crisis matrimonial

[zayra]

Hace ya un año que escribí un mensaje titulado: "mi matrimonio ya no tiene solución" porque así lo sentía. Agradezco las respuestas que recibí porque algunas me sirvieron para recapacitar.
Si quería aclarar que mi marido no empezó a beber alcohol a raiz del vacío que sentía por no tener hijos, la aficción por la bebida la tenía antes de conocerme por el ambiente en el que había crecido, solo que quizá la disimulaba mejor antes o yo no quería verlo.
Este año ha sido difícil , llegó un momento en que dejé de sentir AMOR por él, la conviviencia no era buena, no teníamos comunicación, él seguía haciendo lo que le apetecía sin contar conmigo,...
Nuestro matrimonio empeoró cuando empecé a sentirme atraída por un compañero de trabajo aparentemente encantador. Llevabamos 5 años trabajando juntos , su trato conmigo era atento y generoso, y teníamos que estar obligatoriamente sólos en un despacho durante 7 horas. Me sentía fatal conmigo misma por sentir esto, pero nunca me permití tener una relación más allá de lo profesional. He luchado contra este sentimiento y como veía que no era capaz de vencerlo, pedí un traslado, pero no me lo concedieron, así que cuando tuve oportunidad cambié el turno .
Ahora mismo mi marido ha conseguido mejorar bastante en algunos aspectos, pero está obsesionado con irse a su pueblo todo el tiempo libre del que dispone, si coincidimos en los días libres vamos juntos, pero si no, él se va sólo, 2, 3 días, incluso más tiempo si tiene oportunidad.
No tenemos hijos porque yo decidí no tenerlos mientras no fueran mejor las cosas, llegué a consultarlo con un sacerdote que me lo desaconsejó mientras no me sintiera mejor (estaba bastante inestable emocionalmente). Pero mi marido no lo entendió
Ahora él no quiere tenerlos porque no pasamos por buen momento.
Dice quererme mucho pero está tan feliz en su pueblo que no se ve viviendo en Madrid toda la vida, y que su trabajo no le gusta . Me ha pedido que nos vayamos a vivir a su pueblo. Yo sé que no me adaptaría a vivir allí, y aquí tenemos los dos trabajo fijo en la empresa pública. Pero creo que si no me voy con él , él se va a ir de todas maneras.
Y lo más triste de todo es que me he enterado por casualidad (mirando en los mensajes de su móvil) que cuando va a su pueblo se está viendo con una antigua novia, según él me aclara sólo quedan para tomar algo, pues nunca me sería infiel, pero no me parece bien que ahogue sus penas con una mujer que fue su novia y que posiblemente busque algo más.

Me siento confusa, vacía, y muy angustiada. Había pensado que una separación temporal en nuestro mes de vacaciones le haría recapacitar, pero ahora que me he enterado de que se ve con esta mujer, si se va al pueblo quizá le esté empujando a ser infiel.
Le he dado mil vueltas a mi vida, y no encuentro una salida, no sé qué debo hacer, quizá seamos incompatibles por nuestra forma de enfocar la vida, por nuestra idea del matrimonio,
él no necesita mi presencia tanto como yo la suya.

¿qué puedo hacer si él insiste en irse a vivir a su pueblo conmigo o sin mi?

Gracias por todo y perdón por lo extenso de la carta.

[enriqueellena]

Hola zayra: Estas disfrutando de tu propia obra, eres una persona absolutamente egoísta y crees que el mundo gira a tu alrededor, sin saber que eres tu la que giras alrededor del mundo.

Has estado filtriando con un compañero de trabajo largo tiempo y celas a tu marido porque lo hace con la antigua novia, sos una madre sin hijos voluntariamente y negaste a tu marido la paternidad, el quiere vivir en su terruño y vos quieres seguir en Madrid, el dice que te ama pero vos vez que las cosas no andan bien.

Me dejas hacerte una pequeña pregunta; ¿para que te casaras con ese hombre? ¿para hacerlo feliz o desgraciado?, acaso ignoras cuales son tus obligaciones como mujer, acaso no sabes que los hijos son semilla de la felicidad del matrimonio, que tenían en común para llegar al matrimonio si vuestros proyectos eran totalmente distintos, para andar cada uno por su lado, para sobreponer el egoísmo enfermizo al amor. Creo que a pesar de tu experiencia no sabes que es el matrimonio, ni tus obligaciones como esposa, ni tu papel de mujer.

