Yo soy uno que camina (mi testimonio de la vida)

[debakan_buda]

Nací hace ya 39 años, los acabo de cumplir hace 4 días, hijo de madre soltera, profesora rural, se caso a los 3 años de mi nacimiento, mi padrastro un hombre disminuido por su condición académica inferior a la de mi madre, y su machismo inherente a su cultura semicampecina del chile de los años 60, lo llevo a tener una conducta despótica para conmigo, a pesar de los años no he logrado olvidar como escapando de sus golpes, aterrado choque contra un pestillo de puerta que se clavo en mi frente, tampoco cuando escribiendo en su maquina de escribir gustaba de moler las hojas inservibles en pequeños pedacitos y esparcirlos al aire para hacer que yo los recogiera uno por uno y los botara en el papelero que estaba justo al lado de sus pies, esa y otras conductas de su parte y la no intervención de mi madre, me llevaron a un estado de retraimiento crónico que en el colegio determinaría a un chico tímido, solitario, y sin amigos, salvo claro otros parecidos a el. Mal estudiante, pero un excelente lector, a los 8 años me leía obras como la Biblia, Ivanhoe, corazón, la vida es sueño y otros, creo que me refugie en la lectura para pasar inadvertido una forma de desaparecer del mundo, no ser visto ni oído, comenzó en mi un interés por las cosas metafísicas, por la religión y por comprender mi propia desgracia y sufrimiento, pero al mismo tiempo estaba desarrollando en mi una profunda capacidad de odiar, en síntesis desarrolle una doble personalidad, una parte de mi sufría por los que sufrían y por los animales, por los niños de la calle y por mi mismo, y la otra no estimaba actos de crueldad por los mismos seres por que hacia un rato había sufrido, aprendí a mentir como una forma de protección de los golpes, aprendí a manipular, aprendí a ser inmensamente cruel, cuando tenia 18 año me fui de voluntario al servicio militar, en ese tiempo estaba inmenso en practicas de tipo demoníacas, como me explico: adoración de demonios (desde una visón cristiana), hacer daño a otros, y cosas así. Mi madre murió cuando yo estaba en el ejercito, se suicido saltando de un edificio, desde el 9 piso. Mi madre en ese tiempo era tal vez el único ser que aun me causaba un sentimiento de amor, perderla fue muy duro, pero al mismo tiempo es como si ya no tuviera que compartirla con nadie mas, ahora al fin era solo mía en mis recuerdos y en mis sentimientos. El chico tímido había desaparecido, ahora había un joven agresivo, que le gustaba ir de una chica en otra para probarse a si mismo en su capacidad de conquista, romper corazones era un deporte, en el fondo era vaciar mi ira, mi odio y mi angustia por ese mundo odioso y enfermo. A los 23 años tuve una hija, con su llegada mi mundo giro 180 grados es como si mi vieja personalidad buena y amable lograra escapar de su encierro y por un largo tiempo me refugie en mi hija, mi tesoro. En ese tiempo me volví un poco mas espiritual, y comencé una búsqueda infructuosa de la fe, de Dios y de la redención, recuerdo días en que lloraba de rodillas pidiendo perdón por mis pecados, pidiendo paz y una señal, una respuesta. Pero nunca llego esa respuesta, pasaron algunos años y mi vida comenzó una vez mas a volverse agria y sin sentido, sin respuestas sin mas que aversión a todo cuanto me rodeaba, por ese tiempo me uní a un grupo de gente que practicaba el vampirismo, haciendo corta la historia, caí en el mas profundo abismo de odio y manipulación, viaje por todo el mundo a expensas de otras