de dinero" concedido!. el segundo dice "yo quiero tambien una mansión, dinero y tener una mujer hermosa, cariñosa y atenta conmigo" concedido. Le va el turno al jefe quién despues de pensarlo dice "quiero a ese par de desgraciados en la oficina en cinco minutos".....

Saludos.

[maria luz alvarez]

Que buena idea!
En Argentina a esto le decimos:
"Al mal tiempo, buena cara"

[Montse*]

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Montse*

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[Marduck]

¿Estos son temas controvertidos de la fe y la moral?????
_________________
ENVIA TU ESPIRITU SEÑOR Y RENUEVA LA FAZ DE LA TIERRA

[Hini]

Como Marduck, opino que muchos temas que se estan poniendo en este foro no son temas controvertidos, y estarian mejor en el foro de "relax", de "jovenes" o en el "circulo de oracion".

Les pido que hagan lo posible por respetar las categorias de cada foro.

Gracias!

[Albert]

Herman@s:

La intención del tema es loable, tomando como base lo que está pasando en los foros ultimamente, pero concuerdo con mis colegas moderadores, si no respetamos nosotros las reglas no podemos esperar que otros las respeten, por lo cual propongo con la aprobación de Hini y Marduck cerrar el tema o mudarlo a Reflexiones. ¿Qué opinan?
_________________

Transfíge, dulcíssime Dómine Jesu
Albert González Villanueva, OFS

[Hini]

Por mi esta bien, pero realmente seria genial que fueran los mismos foristas los que, en adelante, pusieran sus mensajes en otros foros mas adecuados

[Catholic.net]

Pido a los moderadores que sean firmes en esto y sólo dejen que se posteen Temas relativos a este foro, para que no crezcan las conversaciones en un lugar inadecuado.

Si el Tema es de Familia, borrarlo de aquí y moverlo al lugar adecuado, Si es de Relax, lo mismo. Si es de Apologética, igual.

Gracias!
_________________
Catholic.net

[Albert]

Catholic.net:

Hecho!!
_________________

Transfíge, dulcíssime Dómine Jesu
Albert González Villanueva, OFS

[Gache]

Claro que sí!!!!!!

Dios los bendiga!

[Montse*]

-Mamá mamá, en el colegio me llaman tonto (dice el niño preocupado)
-¿Y a mí què? (le contesta su madre sin importarle el problema del niño)
- A ti tonta


Tirad la foto sin flash. Y flash no salió en la foto.


Todos a la sala de máquinas, y máquinas tubo que irse a dormir en el comedor.


-Papá tengo paperas...
- Pues toma, pa plátanos


Los signos de puntuación de la ortografía hacen una fiesta. Y en una sala donde hay muchos puntos, entra de repente un asterisco. Entonces la sala queda en un silencio completo y todos los puntos se quedan mirando al asterisco que les dice un poco picado:

-¿Qué pasa, nunca habéis visto un punto "punky"?



Un perro se queda mirando a otro fijamente y le ladra
- Guau - entonces, a este ladrido el otro perro le contesta:
- Miau. - El primer perro se queda parado ante el "miau" de su compañero, y el segundo perro le dice contento:
- Es que sé idiomas.


Señor dame paciencia... ¡Pero ya!


"Soys todos unos animales"
Firmado: Noé


Era un pollito tan perezoso tan perezoso, que en vez de decir pío pío pío. Decía: Pío etc

En medio del silencio se oye lo siguiente: 99 "pum", 99 "pum", 99 "pum"
¿Qué es eso?.

Respuesta: Un cien pies con una pata de palo.
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Montse*

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[Vicky*]

¿Qué pasa si una gallina se traga un vidreo?
Qué los pollitos naceran con lentes de contacto


-Mamá, mamá... en el colegio me llaman mafioso!!
- Tranquilo hijo, yo arreglaré esto!
- Eh, pero has que paresca un accidente!


- Mamá, mamá... en el colegio me llaman mentiroso!!!!!
-Pero que dices Jaimito, si tu no vas aún al cole!


_________________
Vicky*

[Dinorah]

Llegando de la escuela, le dice el niño de siete años a su papá:
- Papi, la maestra nos mandó a hacer una composición acerca de la persona que más admiramos... y yo escribí sobre ti!
- Gracias, hijito! - exclamó el papá, orgulloso - No sabes cómo me emociona saber que yo soy la persona que tú más admiras!
- La verdad es que no lo eres, papá, - confiesa el muchachito - pero es que yo no sé escribir Arnold Schwarzenegger!!!

Un sábado aproximadamente a las 2 de la tarde, un niño va donde su
papá y le dice:
- Papi, puedo ir a la fiesta de cumpleaños del niño rico que se mudó a la
esquina?
El papá le dice que si, pero que esté de vuelta antes de las 7 de la
noche.
Luego más tarde pasan las 7, las 8, las 9, ya toda la familia está reunida
en la casa del niño, y todos preocupados... y a eso de las 11 de la noche el chiquillo llega a casa con el ojo morado y la cara ensangrentada.
El padre preocupado le pregunta:
- Mi hijo!!! Que te paso???
- Nada papi, que rompieron la piñata y a mí me cayo un televisor y un VHS!!!

Le pregunta un niñito a su mamá:
- Mami... la abuelita es mecánica?
- Qué ocurrencia la tuya, hijo! Claro que no!!!
- Entonces qué está haciendo debajo de un autobús???

Estaban cinco niños ricos reunidos y dice el primero:
- Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Pacífico!
Dice el segundo:
- Y yo le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Atlántico!
Dice el tercero:
- Y yo le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis!
Dice el cuarto:
- Y yo le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México!
Y dice el quinto:
- Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!!!

Pepito le escribe una carta a Santa Claus, y le dice:
Santa Claus, este año te voy a pedir una bicicleta como la que te pedí el año pasado, pero esta vez te voy a especificar bien la dirección de mi casa, porque el año pasado se la dejaste al muchachito del frente de mi casa... y tuve que agarrarlo a golpes para quitársela!!!

Saludos y muchas bendiciones!
_________________

[CRUZADO_XXI]

aH SI????
Hay les va uno:

Estaban los judios a punto de apedrear a la mujer adultera y jesus dice...
"el que este libre de pecado que tire la primera piedra"

poco a poco los judios se fueron retirando...y cuando Jesus estaba casi solo...PUM!!!!!!!!!!! un pedradon en la cabeza de la adultera.

Jesus se voltea y dice...
MAMA!!!!!!TE DIJE QUE TE QUEDARAS EN CASA!
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LAS PAGINAS DE CRUZADO:
http://www.antisupersticion.com.mx y http://www.diadelparrillero.com.mx

[TITO]

Uno de Pepito.

A pepito lo manda su mama por las tortillas, en eso pasa un carro convertible con un letrero:

Conozca a Miss Mexico.

Pepito se regresa a su casa y le dice a su mama:

- Ma vi a Miss Mexico-

Y su mama le pregunta:

¿Y mis tortillas?

A ella no la vi dice pepito...

P.D. Creo que hablado esta mejor
_________________
¡Ay, los que llaman al mal bien, y al bien mal;
que dan oscuridad por luz, y luz por oscuridad;
que dan amargo por dulce, y dulce por amargo! Isaías 5,20