Creo que no has dejado nada en pie, que puedes esperar ni vos ni el de ese matrimonio, si no están dispuestos a cambiar, a corregir sus enfermos conceptos de la vida, vivir el amor como lo manda Dios, nada absolutamente nada podéis esperar. Si había amor, lo mataste hace rato, si había fidelidad también la destruiste aun cuando no ayas estado en la cama con el otro y un hombre solo a la deriva, alcohólico o parecido, que crees que puede hacer, no hace falta ni que te lo diga, todas esas cosquillas que sientes tu por tu compañero el también las vive, o crees que es un mármol.

Una mujer fría, indiferente, egoísta, que se niega al maternidad y a la felicidad que puede esperar de la vida. Si antes encontraste razones para cambiar creo que hoy debes encontrarlas para nacer de nuevo, al menos en el matrimonio, si no estas dispuesta a recomenzar y a construir una familia y una pareja unida, compartiendo sus necesidades y sus proyectos, estas llamada a la soledad del egoísmo, a una vida sin proyectos, sin amor, sin oportunidades.

Mira zayra: cuando uno se compromete en un proyecto de vida con alguien es para hacerlo juntos, compartirlo y disfrutarlo, si cada uno mira por ventanas diferentes, cada quien vera una realidad distinta. El matrimonio es la unidad de dos seres en una sola carne y en un solo corazón, en un solo proyecto. No para que cada uno tire para un lado diferente, no para intentar imponer sus caprichos o gustos o ideas. Eso no es matrimonio eso es un ejemplo de lo que no debe suceder jamás.

Yo no te diré si tienes que ir al pueblo o no, eso es algo casi intrascendente, te diré que si no aprendes a amar y a hacer feliz y ser feliz con el marido que tienes tu proyecto ya a terminado, tu fracaso ya se a logrado, has matado el amor, has sepultado la felicidad, has destruido cualquier proyecto de a dos.

Veo por tu mensaje una gran distancia de Dios y si no lo encuentras será difícil pedirle ayuda. Mira el cielo mujer nosotros somos insignificantes, El es el poderoso, El es nuestro creador, de El dependemos hasta para respirar. Comienza por amar a Dios y pedidle que te enseñe a amar el amor, si no te sorprendas, amar el amor, ese amor que has dejado escapar.

Que Dios que es Misericordia y Amor te ilumine y te bendiga para que encuentres un camino de vida en la fe y en el amor.

[zayra]

Estoy de acuerdo en que no he sabido ser su esposa, si hubiera sabido hacerlo no estaríamos en esta situación.

Pero siempre he pensado que el amor requiere de algo muy importante y es la presencia del ser amado. La prioridad de mi tiempo libre siempre ha sido él, podía dejar de lado cualquier actividad, o cualquier compañía si él me reclamaba, sin embargo pocas veces sucedía al revés, él prefería llenarlo con su pueblo, con otras compañías, ..... Y esto no sucede desde que estamos mal, sino desde antes. Le he extrañado mucho en estos años y no llegaba a entenderlo, me rebelaba.

Tampoco entendía muy bien, si él me veía sufrir cuando bebía, por qué no intentaba remediarlo en algo. El siempre me ha dicho que bebía porque le daba la gana y que nunca iba a dejar de hacerlo. Y yo no era capaz de entender que no necesitando beber todos los días (por tanto no era un alcohólico), como podía beber alcohol en grandes cantidades tranquilamente aún viéndome mal.

Inmadura, egoísta, fría,..............................................................
son palabras duras.
Ojalá hubiera sido más fría para controlar mi genio!!!!
Inmadura, reconozco que puede ser así.
Egoísta, también, por no saber entregarme.


No he sabido hacerlo, no he sabido llegar al corazón de mi marido.

Ahora sólo puedo pedirle a Dios que nos ayude a recuperar la ilusión de estar juntos, de ser un matrimonio. Y si ya no hay ninguna posibilidad, que nos ayude a aceptarlo con serenidad.