personas a las que manipule para que me dieran poco menos que su vida, jamás en todos los años de mi vida anterior ni en los tiempos de mayor rebeldía y soberbia llegue a experimentar tal grado de oscuridad y maldad en mi ser como en ese tiempo. ¿cómo es que llegue donde estoy desde entonces?, bien todo comenzó hace unos 5 años caminando por una playa de Tenerife (canarias), era de noche y estaba solo frente al mar, por una razón que no me explico muy bien el mar me arrebato en su oleaje y su frió, en su silencio y su ruido, ese océano era mi océano, y yo podía escucharle, un día después por accidente llego a mi manos un libro, una biografía sobre la vida de Buddha, no era un libro budista si no uno biografía de un escritor no budista, no recuerdo el nombre, me llamo la atención y lo leí por mi vieja costumbre de encerrarme en los libros, mas que nada. Me intereso su vida, lo que decía, me recordó dos libros muy especiales para mi,: el principito y Siddharta, Gautama no me ofrecía ninguna salvación por adorarle, no me pedía que le creyera, no me pedía veneración ni me criticaba ni me recriminaba mis crímenes, en cambio me decía con toda la naturalidad del mundo: eres el resultado de tus propias acciones, lo que llegues a ser será el resultado de tus acciones actuales, si el sufrimiento existe, y tiene una causa, esa causa esta en ti mismo no fuera, esta en tu apego, en tu deseo, en tu ego, si es posible eliminar tu sufrimiento si eliminas tu apego, existe una forma para hacerlo. No tenia que creerlo, solo tenia que probarlo que mas daba había probado tantas cosas una mas que mas da. Esta vez no había que hacer sacrificios ni oraciones ni pedir señales a nadie, solo tenia que probar y ver que sucedía en mi mismo. Lo que aconteció posteriormente fue crucial, es como si luego de caer a un agujero profundo del que ya no puedes bajar mas, lo único que podía hacer era subir, así que subí y subí y subí. En ese tiempo me hacia llamar UNO QUE CAMINA, como el titulo de este articulo, por que al fin estaba caminando por mi mismo, para mi mismo, y un buen día me di cuenta que entre mas caminaba por mi mismo mas caminaba por los demás y también que entre mas caminaba por los demás lo hacia también por mi, yo y los demás no éramos separados éramos un todo un conjunto un grupo un equipo. Busque toda la información de budismo que pude encontrar, nunca tuve un maestro ni nadie que me enseñara, tuve que hacerlo yo solo, no había otra forma, tenia que hacerlo yo, encontrar las respuestas ya no era una cosa apremiante, por que las respuestas venían solas en el momento correcto de la experiencia. Comencé a cuestionarme todos mis paradigmas, mis creencias y en particular a cuestionar la culpabilidad de los demás en mis desgracias, asumí que yo era el artífice de mi mismo, de mis desgracias y de mis alegrías, que los sentimientos no eran fuerzas inconmensurable e incontrolables, si no que mas bien eran el resultado conciente del ejercicios de mi propia conciencia. Ósea mis pensamientos incidían directamente en mis sentimientos y emociones, si eso era así yo podía cambiar mi odio por amor concientemente, yo podía cultivar pensamientos positivos de amor por las demás personas, y así fue efectivamente, deje de sentir ira y de sentirme ofendido cuando comprendí que no me ofendía por lo que los demás hacían o dejaban de hacer si no por lo que yo mismo me decía sobre eso actos. Entonces le problema no era de ellos si no mío. Por ese tiempo comencé a tener pensamientos como estos:

ü El que busca ser amado, respetado y comprendido, antes debe sembrar paz, bondad, amor y compasión
ü Uno no es libre por que se quita de encima la autoridad de un gobernante o tirano, uno es libre cuando asume los actos de su vida y sus consecuencias.
ü Nadie puede ser ofendido por nadie, las personas se ofenden a si mismas de acuerdo a lo que piensan de lo que otros hacen o dicen de ellas. Quien dice, ¡Tu me ofendes!, esta entregándole a un tercero poder sobre si mismo. Nadie puede ofenderte si tu no lo permites, solo tu te ofendes a ti mismo.
ü Deja que los demás hagan o digan lo que gusten, tu has lo que es correcto.
ü Nadie esta ciego en realidad, si no que ve exactamente lo que esta listo para ver.

Fui profundizando poco a poco en mi mismo en mi naturaleza mas intima y desarrollando un amor tierno primero por mi mismo, luego por los demás, luego entendí lo que era el amor mas grande, la renuncia de UNO MISMO. En ese tiempo escribí algunas otras cosas.


ü Eres como el roció creyendo ser y gimiendo por las vicisitudes de la vida, y serás como el roció hasta que un buen día te sumerjas en un rió y renunciando a “SER ROCIÓ”, te hagas río y mar.
ü Somos una gota de agua, en medio del océano profundo, una gota que ha olvidado que es el Mar
ü Cuando se esta totalmente convencido de la verdad, no se necesita de defenderla de quienes la niegan.
ü la verdad es una roca a la cual no llamo de ninguna forma, solo me contento con verla como es, sin emitir juicios sobre ella
ü Todas las religiones tienen agua para saciar la sed, pero es necesario verlas sin juicios para poder beber
ü Existen bellas flores en todos los jardines


Estos pensamiento no son el resultado de reflexiones, la verdad es que para entonces ya casi no me ponía a reflexionar si no que sencillamente me quedaba observando algo, me compenetraba con la gente, con el lugar con el momento presente, dejando mi mente en silencio. No aprendí de nadie es como si fuera natural dejarla ir o dejarla aquí.

La gente, la gente a mi alrededor todas tan bellas, todas sintiendo, sufriendo queriendo CAMINANDO.


ü Habiendo cometido todos los errores, todas las torpezas, todos los pecados. Habiendo una vez pedido un abrazo y no un juicio, ¡Abrazo y no juzgo!.
ü

Y fue cuando deje de ser uno que Camina, Uno que espera, Uno que Busca.

ü Cuando las palabras callan y la mente se silencia, cuando lo que habla no es la voz ni es el viento si no el silencio en sus expresiones placidas, cuando lo que brilla es quieto, y su fulgor no ciega, cuando el recuerdo se despierta y no hay mas juicio, todo es paz. He visto la flor, y en ella he reflejado mi existencia y con ella toda existencia, dejando en quietud el ego, apagando los deseos, empapándome en su aroma, no he preguntado, no he indagado, sin embargo con su silencio la flor hablo


Pude sonreír, no había nada que buscar, ni nadie que buscara: nada que esperar ni nadie que esperara: nada que encontrar ni nadie que entrara: ¡todo estaba aquí mismo, siempre y ahora!.

Y fui libre en cierta forma no me considero un iluminado, sin embargo ya no ando buscando, ni esperando, aun tengo algunos detalles pero no me angustio por ello, cada cosa en su momento y en su tiempo justo en su tiempo florece el almendro. Amor eso es lo que hoy llevo conmigo y bien también los llevo a todos ustedes.

Deba
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Lo que buscas siempre estuvo ante tus ojos

Como una madre que ama a su unico hijo al punto de dar su vida por èl, asi debemos amar a todos los seres.

[Umehara]

Es impresionante hermano.
Qué ciertas son las enseñanzas de los maestros: todo está ya en nosotros mismos. Nuestra verdadera Naturaleza está en nosotros. Solo hace falta mirar dentro.
Tu recorrido vital es una clara muestra de que es así.

Las personas maltratadas reaccionan exactamente como tú hiciste. Todos los niños necesitan un padre (o padrastro) que represente el hombre bueno y justo que un niño desearía ser de mayor, un modelo en el que el niño aprende cómo comportarse cuando llegue a adulto.
Son las terribles consecuencias del maltrato infantil que se transmiten de generación en generación. Muy probablemente tu padrastro también fue un niño maltratado, y de adulto un maltratador. Tu madre debió sufrir mucho, (no creo que tú fueses el único maltratado) hasta que no lo soportó más.

