Nesesito ayuda, dilema moral

[MariFe]

Hola amigos, mi nombre es María Felicidad pero todos me llaman MariFe. Tengo 19 años y este es mi primer mensaje en este foro. Me gustaría compartir un dilema con ustedes y si alguien pudiera ayudarme con este caso, se lo agradeceré.

Bien, yo estoy casada con mi novio de toda la vida y me mantuve pura hasta la union sacramental asi como mi fe me dictaba. Mi pareja tambien es católico practicante y teníamos un proyecto de vida juntos, cantabamos en el coro de la parroquia... en resumen, eramos felices en nuestra Fe, en nuestro amor y en el amor de Dios.
Sin embargo, hace unos meses que mi marido se ha vuelto exigente respecto al tema sexual. No le importa mi estado o si me encuentro preparada o no, y ha veces a llegado a maltratarme.
He hablado de ello con mi párroco y el me dise que como esposa debo complacer a mi marido siempre que el fin sea la procreacion, pero yo ya no se si el busca eso, y apesar de todo no logro quedar encinta. Además he descubierto en su cajon revistas pecaminosas.
En fin, mi situasion es desesperada, rezo buscando una respuesta pero todo sigue igual y siento que mi fe se tambalea.
Si alguien pudiera darme algun consejo, estaría eternamente agradesida pues ya no se que hacer.
Muchas gracias y un abrazo.
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Dios es Amor, la Biblia lo dice

[monika]

Es una edad muy joven. Mi consejo seria ve a un retiro o entra a grupos Católicos con el. Hay muchos ministerios traten de seguir en el coro de la iglesia. Pero nunca dejes la fe ni de ir a la misa. Es tan lindo que los domingos vayan juntos a la misa. Y luego deseen tiempo para ustedes caminando en una feria o tal vez visitando sus familias. Pero si te siente mal por su actitud díselo. Es importante que te comuniques con el. Y le expreses lo que no te gusta.

[monik]

En un momento apropiado habla con tu esposo, dile que deseas que sea Dios el centro de tu hogar y no el sexo, que no pretendes irte a los extremos que hay que encontrar un equilibrio pero por sobre todas las cosas poner siempre a Dios y que deje de ver esas revistas que pueden poner en riesgo vuestro hogar porque están creando en él una obsesión y lo llevan al pecado de pensamiento.
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Mirad que ninguno devuelva a otro mal por mal, sino procurad siempre lo bueno los unos para con los otros, y para con todos.

1 Tesalonicenses 5,15

[María Esther]

Querida MariFe:

Pienso, por ecxperiencia personal y profesional (soy terapeuta de a5reja) que ustedes deben biscar asesoría psicológica lo antes posible.

La sexualidad en el Matrimonio es la base de la conyugalidad. San Pablo dice "esposas, estad sujetas a vuestros maridos. Esposos, amad a vuestras esposas COMO Cristo ama a Su Iglesia". Es decir que si el hombre no está cumpliendo con su deber sagrado de amar, respetar, cuidar y proteger a su esposa, hay un desequilibrio pues el Sacramento del Matrimonio EXIGE reciprocidad.

El débito conyugal es una sagrada y hermosa obigación de amor pero jamás debe pasar por encima de la dignidad de la mujer. Y creo que es esto lo que está sucediendo. No somos objetos pasivos ni fuente de desahogo físico de los esposos: somos PERSONAS, somos dignas hijas de Dios y como tales merecemos respeto.

Acércate a tu Diócesis y busca información acerca de grupos de asesoría para parejas. Rezar es imporante, claro, pero siendo seres humanos debemos cuidar todas las áreas y la sexualidad es vital en el desarrollo de la persona que conforma una pareja sacramentalmente unida.

Un abrazo

[enriqueellena]

Hola MariFe: No se como comenzar, pero veamos, tuvieron el noviazgo que todos desearían tener y ahora las cosas van cambiando. Que pasa en vuestras vidas jóvenes e inexpertas.

