CHISTES RELIGIOSOS

[dark-angel]

Hola a todos bueno este tema ya lo hbia puesto pero no lo encuentro nose si habra sido un sueño o que. Pero lo vuelvo a poner y es sobre los chistes religiosos, es que soy fanatica de los chistes de todos , pero no se si se tome mal bueno yo no creo que este mal pues los chistes en si son para burlarse de todos en el buen sentido jajaja
PD Si alguien sdabeque le paso al otro que puse aviseme y losiento si lo repeti
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100% KTOLIKA!!!!!!
ARRIBA MEXICO
SUERTE EN LOS PARTIDOS

[Baruk]

Va un cero con otro cero hablando en la calle, cuando ven a un ocho y un cero le dice al otro cero: Mira ese cómo presume de cinturón JaJAJAJAJ:::

No es católico per me gusta el chiste.

[Bedoyita]

Hermanos, por favor ignoren al troll Fenuel. No le responda, no le den más cuerda.


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[Maellus haereticorum]

¿Cuál es el objetivo de este epígrafe?
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[Mariano]

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[Alexandros]

Así que si yo hago un chiste de monjas o de curas, estoy atacando a las monjas y a los curas... Inaudito... Ahora resulta que "monja" y "cura" son conceptos universales e infinitos.

Ahora bien, chistes por ejemplo sobre La Pasión, como he oído alguno, ésos te los puedes guardar. Quien hace un chiste sobre estos temas, no es cristiano. Nadie puede hacer chiste del hecho más importante, dramático y terrible de nuestra existencia como nacidos en Cristo.
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[Yadira Pulido Rodriguez]

Me sé unos, si les parecen agresivos, censúrenme, por favor:

En la homilía, el sacerdote exclamó:

- "En este pueblo, hermanos míos, se ha perdido la Fé"

A lo que un despistado dijo, alzando la voz:

- "De aquí nadie se va, hasta que no la encontremos"...


Una buena cristiana, tratando de animar a su vecina que cuidaba de su granja para que fuese a la iglesia, le dice:

- "Anda, vamos a misa, total... que Dios cuide de tus gallinas"

A regañadientes, la convence... ya en misa, el Señor Cura dice: "Dios está con nosotros". A lo que alterada, la mujer se levanta, dispuesta a retirarse. "¿Pero que te sucede?" pregunta la primera, contesta la otra: "Es que si Dios está con nosotros ¿entonces quien está cuidando de mis gallinas?.


Mil disculpas, sólo quise aportar... si les parece de mal gusto... Adelante.

[scarlett]

Paz y bendiciones.
Yo no se, pero a mi los chistoretitos de Yadira me causaron risa. No atacan a la fe, ni a nada de lo que consideramos sacro. Cuando se dice algo no verdadero, bueno....pero estos chistes inocentes no dicen nada no verdadero, no? Hablan de lo despistado de la gente, no ofenden a Dios.
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***¡ Dulce Jesús, dad descanso eterno a las benditas almas del Purgatorio !
San José, patrono de la buena muerte, ruega por los que van a morir hoy ***

http://viviresunaaventura.blogspot.com

[Yadira Pulido Rodriguez]

Un teporocho, pasando frente a una capilla vió la imagen de un Santo Cristo clavado a la cruz, masacrado, cubierto de llagas y desangrándose.

A lo que el briago, indignado, le preguntó quién le había hecho tal agravio... en eso, escucha la oración en voz alta de una viejecita que estaba orando a los pies de la imagen: -"¡¡¡Perdóname, Dios mío!!!" exclamó.
A lo que el borrachito le reprocha: -"Ah, ¡¡¡con que has sido tu!!!"



Un ranchero (de los que abundan en mi tierra) se acerca a la confesión, y le empieza a decir al sacerdote:

- Acúseme, Señor Cura, de que al venir de mi casa rumbo al pueblo, vi que estaba una cuerda atada a un árbol, asi que la desaté y me la llevé...

- Hijo, pero eso no es pecado ....

- Es que en la punta tenía una yegua.

- Vaya, vaya - dice el párroco en tono grave acariciándose la barbilla.

A lo que el ranchero le contesta:

- No, esa era tordilla, la balla me la robé en otra ocasión...