Los maestros dicen que todos, absolutamente todos los seres humanos hemos cometido acciones terribles en esta u otra vida. Todos hemos sido asesinos, estafadores, violadores, maltratadores...
Todos hemos sido seres muy inconscientes e insensibles al dolor ajeno y hemos causado mucho dolor.

Habrá personas que lean tu testimonio y piensen: "Yo nunca he hecho nada así, no sería capaz de hacer nada parecido".
El hecho es que aunque no creamos en vidas pasadas, cualquiera que haya hecho una terapia a fondo con un buen psicólogo o psiquiatra sabe que TODOS encerramos en nuestra mente el más excelso altruismo y las más horribles aberraciones. Si se tiene el valor de profundizar lo suficiente, ahí está: todos escondemos dentro el asesino, el estafador, el violador, el maltratador, el egoista... Lo tenemos muy oculto con una máscara perfecta, ni siquiera somos conscientes de esos impulsos negativos, los tenemos perfectamente enterrados en el inconsciente.... Pero ahí están, intactos.

La única forma de eliminar esos impulsos negativos es hacernos conscientes de ellos. Podemos hacer una terapia a fondo, aunque nos encontremos bien, seamos felices y no necesitemos hacerla para vivir a gusto. Pero si queremos conocernos tal como somos, hemos de bucear muy adentro y ver lo que esconde nuestro inconsciente. Es muy doloroso, muy difícil, pero muy necesario.

En la meditación yóguica o budista, el hecho de sentarnos inmóviles una o dos horas al día, año tras año, va haciendo que poco a poco vayamos conociendo lo que esconde nuestra mente. Primeramente los pensamientos y emociones más superficiales, aquellos que no rechazamos.
Con el paso del tiempo, a medida que nos vamos conociendo en superficie, empezamos a observar los planos más profundos. Empiezan a aflorar nuestras emociones e impulsos más primitivos.
Es un momento muy difícil en la práctica. En el zen se dice que se tiene una coraza de acero que apenas deja respirar. Es muy doloroso asumir los dolores emocionales, las razones profundas de nuestro sufrimiento, el ego egoista, dominador, nuestra ira, sed de venganza...etc, etc que escondemos dentro. Es muy duro ver que somos así.
Creo que el gran aporte de la ciencia occidental al desarrollo espiritual es precisamente el disponer de técnicas de introspección. Un buen terapeuta puede ser una gran ayuda y hacer mucho más corta esta noche oscura del camino en la que nos hacemos conscientes de todo lo que escondemos en las profundidades de la mente y siempre nos hemos negado a ver.

Hermano Debakan. El haber sido maltratado de niño fue tan insoportable que no pudiste esconder tus impulsos negativos como hacemos la mayoría. Te desbordó la situación y actuabas con crueldad causando sufrimiento a otros.
No necesitaste terapia ni meditación para ver todo lo perturbador que hay en tí, porque estaba a la vista, no se podía ocultar. Dices:

[debakan_buda]

gracias hermanita por leer y compartir conmigo esta historia, creo que no es solo mi historia si no la de muchos, aun que de diferentes matices o intensidades, en el fondo es siempre igual.


Deba
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Lo que buscas siempre estuvo ante tus ojos

Como una madre que ama a su unico hijo al punto de dar su vida por èl, asi debemos amar a todos los seres.

[mareos]

Hola hermano debakan.
Creo que nada de lo que pueda decir, puede quitar o poner algo a tu naturaleza esencial.
Como tampoco el hecho de compartir, a grandes rasgos, tu caminar con nosotros los lectores, lo va ha conseguir. Aunque también creo que eso ya lo sabes perfectamente.
Me refiero a que hacer cualquier comentario por mi parte al respecto, solo haria estropearlo.
Lo voy a dejar en que es una alegría mezclada de esperanza, el leer de UN SER, semejante evolución bajo las circunstancias mas extremas.
Y no lo es menos, el apreciar la carencia de cualquier ley, norma, dogma, que no sea sentido común universal, y sin animo de lucro.
Es un privilegio "conocerte" y sentir que hay hermanos en el mundo como tu, aunque nunca lleguemos a conocernos en persona.
Un abrazo deba

[debakan_buda]

[debakan_buda]

[mareos]

lo se deba, entiendo tu mensaje.

