Discusiones de casa

[Omar_Perú]

Queridos amigos,

Por segunda vez me han invitado cordialmente a salir de mi casa, me lo dijo mi padre con su amabilidad acostumbrada en estos casos: "¡Por qué mejor no te largas???!!! Y mi madre llorando al costado y yo con un signo de interrogación en la cabeza pensando y ahora qué contesto???

Bueno contesto lo que siempre contesto, es decir, nada, me encierro en mi cuarto, enciendo la compu y escribo un e mail que luego ni yo mismo entiendo, como un mensaje pidiendo auxilio, a alguien que de tanto soportarme terminará pronto cansandose de mis reiteradas perdidas de tino.

Ya, el problema es que cada día considero más pesado volver a casa, cedo y cedo cada día, camino de puntitas para no molestar a nadie, pero si un día me quedo un rato afuera ya me están llamando, ya me están preguntando con ese aire afectado, esa pregunta que lleva implícita una acusación, esas preguntas que ya llevan en sí una respuesta, negativa respuesta, vengativa respuesta.

Omar malo, hace sufrir a su madre, vuelve loco a su padre, hace llorar a su hermana, malcria a sus sobrinos, llega tarde a casa, no ayuda, no apoya, vive solo para si mismo... Si algo sucede es mi culpa, si a mi madre se le subió la presión, si mi padre está de mal genio, si subió la tarifa electrica, si no hay armonía en mi hogar todo eso es mi culpa...

Me siento aburrido de esa situación, estoy harto de escribir mensajes incomprensibles, porque no puedo expresar mi cansancio y porque no puedo rogar apoyarme en nadie que no se haya hartado de hacerlo.

Debería hacer con todo eso una bolita y darle una buena patada, y decirle chau bolita, ya no te necesito a mi lado... Y así cortar con todo eso, salir de casa, a la apacible soledad... Pero reconosco bien ese engaño, ahí no solucionaría ningún problema, solo cerraría los ojos para no verlos...

Soy bueno en todos sitios, excepto en mi propia casa. Hay mucho temor, ese enemigo del amor que todo lo hace desconfiado, y yo salgo sobrando en un lugar al cual no pertenezco...

Tercer capítulo: Omar suelto en Lima.

Empezaré a buscar casita.

PD. Pésimo regalo por el día de la Madre, mejor lo guardo para más adelante... Mis viejos tienen derecho a vivir como quieran, yo soy el que sobra ahí, tengo casi 30 años, y si no fuera porque me mandaron a encerrar hasta ahora viviría tranquilo y quiza con Karim a mi lado. Cada vez que les permito intervenir en mi vida, salgo perdiendo demasiado.

Si me quedo con ellos, uno de los dos lados terminará mal.

A mi familia la amo mejor a la distancia...
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Abrazos,

Omar

[lulumiranda]

Hola Omar:
Te puedo hacer algunas preguntas?
Bueno las hago, si quieres las respondes?

A que te dedicas?
Tienes la capacidad economica de vivir solo?
Por que no has salido de casa de tus papas antes?
Que pasaria si vives en otra casa pero cerca de tus papas?
Tus padres dependen de ti en algun sentido, economico especialmente?
Cual es la razon de fondo de las discuciones con tus padres?

MUCHAS PREGUNTAS, yo se, pero si las respondes tal ves te des a ti mismo la respuesta que necesitas...

Yo te digo, si no hay dependencia economica entre ustedes, y tu tienes la libertad para hacer tu vida solo por que no lo haces, eso no significa que tengas que alejar de ellos, a lo mejor lo que necesitas es precisamente hacer tuvida solo para extrañarlos, que te extrañen... y que dejes de ser su Bebito... que vean que ya creciste... por que para los padres generalmente solemos ser bebes siempre... demuestrales que ya eres grande... que puedes ser un apoyo para ellos pero a veces extrañandose es mejor, trata de buscar un sitio cerca de la casa de tus papás...
Acuerdate que nadie es perfecto, pero somos hermosos, y para nuestros padres más aunque no lo sepan demostrar... te aman y tu a ellos... pero a veces las relaciones se vuelven viciosas... y es momento de curarlas...
Hay que ser sinceros con nosotros mismos...
SALIR DE CASA NO SIGNIFICA ALEJARSE... es la ley de la vida...
Muchos consejos, sin conocer bien el problema
el mejor consejo... busca ayuda en alguien que no te defraudara... DIOS y su Palabra...
Y tambien en alguien que no tenga que ver en el problema y que no tenga lazos con tu familia... un sacerdote, un laico que conozcas, algun terapista si lo consideras necesario
Con cariño una hija que no tiene MAMA
LUCIA
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"Ama y haz lo que quieras" SAN AGUSTIN

[marina]

a lo mejor seria bueno que pudieras salir, pero sal cuando ya tengas un trabajito y un lugar para vivir, yo vivo con 3mil pesos al mes, y con eso pago todo, y bueno bueno no me sobra, pero mi mama me ayuda con 200 pesos al mes ( pa las combis), puedes buscarte un trabajo que sea de tiempo completo donde te paguen mas y si estas acostumbrado a gastar mucho pues no creo que sobrevivas hahaha pero si casi no gastas, no te mueres! asi tu solo podras darte cuenta y valorar tu casa y tu familia, y a lo mejor en tu casa pasa lo mismo.

pero bueno no se cuantos años tengas,cuentanos un poco mas.