Este fue verídico:

Resulta que un tío de mi padre (QEPD) cansado de que todas las noches lo que creía era un ánima en pena rondara por el rancho, fue con el compadre a pedirle consejo para que dicha ánima lo dejase en paz.

A lo que el compadre le aconsejó que lo mejor era preguntarle a el ánima qué quería, para que se pudiese ir a descansar en paz.

Queriendo seguir el consejo, esperó a la noche para preguntarle... en eso, oye ruidos de entre el maizal, y mi tío abuelo le preguntó:

- ¿Quien eres?
- Un aniiiiiimaaaaaa

- ¿Que quieres?
- Eeeelooooteeeessss

- ¡¡¡Ah, condenada ánima, orita te voy a dar tus elotes!!!

Y cuenta mi papá que le dió tremenda corretiza con escopeta en mano... nunca alcanzó al bribón.


Un párroco, ya en el cielo, se da cuenta que mientras a el le habían asignado una humilde choza, a un pícaro chofer de microbús le habían dado una mansión de lujo... le reclama esto a San Pedro, a lo que le responde:

- Sucede que mientras él manejaba, todos oraban. Y cuando tú dabas la homilía... ¡¡¡Todos dormían!!!.

[scarlett]

Paz y bendiciones

[Yadira Pulido Rodriguez]

Este ya deben sabérselo, es un clásico:

DIOS Y EL TIEMPO
Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:

-Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?

-Hijo mío, eso es para mí como un segundo.

El hombre se queda pensado y luego le pregunta:

-Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?

-Eso sería como un centavo


El hombre pensado todo eso le dice a Dios:

-Dios ¿por qué no me regalas un centavo?

-Sí, en un segundo.

[Yadira Pulido Rodriguez]

Una señora va a la iglesia, durante la misa el padre pregunta: ¿Cuántos quieren ir al cielo?
Todos responden: ¡Yo!, y la señora se queda callada.
El padre pregunta de nuevo: ¿Cuántos quieren ir al cielo?
De nuevo todos dicen: ¡Yo!, y la señora callada.
El padre pregunta: Señora, ¿Usted no quiere ir al cielo?
La señora responde: Yo si quiero, pero me voy en otro viaje porque este está muy lleno.

[Yadira Pulido Rodriguez]

teporocho, briago: borracho, alcoholizado...

[Marisolilla Mor]

Yadira hermanita

A mi me gustaron mucho tus chistes...

Se los voy a contar a mi esposo, jejeje.

Saludines.
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"Todo lo que quieras pedir,
pídelo por los méritos de mi infancia,
y tu oración será escuchada”

[Yadira Pulido Rodriguez]

CARTA A DIOS

Un campesino, habiendo perdido su última cosecha porque le cayó granizo en su maizal destruyéndolo todo.

Le escribió una carta a Dios, solicitándole la cantidad de $ 5 000.00, para cubrir sus deudas, ya que de lo contrario, se quedaría su familia en la calle.

El jefe de correos léyó la carta y compadecido inició una colecta, donde alcanzó a reunir $ 4 700.00.

El campesino, al recibirla, le volvió a escribir de nuevo a Dios, pero esta vez reprendiéndole, que a la próxima vez que le enviara respuesta, lo hiciera por otro correo, porque porque los de ahí eran unos ratas...

[Yadira Pulido Rodriguez]

Un día Jaime se sintió seguro sobre su vocación y entró al Monasterio del Silencio. El principal del Monasterio al darle la bienvenida le dijo:
"Hermano, seas bienvenido y puedes permanecer aquí todo el tiempo que quieras, pero la regla es que no puedes hablar a menos que yo te de permiso."
El hermano Jaime vivió en el monasterio durante un año sin decir una palabra, hasta que un día el principal le dijo: "Hermano, ya has vivido un año con nosotros, así que puedes decir dos palabras, recuerda, solamente dos palabras."
"Cama dura", dijo Jaime.
"Siento mucho oir eso. Te asignaremos una cama mejor."
Un año despues, el hermano Jaime fue llamado nuevamente por el principal:
"Puedes decir ahora otras dos palabras, hermano."
"Comida fria", balbucea el pobre Jaime.
"Lamentable situacion, pero se arreglara de inmediato"
En su tercer aniversario en el monasterio, el principal volvió a llamar al hermano: "Dos palabras puedes decir hoy hermano Jaime."
"¡Yo renuncio!", exclamó Jaime.
"Es lo mejor que puedes hacer", le respondió el principal, "¡porque lo único que has hecho desde que llegaste es quejarte de todo!"