[monik]

1ª CARTA A LOS CORINTIOS.
CAPÍTULO 13

La preeminencia del amor
13:1 Aunque yo hablara todas las lenguas de los hombres y de los ángeles, si no tengo amor, soy como una campana que resuena o un platillo que retiñe.
13:2 Aunque tuviera el don de la profecía y conociera todos los misterios y toda la ciencia, aunque tuviera toda la fe, una fe capaz de trasladar montañas, si no tengo amor, no soy nada.
13:3 Aunque repartiera todos mis bienes para alimentar a los pobres y entregara mi cuerpo a las llamas, si no tengo amor, no me sirve para nada.
13:4 El amor es paciente, es servicial; el amor no es envidioso, no hace alarde, no se envanece,
13:5 no procede con bajeza, no busca su propio interés, no se irrita, no tiene en cuenta el mal recibido,
13:6 no se alegra de la injusticia, sino que se regocija con la verdad.
13:7 El amor todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta.
13:8 El amor no pasará jamás. Las profecías acabarán, el don de lenguas terminará, la ciencia desaparecerá;
13:9 porque nuestra ciencia es imperfecta y nuestras profecías, limitadas.
13:10 Cuando llegue lo que es perfecto, cesará lo que es imperfecto.
13:11 Mientras yo era niño, hablaba como un niño, sentía como un niño, razonaba como un niño,
13:12 pero cuando me hice hombre, dejé a un lado las cosas de niño. Ahora vemos como en un espejo, confusamente; después veremos cara a cara. Ahora conozco todo imperfectamente; después conoceré como Dios me conoce a mí.
13:13 En una palabra, ahora existen tres cosas: la fe, la esperanza y el amor, pero la más grande de todas es el amor.

Zayra, no se trata de que te justifiques ante nosotros y que culpes a tu esposo, tú prometiste amarlo hasta el fin de tus días y cada quien es responsable de su conciencia, tú únicamente dedícate a hacer las cosas sin buscar recompensa que si le dedicas tu tiempo sea por amor no para que él haga lo mismo con el suyo, mira las cualidades de tu esposo que estoy segura debe tenerlas y díle como consideras importante que las tenga, acompáñalo cuando vaya a su pueblo pero no con cara de aburrida o sacrificada sino como una esposa dispuesta a cumplir lo que un día prometió ante el altar, que si tu esposo lo merece o no es asunto que no te corresponde juzgar, cuando las cosas cuestan hay que pensar en Aquel que dio su vida por nosotros y por lo tanto nada de lo que hagámos será suficiente para merecerlo. Bendiciones
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Mirad que ninguno devuelva a otro mal por mal, sino procurad siempre lo bueno los unos para con los otros, y para con todos.

1 Tesalonicenses 5,15

[enriqueellena]

Hola zayra: No alcanza con dejar que Dios haga las cosas, aquí la que debe hacer eres vos con la ayuda de Dios. Aceptas calificativos muy duros y reconoces tu fracaso, ahora deberás poner lo que no pusiste antes si quieres realmente reconstruir ese matrimonio.

Hablas del alcoholismo de tu esposo también desde un punto de vista egoísta, no sales de tu encierro. El alcoholismo es una enfermedad y esa enfermedad el la traía de su vida de soltero o sea que vos no ignorabas que el era un adicto y que asistes para que cambiara, poner por delante el hecho mezquino de que debía hacerlo por vos. No mujer un adicto no sale solo, debe meter la voluntad pero necesita ayuda, ayuda profesional, grupos de autoayuda y tener el la voluntad de someterse a este largo camino, pero suponías que solo el debía hacerlo por vos, estas viviendo en un mundo irreal, equivocada.

Me gusta tu valor en venir aquí y plantear con carácter y crudeza tu problema y en seguir debatiendo, eso demuestra que quieres encontrar una verdad que hasta hoy ignoras. Ahora deberás pensar seriamente si eres capaz de reflotar este barco que hace agua por todos lados. Ese reflotar requiere enamorarte de tu esposo, hacer que el se enamore de vos con todo su corazón, sin dejar lugar para otro recuerdo que no sea esa vida en común. Ese ejercicio del enamorarse mutuamente, deberá ser intenso, con mucho dialogo, sin una sola protesta ni regaños, con una donación total y mas que generosa, el deberá valorar por los hechos la mujer nueva que comienza a renacer, debatir, cambiar ideas, llegar a acuerdos de vida, prometedle a ese hombre el hijo que tanto anhela y que le negaste hasta hoy, prometedle fidelidad, acompañamiento, comprensión. Gravate en tu mente que el amor es el hacer feliz al otro, explícalo, analizadlo ponlo desnudo sobre la mesa, muestra tus sentimientos tu sensibilidad, tu corazón enamorado.

