Estoy aburrido...cuéntenme un chiste

[Profesora]

El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!
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A JESUS POR MARIA.

[AURORA]

-Capitan, capitan nos undimos.
Callate bobo, que es un submarino.

[Jaimevelbon]

¿Quién dijo lo siguiente?

A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

No temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

Eres la única mujer de mi vida.
Adán
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MCC 517
Catequista.....yo?????

[Jen]

estan buenisimos.


no aguanto de reirme.
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No hay nada repartido de modo mas equitativo que la razon, todo el mundo esta convencido de tener suficiente. Descartes

[Jaimevelbon]

[raquel08]

si, si que cuente un chiste.

ya todos de una u otra forma nos balconeamos ahora que cuente un chiste.
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Omnia possum in Eo qui me confortat et suficit mihi gratia Dei qui potens est

[raquel08]

ok yo primero.

¿por que Adan era el hombre mas feliz del mundo?






por que no tenia suegra
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Omnia possum in Eo qui me confortat et suficit mihi gratia Dei qui potens est

[Jaimevelbon]

Por qué los gallegos bailan alrededor de los semáforos?

Creen que es discoteca







Por qué los gallegos sonríen cuando relampagea el cielo?

Creen que Dios les está tomado fotos
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MCC 517
Catequista.....yo?????

[raquel08]

jajaajajajajajajaj
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Omnia possum in Eo qui me confortat et suficit mihi gratia Dei qui potens est

[raquel08]

tengo otros pero capaz que si los pongo aqui me quitan mi cuenta, son demasiado picarones
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Omnia possum in Eo qui me confortat et suficit mihi gratia Dei qui potens est

[Dinorah]

Javier llama por teléfono a su amigo Pedro y le dice:
- Vieras lo que me pasó esta mañana. Estaba trabajando en mi oficina cuando me pegó un dolor de cabeza espantoso y tuve que regresarme a mi casa... y cuando entro a mi cuarto, encuentro a mi mujer con otro...
- Con otro? No puede ser!
Y Javier, riéndose le dice:
- Con otro dolor de cabeza!
Dice Pedro:
- Qué buena broma me has hecho! Se la voy a hacer a Ramón.
Y Pedro llama a Ramón por teléfono y le dice:
- Vieras lo que me pasó esta mañana. Estaba trabajando en mi oficina cuando me pegó un dolor de cabeza espantoso y tuve que regresarme a mi casa... y cuando entro a mi cuarto, encuentro a mi mujer con otro...
Dice Ramón:
- Ay Pedro, ya yo lo sabía desde hace tiempo, pero no me atrevía a decírtelo!

Saludos y muchas bendiciones!
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[Dinorah]

La niña de doce años miraba un álbum de fotos y de pronto saca una de las fotos del álbum y va donde su mamá y le pregunta, llena de curiosidad:
- Mami, quién es este joven tan atractivo, de pelo negro y cuerpo atlético, que te está abrazando en esta foto?
Dice la mamá:
- Ese es tu papá, hijita. Cuando nos tomaron esa foto apenas teníamos un mes de conocernos, pero ya estábamos muy enamorados. Eso fue dos años antes de casarnos. Tres años antes de que tú nacieras... imagínate hija!
Dice la jovencita:
- Ese es mi papá??? De veras???
Dice la mamá:
- Así es, hija.
Dice la niña:
- Pero, mami, entonces, se puede saber quién es ese señor calvo y panzón que vive con nosotras????

Saludos y muchas bendiciones!
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[Dinorah]

Después de mucho examinar, el doctor le dice al paciente:
- Señor, lo que usted tiene, es que está muy estresado, por lo que le recomiendo tome unas vacaciones, salga a algún lugar, como a la playa.
A lo que el paciente le responde:
- Me parece una idea excelente, doctor! Por qué no se la sugiere al director de la cárcel?

Saludos y muchas bendiciones!
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[RT]

[Dinorah]

En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado: su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
Y el acusado interrumpe:
- Pero bueno, me están juzgando por asesino o por feo?

