CHISTES RELIGIOSOS XD

[Tiapapita]

bravo Pelícano, muy bonitos...
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"Nos has creado para Ti, y nuestro corazón no descansará hasta que descanse en Ti".
San Agustín

[Tiapapita]

Un campesino pasa por la puerta de la iglesia y el cura le invita a la misa.
El campesino le responde: - No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?;
- Dios te lo cuidará, hijo.
- Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
- ¡Dios está con nosotros! El campesino se levanta enfurecido de su asiento y dice: - Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!
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"Nos has creado para Ti, y nuestro corazón no descansará hasta que descanse en Ti".
San Agustín

[Tiapapita]

Una señora va a la iglesia, durante la misa el padre pregunta:
¿Cuántos quieren ir al cielo?
Todos responden:
¡Yo!
Y la señora se queda callada.
El padre pregunta de nuevo:
¿Cuántos quieren ir al cielo?
De nuevo todos dicen:
¡Yo!
Y la señora callada.
El padre pregunta:
Señora, ¿Usted no quiere ir al cielo?
La señora responde:
Yo sí quiero, pero me voy en otro viaje porque este está muy lleno
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"Nos has creado para Ti, y nuestro corazón no descansará hasta que descanse en Ti".
San Agustín

[KAMY]

[pelicano]

[pelicano]

PROBLEMA TEOLOGICO:

Tanto insistio Genaro en los problemas teologicos que le atormentaban, que el Vaticano accedio a su petición de audiencia con el Papa.

- Vera, Santo Padre, he leido detenidamente las Sagradas Escrituras. Entiendo lo de la concepcion de la Virgen Maria, el milagro de los panes y los peces, la resurreccion de Jesucristo, incluso la Santisima Trinidad. Pero tengo una gran duda.

- Dime, hijo mio.

- Que fue de la carpinteria de San Jose? La vendieron? La traspasaron?
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[pelicano]

DE PRISA


En el avión que ha perdido los motores y cae en picado. Se levanta un cura y dice:

-Ya no queda nada que hacer más que rezar para que vayamos al Cielo.

- Pues dese prisa, porque vamos en dirección contraria!


Que Dios les Bendiga
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[KAMY]

[pelicano]

Sigamonos riendonos un ratito jejeje traigo nuevo arsenal jajajaja:

En la homilía, el sacerdote exclamó:

- "En este pueblo, hermanos míos, se ha perdido la Fé"

A lo que un despistado dijo, alzando la voz:

- "De aquí nadie se va, hasta que no la encontremos"...


Una buena cristiana, tratando de animar a su vecina que cuidaba de su granja para que fuese a la iglesia, le dice:

- "Anda, vamos a misa, total... que Dios cuide de tus gallinas"

A regañadientes, la convence... ya en misa, el Señor Cura dice: "Dios está con nosotros". A lo que alterada, la mujer se levanta, dispuesta a retirarse. "¿Pero que te sucede?" pregunta la primera, contesta la otra: "Es que si Dios está con nosotros ¿entonces quien está cuidando de mis gallinas?.


Un párroco, ya en el cielo, se da cuenta que mientras a el le habían asignado una humilde choza, a un pícaro chofer de microbús le habían dado una mansión de lujo... le reclama esto a San Pedro, a lo que le responde:

- Sucede que mientras él manejaba, todos oraban. Y cuando tú dabas la homilía... ¡¡¡Todos dormían!!!. Seguramente al chofer picaro


Una señora va a la iglesia, durante la misa el padre pregunta: ¿Cuántos quieren ir al cielo?
Todos responden: ¡Yo!, y la señora se queda callada.
El padre pregunta de nuevo: ¿Cuántos quieren ir al cielo?
De nuevo todos dicen: ¡Yo!, y la señora callada.
El padre pregunta: Señora, ¿Usted no quiere ir al cielo?
La señora responde: Yo si quiero, pero me voy en otro viaje porque este está muy lleno

Eran unos sacerdotes desesperados por erradicar los murciélagos de sus respectivas parroquias, uno había intentado asustarlos con escopetazos, otro, con plaguicida.

Le preguntaron al único que se había liberado de los vampiros: "lo que hice fue bautizarlos, confirmarlos y jamás regresaron".