[Omar_Perú]

El trabajo no es el problema, si estoy en la capacidad económica de irme en cualquier momento, quizá los más afectados sean ellos, porque mi madre se muere y mi padre se mata!

La última vez que me dijeron eso, yo les contesté serenamente que estaba bien, que me iría, y al otro día en mi trabajo me puse a pensar en mi madre y en qué estaría pensando la pobre, así que regresé temprano y estaba triste, me dijo que no me vaya, y yo la tranquilicé diciendole que no lo había pensado, que comprendía que mi padre estuviera tenso porque mi abuela está ya muy viejita y el siente tristeza por ella, etc. Ahi escribí "salir de paseo con mi madre"...

Hoy vengo de misa, creo que necesito esa paz cada día, debo olvidarme de mi pasado, del rencor injustificado y ponerme a pensar como pensaría Jesús si estuviera en mi lugar, seguramente encontraría una maravillosa de armonizarlo todo, eso es lo que estoy buscando por medio de la oración.

Digo que debo olvidarme de mi pasado, de mi esposa, mis queridos padres contribuyeron a que ella se alejara, cuando me encerraron en aquel horrible lugar para enfermos mentales. Durante todo ese tiempo se encargaron de eliminar todo rastro de ella de mi vida, es asi que en casa no queda ni una foto de ella, salvo una que olvidaron desechar y que yo la puse un tiempo en el mejor lugar de mi habitación, pero ya la guardé nuevamente en vista que nos hemos divorciado...

No quedan ni una de sus cartas, borraron de mi computadora nuestras fotos, nunca quisieron acercarme a ella cuando estaba recluido, ellos me mandaron a encerrar y eso a veces no puedo perdonarlo. Y lo intento con toda el alma. Porque después de ese encierro, salí completamente perdido, osea, ya domesticado, como cuando se encierra un perrito y se le devuelve luego al amo, eso si bien educadito.

Y salí como un perrito pues, mi madre me acondicionó una habitación que está llena de flores, muñecas y libros, y está también mi cama (cuidandose bien de que jamaz me pongan las sábanas que usabamos con Karim) y bueno mi computadora. Yo no he querido aumentar nada, ni convertir este lugar extraño en mi habitación, porque no me siento parte...

Todas mis cosas se quedaron en la casa donde vivíamos con Karim, así que aquí no tengo nada. Por lo demás las cosas son lo que menos me importa, ah también tengo mi guitarra, bueno, si es que me mudo será bien facil, pues todas mis pertenencias cabrían en una simple maleta.

Y del lugar horrible ese se cercioraron dejarme bien sin esposa, bien sin empleo, bien sin autoestima, bien sin nada, pero gracias al inmenso amor de Dios he podido recuperarlo todo, y con creces, mis clientes no me olvidaron, sino que todos esos 16 meses me estuvieron buscando, acá en casa les decían que me había ido de viaje...

Siempre todo tiene que ser una mentira, eso me da asco, soy consecuente con toda mi vida, excepto con ese tramo inútil que pasé encerrado, traicionado por mi propia familia, hasta que todo se muriera afuera.

Bueno, no los odio porque ellos han esgrimido la excusa del amor, que todo lo hicieron por mi bien, y yo les sigo el juego y les doy las gracias, pero les gusta que Omar sea el perrito bueno, el bebito al que hay que proteger porque es muy estúpido, y no lo soy.

En verdad soy muy fuerte para haber soportado todo lo que me ha sucedido y aún estar de pie, ninguno habría podido aguantar lo que yo soporté sin perder la fe, tanto llanto y sufrimiento y no odiar, tantas injusticias y aun así callar, aunque tenga destrozado el corazón.

Por eso es que en otro mensaje pedía el discernimiento, pero lamentablemente no obtuvo ninguna respuesta, acá esperan que se hable del amor, de las parejas rotas, de los hijos etc, cuando lo que yo quiero es acercarme más a Dios, independientemente de todo lo demás.

Me da pena no haber recibido ninguna respuesta del tema, creo que el discernimiento lo tengo que alcanzar por mi cuenta, y creo que por más que lo intente la hora de mi partida se acerca, es inevitable que me enfrenete a mi destino, no tengo miedo, pero sé lo que vendrá...

Hace poco mi hermana menor se fue de casa, y mi madre le dijo a mi padre que si me iba yo que ella se iba a ir también (no tengo idea de a dónde) que ya para que quería la casa, o vivir en ella si es que todos sus hijos se iban, etc. Y esa forma de chantaje emocional que mi madre no ha podido superar jamaz en su vida.

Y la verdad es que llora y que sufre. Y yo, seré capaz de soportarlos siempre con tal que no sufran, será eso válido? renunciar a mi felicidad por la de ellos?

