CHISTES RELIGIOSOS

[Yadira Pulido Rodriguez]

La escuela es como el arca de Noé....

¡¡¡Es la salvación para los animales!!!

P.D. Con perdón de los animales. (Es bromita).

[Yadira Pulido Rodriguez]

¿Porque pedimos para hoy el pan nuestro de cada día?

Porque si lo pidiésemos desde ayer, hoy estaría muy duro.

[Venegas]

Llega un señor donde el cura de su parroquia a confesarse, y le dice:

-Padre, me confieso de haber matado a una mosca.
-Hijo, pero eso no es pecado.
-Pero la mate con una escopeta.
-Aún así no es pecado.
-Si padre, lo que pasa es que la mosca estaba en la cabeza de mi suegra.

jajaja, ta un poco malo, pero no importa.
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Cristo es la razón de mi vivir

[Yadira Pulido Rodriguez]

[confundido]

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le pregunto al monseñor como podría hacer para relajarse y este le contesto que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría mas relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar. Incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota que decia: " Querido padre: 1.-La próxima vez tome sorbos en lugar de tragar. 2.- No ponga limón en el copón. 3.- El misal no es un posavaso. 4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta. 5.- Existen 10 Mandamientos no 12. 6.- Existieron 12 Discípulos no 10. 7.- No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota. 8.- Judas vendió a Jesús en el sanedrín, y no en Polvos Azules, y fue en 30 monedas de Oro y no en dos lucas. Atte: Monseñor.

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Mensaje editado por Moderaciòn.

[Venegas]

Apocalipsis 3,20

Un sacerdote fue a visitar a un enfermo. Tocó a la puerta pero no le abrieron. Antes de retirarse, tomo su tarjeta, escribió en ella: "Apocalipsis 3, 20" y la dejo pegada a la puerta.

El lunes siguiente, al contar la colecta del domingo, encontraron en ella la tarjeta del padre. Junto a su cita bíblica habían añadido otra: "Génesis 3,10". El padre pronto descubrió el buen sentido del humor de su feligrés:

Apocalipsis 3,20: "Mira que estoy a la puerta y llamo; si alguno oye mi voz y me
abre la puerta, entraré en su casa..."

Génesis 3,10: "Te oí andar por el jardín y tuve miedo, porque estoy desnudo; por eso me escondí."
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Cristo es la razón de mi vivir

[javi27]

este lo escuche de martin valverde en uno de sus recitales:

acerca que hay que ser humilde.

Resulta que estaba entrando a Jerusalen (haciendo la entrada mesianica) arriba del burro y la gente empezo a agitar los ramos de olivo y a ovacionar a nuestro Señor, como cual Rey...

entonces el burro se paro en dos patas y moviendo los brazos comenzo a decir: gracias, gracias... y tiro a nuestro Señor al piso

espero que no haya sido de ofensa
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"Yo también le prometo, ya aquí en la tierra, victoria sobre sus enemigos,
pero especialmente en la hora de la muerte.
Yo, el Señor, la defenderé como a Mi propia Gloria".†

[Venegas]

[Guadalupe Gómez]

¡Hago una propuesta!



¿Qué les parece si durante la cueresma nos abstenemos de contar chistes?
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¡Ay de ustedes, escribas y fariseos hipócritas, que cierran a los hombres el Reino de los Cielos! Ni entran ustedes, ni dejan entrar a los que quisieran... Lc. 11, 13-15

En la Iglesia hay un lugar para todos, pero en vos, ¿Hay un lugar para la Iglesia?

[Yadira Pulido Rodriguez]

Solo este ultimo:

Acabando de morir, no sabiendo a donde dirigirse, no faltó el despistado (debió haber sido de González) que fue a darse un paseo por el infierno...lo encontró divertido, -dijo- e imaginandose que el cielo era aburrido por el hecho de estar todo el dia sentado en una nube y tocando el arpa, decidió quedarse ahi.

No habia tardado en llegar cuando satanás lo mandó a que le bañasen en aceite hirviendo... ¿Porque haces esto, si cuando estaba de visita todo era sólo tertulia?

Eso es para los que vienen de visita...¡Y TU VIENES A QUEDARTE!

[Yadira Pulido Rodriguez]

Te felicito, le dice Burrén-digo, Rubén- a su vecino Jaime, tu jardín es hermoso, se ve que entre Dios y tu han hecho un buen trabajo.

Eso no es nada -responde el buen Jaime- hubieses visto cuando hacía el trabajo El solo.


Eva estaba absorta contemplando el follaje, a lo que Adán le pregunta qué tanto observaba. Nada-responde Eva- sólo observo las nuevas tendencias para la temporada primavera-verano.

¿Que son los villancicos?
Son muchachitos malos.

¿Que son las pascuas?
Los ruidos que hace un árbol de navidad al caer: PAZ!!! CUAZZZ!!!

[EmEry]

Porque los chilangos no van al infiernO?

Porque dios no castiga 2 veces.. xDDD

jaja...

es malo..
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[Profesora]

Una señora va a la iglesia, durante la misa el padre pregunta: ¿Cuántos quieren ir al cielo?
Todos responden: ¡Yo!, y la señora se queda callada.
El padre pregunta de nuevo: ¿Cuántos quieren ir al cielo?
De nuevo todos dicen: ¡Yo!, y la señora callada.
El padre pregunta: Señora, ¿Usted no quiere ir al cielo?
La señora responde: Yo si quiero, pero me voy en otro viaje porque este está muy lleno.
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A JESUS POR MARIA.

