TE REGALO UNA SONRISA, ¿TIENES OTRA?

[Pepa]

1.-Un senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de Ceuta con un pasaporte que le vendieron por bueno y, por supuesto, más falso que Judas. Tanto que llevaba una foto de Leonardo di Caprio.


Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste, que es cualquier cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.



Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como un flan, que espere un momento, mientras, se mete en la oficina que está justo al lado y dice:



"¡Perdón, mi sargento! Uzté que tiene más estudios y está más viajao.... ¿¿¿¿¿ El Titanic, se hundió o se quemó?????
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No os engañéis: de Dios nadie se burla.

[Luis Horacio]

[Nubeia]

Muy adoc al día del amor jeje

¿Qué le dijo el fósforo a la caja?
¡Por ti perdí la cabeza!
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Claudia

"Padre... Hágase Tu Voluntad así en la tierra como en el cielo"

[Pepa]

[quote="Luis Horacio


JJAjajajajja !! Siiiiii tnego mi sonrisa no mas no se chiste D Pero podes contagiarte"!! besos[/quote]

Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.
- Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.
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No os engañéis: de Dios nadie se burla.

[Pepa]

[Pepa]

Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena:
1. he dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.
2. ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida.
3. huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cáncer.
4. ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo
que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.
5. no contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.
6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a coger una enfermedad.
7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica), aunque sea muy guapo (guapa)porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.
8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...)
9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.
10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla.
11.he sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta, o la haría de pago.
12. conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después dar vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600, diciendo repetidamente su nombre)
13. he acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces y he perdido unos 200 posibles amores de mi vida, a causa de todas las cadenas que me han enviado y no respondí.
A todos muchas gracias.


IMPORTANTE. Si no envías este mail en los próximos 10 segundos, al menos a 8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a comer a tu familia mañana alas 17.30 .
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No os engañéis: de Dios nadie se burla.

[Mariano]

[Pepa]

Cuando estuvieres alegre, no sea con risas demasiadas, sino con alegría humilde, modesta, afable y edificativa. Santa Teresa de Jesús


Hazles comprender que no tienen en el mundo otro deber que la alegría.
Paul Claudel


La alegría del Señor es nuestra fuerza. Todos nosotros, si tenemos a Jesús dentro nuestro, debemos llevar la alegría como novedad al mundo.
Beata Madre Teresa de Calcuta
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No os engañéis: de Dios nadie se burla.

[micaela]

aca toy aca toy
ahi les va el mio jijijijijjiij

Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?
- No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.
aaaaaaaaaaaaaaaaaajjajjjjajaaj
es muy MALO

Mamá, mamá... afuera está frío.
- Bueno, decile que pase.

uuuuuuuuuuuuuuu si si acepto piñas jajajaja


y me despido con el ultimo el gloriosos jajaja

Mamá, mamá... me pico una víbora.
- ¿Qué?... ¿Cobra?...
- No, gratis.


mhmhmhmhmhmhm




ojojojojojojoojojoj
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Si Dios no te acusa
NADIE MAS TIENE EL DERECHO

[Nubeia]

jajaja... tan buenos chicuelos.. ahi les van otros simples y no se vale aventar tomates jejeje

Estaba Jaimito acostado por la noche y los zancudos no lo dejaban dormir y le dice a su padre:Papá los zancudos no me dejan dormir y el papá le dice: Apaga la luz luego entra una luciérnaga y entonces Jaimito dice: Papá los zancudos me están buscando con linternas.

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Dos amigos estaban escalando una montaña cuando de repente uno de ellos dio un paso en falso y cayó de la cima, desapareciendo de la vista del otro.

Como venían equipados con equipos de radio, el otro trató de contactarlo de inmediato con el suyo:

"¡Bueno, bueno...! ¿estás bien?"
"¡Sí, estoy bien!"
El amigo suspiró aliviado, y siguió preguntando:
"¿Tienes alguna fractura?"
"No, ninguna."
"Entonces vuelve a subir y aquí te espero."
"¡No puedo, todavía estoy cayendoooooooo!"

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jejeje.. uno mas:

Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta:

- Señor: ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 110 años.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa edad?