El Párroco tiene razón estas obligada al debito matrimonial por el sacramento del matrimonio, pero esa no es la cosa, salvo que vos te hallas negado a las relaciones, su actitud me parece salidas de las cavernas y para encontrar alguna respuesta coherente debería hacerte algunas preguntas, ¿te negaste a alguna relación?, ¿demostraste falta de deseo varias veces?, ¿han conversado sobre esto entre Uds. serenamente y detalladamente?, ¿cuales son las respuestas de ese dialogo?, o ¿acaso se limitaron a que las cosas sucedieran y nadie dijo nada? Y la vida siguió y esto se agravo.

Creo mí querida niña que estoy en la pista y no soy detective, pero el zorro sabe más por viejo que por zorro. Habla con tu marido de frente y fuera de la cama, café por medio o algo mas espirituoso, pero con el mismo cariño que se mostraban cuando cantaban en el coro, SI. Bueno aborden el problema con claridad, franqueza y honestidad a fondo, sin riñas, sin reproches, con clarísima actitud conciliadora, pongan ese amor que están lastimando sobre el tapete y háganlo florecer en una entrega franca y plena de sinceridad y fe.

Necesitan sincerar esa relación, vos actúas pensando que el debe tener toda la calma del mundo y esperar hasta que vos creas que debe ser y el dice eres mi mujer y yo necesito soltar la fiera y allí van uno por no y el otro por si y que consiguen la gran desilusión. Tengan mucho cuidado, estas actitudes caprichosas y egoístas son el comienzo de la derrota, de la destrucción del matrimonio, tiene que tomar conciencia que ambos tiene razón pero para que la cosa funcione deben acompañarse uno al otro, de otra manera vos hermanaras frígida y el con otra. O en el peor de los caso si es como dices lo de las revistas masturbándose. Ese es un tema también para prevenir, tu actitud no favorece su mala costumbre.

Alo mejor este temita de la revista requiera otra charla muy especial, pero si mezclamos las cosas seguramente terminaremos sin sacar nada en limpio, por ello resolvamos lo primero vuestra relación. Haz caso niña y te debes a un esposo y el a vos, deben resolver el, problema desde adentro, Uds., no nosotros, imagínate que nos pongamos de mediadores de vuestra relaciones sexuales, seria espantoso, además seria como estar viendo una película porno con violencia, (un poco de humor).

Hija querida (disculpa) pero no encuentro las palabras suficientemente convincentes para explicarte tu deber de esposa y sacarte de la cabecita que el matrimonio no es el lugar para caprichitos, las buenas relaciones son manejadas por la mujer porque es ella la que tiene la capacidad de adaptación a las frecuencia y a los tiempos del hombre, no es esto una ley Musulmana, es parte de la naturaleza dada por Dios. Es posible además de que hayas llegado al matrimonio con información insuficiente y debes adquirirla rápidamente, no puedes permitir que la fiera de tu marido se torne intolerante.

Pero mira, si hay amor, todo puede encaminarse, pero ese amor debe estar ahí, a flor de la piel, si necesitas preparación mas prolongada comienza en la sobremesa, no esperes que el este desaforado, debes buscar las formas, las maneras, los tiempos y el dialogo, hablar, hablar y hablar, hasta el cansancio, hasta que todo funcione sobre rieles, como si hubieran nacido uno para el otro, NO DEJES MORIR EL AMOR .

[María Esther]

Querido Enrique:

La conyugalidad es obigartoria PERO jamas debe atentar cotra la dignidad de alguno de los conyuges.

La sexualidad es, tal vez, el área más delicada del ser humano: requiere delicadeza, requiere amor, requiere pensar no solo en si mismo sino también en el otro.

Cuando le decimos a una mujer que está OBLIGADA perdemos la reciprocidad: ella está obligada por amor, así como él está obligado a ser caballeroso y delicado en virtud del mismo amor.

¿No puede una mujer a negarse a ciertas prácticas o actitudes del esposo porque lesionan su dignidad, porque la irrespetan o simplemente incomodan?

La intimidad conyugal es el culmen, la más perfecta comunicación del amor entre los esposos. Cuando se presentan fallas en este aspecto se pueden considerar más como síntomas de un desajuste de la pareja o de alguno de sus miembros, que como un elemento que debe existir per se.

Y estos desajustes necesitn de un trabajo serio, ético, limpio y que promueva a la realización de los dos y, por lo tanto, de la pareja.