[bella flor]

[scarlett]

[Jaimevelbon]

[Julio Orellana]

Amigos, hermanos: es increible que a estas "alturas del partido" todavia existan personas tan cerradas de mente y de corazon que no aceptan ni un simple e inofensivo "chistorete" sobre nuestra fe. Dejenme recordarles "el mexicano" y, por que no, el latinoamericano se rie de lo menos risible, de lo mas respetable y solemne como son esas tres grandes realidades con que a diario se cruza en la vida: la politica, la religion y la muerte". (Humor con Agua Bendita)
Como dice Monseñor Joaquin Antonio Peñalosa; autor de "Humor con Agua Bendita", "Mas Humor con menos Agua Bendita y otros libros de chistes: " Un pueblo imaginativo y humurista siempre esta creando chistes: todos los seres humanos resultan divertidos, aun los curas, y a veces un poco mas".
Asi que vamos siendo mas cristianos, respetando la opinion de los demas, y a reirnos un poco para relajarnos y evitar el "estress"
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"Mi Padre recibe honor cuando ustedes dan mucho fruto y llegan a ser verdaderos discípulos míos".

[Jaimevelbon]

[Julio Orellana]

Discutian un abogado, un medico y un arquitecto sobre cual de estas tres profesiones seria la mas antigua y, por lo mismo, la mas importante..
-La mia, dijo el medico. La medicina es tan antigua como la humanidad, pues apenas habia aparecido Adan sobre la tierra, se practico la primera operacion quirurgica, cuando Dios le saco una costilla para formar a Eva.
-No, dijo el arquitecto, pues cuando el hombre fue creado, hacia ya muchos siglos que existia el cosmos, que es una obra perfecta de arquitectura. esta esla profesion mas antigua ya que antes de que existiera el universo no habia mas que caos.
-Y quien hizo el caos sino mi profesion dijo triunfante el abogado.

Chistes sanos solo sanos...
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"Mi Padre recibe honor cuando ustedes dan mucho fruto y llegan a ser verdaderos discípulos míos".

[scarlett]

Paz y bendiciones
Parece que ya ha habido alguna polemica respecto a este tema. En lo personal, creo que el buen humor es parte de nuestra humanidad. Tomas Moro en una oracion, pide le de Dios buen humor. En los chistes mucha gente refleja este buen humor, muchos son dados a expresar de esta manera sus inquietudes, tendemos a reirnos, la mayoria de nosotros mismos. Tambien pienso que mientras no sean ofensivos, porque no? Pienso que tiene mucho que ver el grado de confianza con la persona a la que va dirigido el chiste. En lo personal, solo me permito hacer chistes en general, solo con la gente de mas confianza me permito el ""cotorrear" y entonces es uno el que marca hasta donde y con quien. Normalmente para "cotorrear" acerca de un defecto fisico por ejemplo o algo que puede resultar molesto solo lo hago con la gente que se rie de ella misma y ademas le tengo confianza, a otros puede resultarle ofensivo.
Ya viendolo mas por el concepto de la religion, Jesus mismo en una ocasion dice que" el que diga una palabra contra el Hijo del hombre (o sea El) se le perdonara;pero al que blasfeme contra el Espiritu Santo no se le perdonara" (Mateo 12,32 Lucas 12,10 Marcos 3,29)
Entonces si diferenciamos lo que es una blasfemia (insulto dirigido contra Dios o las cosas sagradas) y lo que es un chiste, no le veo el problema a hacerlo. Algunas veces hemos oido chistes dirigidos a Dios sin insulto,son chistes en donde normalmente se marca un defecto humano, no de Dios. No por mencionarse la palabra Dios es un insulto. Como no lo es tampoco cuando se menciona la palabra sacerdote o cualquier otra palabra si no lleva un insulto implicito.
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San José, patrono de la buena muerte, ruega por los que van a morir hoy ***

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[Julio Orellana]