Miren lo que estoy dejando de lado, a mi pobre esposa, a mi pobre Karim abandonada a su suerte, claro, ella ya pidio el divorcio y está tramitando los papeles, pero yo no le doy ni una llamada, porque siempre que la llamo me apaga el celular, pero al menos que se de el gusto de apagarme el celular no creen? que diga, vaya por lo menos intenta hablarme!

Pero yo ese tema no lo puedo tocar en esta casa sin que empiecen a tomarme por loco, lo de Dios también les pareció locura, e inmediatamente fueron a decircelo al director del centro donde me habian recluido para que este hablara conmigo, pero yo no di ni un paso atras así que ese señor concluyó diciendole al psiquiatra: Omar está dilusivo, o algo así, una palabra técnica sinónimo de loco. Pero el psiquiatra es mi amigo y le dijo: dilusivo por creer que todo en la vida es por obra de Dios, pues ya quisiera ya ser dilusivo! Omar me parece que es un chico que jamaz debió estar aquí y que no entiendo por qué lo retienes...

La respuesta es económica, por cochinas monedas.

En fin, como verán hay muchas cosas en que NO pensar, y que tengo que olvidar y más bien si hay otro montón de cosas en las que SI tengo que pensar, y confiar más en Dios.

Porque eso precisamente es la fe, creer en Dios, confiar en Dios, así todo paresca que está perdido, justamente a mi me lo dijo: verás que todo está perdido, cuando ya todo esté terminado yo te devolveré lo que es tuyo y te premiaré por haber confiado.

Así que sufro con paciencia, claro que me duele, pero quiero recuperar a la otra mitad de mi ser, no sé cómo obrará Dios, no sé si al final me iré o me quedaré, no sé si tengo que llamarle e insistirle o quedarme callado orando, no sé que hacer o qué no hacer.

Por eso es que pido el discernimiento.

Quisiera saber qué haría Cristo en mi situación. Yo por mi parte no dejo de orar.

Me caigo, si, me caigo, pero Dios me levanta cada vez, estas situaciones se arreglan, no sé como hace, pero se arreglan. Nunca había escrito un mensaje tan largo, mejor me detengo porque sino no podré publciarlo...
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Abrazos,

Omar

[Rosa M Ibáñez]

El discernimiento solo te lo puede dar Dios Omar. Nadie aqui puede ayudarte en eso. Tu situacion es complicada pero si sigues confiando en Dios todo te saldra bien, estoy segura. Dios es fiel.

Ademas me gusta como escribes. Tienes estilo!
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Rosa Eme

"Suéltame, que ha rayado el alba." Jacob respondió: "No te suelto hasta que no me hayas bendecido." ....
Jacob le preguntó: "Dime por favor tu nombre." - "¿ Para qué preguntas por mi nombre?" Y le bendijo

[Omar_Perú]

He observado con pasmosa claridad mi absurdo pasado: y hacia él me encamino si no corrijo mis pasos. Cuando no tenía nada era más humilde y no me percataba de nada malo, no tenía ningún problema con nadie de mi familia y hasta me llevaba bien con Karim.

Afrontar el éxito es una de las cosas más difíciles para mi, porque tengo una personalidad egocéntrica y soberbia. A punta de consentimientos he resblandecido mi fuerza de voluntad. Me otorgo licencias diarias gastando un montón de dinero en nada, cuando bien puedo hacer obras.

Y no es que no haga obras, si las hago, pero todo lo que construyo con una mano, lo borro con la otra. De ahí nace mi intolerancia. Hoy es el día de la Vírgen de Fátima, y quisiera aprender a vivir en pobreza, como antes, como cuando no tenía ni media moneda en el bolsillo y era feliz caminando y en bicicleta.

Lo que he perdido es mi humildad, bendita virtud, que me hacía sentir complacido con todo y contento con nada. Al no tener el placer de recibir la vida tal como es me cubro con el velo mundano del dinero y compro placer material.

Quiero cambiar, debo cambiar, porque conosco este camino, sé bien a donde conduce... Hoy vi claro mi pasado, el dolor, el vacío, el desprecio por todo lo que es bueno y santo, la atracción de lo malo.

¿Y porqué lo he visto? ¿y por qué recorro estos caminos? Porque aún no sé conducirme en soledad, no he aprendido eso. Y los amigos están a veces si y otras no, cada uno tiene sus propias vidas. En conclusión me corresponde aprender a caminar solo.

La amistad es buena, pero no sé que tan bueno sea yo para mis amistades, hay mucho por aclarar, de joven me acostumbré al lenguaje literario, ser plurisignificativo, y esa ha sido mi perdición.

La ambiguedad de mis mensajes causa confusiones, yo mismo me confundo con mis construcciones, considero que ha llegado el momento de quedarme callado, de no alimentar mi ego, no sé hablar de otra forma que no sea un discurso!

En fin, ya vi que dentro de un rato estaré buscando confesionarios.