[Umehara]

Debakan es un ejemplo de lo que todos los maestros budistas dicen: no hay nada que buscar, todo está ya en tí. Deba dice:

[debakan_buda]

[debakan_buda]

[debakan_buda]

[Umehara]

[debakan_buda]

[debakan_buda]

mi querida Umehara, lo que has puesto me recuerda una frace de Siddharta de herman hesse:

para quien busca ningua doctrina es valida por que le distraen de su camino, para para que ya no busca toda doctrina de valida por que en ella ve lo santo y bueno.


algo asi era, no literalmente pero muy cierto

Deba
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Lo que buscas siempre estuvo ante tus ojos

Como una madre que ama a su unico hijo al punto de dar su vida por èl, asi debemos amar a todos los seres.

[debakan_buda]

lo traigo de nuevo para mi hermano megaman y compartir con el mi testimonio.
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Como una madre que ama a su unico hijo al punto de dar su vida por èl, asi debemos amar a todos los seres.

[Cagliostro]

Muy pero muy fuerte y triste tu historia de vida debakan.

Eres un verdadero sobreviviente, ya que no sé cuántos habríamos sucumbido en tu lugar, sin poder volver nunca más a flote.

Pero como decía Niestzche : lo que no me destruye me hace más fuerte

Sin ser budista, leo cada tanto algo de Zen, y cuando lo hago siempre me aporta algo y me vuelve a colocar en el centro de mi mundo y en sintonía con mi existencia.

Saludos

[Dani-m98]

Un abrazo deba. Tu tienes tu historia, yo tengo la mía y muchos tienen la suya.Solo el amor da fuerzas para seguir el camino.
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Saludos

[AURORA]

querido deba , nunca habia leido tu historia .
cuanta verdad que hay en que solo con el sufrimiento se aprende , se crece , se llega al fondo , y se resurge !
despues de morir , el renacimiento es diferente .
lleno de amor y compacion , por lo menos asi fue mi historia , muy al limite tambien , pero yo si encontre en CRISTO , todas las respuestas .
y sera porque siempre estuvo EL dentro mio , pero yo ciega no lo veia .
muchas de tus reflexiones estan emparentadas con mi fe .
la relacion con el otro , el no juzgar , el amor .......el DESAPEGO.
todo muy dificil de llegar a la practica .
pero se puede .
cuando llegue al fondo vi la luz .
me gusta mucho eso que dice , que "DIOS permite grandes dolores y tragedias , porque siempre son para un bien mayor ".
en mi vida fue asi .
fijate que puse "permite " y no"provoca", porque solo nosotros somos los que nos dañamos , nosotros somos nuestros peores enemigos .
lo que dice el P Larrañaga , "la maldicion de la mente ".
un excelente libro que nos muestra como podemos trnsformarla en "la bendicion de la mente ". y ese es un trabajo nuestro .

abrazos .

[Baruk]

Hola Debakan, acabo de leer tu vida, y es impresionante. Un saludo.

[Baruk]

La acabo de releer, un vaso lleno no se puede llenar otra vez, me alegro que a través del Budismo, lo empezaras a vaciar.

Sólo siento que durante esa fe en Dios, durante ese corto espacio de tiempo, no la dejaras crecer dentro de tí, de la misma manera que buscaste el Budismo; por medio de buenos libros y por medio de la buena compañía, de grupos que seguramente los hay dentro de tu Iglesia más cercana.

Gracias, Budismo, por recuperar a un hombre bueno.

Un saludo.