-Que te enseñaron en el catecismo? pregunta la mama a su hijo.
-Una historia formidable. Fijate que Moises se infiltro con sus tropas en el ejercito del faraon de Egipto. Y cuando los egipcios quisieron volver a sus bases, los israelitas llegaron hasta el Mar Rojo. Ahi ordeno Moises a su conpañia de ingenieros que constuyeran un gran puente. En esto se acercaron los tanques egipcios, pero los israelitas se salvaron atravesando el puente a marchas forzadas. Entonces Moises con su Walkie-talkie ordeno que borbandearan el puente, porque los egipcios ya venian cruzandolo. El puente volo en pedazos y asi fue como los egipcios se ahogaron.
-No me digas que el padre te conto esa historia?
-Ay mama, si te dijera lo que nos conto el padre, tu no lo creerias.

Para quien interese soy Centroamericano, de padre nicaraguense y madre salvadoreña. Creci en Los Estados Unidos.
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[Yadira Pulido Rodriguez]

¡Alabad, hermanos!

Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:

- ¡Alabad, hermanos!

Y contesta una señora:

- Y a planchad también que dejé mucha ropa.

[Julio Orellana]

Estaba leyendo las respuestas al tema de los "chascarrillos" de tono religioso.; y como no basta quien salga con algo "raro" o mal interpretado me atrevo a exponer: que a la luz del evangelio el tema de la "blasfemia contra el Espiritu" (Mt 12:32, Lc 12:10, Mc 3:29) podia decirse de aquel que se cierra a la verdad -probablemente un cierre progresivo a ella- que no deja la posibilidad de arrepentirse, por lo cual es imperdonable. no se puede perdonar a quien no pide perdon. Pero, aun asi, resulta dificil comprender la diferencia entre" blasfemia" contra el Hijo del hombre (que puede ser perdonada) y la "blasfemia" contra el Espiritu (que es imperdonable). Frente a Jesus, que se declara Hijo de Dios, pero que se manifiesta como un hombre igual que nosotros, en cierto modo es comprensible el rechazo; hay lugar tambien para la buena fe. El hecho de que Dios se haya revestido de forma humana y que la divinidad se haya ocultado en la debilidad, pueda constituir una crcunstancia atenuante, que deja una esperanza de perdon. Por tanto, el rechazo de Cristo no es necesariamente el rechazo de la verdad conocida. Pero tambien se da el caso del rechazo de la verdad conocida; un rechazo voluntario y consciente de la luz; esto es el pecado contra el Espiritu, y es imperdonable.

Y para que vean que no estoy enojado aqui les va:

Por mera coincidencia, murieron el msimo dia con diferencia de horas, dos pericos que eran vecinos de la misma jaula. primero murio el perico bueno, prudente y respetuoso. despues el malo, un perico malablado como el solo.
El perico malo se fue derecho al cielo a preguntar por su compañero, seguro de que ahi estaba.
-No, no esta aqui. Y dio el portazo San Pedro.
-Ire a buscarlo al purgatorio, tal vez ahi este pagando por algun pecadillo leve.
pero no, el perico estaba en lo mas apretado del infierno.
-Pero tu aqui periquito bueno? Que paso?
-Figurate que yo venia derecho al cielo a recibir el premio, cuando en eso me encontre a una paloma. Ay, palomita, que linda estas. Era el Espiritu Santo.
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[scarlett]

Paz y bendiciones

Eso le sucede al periquito por no fijarse. Bueno, bueno.... pero medio atarantado. Mira que si ya la habia hecho.... y mete la pata... perdon, el pico.
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[Yadira Pulido Rodriguez]

Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo. Entonces, el señor le dice:
He pecado.
Y el cura le responde:
No es pollo.

Adán está en el Edén con Dios y le pregunta:
¿Por qué hiciste a la mujer tan hermosa?
Y Dios contesta:
Para que te enamores de ella.
Y pregunta de nuevo:
Pero, ¿Por qué la hiciste tan tonta?
Y Dios responde:
Para que se enamore de ti.

Se encuentra una mujer orando y le dice a Dios:
Dios, tú sabes cuánto deseo casarme, consígueme un hombre inteligente.
Le contesta Dios:
Hija, eso si que está difícil, pues los hombres inteligentes, no se casan.

El padre, en la homilía del domingo:
Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.