Tolerancia, humildad, honestidad, resignación, fe, disciplina, convicción,
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Abrazos,

Omar

[lulumiranda]

Me imagino que has leido el libro de Job en el antiguo testamento...
Pues vuelvelo a leer.. se resume en una frase..."Dios me lo dio Dios me lo quitó"... todo es de el nosotros somos suyos... debemos aprender a ser felices con lo que el nos manda... SER FELICES, no recordar el pasado triste, sino ver para adelante viviendo alegremente lo que nos toca...
SER como niños, inocentes, alegres, sencillos, que se ponen como loquitos de alegria cuando les das el juguetito mas sencillo o un simple dulcecito... asi nos quiere Dios...
Y usa ese maravilloso don que te dio Dios "la vida, tu vida" para ser feliz por que si tu eres feliz haras feliz a los demas... y deja el pasado atras...
A mi tambien me gusta tu estilo... me gustaria tener la elocuencia que tu tienes, sin embargo, usala con minos vehemencia, la simplicidad de los niños... eso gusta a Dios...
Con CARIÑO
LUCIA
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"Ama y haz lo que quieras" SAN AGUSTIN

[Reyna Sánchez Benítez]

Querido Omar:

Cuánto camino recorrido por ti, y cuanto sufrimiento ha habido en él. Pero... sabes?? así es el camino de la vida, para todos, variado en formas y circunstancias, pero al fin, igual en cuanto a que en todos esos caminos hay subidas y bajadas, espinas y flores, noches y días, piedras que nos hacen tropezar y las manos de Dios para levantarnos, siempre.

Es bueno que recorras ese camino en tus recuerdos, para que así comprendas porque estás aquí, ahora, para que te sirva de experiencias para la vida. Es cierto que te ha dejado dolor, que hay mucho que piensas que has perdido, de hecho, todos en el camino, perdemos unas cosas, pero ganamos otras.

A veces para nosotros es incomprensible el porqué... creemos que es locura cuando nos dicen que eso era lo mejor. Pero al pasar el tiempo, (los años) nos damos que efectivamente, "NO SE TE CAE UN CABELLO, SI NO ES POR VOLUNTA DE DIOS", y Él siempre sabe qué es lo mejor.

A veces simplemente son consecuencias de nuestros propios actos, y tenemos que aceptarlas como bien dices, con paciencia y amor, porque nosotros provocamos algunas cosas.

Hablas del tiempo de tu encierro como algo muy doloroso e injusto, sin embargo, creo que fue lo que tu familia creyó que era lo mejor para tu recuperación.

Me pregunto qué sería de ti ahora si no te hubieras rehabilitado, qué sería de tu familia y de ti, con tanto sufrimiento a cuestas por las cadenas que venías arrastrando, por el vicio... es muy difícil la vida y claro que no debes sentir rencor contra tus padres porque ellos de verdad que estaban buscando lo mejor para ti, por lo menos en el sentido de las adicciones. A lo mejor se equivocaron de lugar, pero seguro que te aman y quieren tu bien. Y ahora te culpan de todo, porque seguramente el sufrimiento que tuvieron cuando tu estabas activo en el vicio, fue muy grande, y ahora, tú estás recuperándote, pero si ellos no tienen ningún tipo de ayuda, pues van a cometer errores en el trato hacia ti.

Tú sabes que la familia crea codependencia, y que sus actitudes también producto de la enfermedad, que todavía están viviendo, porque por lo que se ve, no llevan ningún programa de recuperación. Creo que sería bueno que lo buscara toda la familia, en lugar de hacerse daño con una separación innecesaria, sino más bien, ir sanando sus relaciones con la ayuda de terapia y principalmente de Dios, presente en su hogar.

Por lo demás, mientras que sea para aprender, piensa en el pasado, pero sin rencores, Omar, eso hace mucho daño. Fuera de eso, como ya te han dicho, nada de mirar a atrás, mejor, pensar en soluciones para tu familia, como la que tú has encontrado: Dios.

Creo que esa es ahora tu gran misión, llevar a Dios a tu familia, Él te va ayudar, sólo pídeselo y verás como hace milagros. Yo lo he comprobado.

PD. Me uno a las fans de tu estilo. Me gusta leerte .

Un abrazo en Cristo.

Cuenta con mis oraciones.
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Reyna
Señor... que me pierda en Ti, como la gota en el océano!

[*Primavera]

Querido Omar:

Pasará el tiempo, y te sentiras más seguro en este mundo escurridizo. Dios te probará en la prosperidad como te probó en la pobreza; porque Dios se place en probarnos.

Te independizarás, avanzarás en espíritu y en virtudes, confiarás en Dios con los "ojos cerrados" Y serás LIBRE también en lo económico. Tendrás tu hogar y te volverás a relacionar con Karim, y ella te respetara como al hombre nuevo en que Dios te ha y te va moldeando. TENDRÁS TU OPORTUNIDAD CON ELLA.

Sigo rezando. Soy fan de las causas "perdidas".

¡Dios es maravilloso!

Dale tiempo, Omar.
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*Primavera
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[EduaRod]

[Omar_Perú]

Estimado EduaRod,

Este grupo de mensajes es anterior a otro llamado "nuevos tiempos", estos eran tiempos de gestación de un desenlace funesto, de un apartamiento voluntario.