Si no estas dispuesta a realizar esta exigente y agotadora tarea, deja que el barco se hunda del todo, déjalo que se valla a su pueblo y entrégaselo gratuitamente a su ex - novia, alo mejor el también se equivoco y no debió comprometer su vida a tu lado. Pero a el no lo tengo para decírselo y en cambio vos has pedido auxilio y ese es el deseo de los que te responden, despertarte, que parecería imposible, impulsarte a cambiar, ayudarte a que vivas la felicidad como Dios la quiere, cumplir el mandamiento del amor en su plenitud, dar sin esperar, amar y dejarse amar.

Recurre a Dios por ayuda pero no dejes que El sea el que haga las cosas, pedidle al Señor inteligencia, sabiduría, tolerancia, control del carácter, capacidad de amar para alcanzar el objetivo que te propones, y El escuchara tu suplica, pero si no comienzas por hacer y blanquear esta situación entre Uds. que puede hacer Dios con dos personas que actúan en contra de su voluntad, llevados por sus egoísmos y usando la libertad que El mismo les dio.

Hojala que Dios escuche tus ruego y que sean humildes y sinceros y los Bendiga a ambos.

[zayra]

Cuando decía que le dedicaba mi tiempo libre, no quería decir que era un sacrificio para mí hacerlo, es que quería estar con él porque le quería, no sé si eso es egoísmo.

Me aconsejáis que dialoguemos, sin reproches, sin discusión, para mí eso es muy difícil hacerlo con mi marido, porque cada vez que lo intento se interpone la televisión entre nosotros, muchas veces le pido que mientras hablo con él me mire a los ojos, pero se limita a mirar la televisión, como si no le interesara nada de lo que pueda decirle, y si insisto me responde que él no necesita mirarme para escucharme o me dice que le deje en paz, que lo único que quiere cuando llega a casa es relajarse viendo la tele.
He intentado llegar a algún acuerdo con él muchas veces, un acuerdo en el que los dos cedamos en algo, para salir ganando como matrimonio, pero se cierra, no entiende que a veces, hay que negociar las cosas. y no consigo hacérselo comprender.
El no se mueve, cuando adopta una postura, es muy difícil hacerle ver que se puede estar equivocando, no es capaz de cuestionarse su actitud o su conducta, siempre le echa la culpa de todos nuestros problemas a mi genio.
Es muy frustrante lo único que consigo es enfadarme y termino gritándole, sé que lo que debería hacer es dejarle en paz, pero casi nunca consigo hacerlo.

¿Cómo puedo hacer para que me escuche? ¿Cómo puedo dialogar con él si nunca podemos hablar de nosotros, de nuestros problemas? ¿Como puedo llegar a acuerdos con él si no está dispuesto a ceder?

Soy una persona fácilmente irritable, con temperamento, y me tomo las cosas muy "a pecho" , pero según me dicen mis padres, a pesar de todo eso, soy razonable, sensata y responsable, y ellos siempre han intentado aconsejarme para conciliar mi matrimonio, disculpando las faltas de mi marido a pesar de no aprobar muchas cosas que ha hecho.
Sé que él tiene muchas cosas buenas, entre ellas que tiene buen corazón, es cariñoso, y despierta ternura sin querer, pero su arbitrariedad de criterios y su testarudez le llevan a dar pasos en falso y eso complica mucho todo.
Por otro lado, me gustaría aclarar que yo no he ido a un psicólogo derivada por algún especialista, sino por mi propia voluntad y para arreglar mi matrimonio. La primera vez que me decidí a hacerlo fue después de consultar con un sacerdote , me recomendó hacer terapia de pareja con un psicólogo católico, como mi marido no quería ir, fui yo sola para ver si podía resolver algo, pero este psicólogo me dijo que si no iba mi marido no podía ayudarme. Como seguíamos mal, un año más tarde busqué por mi cuenta otro psicólogo (pues sé que a veces se hace terapia que puede ayudar a un matrimonio asistiendo uno de los cónyuges), pensaba ir yo sola pero al final conseguí convencer a mi marido para ir a una sesión, la psicóloga prescindió de mi marido en sesiones posteriores porque, según ella, él no sentía que fuera necesario pasar por aquello, le notó muy escéptico.
Con esta psicóloga lo único que he conseguido es quizá serenarme un poco, pero ella al no escuchar las dos partes, juzga por lo que yo le cuento. Me dice que mi marido no me escucha, que las cosas nos han ido bien mientras le dejo hacer todo lo que se le antoja ( ahí le tengo que dar la razón). Pero más bien parece que quiere separarnos.