En la iglesia dos compadres van a confesarse. Al llegar al confesorio ven que hay dos filas, una está extremadamente larga y en la otra hay dos personas. Así que le preguntan a una de las señoras que está formada:
Disculpe señora, ¿por qué en la otra fila no hay casi nadie y esta está tan retacada de gente?
Es que el padre de aquí está sordo.

¿Por qué el Padre es rockero?
Porque tiene una casa parroquial.

¿Por qué las puertas de las iglesias son tan altas?
Para que entre el Altísimo.

[Yadira Pulido Rodriguez]

Una vez un muchacho que se llamaba Jesús y quería ir al cine pero no tenía zapatos así que se fue con un amigo y le dijo:
Amigo, préstame tus zapatos porque quiero ir al cine, y el amigo le dijo que no porque se los podía robar y Jesús le dijo que no y que de una vez le dijera dónde estaba el cine y entonces se los prestó y le dijo:
Mira, donde veas mucha gente ahí te metes.
Y se fue y vio mucha gente y que se mete, y era un templo. Después de un rato el amigo lo fue a buscar, en ese preciso momento el cura estaba haciendo misa y decía:
Jesús se fue al cielo...
Entonces el amigo grita:
¡Deténganlo, que no se vaya porque se lleva mis zapatos!

Llega un plomero a un convento a realizar un trabajo de fontanería, se entera éste de que la madre superiora tiene un perico. El fontanero muy aficionado a los pericos le pregunta a la madre superiora que si el perico sabe pronunciar alguna frase.
Por supuesto que éste perico habla perfectamente, comenta la monja.
Oiga, ¿Y qué es lo que dice?
Mire, todo depende de la pata que le levante al perico, inténtelo...
El fontanero le levanta la patita izquierda y el perico inicia "El Padre Nuestro"
Sorprendido pregunta a la madre qué es lo que hace si se le levanta la pata derecha. La madre contesta que reza "El Ave María".
¡No puede ser! Exclama el fontanero.
Oiga, ¿Y si le levanta las dos?
A lo que el perico contesta:
¡Pues, me caigo!

¿Por qué le llaman cura al cura siendo el médico el que cura y no el cura?

Un irrespetuoso, le pregunta a un sacerdote, delante de sus compañeros de parranda:
Padre, ¿Cómo haremos en el cielo para poder ponernos el saco, si allá hemos de tener alas?
Por lo de las alas no te preocupes, le respondió el sacerdote, piensa mas bien cómo te pondrás los pantalones en el infierno, pues allí creo que vas a tener cola.

[Julio Orellana]

Que "volados" somos los latinoamericanos; por no decir los mexicanos, nomas nos dan un poco de "cuerda" y alla vamos. Sino fijense que todo comenzo con algo sencillo y ya ven lo que sucedio. Pero que le vamos a hacer asi somos...

Y no hay que quedarse atras, por cierto no se que paso con la hna. Maru Courtney creo que se asusto por que le dije que soy Centroamericano. Y como eso de las distintas nacionalidades para unas personas no esta en su diccionario. Pero no importa nos seguimos riendo de la vida...

Con motivo de la fiesta del pueblo, sacaron en procesion la imagen de la Santisima Virgen, que era una escultura preciosa del siglo XVII. Como uno de los que cargaban la imagen, vio tirado en el suelo un billete de quinientos pesos, se agacho a recogerlo, con lo que se desequilibraron las andas y la imagen cayo sobre la cabeza del hombre que se embolsaba el hallazgo.
-No te enojes, Virgen Maria, no me di cuenta que tu viste el billete primero que yo.

Fallan los motores del avion en pleno vuelo. El piloto de la nave se pone el paracaidas y salta. Pero no se abre. En su desesperacion, clama al cielo.
-San Francisco, ayudame.
Al instante aparece una imagen resplandeciente. No hay duda. el santo a venido a protegerlo. De entre aquella luz sale una voz:
-A que san Francisco invocaste, a San Francisco de Asis o San Francisco de Sales?
El piloto estaba enternecido:
-A quien debia de ser, a ti San Francisco de Asis.
-Pues entonces sales!!!
El piloto sintio que una fuerza poderosa lo lanzaba al vacio.
Estaba claro, quien se habia aparecido era San Francisco de Sales.
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