[Dani-m98]

Cuando uno se pierde en ese bosque enmarañado oscuro y lleno de arbustos espinosos normalmente uno trata de buscar el camino, el camino iluminado que finalmente te lleva a casa.

Cuando era niño una vez me perdí en el bosque con un primo mio, un ser que no parecía de este mundo estaba sentado en la parte izquierda del camino, nos adentramos en el bosque y empezamos a dar vueltas en circulo, empezó a caer la noche y el bosque empezó a cobrar vida, sonidos espeluznantes y movimientos nos abordan en el camino., parecía como si el bosque y sus criaturas nos quisiesen tragar, pero cuanto mas desesperado estaba mas luchaba por encontrar el camino y salir de aquel bosque oscuro, después de oras caminando una pequeña luz se dejo ver al final del camino, era la luz tan ansiada que pensamos perdida, era la luz de casa con su fuego prendido y su chimenea humeante, el calor del hogar.
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Saludos

[debakan_buda]

[debakan_buda]

[el cid]

Solo leo y sonrio,lloro,me enojo,soy feliz y creo en el ser humano cada vez mas, no hago juicios, son inecesarios.
GRACIAS DEBAKAN....SALUDOS
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LA VERDAD ES LIBERTAD....EL FANATISMO ES ESCLAVITUD

[debakan_buda]

[debakan_buda]

[debakan_buda]

[Yoryu]

una vez estuve a punto de dejarme morir, de a poquito y casi sin que nadie se diera cuenta, que es la manera más segura de morirse sin armar escándalos... pero gracias a unos de esos maestros que no saben que son maestros me di cuenta que estaba pensando sólo en mi mismo... me dije, "es hora de que dejes de tenerte lástima y pienses qué puedes hacer por los demás"... así, a los tropezones comencé a caminar... hoy, a veces ni siquiera hay alguien q se cuestione, otras sí... pero andamos... lo paradójico es que ese que ya tiende a no estar, todavía, cuando está, llega a alegrarse de su cada vez mayor no-existencia... gassho hermano Deba
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Namu Myoho Renge Kyo
南無妙法蓮華経

[debakan_buda]

[tylly]

Deba

Es curioso pero muchas cosas que dices que te ayudaron en tu nueva religion me suenan muy familiares en la mia. El pensar que todo en este mundo es efimero, que todo es vanidad....y muchas mas cosas.

Recuerdo un poema de S. Francisco:

Señor,
házme un instrumento de tu paz:
donde haya odio, ponga yo amor,
donde haya ofensa, ponga yo perdón,
donde haya discordia, ponga yo armonía,
donde hay error, ponga yo verdad,
donde haya duda, ponga yo la fe,
donde haya desesperación, ponga yo esperanza,
donde haya tinieblas, ponga yo la luz,
donde haya tristeza, ponga yo alegría.

Oh, Señor, que no me empeñe tanto
en ser consolado como en consolar,
en ser comprendido, como en comprender,
en ser amado, como en amar;
porque dando se recibe, olvidando se encuentra,
perdonando se es perdonado,
muriendo se resucita a la vida .
Amén.


Creo que el budismo puede aportar muchas cosas a la sociedad occidental, como el caso del control mental y otras tecnicas que han aprovechado algunas corrientes psicologicas.

Pero yo te pregunto , ¿como se dice en el budismo que no hay que creer en nada fuera de ti y luego se habla de reencarnacion? Tienes que tener fe para aceptar que la reencarnacion se produce porque El Principio Consciente, elige el cuerpo que segun tu karma, te mereces. Tus actos buenos y malos son juzgados para tener una vida feliz o desgraciada en otro cuerpo. Y esto es tan misterioso como nuestros dogmas.

En resumen, creo que Dios se vale de muchas formas para hacerse presente en determinadas culturas. Y pienso que tenemos que aprender mucho unos de otros.

Y te felicito por haber encontrado el medio de crecer como ser humano y de ser feliz.
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