Hace unos días (cuando descubrí los mensajes de la exnovia de mi marido) le dije que no quería perderle, que le quería, y que como había mejorado bastante su conducta puede que ahora nos fuera mejor, pero lo único que me respondía es que quería vivir en su pueblo.
Sé que no he sido una buena esposa, pero siempre he intentado buscar soluciones para arreglar nuestras diferencias, aunque no de la manera acertada y por eso no lo he logrado.
Seguiré intentando acercarle a mi de nuevo, no sé si lo lograré, me falta fe en mi misma. Y le pediré a Dios que me ayude.
Y escribo todo esto para contárselo a alguien que pueda entender mi punto de vista, pues la mayoría de la gente con la que hablo (excepto mi familia y alguna amiga) me aconsejan que me separe.

Por favor, Rezad para que mi marido dé otra oportunidad a nuestro matrimonio, pues yo ya se la he dado.

Gracias.

[enriqueellena]

Hola Zayra: El problema de tu carácter tiene mucho que ver en esto, deberás encontrar la manera de controlarlo. Si puedes actuar con serenidad conseguirás mucho mas que con reacciones violentas.

Aquí no se trata de culpar a nadie lo que se intenta como ya se dijo, es encontrar caminos lógicos para ayudar, pero esa ayuda no se resuelve de manera parcial, hay que bloquearse en las cosas que interrumpen el esfuerzo y seguir luchando con mucha serenidad. El camino del amor es un camino de respeto, de afecto, de cariño, de entrega, dar sin recibir, de dejar actuar al corazón, sin egoísmo, sin violencia, con todo el amor que se pueda poner.

Aquí además esta influyendo el ambiente que se vive en España con respecto a la bebida, al carácter fuerte, al no ceder y actuar con tanta dureza, tengo alguna experiencia sobre esto por eso me atrevo a comentarte, los latinos son mas suaves, alo mejor muy complicados desde otro punto de vistas pero se vive los afectos con mas simpleza.

Intenta cambiar las formas , los métodos, las actitudes, hablas de que la TV esta entre Uds. eso es algo que ha dañado tremendamente el dialogo familiar, pero debes encontrar momentos en que el pierda esa atención. Seguramente en la cama y siempre antes, en los juegos ahí podrás hablar y el escuchara, invítalo a tomar un café, salgan a caminar, debes inventar cambios que te ayuden, nunca presionar, nunca agredir, nunca reclamar.

En fin creo que el esfuerzo siempre vale. Inténtalo de a poco con mucho tacto y amor, el amor lo puede todo, el amor es el camino que puede salvarte, debe ser una amor desprendido, manso, valorable, inteligente. A los ojos de Dios puesto y ofrecido.

Bendiciones

[zayra]

Al principio, no recibí bien algunas opiniones que he leído aquí , por la dureza con que se dirigían a mi ( me sentí como lo peor de este mundo) pero me han servido para verme reflejada en un espejo, pues estoy empeñada en ver sólo los defectos de mi marido y no los míos.
Todo esto ha sido como darme un empujón para reaccionar en otra dirección más acertada (eso, y los mensajes en el móvil de la exnovia de mi marido que aunque no era algo bueno, sí me han puesto en guardia).
Espero poder recuperar el amor de mi marido, hoy hemos estado bien, aunque viendo la televisión, pero en actitud cariñosa.
Mi genio es un problema, tengo que trabajarlo, hasta ahora ha sido más fuerte que yo. Puede que influya en él (según me dijo la psicóloga) el tratamiento hormonal que sigo por no funcionar bien la glándula tiroidea.
Posiblemente os siga contando, y si superamos esta crisis os escribiré.

Gracias por vuestros consejos.