- Yo como mucho ajo, por eso estoy así.
El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como una pasa y un poco miope.

- ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 230 años.
- ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace?
- Bebiendo mucha leche

Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, hecho una porquería.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?
- Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco.
- ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted?
- 25 años.
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Claudia

"Padre... Hágase Tu Voluntad así en la tierra como en el cielo"

[micaela]

aaa Nubeia que buenos que estuvieron jaajajajjaa
los de jaimito me trajeron muuuuuuuuuuuchos recuerdo jajajaajjaja
que infancias aquellas jajaajjajjaj
los chistes de jaimito, el valero, el yoyo, el tiqui taca, las bolitas
las figuritas (late late late nolaaaaaaaaaa ajajjaj), el ludo matic,
el juego de la oca

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
quiero volver a mi infancia
ajajjajajajjaa
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Si Dios no te acusa
NADIE MAS TIENE EL DERECHO

[Dinorah]

Ja ja ja!!!! Muy buenos los chistes!!! Aquí van algunos más:

Javier llama por teléfono a su amigo Pedro y le dice:
- Vieras lo que me pasó esta mañana. Estaba trabajando en mi oficina cuando me pegó un dolor de cabeza espantoso y tuve que regresarme a mi casa... y cuando entro a mi cuarto, encuentro a mi mujer con otro...
- Con otro? No puede ser!
Y Javier, riéndose le dice:
- Con otro dolor de cabeza!
Dice Pedro:
- Qué buena broma me has hecho! Se la voy a hacer a Ramón.
Y Pedro llama a Ramón por teléfono y le dice:
- Vieras lo que me pasó esta mañana. Estaba trabajando en mi oficina cuando me pegó un dolor de cabeza espantoso y tuve que regresarme a mi casa... y cuando entro a mi cuarto, encuentro a mi mujer con otro...
Dice Ramón:
- Ay Pedro, ya yo lo sabía desde hace tiempo, pero no me atrevía a decírtelo!


Le dice un muchacho a su amigo:
- Yo era un niño tan listo que a los nueve meses ya caminaba solito.
Dice el amigo:
- Y a eso le llamas ser listo? Yo a los cinco años todavía hacía que me cargaran!!!


En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
- Help! Help! Help!
Entonces dice el español:
- Gel no tengo, pero te puedo dar shampoo.


Le dice un tipo a un amigo:
- Sabías que cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona?
Dice el amigo:
- Caramba! Cómo estará ese pobre hombre!


Le pregunta la maestra a Pepito:
- Cuál es la diferencia entre la ignorancia y la indiferencia?
Contesta Pepito:
- No lo sé, ni me interesa.


Está un hombre en la sala de espera de un hospital, esperando que nazca su primer hijo. Y sale el doctor.
- Doctor, cómo está mi esposa? Y mi hijo?
Dice el doctor:
- Su esposa está bien. Su hijo también, pero tuvimos que ponerle oxígeno.
Dice el tipo:
- Qué lástima! Yo le quería poner Ramoncito!


Le dice un amigo a otro:
- Te invito a una fiesta de 15 años.
Dice el amigo:
- Está bien, pero sólo voy por unos meses, porque en agosto me caso.


Saludos y muchas bendiciones!
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[gabrielaguzman]

un chiste viejo: ¿sabes qué hubiera pasado si el niño Dios en vez de niño hubiera sido niña?
el cielo en vez de azúl, sería rosita

[Dinorah]

Se va un tipo a estudiar por un año al extranjero y deja a su mejor amigo encargado de cuidarle al gato y a su madre que estaba bastante mayor. Un buen día el amigo lo llama y le dice:
- Te llamo para avisarte que tu gato se murió!
El tipo rompe a llorar y a lamentarse, porque quería mucho a su gato y luego le reclama a su amigo:
- Pero qué manera es esa de dar malas noticias! Qué brusquedad la tuya! Pudiste haber ido preparándome poco a poco!
- Está bien, reconozco que no soy bueno para estas cosas... pero dime, cómo debí haberte dado la noticia?
- Por ejemplo, pudiste haberme dicho: “tu gato se subió al techo, luego resbaló y se cayó, se rompió el cráneo, lo llevé al veterinario, lo sometió a una operación de urgencia para tratar de salvarle la vida, pero desgraciadamente no lo pudo salvar...”
- Pues sí, amigo, tienes toda la razón, perdóname por haber sido tan brusco y siento mucho lo de tu gato...
Varios meses después el tipo vuelve a recibir una llamada de su amigo quien le dice:
- Te llamo para avisarte que tu mamá se subió al techo...
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[Pepa]