Simplemente me cansé de sufrir, me pareció insoportable ya este sufrimiento de amar sin ser amado, amar en vano, recorrer el camino solitario desangrándome a cada paso.

Mi estimado amigo (perdón por otorgarme esta licencia de llamarte amigo), he descubierto mucho estos días, la verdad me da pena haberme apartado de esta manera, pero me he embarcado en una relación que no tiene futuro, incomprensible, descabellada en todo sentido.

Ambos nos hacemos daño a punta de caricias, y mientras más se involucre el sentimiento, más perderemos ambos. Yo estoy derrochando toda mi vida de fidelidad, este maravilloso estado de gracia que me acompañó tanto tiempo, las oraciones diarias, las meditaciones, lo grupos espirituales, las misas y las confesiones.

No quiero llevar una doble vida, no puedo entrar de esta forma vestido, y otra vez me embarco en una relación cuyo principal cadena consiste en no romperle el corazón a la otra persona.

Sin embargo he comprendido bien lo que le sucedió a Karim esos tiempos en los que yo estuve ausente, casi, casi he oido sus palabras en los labios de esta nueva persona. En la mujer la necesidad de sentirse amada es fundamental, su existencia se ve justificada en el hecho de ser mujer, de ser la mujer de un hombre.

Lo mismo que en un hombre, me refiero a un hombre carnal como yo, poco distante del animal con instintos básicos urgentes y poderosos. Ya Karim debe ser lo mismo que yo empiezo a ser. Ahora me convertí en lo que odio.

Esta mujer es casada, separada, con un hijo, su esposo ha tenido problemas con drogas y las bebidas ¿puede ser algo más irónico? Es decir, esta persona es idéntica a Karim cuando me separaron de ella, salvo porque ella tiene un hijo y Karim no.

Entonces, aparezco yo en escena, hablando de Dios, de la familia, de no dar por perdido a nadie, de la castidad, de la nueva oportunidad. Comparto con ella todos estos elevados ideales, y nos damos citas en las iglesias para orar por nuestras respectivas familias. Yo era feliz mientras más personas estuvieran comprometidas con la causa Divina.

Pero ella buscaba algo más tangible del Consuelo Divino, así que inocentemente pasaba a abrazarme, a poner sus manos sobre las mías y acariciarlas. Yo le pedí que dejara de hacer eso, y ella me preguntaba qué tenía de malo, yo fui sincero en explicarle que para mi era bien dificil no experimentar placer con esos contactos. Y terminé por decirle que quizá nuestra amistad sería inconveniente, así que impuse un límite de ditancia física, es decir, que no podríamos tocarnos nunca. Y eso le pareció bastante loco, y por consiguiente, atractivo.

En fin, las cosas se han ido dando, yo he sido incapaz de decir que no, y un día ya estaba besándola, ella llamándome al celular diciendome "amor", "cariño", instalándose en mi nueva vida.

Decidí poner un alto, pero no puedo negar que me encantó besarla y aun más me cautivó la idea de poder llegar a más. Y esta idea la tuve dando vueltas en mi cabeza alrededor de una semana. El día ya estaba dicho, sería el domingo (osea ayer), y toda la semana estuve dudando de cual sería elección: si hacía lo correcto o si hacía lo que yo quería.

El caso es que ahora mi vida ha dado un giro total, y me he convertido de víctima en victimario. Ahora ya no soy Omar, soy el otro, soy aquel que engañó a Omar, el que sedujo a su esposa y la dejó sumida en el pecado. En ese me he convertido. Ahora he oido de labios de esta nueva mujer, las palabras que han salido también de los labios de mi esposa.

El esposo de ella quiere reconciliarse con ella, lo intenta a su manera, se lo pide, y ella se molesta y lo ignora, y me cuenta "él me busca y no entiende que ya no lo amo..." y yo le pregunto "¿y tú a quién amas?" y ella me responde con total veracidad en sus ojos enamorados "te amo a ti..."

Aquella carta que Karim le escribiera a su digamos "enamorado" en la cual le describía con suma frialdad la estrategia que tomaría para divorciarse de mi, y que no me amaba sino que yo era una especie de error de su pasado... Esa carta, esa carta próximamente me la escribirá esta nueva chica, porque el mundo está en eterno retorno de lo mismo, y porque las historias siempre se repiten.

Ahora ya no tengo dudas, porque mi camino es evidentemente de caída, pienso que todo el dolor ahora es menos atroz, porque tengo compañía, no la amo, es cierto, pero acompaña y acaricia. Entonces yo sé claramente que la uso, y ella lo sabe también. ¿Hasta donde llegará mi maldad?

Karim también ha desaparecido, ya poco me importa ella, he roto la imagen de su recuerdo, ahora ambos estamos iguales ¿hacia donde nos dirigimos? Pensamos que seguimos nuestro propio camino, pero yo no soy tan ciego, al menos algo de luz me queda para saber bien a donde vamos, y no es precisamente el cielo...