Muchas veces los simples consejos no bastan: un esposo indelicado o con una mala formación en esta área puede terminar degradando la dignidad de la esposa y lanzándola a la más profunda desolación. Se necesita trabajo personal y de pareja. o es solo la mujer quien, con su aceptación, maneja el tema sexual. Son los dos, cada uno conociendo y aceptando su propia sexualidad, mejorándola y afianzándose en su amor para enregarse todos cumpliendo así con el mandato del Señor en el Génesis y que impregna el Sacramento del Matrimonio desde la base: "serán una sola carne".

[enriqueellena]

Es muy mucho el material que hay para definir el tema del Debito Matrimonial y muy extensas las explicaciones jurídicas y técnicas, desde la doctrina de la iglesia, pero si quieres saber mas puedes, con tiempo leer algo es los vínculos que dejos abajo

http://www.corazones.org/doc/casti_connubii.htm

http://www.corazones.org/doctrina/dezinger_compendio2.htm

http://es.catholic.net/escritoresactuales/251/8/articulo.php?id=6381

Por otro lado yo no he validado la violencias de ninguna manera, he llamado a acordar y a complementarse, lamento no haber sido mas claro.

[rafael.galvez.vizcaino]

Mari Fe:

Creo que, poniéndome en tu lugar y sobre todo en el de tu marido, entiendo la situación. Yo también tengo 19 años y la verdad es que veo comprensible que el chico, al ver que te tiene día sí día también a su lado y como mujer pues tenga, digámoslo así, brillantes ardores.

Lo que pasa es que si actuamos siempre por aquello que primero nos duele, por aquello que en ese determinado momento sentimos, no seremos nosotros mismos. Según lo veo yo, a nuestra edad aún estamos formando nuestra conciencia de ser, nuestra conciencia de dónde estamos, porqué y cómo.

Es por ello que este chico puede no ser capaz decir: "ey, que yo no soy así, ni quiero serlo. ¿Por qué lo hago?", y por ello dejarse llevar totalmente. Si tuviera ya un interior formado no pasaría esto, pero a esta edad creo que es muy complicado tener ya tan claras las cosas como para decir que estamos interiormente formados.

Así, creo que tú como esposa y amante eres una persona tremendamente ideal para ayudarle a crecer y a seguir caminando, aunque para ello tú también tienes que tener las cosas medianamente claras (ahí hay que reconocer que las mujeres sois más "inteligentes" por lo general), para poder ser una especie de guía que a la vez crece guiando ("aprende enseñando").

No desesperes, es un chico joven (ahora estoy pensando que he dado esto por supuesto, si me he equivocado todo lo que te he dicho pierde mucho sentido jejeje) que, si te quiere, podrá salir de esta. En esos momentos es cuando hay que hacer relucir el dicho "El amor lo puede todo".

[Sabby Girl]

Mari Fé mi consejo es que aguantes, el matrimonio es muy importante y un vínculo que nadie puede romper, así que no te preocupes tu marido entrará en razón, los hombres en el fondo son unos niños, además que hombre no le ha dado alguna vez que otra una guantadita a su mujer, en Mexico donde yo vivía era una cosa normal y por eso no se puede romper un matriminio.

[Mª Paqui]

Cuidado, las guantaditas... No tengo demasiada experiencia, llevo tres años casada, pero creo que guantadas no es lo más propicio en un matrimonio, en mi caso, no caben, pero cada matrimonio es un mundo.

Marife, Si tu esposo respetó la pureza del noviazgo, es porque también ama a Dios, volved a Él (Dios) juntos.

Cede y ama a tu esposo, habla con él y no dejes que tu matrimonio se tambalee, y mucho menos tu fe. En principio, no le reporches su vigor sexual, no seas fría con él, aunque no esté "bien visto", podemos ser apasionadas con nuestros maridos y nuestros encuentros pueden ser maravillosos, Dios quiere que nos demostremos el amor de esta forma, la sexualidad ordenada es buena, Dios la puso en nosotros. (puede que te hayan dicho lo contrario, pero Dios ha puesto en nosotros la sexualidad para que la vivamos plenamente dentro del matrimonio).