¿Por qué un hombre muy piadoso jamás visitaba a sus amigos cuando estaban enfermos en el hospital?


Porque para crecer en la virtud hay que tener sanas amistades!!



Para variar un poco unos de padrecitos:
Era la primera vez que el padre López viajaba en avión. Extaciado en la contemplación de la nubes, lo distrajo la aeromoza.
-¿Que desea, padre, un whisky en las rocas o un tequilita?
-Dígame usted primero ¿a que altura volamos?
- a 18000 metros.
-Señorita, déme entonces un té de manzanilla, porque andamos muy cerca del Jefe.




El catequista le pregunta a un alumno suyo:
- Manuelito, ¿cómo estás?
- Muy bien pues siempre me porto bien.
- ¿Sí? Qué bueno. A ver, ¿haces siempre tus oraciones?
- Claro, todas las noches siempre rezo.
- Excelente. ¿Y en las mañanas?
- No, en las mañanas ya no me da miedo...


Dos niñas estaban de campamento y dormían en camas cuchetas, la más gordita fue a dormir arriba y la otra miraba con desconfianza...
Cuando se acostaron, la más gordita desde la cama de arriba rezaba:
"Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y con todos los Santos"
En eso la de abajo escucha y le grita No!!!!! que con tanta gente en esa cama voy a morir aplastada!


¡Que Dios les Bendiga!
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[pelicano]

A un niño de cuatro años de edad, su papá le regaló un cuadro de la Santísima Trinidad, y le dijo:

-Mira hijo, éste es el Padre, éste es el Hijo y éste es el Espíritu Santo.

Muy intrigado, el peque le preguntó a su papá:

-Oye, ¿y amén?

Este es muy bueno jejeje:

LA VERDAD DE LA VIDA

Dios creó al burro y le dijo :
- Serás burro, trabajarás incansablemente, de sol a sol, cargando bolsas en el
lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia y vivirás 50 años; serás burro.
* El burro contestó :
-Seré burro, pero vivir 50 años es demasiado. Dame apenas 20 años.
Y Dios se lo concedió.

Dios creó al perro y le dijo :
-Serás perro. Cuidarás de las casa de los hombres, serás su mejor amigo, co-
merás los huesos que te den y vivirás 25 años; serás perro.
*El perro contestó :
-Señor vivir 25 años es demasiado, dame solamente 15 años.
Y Dios se lo concedió.

Dios creó al mono y le dijo :_
-Serás mono, saltarás de rama en rama haciendo payasadas; serás divertido y vivirás 20 años; serás mono.
*El mono contestó :
- Señor, vivir 20 años es mucho tiempo, dame solamente 10 años.
Y Dios se lo concedió.

Finalmente Dios creó al hombre y le dijo :
- Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás tu inte-
ligencia para ser señor sobre los animales, dominarás el mundo y vivirás 20 años.
* El hombre respondió :
- Seré hombre, pero vivir 20 años es muy poco. Dame, Señor, los treinta que
el burro rehusó, los quince que el perro no quiso y los diez que el mono re--
chazó.
Y Dios se lo concedió.

Así lo dispuso Dios, y desde entonces, el hombre vive 20 años como un hombre; se casa y vive 30 años como un burro, trabajando y cargando to-
do el peso de la vida sobre sus hombros; después, cuando los hijos se van, vive 15 años como perro, cuidando la casa, para luego llegar a viejo, jubi--
larse y vivir 10 años como mono, saltando de casa en casa o de hijo en hijo,
y haciendo payasadas para divertir a los nietos.


Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?"
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?"
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!"
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- "Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?"
- "Adelante", le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despampanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Venga p'adentro!"
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?"
George W. Bush se queda algo desconcertado y dice:
- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"
San Pedro suspira y dice:
- "¡Bienvenido, George!"



¿Cuál es el discípulo más veloz de la Biblia? - Juan, porque tiene 1ra, 2da y 3ra.

¿Cuál fue el primer panadero de la Biblia? Moisés, porque movió las grandes masas.