Pedí discernimiento, y quizá se haya echado a andar el viejo mecanismo de mi mayor aprendizaje: "aprender a la mala"

[pammartinez]

Querido Omar:

No sabes la pena que me ha causado leer tu testimonio porque te has dejado llevar por tu naturalez humana y por las tentaciones del diablo.

Sin embargo, has logrado entender algo, y es que has logrado entender el corazón de Karim, y una cosa más así como tu dices que tu no amas a esta mujer pero estás con ella por el cariño tal vez el hombre que está con Karim está pasando por lo mismo.

Que esta mala experiencia no te detenga amigo, confiezate, pide perdon por tu pecado y más firme que nunca párate y sigue orando por tu matrimonio. PARA EL SEÑOR NO HAY NADA IMPOSIBLE.

Tu hablas de que te cansaste de dar un amor y no ser correspondido. Esta semana el evangelio nos habla de Amar sin condiciones, "Amense unos a los otros como yo los he amado" El señor nos amo a pesar de todos, quienes somos nosotros para no amar de igual forma.

Yo he estado muy resentida con mi esposo, inclusive llegue a odiarlo, pero el señor ha revivido el amor que algún día tuve por el, si el Señor ha sido capaz de hacer esa obra en mi corazón tan duro porque no puede hacerla en él?

Yo no se lo que vendrá... El señor me lo escribirá.

No dejes de luchar amigo por tu matrimonio por favor no lo hagas y alejate de las tentaciones.

Mira como es el demonio de vivo que mientras más te acercas al señor más te tienta. Yo estuve resando mucho para que el señor me de fuerzas y no me desanime porque yo cuando me entero algo de mi esposo con su nueva pareja pues me desanimaba rapido. Entonces estuve orando mucho por esa causa, pero mira como es el diablo de vivo que me quiere tentar por el otro lado.

La semana pasada que estuve de vacaciones estuve paseando en un Centro Comercial con mi hijita y mira que me vengo a encontrar a un ex enamorado mío de quien no sabía mucho hace años y pues fíjate que él también está separado y tiene una hijita, como quien se saluda intercambiamos también celulares, la amiga que venía conmigo me hizo un comentario de "oye esta muy guapo, llamalo para salir" y me quede pensando en la idea pero luego de orar me di cuenta que sólo son tentaciones que el demonio pone en nuestro camino.

Alejate de las tentaciones, para interceder por el matrimonio de tu amiga no tienes porque estar cerca de ella no hay cosa mejor que se pueda hacer por los amigos que orar por ellos.

Te invito a que participes en un grupo de pesonas que estamos luchando por la Restauración de nuestros Matrimonios y también te voy a mandar por mail un libro muy bonito que espero te inspire.


Voy a orar por ti Omar especialmente esta noche para que el señor te aleje de las tentaciones y te devuelta a sus caminos.

Un gran Abrazo

Pamela

[LYN]

Hola Omar, no creo que seas egocéntrico como tú dices, pues me has enseñando poder mandar mensajes en este foro...
Gracias por ello y por darme la respuesta tan pronto...
Con cariño rezo por ti!!!
Lyn
_________________
A tu montaña Te ayudaré a llegar!!!
Animo!!!

[Omar_Perú]

Querida Pam,

Levantarme. Preciso levantarme pronto. ¿Cómo lo haré sin caer en la hipocresía? Esta caída ha sido anunciada, ya la veía venir, pero lo peor es que desde ahora me doy cuenta que el desenlace será aún más funesto, que esto que empieza tan pacíficamente se convertirá en su momento en una gran piedra de tropiezo.

Quizá termine en un embarazo no deseado, en una enfermedad, en un gran pleito. Eso descontando el principal objetivo de mi vida: Recuperar a mi esposa Karim.

Ha sido algo muy triste ver su cara en otra cara, algo indeciblemente triste sublimar mi animalidad de esta manera. Darle la espalda a un Dios tan bueno, porque he decidido darle la espalda a Dios si es que continúo con esta relación. No seré hipócrita, no voy a jugar con dos mazos.

No sabes la vergüenza que siento de no poder mirar mi escritorio, con la imagen de Nuestra Señora de la Reconciliación mirándome tan triste, con San José y el niño en brazos asombrados ambos, con Jesucristo hoy más que nunca crucificado por su mejor amigo, que clase de malvado soy, porqué le hice esto???

Ah querida Pam, el sábado fui al grupo de oración y me sentí completamente un extraño, ellos recién están aprendiendo a orar y cómo se entregan, cómo buscan integrarse a Dios y sin embargo yo, que he sido bendecido especialmente por su Gracia, para poder escucharlo con tanta claridad, yo precisamente que he sido su hijo predilecto, el más querido entre todos, yo soy quien vengo a traicionarlo...

Me fui del grupo casi corriendo, S... me acompañó al paradero y yo estaba tan huidizo que terminé yéndome en un carro que no me llevaba a mi destino, por lo demás ella (que es sumamente perceptiva) estaba más fría que un témpano, y nuestra conversación del camino fue de lo más superficial posible.