PENSAMIENTOS DE SAN FRANCISCO DE ASÍS:

* Cuando ves a una persona necesitada, piensa que tienes delante un espejo del Señor y de su Madre.

* Dejémonos transformar en Jesús por la fuerza de su Amor y su Compasión.

* Yo he elegido la santa pobreza como mi señora.

* El siervo de Dios debe estar siempre de buen humor.

(Lo tengo pegado en la puerta de mi heladera/nevera)
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No os engañéis: de Dios nadie se burla.

[Rocío Hdez]

Miren lo que encontre !! jajaja me encanto


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[Mariano]

Para Rocio! jajaja
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[Mariano]

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[Mariano]

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[Mariano]

Juauaujaujuj juujaaujaujauj!!!!!!!!!

Ya que nadie se rie lo hago yo...juaujajuaajau

Veo que no les gustaron mis chistes....a mi si! ajuaujajuau

Dios los bendiga!
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[Rocío Hdez]

Ja ja ja yo si me río Mariano

Aquí te dejo algo de mi argentina preferida.......




Sopa !
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[Rocío Hdez]

Adoro a Mafalda ........... aunque a mi si me gusta la sopa



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[Mariano]

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[uma]

esto es para Marianito
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Bendiciones
Uma

[uma]

para Mika
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Bendiciones
Uma

[Mariano]

Gracias Mariana (UMA) por las flores! veo que aprendiste a poner imagenes muy bien.

FELICITACIONES!

Dios te bendiga!
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[Pepa]

Había una vez un curioso que se metió en un avioneta. Pues, no sabía nada de aviación pero empezó a mover unas palancas, despichar botones, etc., y de pronto la avioneta empezó a carretear y emprendió vuelo. De pronto se encontró el micrófono y por la radio comenzó a pedir ayuda. Contestó la torre de control y le preguntó cuál era el problema. El se lo explica todo, entonces siguió esta conversación:
Pues, por Dios, ¿Ustedes me pueden sugerir algo?
Usted, ¿Qué sabe de aviones?
Absolutamente nada, compadre.
Bueno, entonces, le sugiero que se despida de su mamita.
Despídase usted, chistoso, que voy directo a la torre.

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No os engañéis: de Dios nadie se burla.

[Pepa]

Para regalar una sonrisa
a todos los de por aquí
que me hacen sonreir
con su simpatía y amistad.
Que tengan un buenísimo día.
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No os engañéis: de Dios nadie se burla.

[Nubeia]

Ahí va uno para los enamorados... chicos ¡ojo! no se pongan tannn nerviosos cuando digan sus poemas jajajaja...

Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.
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Claudia

"Padre... Hágase Tu Voluntad así en la tierra como en el cielo"

[Nubeia]

Que suave es tener buen humor y ver la vida con una sonrisa a pesar de los altibajos que siempre encontraremos en el camino....

Ahi van otros!

Un militar, a su subordinado:
- Dígame, sargento, ¿qué hizo para cumplir mi orden de impedir al enemigo usar el tren? ¿Lo dinamitó?
- No, señor. Compré todos los boletos.

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-Doctor, doctor, ¿va a a perder el ojo mi marido?
-No,se preocupe, se lo he guardado en el bolsillo.

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Llama un señor a una zapatería y contesta el dependiente:
- Zapatería Blanco, ¿En qué le puedo ayudar?
Después de unos segundos, el señor dice:
- Lo siento, me he equivocado de número.
Y dice el dependiente:
- Pues venga aquí, tráigalos y se los cambiamos.
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Claudia

"Padre... Hágase Tu Voluntad así en la tierra como en el cielo"