Creo que lo de las revistas, podrías dejarlo para más adelante, es malo para él, pero puedes ayudarle a comprenderlo más poco a poco, de forma que vea que no las necesita, porque su esposa es más importante que el desorden del sexo que ahora tiene.

Paciencia y ánimo, una cosa más, los anticonceptivos, si los estais usando, esta es la causa principal de vuestro problema, no os dejan amaros como necesita amarse un matrimonio. Son verdaderas barreras entre vosotros, sean del tipo que sea, si teneis una conciencia anticonceptiva, esta mata al matrimonio, analizadlo tambien.
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Un abrazo en el Señor

[Sitibundo (2)]

Querida MariFe:
Recuerda que antes que el deseo y el desahogo sexual está el amor.
Antes que la relación sexual está tú relación personal.
De poco sirve un desahogo sexual si no le puedes o quieres decirle a tu marido con toda claridad que es lo que no te gusta.
Si no tienes un diálogo franco y profundo con tu marido, las relaciones sexuales pasan a un segundo término.
Sin confianza y sin amor la cópula carnal no puede ser plenamente satisfactoria.

Un Saludo.
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Quieren abnegar su Gracia

[María Esther]

La base de la conyugalidad es la sexualidad, y la base de la sexualidad es la persona.

Cada cual va al matrimonio con una maleta llena de actitudes, temores, deseos, anhelos, en fin, de elementos de la más variada índole.

La vida en pareja requiere de acople, ajuste y comunicación. Y cuando esto no se da es necesario iniciar un trabajo en pareja que persiga la armonización.

Me parece peligrosa la actitud de "aguante" tanto como la actitud de "negación irreflexiva": en ambas está de por medio la propia libertad y, aún más, la dignidad propia y del otro.

En mi consulta veo, a diario, cómo una sexualidad mal formada da al traste con el amor, con la relación y, por ahí derecho, con la familia.

Buscar ayuda terapéutica (acudiendo a terapeutas éticos, bien formados y con valores cristianos) es el punto de partida para una sexualidad plena, verdadera comunicación del amor entre los esposos.

[Dolmance1981]

Si tu marido te ha pegado denuncialo, que nadie te tenga cuando y con quien tienes que practicar sexo por muy marido que sea y catolico.

Ante todo esta la libertad de las personas

[Mª Paqui]

¿Donde está Marife?, despues de lanzar el tema no ha vuelto por acá.
Huele mal, ¿no creeis?
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Un abrazo en el Señor

[R Real]

Sí;
últimamente han dado por poner "novelas"
de índole crítica, moral y religiosa
como anzuelo............


saludos!!
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¡Ven Señor Jesús!........

[rossita]

hola MariFe por favor no hagas caso del todo de lo que leas aquí ya que aunque todos tratamos de ayudarte no todos tenemos la razón, yo tengo unos meses de casada y me he dado cuenta primero que nada que no debo correr a contarle a mi mamá ni a nadie que lo conozca mis problemas ya que eso genera que lo vean mal y lo juzguen ya que nuestra familia siempre lo vera como el malo y nosotras tan lindas las buenas, nada, eso no fuenciona si ya as tomado la desicion de casarte quiere decir que estas dispuesta a afrontar lo que venga yo creo que el caso el consejo de Enrique es muy acertado habla clara y sinceramente con tu esposo y primero que nada entiende que los hombres en la mayoria de las veces (dije mayoria para no debatir ok) son más tempementales que nosotras las mujeres y como tal debemos de entenderlos y complacerlos sin importar si estas cansada o no tienes ganas creeme que cuando lo haces sinceramente y con amor terminas haciendole el amor a tu esposo y se olvida el cansancio y todo lo que traes en la cabeza, (claro que hay sus excepciones tus días mestruales, enfermedad, mucho agontamiento y las que tu consideres que deberas son buanas razones para no estar con el) pero bueno es parte del matrimonio ceder imagina que todo fuera como tu quisieras, no se puede ni las cosas son siempre como ellos quieren, solo recuerdas que no estas haciendo nada malo no hay mayor expresion de amor que entregarte a tu esposo, asi que ingeniatelas y veraz como con Dios, inteligencia, y amor todo se puede.