Me está escribiendo al correo un amigo sacerdote, pero no logro perdonarle que sea él quien me aconseje lo de la anulación, considero eso un insulto. Cada vez que alguien me toca ese tema, una ventana se abre, es la posibilidad de amar a otra persona. Y yo he jurado no amar a nadie más que a mi esposa. Y créeme que si no cumplo ese juramento, nada en mi vida va a tener sentido.

Mil tentaciones me claman para que olvide mi principal juramento, para robarme mi promesa, y si no es una es otra, y si no viene del camino oscuro viene también vestido de claridad.

Yo no sé que va a pasar, pero si sé algo: Si abandono esa promesa, mi vida será un caos insostenible. En todo caso, mi vida está intrísecamente ligada al amor que siento por mi esposa. Con mis actos no hago más que alejarlame de ella.

Si, en verdad he descubierto cosas, cosas que me hacen comprender mejor la situación pero que no hacen nada por mejorarla, al contrario, me alejan de todo lo que amo.

Debería ser capaz de amar a Dios sobre todas las cosas. Que su amor sea lo único que yo necesite, pero soy humano, lamentablemente humano, y no sabes cuanto me duele. Ahora ya no tengo nada, sin Gracia camino como un puerco por la calle, con la cabeza gacha.

Pero más tarde, a las 8 y 15 de la noche, al terminar mis clases, ella estará afuera esperándome... Y yo le voy a destrozar el corazón: Ella va a llorar y me va a decir -claro, como ya lograste lo que te proponías desde el principio, ahora me dejas y te largas-, y añadirá -yo solamente te pedí una cosa: que no me hicieras daño...- Entonces llorará desconsolada, y yo daré media vuelta y desapareceré de su vida para siempre.

¿Era este dolor necesario? ¿habrá una salida menos dolorosa? Fue mi víctima. Bueno, ya me retiro, ora por mi, por que recobre mi camino. Ahora el malvado me tiene en sus garras, ¿cómo podré liberar a Karim, si yo mismo aún no he aclarado mi destino?

Todo esto quería callarlo, amigos míos, porque mis palabras me acusan y no van a permitirme seguir adelante. Este hecho me ha convertido en un mentiroso y un cobarde.

Ahora, me voy.
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Abrazos,

Omar

[*Primavera]

Querido Omar:

Existe la confesión. Ya sabes.

No te preocupes por "destrozar el corazón de ella", Es el corazón de Dios lo que estás destrozando si no dejas tu orgullo y empiezas a usar de la voluntad.

Termina esta relación, y ve en busca de la mujer amada, de tu Karim.

Tú, y sólo tú has hecho esta promesa: Amar a Karim: ¿vas a romperla?

Si un amor humano te aleja de Dios: NO ES AMOR.

Yo te dije que quizás podrías empezar tu vida con otra mujer, pero no era ese tipo de relación en la que pensaba, sino en una relación grata a Dios, con boda, con hijos con oración de la noche a la mañana y de la mañana a la noche, viviendo en la Luz y siendo antorcha.

Ya te me estas olvidando de esta "fresca", porque una mujer mujer, no es como es esa, que utiliza a Dios para abrazarte.

Mira Omar, si te vieras como yo te veo, te verias libre con un horizonte de grandeza a tu alcance.

Vamos y dime ¿cómo me llamo?

¡Que Jesús, José y María sean tu familia!

y... Serás santo Omar. Si quieres que Dios te Ame. ¿Quieres?

¡Dios es maravilloso!
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*Primavera
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[Omar_Perú]

Querida Pam,

Extremada tristeza me dio producir tristeza en ti, querida amiga, cómo me iba a quedar caido después que tú y los demás hermanos míos estaban orando por mi? Cómo sería posible segir tirado si tantas manos han venido a socorrerme?

Terminé con la relación hoy a las 8 y 15 pm, fue duro, pero estaba preparado, los argumentos ya los conocía, no me iban a tomar por sorpresa los reproches de ella.

Pero no fue tan triste al final, porque si bien fue dificil en ese momento, ese momento ya pasó y ahora los dos somos libres nuevamente, yo podré volver a comulgar cada día, gozar de mi verdadera alegría, vivir sin hacerle daño a nadie, vencer al tremendo mal que habita dentro mío.

Aún tenía que cometer este tropiezo, cuánto me cuesta seguir a Cristo cada día, cuánto se opone mi carne a mi espíritu, debo ser primero el conquistador de mi mismo, antes de pretender conquistar a nadie.

Mañana a las 10 am me confesaré y a las 10 y 35 am, estaré comulgado. Gracias por recibirme nuevamente en casa, gracias por orar por mi y por corregirme con tanta dulzura.

Pam, gran tristeza me produjo causar tristeza, gran decepción causar decepción, y cuánta más tristeza y decepción le habré causado a Nuestra Madre delante de quién he derramado tantas lágrimas pidiéndole consejo y ayuda?

Cuánta tristeza le habré causado a mi mejor amigo, Cristo, que me abrió su corazón de par en par para que yo, más que nadie, pueda verlo? Si esto lo hubiera cometido cualquiera, no le habría dolido tanto, pero he sido justamente yo, su amigo, el que le ha traicionado.