Saludos y muchas bendiciones!
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[Dinorah]

Durante una entrevista a la esposa de un beisbolista de las Ligas Mayores, le dice el entrevistador:
- Mucha gente asegura que usted se casó con él porque gana 20 millones de dólares por temporada. Es cierto eso?
- Claro que no! – replica la mujer, indignada – Es una vil calumnia! Ni que yo fuera una interesada... Mire, señor, aunque él sólo ganara 15 millones, de todos modos me hubiera casado con él!

Saludos y muchas bendiciones!
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[Dinorah]

Le dice una mujer a su marido:
- Mi amor, hoy estamos de aniversario, por qué no matamos una gallina?
Y él le contesta:
- Qué culpa tiene la gallina! Por qué mejor no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?

Saludos y muchas bendiciones!
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[Jaimevelbon]

Algunas diferencias en el baño de la Mujer y el Hombre


EL BAÑO DE LA MUJER:
Te quitás la ropa y la colocás en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
Te paras frente al espejo y detallas tu físico.
Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estas.
Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pomez.
Te lavas el pelo con champu de aguacate/miel con 83 vitaminas.
Te volves a lavar el pelo con champu de aguacate/miel con 83 vitaminas.
Te hechas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
Te lavas la cara con una mezcla de duranzo por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el area del bikini, pero decides depilartelo.
Gritas como loca cuando tu novio/marido aprieta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua.
Cierras la ducha. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa.
Te pones una toalla super absorbente en la cabeza.
Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
Regresas a tu habitación con tu bata larga.
Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, sales corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote



EL BAÑO DEL HOMBRE:
Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño.
Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pito y haces un sonido como de elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu fisico. Metes la barriga.
Te ves el tamaño del pito en el espejo
Te metes en la ducha.
No te preocupas por buscar las toallas (vos no las usas).
Te lavas la cara con jabón azul.
Te botas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
Te lavas tus partes privadas y alrededores.
Te lavas las nalgas y dejas un poco de pelo en el jabón.
Te lavas el pelo con cualquier champu. (no usas acondicionador)
Te haces un peinado "PUNK". Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
Meas dentro de la ducha.
Te tiras el segundo pedo en la ducha y te botas de la risa de vuelta.
Te quitas todo el champu y el jabón y sales de inmediato de la ducha.
No te das cuenta que todo el baño está mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
Te 'medio' secas.
Te ves otra vez en el espejo.
Sacas los músculos y te miras el tamaño de la "pistola".
Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
Dejas la luz del baño prendida.
Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura.
Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas la "matraca" y volves a hacer un sonido como elefante.
Tiras la toalla mojada en la cama y te vistes en 2 min.
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MCC 517
Catequista.....yo?????

[raquel08]

Jaime de verdad este ultimo chiste no me causo gracia alguna
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Omnia possum in Eo qui me confortat et suficit mihi gratia Dei qui potens est

[Jaimevelbon]

[Jaimevelbon]

Se me olvidó borrarle algunas cosas.......ups...perdón...........
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MCC 517
Catequista.....yo?????

[raquel08]

[RT]

[Jaimevelbon]

No le sigas o te pongo a escribir la palabra "ánimo" 1500 veces.....eh?
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MCC 517
Catequista.....yo?????

[raquel08]

[Jaimevelbon]

[raquel08]

[Nubeia]

1er acto: Un queso en el medio de la via
2do acto: Una mantequilla en el medio de la via
3er acto: Un yogur en el medio de la via
¿Cómo se llama la obra?
La via láctea

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Va un canibal en un avión y la azafata le pregunta:
¿Quiere que le traiga el menú?
A lo que el canibal responde:
No mejor traigame la lista de pasajeros.

¿Y como llama un canibal a un directorio telefónico ?
Un menú.

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Saludossss y bendiciones! :
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Claudia

"Padre... Hágase Tu Voluntad así en la tierra como en el cielo"

[raquel08]

[Jaimevelbon]

Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de cabecera:
- Doctor, dígame la verdad. ¿Cuanto me queda de vida?
- Aproximadamente 1 hora - le responde el médico-
- Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el favor de llamar a mi
abogado y le dice que venga urgentemente para acá.
-¿Piensa hacer su testamento?
- NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo..
Entre dos ladrones...!
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MCC 517
Catequista.....yo?????