Con toda caridad cristiana una monjita curaba a un herido en el hospital.
-¿duele hijo?
-duele madre.
-¿Arde hijo ?
-Arde madre
-¿Supura hijo?
-supura madre


Eran tres personas y uno bien agarrado, Estaban discutiendo como daban su ofrenda a Dios,

uno dice yo hago un circulo en el suelo arrojo las monedas y las que queden afuera son mías y las de adentro son de Dios,

el otro responde: Yo hago una raya en el suelo arrojo las monedas y las que queden a la derecha son para mi y las de la izquierda son para Dios,


el agarrado dice: yo tengo una mejor, yo agarro mi dinero lo lanzo al aire y lo que agarre Dios es para el y los que cae al suelo es mió.


El padre, en la homilía del domingo:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. Cuántos de ustedes han leído el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
- Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.

¡Que Dios les Bendiga!

En los corazones de Jesús y Maria
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[Zarathustra]

muy buenos...



ahi va otro...



cual a sido la mujer que ha tenido el mejor fisico de toda la historia ????

















respuesta
la esposa el Albert Einstein


jejejjeje
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[pelicano]

[Lula]

[guitarxtreme]

[Profesora]

Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
- Dios, ¿cuánto es para tí un segundo?
Y Dios le contesta:
- Mil años.
- ¿Y un centavo?
- Mil pesos.
- Entonces, ¿podrías regalarme un centavo?
- OK Dame un segundo...
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A JESUS POR MARIA.

[Tiapapita]

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"Nos has creado para Ti, y nuestro corazón no descansará hasta que descanse en Ti".
San Agustín

[Pablo Jose]

¿Cuál fue el primer accidente de tránsito registrado en la Biblia?

Ocurrió cuando David mató a Goliat con una Honda
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[catholicangel]

[KAMY]

[lonestar]

Durante su última visita a República Dominicana, el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas.
Cuando sube a la limousina para uno de los traslados le dice al chofer:
- Hijo mío, tengo ganas de romper un poco el protocolo. ¿Serías tan gentil de dejarme conducir mientras tú te vienes atrás para descansar?
Nadie puede negarle algo al Papa, ¿verdad?
Y aquí vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás en una enorme limousina de vidrios polarizados. Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de Santo Domingo.. y se va pasando semáforos en rojo, tumbando botes de basura y haciendo poco caso a las señales de tránsito. Se le arrima un patrullero y lo detiene. El Papa baja su ventana, y al verlo el policía se asombra y regresa a su vehículo, toma la radio, y se produce el siguiente dialogo:

Oficial: "Patrulla 505 a central, cambio"...
Central: "Sí, chico, que sucede?"
Oficial: "He detenido a un tipo que por lo que parece es influyente y poderoso, y no sé como proceder. Cambio"...
Central: "Pues, como siempre: quítele unos pesos y tráigame lo mío, cambio"
Oficial: "No, pues, es que este tipo parece ser influyente de verdad no me quiero meter en problemas, cambio"
Central: "A la flauta..., qué, es narco o qué?"
Oficial: "No, hombre, mucho más pesado que cualquier narco!"
Central: "Ahh, qué ese es de los del FBI, DEA, Senador, General, Bin Laden o que?"
Oficial: "No, no seas tonto, los FBI, Senadores o Generales y todo lo demás, no le dan ni por los tobillos a este señor!"
Central: "pues quien es?"
Oficial: "Pues no sé, se me hace que es DIOS, Cambio..."
Central: "Está usted loooco, cómo que DIOS,... por qué lo dice?"
Oficial: "Digo que es DIOS, porque trae al PAPA de chofer!!!"
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LOS PASAJES BIBLICOS DE LAS SOLTERAS:
-Cuando tienen de 15 a 20 años dicen: "MUCHOS SON LOS LLAMADOS POCOS SON LOS ESCOGIDOS"
-Cuando pasan los 20 años dicen: "EXAMINADLOS A TODOS Y RETENED LOS BUENOS"
-Cuando tienen 30 y siguen solteros dicen: "VENID A MI TODOS LOS QUE ESTÁIS TRABAJADOS Y CARGADOS..."
-Cuando cumplen 40 dicen: "EL QUE VIENE A MI YO NO LE ECHO FUERA"
-Y si pasan de los 50 dicen: "JUNTAMENTE CON EL ESTOY CRUCIFICADO"
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