[Yadira Pulido Rodriguez]

[javi27]

claro que paso la cuaresma!

la cuaresma termina en pascua hermanito.. ahora estamos en tiempo pascual y dentro de poco llegamos a pentecostes..

pero la cuaresma termino hace unas semanas
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"Yo también le prometo, ya aquí en la tierra, victoria sobre sus enemigos,
pero especialmente en la hora de la muerte.
Yo, el Señor, la defenderé como a Mi propia Gloria".†

[Yadira Pulido Rodriguez]

¡¡¿Y que es CUERESMA??? jejejejeje
Y soy ella, no él....

[javi27]

perdon.. siempre me pasa lo mismo.. no se por que me equivoco con los sexos..

la cuaresma es contado brevemente un periodo de 40 dias el cual los cristianos estamos llamados a hacer penitencia para preparanos para la pascua de resurreccion. El momento pleno de la cuaresma es el viernes santo, el cual meditamos la entrega de Jesus a los hombres para el perdon de los pecados..

Tengo una pregunta: sos catolica o te estas iniciando en la religion? pregunto porque es raro que en estos foros haya personas que no conozcan la cuaresma... pregunto por curiosidad...
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"Yo también le prometo, ya aquí en la tierra, victoria sobre sus enemigos,
pero especialmente en la hora de la muerte.
Yo, el Señor, la defenderé como a Mi propia Gloria".†

[Yadira Pulido Rodriguez]

Solo queria recalcar que la compañera tuvo un horror de ortografía, al cambiar la 'a' por la 'e', si puedes darte cuenta, puso 'cueresma', no cuaresma...jejejeje

[javi27]

mmmm

estoy hecho un distraido...

no me doy cuenta de nada!

y encima me preocupaba yo.. kajajajjaja

perdooonn no supe leeeerrr
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"Yo también le prometo, ya aquí en la tierra, victoria sobre sus enemigos,
pero especialmente en la hora de la muerte.
Yo, el Señor, la defenderé como a Mi propia Gloria".†

[EmEry]

jajaja muy buenos los chistes.



Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
-Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
-Hijo mío, eso es para mí como un segundo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
-Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
-Eso sería como un centavo
El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
-Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
-Sí, en un segundo


jajaja
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[javi27]

[Nubeia]

Ahi les va uno que me mandaron

Jaimito pasaba frente a la iglesia en su bicicleta, lo ve el cura y le dice:
Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un “Padre Nuestro”
A lo que Jaimito le contesta con cara de preocupación:
-no puedo padre porque me pueden robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
-pasa hijo, el Espíritu Santo te cuidará la bicicleta.
Una vez terminado el Padre Nuestro Jaimito dice:
-en el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
-no Jaimito ya se te olvido orar, a ver repítelo, Juanito dice:
-en el nombre del Padre y del Hijo.
El padre le pregunta -¿y el Espíritu Santo qué?
A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde
-¿ya se le olvidó que me esta cuidando la bicicleta?
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Claudia

"Padre... Hágase Tu Voluntad así en la tierra como en el cielo"

[Yadira Pulido Rodriguez]

Jaimeeeee!!!! Ahi te hablan, hijo!!!!

Ven tu y tu gato, que hace tiempo no asoma sus bigotes por este rumbooo!!!

[Dinorah]

Un domingo estaba el padre de la parroquia regañando a los feligreses ya que daban muy pocas ofrendas y les dice:
- Hermanos, hoy vamos a recoger las ofrendas de una manera diferente, quiero que sin ver sus bolsillos metan la mano dentro y echen a la bandeja el billete que agarren, sin mirar que cantidad es.
Y para que vieran los fieles como era, metió la mano en su bolsillo y cuando la sacó, era un billete de 100 dólares y exclama:
- Te reprendo Satanás!


Un misionero que está en plena selva se encuentra con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta, se pone de -rodillas, y empieza a rezar:
- Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos...
El león también se pone de rodillas y reza otra oración:
- Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...


El padre, en la homilía del domingo:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. Cuántos de ustedes han leído el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
- Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.


Un día en un pueblo apareció muerto un burro frente a la iglesia, y pasaban los días y nadie lo recogía, y el cura muy molesto llama al alcalde y le dice:
- Señor alcalde, usted como alcalde por qué no manda que recojan ese burro.
El alcalde le responde:
- Pero, padre, su deber, como buen cristiano, es darle una cristiana sepultura.
Y el cura replica:
- Sí, pero como buen cristiano es también mi deber avisar a sus familiares.


Este era un cura novato que estaba dando su primera misa y dice:
- Hoy voy a hablarles del milagro de la multiplicación de los panes, cuando nuestro Señor Jesucristo alimentó a 5 hombres con 5 mil panes...
Todos los feligreses se echan a reír y el cura dice:
- De qué se ríen?
Uno de ellos dice:
- Padre, se da cuenta de lo que acaba de decir? Que Jesús alimentó a 5 hombres con 5 mil panes!
Y otro, haciéndose el gracioso, dice:
- Y cómo pudieron esos 5 hombres comerse tantos panes sin reventar?
Dice el cura:
- Bueno pues, ahí está el milagro!
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[Profesora]

Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera. A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:

- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:- ¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!
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A JESUS POR MARIA.

[EmEry]

Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:

- ¡Alabad, hermanos!

Y contesta una señora:

- Y a planchad también que dejé mucha ropa.


xD Este me dio un buen de risa.

[EmEry]

jajaj xD.. oye.. enserio.. mi mama me encargo que sacara la ropa de la lavadora. Pero nah ya es noche.

[Profesora]

Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
¿Nos podrían dar algo para el asilo?
¡Abueeeelo, sal!
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A JESUS POR MARIA.

[Albert]

[EmEry]