Él no me había hecho daño, si al contrario me despertaba cada día sonriente, y por las noches me regalaba en sueños maravillosas misas, altares majestuosos, enseñanzas especiales, y luego haciamos el rosario en los autobuses, tan contentos, para llegar corriendo al santísimo y allí darle gracias cada día, y él me miraba sonriendo desde lo alto, y se complacía en su hijo más pequeño.

Y cuándo me vio con la mirada torcida, con el pensamiento malo, buscando la oscuridad del maligno, cómo se rompió su corazón, de todas las maneras trató de atajarme, por medio de muchas personas me envió mensajes, pero yo quise ser sordo, quise abandonarlo, "no me importa tu muerte" le decía con mis acciones "tú para mi no vales nada" y él se quedaba sorpendido preguntándose qué hice mal? por qué Omar me hace esto? Yo le di la espalda a Cristo y me arrepiento, porque no se merecía nada de esto.

Y qué iba a ser de mi vida ahora? Cómo podría vivir sin ir a misa, sin comulgar, mirando con verguenza al cielo; profundamente enraizadas están en mi vida las oraciones, era el Espiritu Santo que no me dejó ni en el último momento, y aún con mi pecado a cuestas no me dejo dejar de orar, en silencio y humillado, suplicando un poquito de fuerza, misericordia, misericordia.

Y nuevamente vuelvo a verlo, más hermoso que nunca a mi Dios, sin ni un poquito de reproche, sino con un amor tan grande que me aturde, no comprendo por qué me ama tanto, y él me contesta que es porque soy su hijo, y que me ama más que nadie.

Gracias hermanos del foro, Omar ha vuelto, en mi tienen siempre a uno que ora por todos nosotros, cada día, cada noche, no volveré a pensar que es triste seguir a Cristo, debo aprender a gozar incluso la tristeza, vencer la impaciencia de no saber nada de Karim y orar por ella.

Uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Y yo no quiero experimentar lo que sería de mi vida sin Dios a mi lado. Ya perdí a Karim y eso es demasiado. Pero si tengo a Dios a mi lado, aún esa tristeza se convertirá en alegría, yo sé que algún día todo se va a tener que arreglar, que tarde o temprano se unirán nuestros caminos, oh Dios ten piedad de nosotros, ahora conosco en carne propia el infierno de tu ausencia, libera a mi esposa, por piedad libérala.

Hoy se ahonda la tristeza en mi corazón arrepentido, he retomado mi rosario rojo entre las manos y con él emprendo nuevamente mi camino.
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Abrazos,

Omar

[*Primavera]

Mi querido y admirado EduaRod:

Cuando digo "causas perdidas", quiero decir, en que tengo fe, una fe ciega en lo que muchos creen imposible.

Fíjate, chico, tengo 16 hijos, y TODOS BUENOS: ¿No es una "causa perdida"? Es decir, ¿No dirian muchos que es IMPOSIBLE? Pues NO, no, señoras y señores, porque yo lo vivo. Tengo 16 hijos y vivo de alquiler y los coches que hay en casa son de segunda mano, ¡por lo menos!, jajaja.
Quiero decir con esto, que NO VENDÍ A DIOS NI A MI CONCIENCIA POR DINERO. Quiero decir también, que amo con locura a mi enamorado esposo, yo, su enamorada esposa, y, esto hoy en día, también es "una causa perdida".

¿Comprendes a lo que llamo "causas perdidas"?

Gracias EduaRod.

¡Dios es maravilloso!
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*Primavera
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[*Primavera]

Querido Omar:

Tú, querias ser sabio, y ser sabio es sabernos pecadores e igual que todos: débiles.

No podemos enfadarnos CON NADIE, porque fíjate, si nosotros que amamos a Dios, podemos ser tan MISERABLES, y caer (en cualquiera de los 10 mandamientos: TODOS SON IMPORTANTES Y POR EL PECADO DE UNO DE ELLOS, sea cual sea, YA PERDEMOS EL CIELO) nosotros, que conocemos a Dios, que hemos sentido, vivido SU AMOR, que nos hemos deleitado con sus CARICIAS, en la Santa Eucaristia, la Comunión. Pues, ¿Cómo no vamos a AMAR a todo el mundo, a todos sin descriminación, HAGAN LO QUE HAGAN, porque: NO SABEN LO QUE HACEN?

¡Dios!
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*Primavera
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[EduaRod]

Estimado en Cristo Omar:

Desafortunadamente ahora no tengo demasiado tiempo, ni siquiera he podido leer todos tus mensajes, pero lo que he leido me ha sido suficiente como para decirte esto:

Recuerda que Pedro negó tres veces ¿qué hizo después?

Que la paz de Cristo habite en tu corazón, son tiempos muy difíciles, pero como le dijera su mamita a mi queridísima Sierva de Dios Alexia González Barros (busca sobre ella en Internet) cuando ella moría de cancer a la tierna edad de 14 años: "las guerras las ganan los soldados cansados".

Que Dios te bendiga hermano y hoy, más que nunca, oramos por tí.

[EduaRod]